La Lectora Demasiado Correcta ataca de nuevo

El regreso menos esperado

Sexo, violencia, frivolidad, nadadores fumones y cantantes rubias culonas: gracias a estos factores disruptivos y perniciosos para la sociedad argentina, Pop Life ha sido intervenido nuevamente por Comité por Blogs Sin Obscenidades, Gastadas y Tonterías (CBSOGT), tal como sucedió en la época en la que le metíamos un bife cada tanto a Bon Jovi porque nos resultaba recopante.

De modo que hubo una nueva reunión entre un servidor, el Jefe que me indica rigurosamente sobre qué escribir cada día (guiándose por el índice Dow Jones, el Manual para Tipos Jodidos de Lex Luthor y los 34 cool hunters que tiene trabajando para este blog) y La Lectora Demasiado Correcta, emperadora del CBSOGT. Esta vez la señora permitió que no nos viéramos en un jardín de infantes como en el encuentro previo, al haber comprendido que en ese lugar repleto de mocosos no era posible pronunciar los improperios necesarios para toda conversación civilizada. En cambio, la tertulia tuvo lugar en un Starbucks que prometió hacernos un descuento a cambio de que yo diga en un post que NO HAY CAFÉ MAS RICO EN EL MUNDO QUE EL DE STARBUCKS (me negué terminantemente, por supuesto, porque no me vendo al establishment). La charla, a continuación.

J: Mancusi, se terminó la joda. Estos tipos pasaron otra lista con la gente de la que no se puede hablar más. Anotá: Jessica Simpson, Britney Spears, Montaner, Kenny G, MC Hammer, Mazinger, Phelps, Iggy Pop, Adabel Guerrero, mi vieja, Majul. Eso.
M: ¿Y de quién hablo entonces?
J: Elegí entre Leo Mattioli y Gandhi.
M: Y, no, Gandhi, toda la vida. Lo hago mierda.
LDC: ¿Cómo va a hacer mierda a Gandhi? ¿Usted está loco o tomó aguarrás?
J: Ahí me parece que tiene razón la señora: Gandhi no es un tipo para hacerlo mierda. No es Arjona, viste. Inventó cosas… el tipo era medianamente capo en… algo. Escribite tres mil caracteres bien piolas. Lo quiero para mañana a la mañana, ¿está?
M: Sin falta.

(Tres meses después)

M: Tengo listo lo de Gandhi.
J: A ver.
M: "Gandhi le afanó la idea de los anteojitos a Lennon, pesa 20 kilos y habla como Apu. Se ve que recién se levanta de dormir porque está enroscado en una sábana".
LDC: Ah, no, vos sos un hijo de puta.
J: ¡Señora!
LDC: Y, pero este tipo no puede decir que Gandhi habla como Apu, es un trastornado.
M (hace puchero): Perdón doña.
J: ¿Qué más pusiste?
M: Que me compré un ukelele.
J: ¿Y eso que tiene que ver?
M: No sé, pero es verdad: mire la foto de arriba.
J: Ah, tenés razón, que lindo.
LDC (estalla): ¿Pero ustedes dos me están cargando? ¿Me vieron cara de qué a mí? Mancusi, zafaste la otra vez, pero te juro que esta perdés. ¿Te pagan por esto a vos?
M: Un poquito.

JANN WENNER (por teléfono): Auméntenle otra vez a Mancusi para que no se queje.
M: Isssssa.
LDC: ¡Por Dios! Si te viera un periodista de verdad… ¡un Roberto Arlt!
EL FANTASMA DE ROBERTO ARLT: Mancu yo te banco, posta amigo, corta la bocha (extiende el pulgar y el índice bajo su mentón fantasmagórico)
M: ¿Vio?
LDC: Bueno, no sé qué le pasa a Arlt. Pero comparado con otros periodistas de este país, vos sos menos que la pelusa del ombligo del tipo que le barre el pelo del piso al peluquero de Biasatti.
M: No entendí.
LDC: Que sos un periodista de mierda, guanaco.
M: Ah, eso.
J: ¿Y a usted quien le gusta?
LDC: Martín Pells.
J: Martín Pells no existe, señora, es un personaje.
LDC: Bueno… Jacobson entonces.
M: Ah no, yo contra Jacobson no me pongo a competir ni a palos.
J: Y, no, no es cualquiera, es Jacobson.
LDC: ¿Leíste un libro en tu vida aunque sea? ¿Uno solo?
M: Estoy leyendo éste, mire. Se llama Yo me llevé tu queso, gil, cuál es.

LDC: Y claro, ahora entiendo todo. La cuestión es que esto no se publica ni de casualidad, eh.
M: Señora, por Dios, tengo fiaca, déjeme vivir.
LDC: No querido, vos publicás eso y yo te confisco el carnet de blogger.
M: Uy no. ¿Qué hago entonces?
J: Uffff… no sé, pensate algo tranquilo para mañana, afánate algo de Internet.

M: No tengo Internet esta semana, fíjese en el post anterior.
J: Ah, verdad. Y, no sé… ¿grabaste todo esto? Y bueno, hacete algo con eso como para zafar.

Autor: Diego Mancusi

• Comentá28
  Tweet
  Compartir
• 

Quienes leyeron esta nota, también leyeron:

• Hot Trash: Csibész
• El fenómeno Weezer: el indie conquista YouTube
• U2 en Argentina
• Mancusi, El Jefe y La Lectora Demasiado Correcta