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Miley Cyrus quiere ser Beyoncé

Otro hallazgo periodístico de Pop Life

O al menos eso dicen por acá. Y a continuación, la conversación que lo prueba.

MILEY CYRUS: Ma, quiero ser como Beyoncé.
MADRE DE MILEY CYRUS: No se puede.
MC: ¿Por?
MDMC: ¿La viste bien?
MC: Sep.
MDMC: Mirala de nuevo.
MC: Ajá.
MDMC: Ahora mirate vos.
MC: Mmm.
MDMC: Por eso no se puede.
MC: Zarpado.
PADRE DE MILEY CYRUS (por teléfono): Se quedó la chata.
MC: ¿Dónde?
PDMC: Panamericana y Camino del Buen Ayre, mano derecha, en la puerta del Telecentro.
MC: Te voy a buscar con un remolque, ponele una horita.
PDMC: Dale.

(Ya en el remolque)

CONDUCTOR DEL REMOLQUE: Así como me ves yo soy guionista de cine.
MC: Dios.
CDR: Tengo un libreto escrito, ¿lo querés ver?
MC: No.
CDR: Se llama China Godzilla vs. Castroman. Mirá, acá tengo una representación visual.

 
Foto: Gentileza

CDR: Es eso. Cuesta 18 millones de dólares.
MC: A mí me parece una mierda.
CENSOR DE POP LIFE: No se puede decir "mierda" acá. Te tiro un File not Found.
PRIMO COPADO DEL CENSOR DE POP LIFE: Eh, careta.
CDPL: Bueno, pero es la última vez.
MC: Ta.
JON BON JOVI: Eh, amigo, moneda, birra, pizza, quaker.
CDR: Acá Bon Jovi me está pidiendo un peso para el quaker.
MC: No le des porque no te lo sacás más de encima.
CDR: Fuiste, muñeco.
JBJ: Puto.
MC: Andá a laburar, delincuente. Aguante Poison.

(Tres años después)

CATALINA DLUGI: Y acá estamos en la avant premiere de China Godzilla vs. Castroman, la película que promete romper todos los records de taquilla en el universo gracias a la sublime actuación de Jon Bon Jovi en el doble rol de prostituta mormona y científico loco.
MC (en su casa, viéndolo por TV): Puta madre.
TITI FERNANDEZ: Bon Jovi, Bon Jovi... ¿algo?
JBJ: Bueno, sí, tuve la suerte de empujarla pero más allá de lo personal lo importante es que ganamos gracias al trabajo de todo el equipo, estuvimos toda la semana trabajando mucho porque sabíamos que era una final para nosotros y por suerte nos llevamos los tres puntos y quedamos encaminados.
TF: Y entonces, ¿sarasa?
JBJ: Sarasa, claro. Eaeapepé. Puto el que lee, también.
TF: Gracias.
JBJ: No, graciavó.
MANCUSI: ¿Se fue al re carajo esto, no?
CATALINA DLUGI: Un poco, pero tiene su onda, eh.
M: Si vos lo decís.
JBJ: ¿Peso pal quaker?
M: Sos millonario, loco, comprate.
JBJ: Ah, cierto.
JANN WENNER: Aumento para Mancusi porque sí.
M: Isssa.

(Poco después, en la casa de Miley Cyrus)

MC: Positiiiiva, todo muy bien, positiiiiva, todo muy bien.
MADRE DE MILEY CYRUS: ¿Y eso?
MC: Buscando temas nuevos.
CARLITOS TEVEZ: "Puti puerca" hacete.
MC: Capaz.
PADRE DE MILEY CYRUS (por teléfono): ¿Cuándo carajo me vas a venir a buscar? Hace tres años que te estoy esperando.
MC: Uy Dios, como colgué. Ya salgo.
MDMC: Llevate un saco que refrescó.
MC: Ma, ¿ahora puedo ser como Beyoncé?
MDMC: Pero le cayó un peruano inmenso en la cabeza la semana pasada y la mató.
MC: Por eso.
MDMC: Bueno, en la alacena hay Brumoline.
MC: Piola.
MANCUSI: La danza de la fortuna como ninguna llega hacia usted.
CATALINA DLUGI (susurrando): Terminó de cortar correa nomás, ¿no?
TITI FERNANDEZ: Parece.
JON BON JOVI: Peso pal quaker o los quemo.
MC: Tomá un peso, rompebolas.
ALEJANDRO LERNER: Vengo a ponerle un fin a este divague porque no termina más.
MANCUSI: Pfff... buá, ta bien.

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