Sí, acá también está San Valentín

¿O te creías que Pop Life se iba a olvidar de esta fecha?

Está bien, yo también pienso que San Valentín es otra de las infinitas tilinguerías sin sentido que nos legaron los yanquis (Halloween, Starbucks, etc). La cuestión es que también creo, con idéntica convicción, que la postura de "oh, que superado soy, cuanto lo odio, soy re anti-San Valentín" es aun más idiota que andar regalando claveles y comprando cajas de bombones con forma de corazón. Ignorarlo, con toda la tela que da para cortar, sería un despropósito. Así que acá estamos, tratando de hacer que este festejo de cuarta sirva aunque sea para divertirnos un poco con un decálogo de cosas que hacen que San Valentín valga un poquito la pena.

1) Enterarte de que aparentemente Courtney Love y Mickey Rourke están saliendo. Ya se están levantando apuestas sobre cómo se vería el hijo resultante en la cruza de esto y esto, y por el momento gana "como las hemorroides de Chewbacca" por 3 a 1.

2) Que Macri se autopiante votos destrozando "Somebody to love" en su cumpleaños número 50. Si Freddie llegara a revivir hace campaña para Carrió o directamente se pone al frente de la lucha armada.

3) ¡Que la maquinita choo choo te escoja a ti!

4) Los inventos extraños para solitarios. Ejemplo: ¿No tenés quién te abrace en San Valentín? ¡No importa! Comprate la Almohada con Brazo de Novio a sólo U$S 34,95 y pasá de estar triste a ser triste (¿por qué será que la gente que compró este producto también eligió tantos DVDs de CSI?).

5) Que la naturaleza sea tan sabia como para darle a un mono un culo así de romántico.

6) ¡Las 50 cosas que puedes hacer en San Valentín! Todas ellas maravillosamente seductoras, como "cuando te levantes (antes que él o ella) escríbele Te Quiero con pintura labial en el espejo del baño para que el vapor lo haga visible" (y la respuesta: "Mabel, por Dios, ¿cómo mierda hago para sacar eso del espejo ahora? Por Dios, que mina infeliz"). Si se emborracha con aguarrás, trate de no escribir después.

7) Que haya gente que se quemó con leche y cuando ve la vaca de San Valentín llora. Como los Hermanos Yaipén y su hit "Ojalá que te mueras" (de chico a chica) o Paquita la del Barrio y su éxito "Rata de dos patas" (de chica a chico).

8) Los avisos clasificados en los suplementos especiales de los diarios. Como por ejemplo éste en el que un señor insta a su novia a terminar con tanta cháchara y dirigirse raudamente a su zona genital de una vez por todas.

9) Saber que no estás entre el 15% de las mujeres estadounidenses que se automandan flores para disimular que están más solas que un nueve en orsai, ni entre el 3% que le hace un regalo de San Valentín a su mascota, ni entre los 1000 imbéciles que cada año le escriben una carta a Julieta (la minita de Romeo) a Verona. ¿No te reconforta un poco?

10) Ésta, fuera de broma: la recopilación temática Amore de Dean Martin que se acaba de editar en Argentina. Son quince de las canciones más románticas del grandísimo Dino: si van a ser tan mersas como para andar regalándose cosas, al menos traten de que sea una genialidad como esta. Como muestra les dejo un video tan simpático como espantoso de "That’s amore".

Autor: Diego Mancusi

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