La secuela de El resplandor

Un anticipo de Pop Life

Se le debe haber acumulado deuda del monotributo, o capaz se quiere comprar una nave espacial tuneada, andá a saber. Lo cierto es que Stephen King quiere volver a pegar guita grossa reflotando uno de sus grandes éxitos: El resplandor, aquella novela suya que luego Stanley Kubrick convirtió en una gran película de terror hace treinta años. El yeite sería escribir una secuela que, dicen, se llamaría Doctor Sleep, pero parece que se le está complicando porque está "nervioso" por la posible reacción de los fans (con lo cual, en vez de terminarla en una semana como hace con todos sus libros, podría llevarle unos doce o trece días, ponele). De modo que, como Pop Life no sólo es servicio para comentaristas pobretones sino también para escritores multi millonarios, desde este humilde espacio le sugerimos a King un vago argumento para que lo use como base a la hora de sentarse a hacer la secuela en cuestión, y no le cobramos un mango. ¡Ah! Y que le conste a los que me acusan de frívolo que estoy haciendo un post sobre literatura (sí, ya sé que tampoco es Jack Kerouac, pero podría haber sido Ari Paluch tranquilamente). A continuación, la secuela de El resplandor Pop Life Style.

Resulta que a Jack Nicholson lo descongelan con un microondas gigante muy, muy parecido al que se usaría para amasijar a Ricardo Arjona y lo vuelven a poner a cuidar un hotel, sólo que este caso se trata de un albergue transitorio que se llama Gar y tiene una foto de Ernesto Guevara como logo. Dentro del alojamiento pasan cosas muy extrañas, como por ejemplo que El Fantasma de Emilio Disi se pasea por las noches persiguiendo señoritas altamente prostituíbles que, teniendo en cuenta la proporción de materia plástica que portan en el cuerpo, ya no son consideradas seres humanos según los estándares de la Organización Mundial de la Salud y se las puede masacrar sin que salte la bronca, pero igual no da.

Asistido por Tristán y Rolo Puente, El Fantasma de Emilio Disi le hace la cabeza a Jack Nicholson de que se tiene que prender en la matanza, y éste le hace caso y pega un puestito como tercer candidato a concejal por una alianza entre el peronismo y Al Qaeda. Ya con el hotel despejado, se arma goma porque Romina Gaetani y Julieta Díaz tienen una escena de sexo lésbico desenfrenado durante 43 minutos y a Disi no lo dejan pispiar. Entonces contrata por Internet a un alienígena que tira rayolásers rojos por las tetillas para que las parta como un queso pero éste tiene tanta mala suerte que uno de sus disparos rebota en una frutera de chapa y se le incrusta en el occipucio, mandándolo al Cielo de los alienígenas en forma instantánea (quizás podamos usar a este mismo bicho para nuestra próxima película Todos los alienígenas vienen del cielo, ojo). Re caliente, El Fantasma de Emilio Disi compra un Tele Kino (cameo de Silvio Soldán interpretando a Lou Reed) y se lo gana, con lo cual aprovecha el pozo para hacerse una pileta olímpica con trampolín que llena de sopa crema de zapallo. Para amenizar, contrata a un grupo que se parece mucho a Pier y los pone a tocar temas de Pink Floyd con una marimba y un serrucho (cameo de Lou Reed interpretando a Silvio Soldán).

Todo va piola hasta que aparecen en el hotel dos gemelas muy raras, que vendrían a ser las Xipolitakis (o como se escriba). Al principio se cree que deambulan por los pasillos en estado de posesión demoníaca pero no: la cara de zombies se debe a que su coeficiente intelectual es comparable al de un paquete de yerba Nobleza Gaucha y sus gruñidos guturales son causados por sendas bolas de pelo que ambas están tratando de escupir. Tristán, que posee poderes como la telekinesia, la telepatía y el teleférico, trata de leerles el pensamiento pero sólo escucha "ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam ñam". Entonces aparece Corona y cuenta el chiste de "Felisa me muero", y las gemelas perecen de un aneurisma tratando de entenderlo, pero sus espíritus siguen vagando por el establecimiento hasta que comen sandía con vino y la quedan para siempre.

Ahí es donde llega Jackie Chan y caga a piñas a un montón de ninjas con nunchakus que, una vez desenmascarados, resultan ser las peligrosísimas fans de Axel. Sorprendido, el chino escribe Red Rum con su propia caca en una pared y luego lo borra y escribe Red Bull porque hay guita de por medio, pero igual Disi lo boletea por desacatado. En esa vuelve Jack Nicholson manejando una Pathfinder y se encuentra con que el hotel es un quilombo. Ahí nomás le da al orden a Julieta Díaz y Romina Gaetani de que tengan más sexo lésbico mientras él mira, come chizitos y toma Mirinda de manzana. Mientras, El Fantasma de Disi lo quiere cortar en juliana con un hacha pero Nicholson llama a su amigo Chuck Norris al celular y éste cae en treinta segundos con Megan Fox y la Brigitte Bardot del año 70. Disi se caga en las patas y se toma el palo en el 37 que va para Lanús, Tristán y Rolo Puente ponen un puesto de flores en Corrientes y Talcahuano y Stevie Wonder dice "no tengo la más puta idea de lo que está pasando". En el telo se arma fiesta, hasta que el espíritu de una de las Xipolitakis revive a causa de una extraña conjunción de enfermedades venéreas y se apoya en el switch del aire acondicionado y todos se congelan. Luego hay una persecución de autos por la autopista con muchos tiros de ametralladora y ahí sí, funde a negro y fin.

Autor: Diego Mancusi

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