

Si andabas queriendo desactivar una parte de tu cerebro porque te parecía que te sobraba, pero partirte el cráneo con un cascote y arrancarte un cacho de masa encefálica te parecía demasiado invasivo, acá tenés tu solución: acaba de empezar en los Estados Unidos Daisy of Love, un reality de VH1 donde Daisy de la Hoya, sobrina de Oscar (boxeador bien machote, si los hay) y ex pretendiente de Bret Michaels en Rock of Love, intentará conseguir novio, o algo así (por acá tienen el tráiler: no se lo pierdan... es como ver un hámster corriendo en la ruedita). Y para esta lobotomía televisiva, la producción seleccionó cuidadosamente a un puñado de egresados de la Universidad Bovina, todos ellos capaces de perder un partido ajedrez contra un durazno. De este destacado grupo de imbéciles hemos elegido tres que, a nuestro entender, serán los más firmes candidatos a meterse (sin pagar) en la ropa interior de la marmota esta. A saber.
Nombre: Dropout
Ocupación: vendedor de decos truchos, neurocirujano
Un ídolo: Eduardo Feinmann
Un sueño: ganarle de una vez al ajedrez a ese durazno de mierda
Una anécdota: "Un día vi un teléfono público"
Nombre: 84
Ocupación: ninja
Una película: Expertos en pinchazos
Un ídolo: Carlos Tévez
Una frase: "Soy un barranco"
Nombre: Sinister
Trabajos anteriores: contador, remisero, Teletubbie de shopping
Un ídolo: Ova Sabatini
Una parte del cuerpo: el duodeno
Una pasión: la ensalada Waldorf

Autor: Diego Mancusi

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