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Madonna es insoportable

Los ruidos molestos de la Anciana Material

 
Foto: Gentileza

Todos tuvimos alguna vez problemas con vecinos ruidosos. En mi caso, el del 13° C se dedicaba a expulsar sonoramente fluidos flemáticos de sus pulmones durante no menos de media hora cada día, comenzando a eso de la una de la madrugada, hasta que un día dejó de hacerlo y ya no lo vi más (¿qué le habrá pasado?). Su reemplazante en ese departamento canta temas de Thalía cuando se baña (bastante bien, pero igual) y toca la melódica. La chica del 12° B trataba de encontrar su verdadero yo estudiando percusión a horas irrisorias, hasta que le tiré un baúl contra el piso (su techo) y se rescató. Los del 12° C armaban festicholas en el palier, pero por suerte ya no. Y un desorejado random del edificio escucha a Los Sultanes y a Gloria Trevi al palo de mañana, ¿qué onda?

Con todo, a nadie le va como a Karen George, la pobre vecina de Madonna en su departamento de Manhattan. Resulta que, como era de esperarse, la Anciana Material hace unos despelotes dignos de la barrabrava de Quilmes a cualquier hora del día, por lo cual la señora que vive al lado se vio obligada a denunciarla a la policía. La noticia se desperdigó en cuestión de minutos, y medios de todo el mundo la publicaron, aún siendo menos trascendente que el casamiento del Ogro Fabbiani y Victoria Vanucci. Pero lo que absolutamente nadie tiene es lo que hoy les presentamos: la desgrabación y traducción del diálogo entre la cantante y los oficiales de policía que le tocaron timbre para aplicarle un correctivo. A saber.

(Llega la gorra, toca el timbre, suena como "Like a Prayer")
MADONNA: ¿Llegaron? Tarde como el carajo, eh. Buah, igual. Pónganse ahí en el rincón. Vos tenés que aplaudir, vos tenés que rascarle el lomo al mono aquel y vos sacate todo, cantá en hebreo y tocá la pandereta sin usar las manos.
RATI: ¿Eh?
M: Ah. ¿Quiénes son? ¿Qué? ¿Qué pasa?
R: ¿Qué pasa? Pasa que es un quilombo esto. Los vecinos no duermen desde mayo. La de arriba se tiró de palomita contra un yunque. El de al lado cree que es un hámster.
M: ¿No es?
R: Y, no, no es.
M: ¿Y qué hacemos?
R: Le tomo los datos para la denuncia.
M: Ta.
R: ¿Nombre?
M: Madonna
R: ¿Apellido?
M: ...
R: Ah, claro. ¿Profesión?
M: Cantante y actriz.
TODO EL EDIFICIO: ¡JAJAJAJA!
M: ¿Qué onda?
R: Se ve que vieron Dick Tracy, esa onda. ¿Edad?
M: 37.
R: No, la de verdad.
M: Ya ni sé.
R: ¿No está grande para cantar "Like a Virgin"?
M: Capaz. Pero no me voy a poner a laburar a esta altura del campeonato.
R: Y sí, claro. Total, al que no le gusta, que la chupe, ¿no?
M: No, ese es Maradona. Yo soy Ma-do-nna.
R: Ah, mandé.
M: Che, ¿y cuánto me va a costar el chiste éste?
R: Yo creo que es una semana en el Correccional de Mujeres "Edda Bustamante" o una multa de 50 mil dólares.
M: ¡Jesús!
NOVIO BRASILEÑO PÚBER DE MADONNA: ¿Qué?
M: A vos no, zanguango. Camine cucha.
NBPDM (entre dientes): Tengo las bolas llenas de esta vieja de mierda.
R: Bueno, vamos redondeando. Le pido que baje la música ahora, entonces.
M: No.
R: ¿Ni un poquito?
M: No me pinta. Creo que la voy a subir.
R: ¿Nos sacamos una foto por lo menos?
M: No. Y dejame la gorra y la cachiporra para que juegue Jesús.
R: Ta. Bueno, un gusto conocerla, eh.
M: See, see. Debe estar abierto abajo. Si está cerrado buscá al portero, rompé la puerta o llamá a Batman, pero no me rompas las pelotas, ¿ok?
R: Sí señora. Perdón señora. Que tenga una buena noche, señora.

(Portazo)

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