Pop Life también es ñoño

La respuesta a una agresión

Indignación. Como la que tiene Carrió todo el tiempo. Como la que le da a mi vieja cuando entro al comedor sin patines, sólo que sin el soplamoco en la nuca. Eso es lo que siente este humilde servidor ante la reacción intempestiva y desproporcionada del colega Maxi Poter ante la primicia que Pop Life, en buena ley y sin triquiñuelas ni engaña pichangas, le birló hace un par de días. No satisfecho con habernos hurtado el anuncio de la convocatoria a Jessica Simpson para ser editora de Rolling Stone (un noticia muy grande que, de todos modos, habíamos relegado por considerarla pesada y demasiado grasa), el colega acusa injustamente a este blog de "andar en cualquiera", cuando todos sabemos que este blog jamás hizo otra cosa que no fuese andar en cualquiera. De modo que, para no quedarnos de brazos cruzados, le pegamos un llamadito a un amigo muy piola para que nos asesore, recolectamos un par de noticias bien pulenta de tecnología, televisión y demás, y armamos nuestra propia versión de Mixed Media, a la que dimos en llamar Stirred Soquete. A ver qué les parece.

En la Nerd Convention del año pasado en Anaheim, California lo anunciaron, pero nadie le dio pelota porque justo pasaba por ahí un tipo parecido a Mark Hammill. No obstante, parece que era verdad: la versión 0.3.0.3.456 del ensuflador de tías ya está a la venta en Plaza Once. ¿Para qué sirve? Para canalizar el poder de Greyskull a través de un sistema operativo gay friendly que permitirá a los usuarios avanzados jugar al dominó y escuchar un grandes éxitos de Demis Roussos al mismo tiempo (cosa que, como todos sabemos, no puede hacerse en una juguera). Ojo: tené mucho cuidado, porque si el Linux 7.0 de tu condensador de flujo no está copypasteado al modo a detección de mocos se te puede sancochar el pototo.

¿Cansado de cargar tu Nokia S666 a todas partes? Lo podés solucionar con cuatro míseros euros, comprándote el último alarido de la moda en materia de celulares: el KuntaPhone, un gadget que, básicamente, consiste en un negro que te sigue a todos lados con tu teléfono adosado a la oreja con un elástico. Importado de Malawi, el KuntaPhone está testeado contra phishing, malware y dengue, y es capaz de funcionar una semana entera con un vaso de Mirinda y una Rocklet. Lo malo: viene en un solo color.

¿Estás podrido de ver Lost y que tu novia se haga pis cada vez que aparece Sawyer? Cambia de programa, entonces (o enganchate con esta chica y pispiá a Kate sin culpas, pero cuidá el caquero). El 38 de agosto de 2011 se estrena en Gem’s Televisión la serie Mighty Morphin Power Midget, conocida en nuestro país como El Superenano. En grandes trazos, la historia consiste en un tipo muy petiso que puede volar, pero sólo si otro tipo más grandote lo revolea desde algún lado. Costó 137 millones de dólares, muchos de los cuales se destinaron al despegue y reposición de enanos estrellados contra el pavimento. Vi los primeros tres capítulos y me parecieron lo mejor que le pasó a la tele de esta galaxia desde que terminó el programa de Gianola.

Autor: Diego Mancusi

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