Caso 12: decorando ruinas

¡Hola a todos! Como ya saben, yo soy Gustavo Peloncho, albañil amateur, parrillero aceptable y jugador de tejo. Fui el responsable en la revista Amas de Casa Emboladas de la columna "Secretos de los motores diesel a inyección", por lejos la menos leída en una publicación enteramente dedicada al macramé y la comida indigerible (realmente no sé a quién se le ocurrió hacerme escribir sobre eso ahí). Soy fan de Pappo en Facebook, tengo un hermano que vive en Maschwitz y hago el Sudoku pero espío la solución. Y ahora, todas las semanas (o sólo hoy, en realidad) te voy a resolver los despelotes que tengas en tu casa, no con la morsa de tu marido o con tu hijo emo, sino más bien con la parte de las paredes y el techo, ponele.

El desafío que tenemos para hoy es redecorar la casa de Miguel, que nos mandó el siguiente fax.

Bueno, acá traigo un problema que me gustaría que me ayuden a solucionar. Hace unos días tuve unos inconvenientes de tipo edilicio relacionados con que el piso se zarandeaba como si lo estuvieran sosteniendo Michael Fox y Muhammad Ali arriba de un Samba. El problemita que tengo es el siguiente:

Entonces, las preguntas que les hago son: yo antes tenía un monoambiente, ¿ahora tengo un dos? ¿Me van a cobrar el doble de Alumbrado, Barrido y Limpieza? Si se me cae el techo en la cabeza, ¿duele? ¿Cuánto tarda en largar baranda el cadáver de mi abuela que quedó atrapado entre los escombros? ¿Le mando portland encima para taparlo y después lo dejo como mesita? ¿Me dejo de joder, me pego un buen corchazo en la frente y a la mierda con todo? Gracias amigos, saludos!!!

La comunidad, como siempre, da su opinión. GiuntaHuevoHuevo opina algo importante: "¿Pensaste en ponerle un plasma?", lo cual puede representar un interesante mejoramiento estético, aunque tal vez sea un poco inviable teniendo en cuenta que en el pueblo de Miguel los sobrevivientes se están amputando partes del cuerpo sólo para tener qué comer. MauriM, en tanto, dice "a estos negros hay que mandarlos a una isla y prenderles fuego a todos juntos", mientas que Manowar25 sube la apuesta exclamando "¡falta envido y truco, carajo!". SildenafilNOW, por su parte, me dice "wanna enlarge your penis like a pornstar?", a diferencia de Tachameladoble que propone una llamativa variante a la solución del corchazo: "Yo que vos lleno un Bombero Loco de kerosene y salgo a jugar al carnaval... un chorrito, un fósforo, un chorrito, un fósforo: así hasta que quemes medio pueblo y te ajusticien tus vecinos". Finalmente, HugoRomeoGuerra dice "masticate un rompeportones y dejate de romper las bolas". En base a todos estos aportes, yo te diría que aproveches la parte en la que se cayó el techo como patio para plantar faso y que duermas con casco. El resto no sé, fijate, tampoco puedo estar en todo.

Gracias a todos, amigos!!! Y un buen 1997 para todos!!!

Autor: Diego Mancusi

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