

Muchos dirán "bueeeeno, tampoco se está perdiendo una de las mentes más aventajadas de nuestra generación", y no estarían tan errados: digamos que la sesera de Bret Michaels siempre fue una especie de vianda Cormillot para zombies. Pero igual nos da pena que la quede alguien que escribió gemas de la música contemporánea como "Unskinny Bop" y "Talk Dirty To Me", que se convirtió en el principal benefactor del gremio de gatos baqueteados (desde que Silvio Soldán colgó la peluca) con su reality show y que impuso la bandana como efectivo medio para ocultar la retirada del pelaje. Porque queremos que siga buscando intensamente el amor verdadero entre una piara de prostitutas, porque queremos que Poison nos siga deleitando con más glam metal que atrasa un cuarto de siglo, y porque no queremos que Sucubo sume en el PRODE de Muertos de 2010, Pop Life le desea a Bret que deje de babear por las comisuras y vuelva a subirse a los escenarios muy pronto.
Pero si la cosa llega a salir mal y no recupera el normal funcionamiento del 100% de sus sesos, desde aquí le sugerimos cinco planes que puede llevar a cabo de ahora en más, como para no aburrirse todo el día sentado en una silla.
- Formar un dúo de stand up comedy con Stephen Hawking.
- Lanzar Plant of Love, donde un grupo de enfermeras se disputan la potestad de entrarlo si se larga a llover.
- Grabar un disco de covers de Hijos del Oeste.
- Jugar una competencia de "el que se ríe pierde" contra un plato hondo y ganarle.
- Marcar a Riquelme.

Autor: Diego Mancusi

Rolling Stone Rock & Roll Daily

La verdad sobre el fin de Pop Life

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