Todavía estoy shockeado por la noticia. Pero ustedes, fieles lectores, que tanto apoyo me dieron, merecen saber la verdad y todos los detalles de una decisión nefasta.
La siguiente es la trascripción de la charla telefónica mantenida ayer a la mañana con el jefe de Rolling Stone (que, aclaro, ningún colaborador jamás vio personalmente y a quien solo conocemos como una grotesca voz en el teléfono).
- Poter, tenemos que hablar.
- Dígame.
- Mire, no podemos seguir pagándole 50 pesos por mes en tarjetitas Movistar por un blog que levanta cuatro o cinco comentarios chotos.
- Bueno, no se haga problema, aunque yo no tenga crédito me van a poder seguir llamando...
- Ah, sí... sobre eso. Mejor corto y me llama Ud. ¡CLACK!
PI PU PI PU PU PI PÚ...
- ¿Hola, Poter? Sí, le decía: Ud. no está cumpliendo con nuestras expectativas.
- Pero...
- Ni siquiera fue capaz de conservar a la única fan que tenía, una tal "loureira"...
- Se mudó. Creo que vive en la Luna. Y allá todavía no hay Internet...
- Aparte, no quiero faltarle el respeto, pero ¿es boludo o se hace? Todo bien con criticar a Steve Jobs, a Google, hacerse el que escribe sobre todo y nada le viene bien, pero ¿meterse con Miguel Bosé? Nooo, nooo: el gallego tiene amigos muy poderosos.
- Pero era un chiste...
- ¡¿Un chiste?! Ud. no es gracioso, Poter. ¿No se da cuenta? No tiene la chispa y el delirio de Mancusi.
- Es que Uds. le pagan con marihuana, eso influye. Si a mí me dieran unos gramos...
- ¡Por favor, no me venga con pretextos! Mire, esto no da para más...
- ¿Me van a reemplazar?
- No, no: directamente cerramos el blog. Lo estuvimos analizando y los top ten sobre giladas y las fotos de Pampita en pelotas nos traen 125.000 visitas por día y 578 comentarios por hora, así que Mixed Media ya fue, es una pérdida de guita.
- Pero...
- Además, necesitamos ese espacio para poner más banners y pop-ups en la web. El objetivo para este año es ocupar el 90 por ciento de la home con publicidad...
- Pero...
- ¡Basta de peros, hombre! Mire, no lo haga más difícil. ¡Recoja sus cosas y largo de aquí!
- Pero yo trabajo desde mi casa.
- Ah, claro. ¿Y no puede recoger las cosas y largarse de su casa?
- Supongo que eso es lo que va a pasar cuando le diga a mi mujer que me echaron...
- ¡Excelente! Y, ya que está, ¿no puede venir a recoger algunas cosas acá? Esto es un quilombo, ¿sabe? Cada vez nos devuelven más Brandos y Ohlalás, y los papeles nos están tapando.
- Y, creo que el papel me va a venir bien durante el otoño en la calle...
- ¡Excelente! ¿Ve? Ud. pensaba que lo íbamos a dejar ir con las manos vacías y ahí tiene: Rolling Stone ahorca pero no asfixia, Poter. ¡Arriba ese animo! Bueno, le dejo preparadas unas quince, veinte cajas, ¿OK?
- Bbh bbueno...
- Excelente. ¡Recójalas y lárguese de aquí! ¡CLACK!
Así fue. Con la típica prepotencia que caracteriza a un medio de comunicación imperialista. Con la usual insensatez que define a una revista que ubica a David Gilmour en el puesto 82 de los mejores 100 guitarristas del mundo. Con el cinismo de una publicación que se dice "de rock", pero pone a Sandro en su tapa. ¡A Sandro! (y, ya les adelanto, en marzo sale con Ariel Ramírez).
Pero no se la van a llevar de arriba. No, no. Antes de irme, voy a ventilar todo, todo: por qué Pablo Strozza oculta la cara en la fotito de su nick; las oscuras prácticas para comprar comentarios de gente muerta; cuál es la verdadera edad de Claudio Kleiman; y lo peor: los maltratos que tuvo que soportar Yamila Trautman para tener su propio blog.
Aaaahh, sí, señores: yo me voy, pero conmigo van a caer varios. Y voy a hablar ahora, antes de que cierren este espacio o se aviven de que todos estos años estuve colgado de su conexión a Inter (...).

Autor: Rolling Stone


