

Dicen por ahí (y a mí me cuesta creerlo porque es la misma sarasa que se viene oyendo prácticamente desde que Mirtha era púber), que Paul McCartney podría llegar a visitar la Argentina en algún momento de este año o el próximo. Lo cual me importa tres carajos porque... ¡¡¡en mayo viene Manowar, caretas!!! Efectivamente, la banda sagrada de Pop Life (piénsenlo: se frotan aceite, pongámosle que marca Patito, y el Pato es el Mesías... más claro, echale sudor de Eric Adams) derramará sobre Buenos Aires un auténtico bukkake de rock pesado para que nosotros, que somos demasiado machos, podamos ir a su show a frotarnos contra un montón de musculosos peludos con el torso desnudo sin sentir culpa alguna. Grrrr (léase: gruñido viril).
Lo que nadie sabe es cómo fue la negociación para traer nuevamente a los paladines del verdadero metal a nuestro país, después de catorce años de abstinencia. No obstante, como suele suceder en estos casos, Pop Life se enteró y ahora te contamos todo, para que vos también le desees la muerte a los infieles y puedas rockearla homoeróticamente como si trabajaras en cierta fundidora. A saber:
EMILIO DISI: Mientras me tomo este vermouth, pienso dos cosas: "que capo soy" y "que copante estaría que viniera Manowar".
HADA DEL ROCK [cuerpo de Fabiana Cantilo, cara de Daniel Grinbank, tutú rosa]: Y bueno.
ED: Uh. ¿Vos decís?
HDR: Pfff. ¿Cuándo los querés?
ED: Tipo en mayo. Antes del mundial.
HDR: ¿Posta? ¿No querés que te traiga a Chayanne?
ED: Otro día.
HDR: Bueno, ta [ruidito tipo "blin blin blin", estrellitas en el aire]. Ahí tenés.
JOEY DEMAIO: Momento que tengo que dar el OK yo también.
HDR: ¿Qué querés?
JD: Aceite. Of steel. Pero bocha, eh.
ROBERTO: No.
JD: Oia.
ED: No le des bola.
ERIC ADAMS: Fritolim entonces. O margarina, yo qué sé. Algo.
HDR: Capaz.
JD: Cierren el ocote. Acá yo necesito cuatro vírgenes para sacrificar en escena, una estampita de San Expedito, un Falcon para salir a pistear cuando pinte y un blíster de tranquilizantes marca Marolio para el baterista. O no toco.
HDR: No toques.
JD: Voy por dos panchos. Of steel.
HDR: Ahí va queriendo.
MI TIO OSVALDO: ¿Qué es Manowar?
MANCUSI: Una banda que mata. Las otras tocan.
MTO: Epa.
MANCUSI: Eso es un helado. Lo dije en el post anterior.
CORRESPONSAL EN JUNIN: No, yo lo dije.
MANCUSI: ...
CRJ: Ta. Vos.
JOAQUIN MORALES SOLA: Wasaaaaaaaaaaaaaaaaaap, niggaz.
MANCUSI: ¿Piraste del todo, no?
MANCUSI2: Vos piraste.
SEÑOR DE BLANCO: Ya, ya, vengan los dos por acá.
EA: ¿Pero tocamos o no tocamos?
JD: Ya firmé.
EA: ¿Eh? ¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Por qué?
JD: Ya fue. Quiero comer. Of steel.
RICKY MARTIN: Ojo que yo soy gay, eh.
ED: ¿Y qué tiene que ver?
RM: Todo tiene que ver con todo.
PANCHO IBAÑEZ: Eso.
ALEJANDRO LERNER: ¿Tienen para mucho más?
JOAQUIN MORALES SOLA: Yo, dawg.
AL: Listo, quedamos en esa: viene Manowar, Joaquín Morales Solá por algún motivo habla como un rapero, Ricky se la come, Mancusi piró, Disi es capo. ¿Ta? Fue entonces, todos a casita.
HADA DEL ROCK: Cof cof, careta, cof.
AL: ¿Cómo?
HDR: Nada. Que vamos nomás.

Autor: Diego Mancusi

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