¿Quién es Justin Bieber?

Otro misterio que devela Pop Life

Un fantasma recorre el mundo, y no es el de Garrafa Sánchez: es Justin Bieber, un muchachito bonachón y medio salame que hace las delicias de las niñas en los Estados Unidos y, con su espíritu simpático e inofensivo, hace quedar a los Jonas Brothers como los nuevos Napalm Death. El pibe dice que canta, pero como lo más probable es que ninguno de los que visita este espacio tenga la menor idea de quién es, volvemos a ser servicio como en las viejas épocas (?) y se lo presentamos, a efectos de que de ahora en más el autor del blog pueda bastardearlo a voluntad sin que sus lectores digan "oia, ¿de quién habla este borracho?". A saber.

Como corresponde a su estirpe casta e inocente, Justin nació de un repollo, con la salvedad de que se trataba de un repollo gangbangueado por una pandilla de asesinos a sueldo zombies adictos al paco con mal aliento. Su madre, una inmigrante vietnamita fanática de Poison llamada Olga, intentó canjearlo por un Voligoma en una librería local, pero le pidieron que pusiera doce dólares encima, con lo cual decidió quedárselo, especulando con un posible incremento en el precio del kilo vivo de boludo en un futuro no muy lejano (y la pegó).

La vida de Justin estuvo signada por los accidentes que, a la larga, le terminaron redituando. En un flagrante caso de precoz plastozoofilia, los 4 años intentó tragarse un Mi Pequeño Pony entero, y la lesión que el diminuto equino de mentiritas le dejó en el gañote le cambió la voz a un tono angelical y apacible muy diferente al que portaba hasta ese momento, más parecido al sonido que emite un hámster cuando se lo bate con una minipymer en un recipiente colmado de ácido lisérgico. Luego, a los doce años, su padre adoptivo (un ingeniero agroespacial de origen chicano llamado Johnny Puto) le agarró los dedos con la puerta de su Volkswagen Gol cremita al salir de su casa en Anaheim, California y recién lo notó llegando a su destino de vacaciones en Camboriú, debido a lo cual lo mandó a clases de canto en compensación, porque el pibe se calentó feo.

Ávido de darle alegría a su cuerpo como Macarena, Justin asistió al Conservatorio Interestatal de Massachusetts, de donde lo expulsaron tres días después por pegarle un roscazo a la máquina expendedora de papas fritas para que le dé un paquete gratis. Dice su Profesora de Imitación de Manowar: "Yo lo vi, posta". Dice él mismo en su defensa: "Puse la tarasca, no me dio una goma y la surtí, que se curta. Igual la máquina esa tenía más piñas que el auto del Burrito Ortega". La disputa se dirimió en la Corte Suprema de Maryland, con un fallo unánime a favor de la máquina expendedora.

Desahuciado, cae en la cuenta de que lo suyo no es el pop sino el metal, y se consigue un puesto de operario en una fundidora. De allí también lo despiden, debido a un confuso episodio que involucraba a su capataz, un sacacorchos y un container de jabón líquido.

En eso, un representante de la firma de management argentina Pueyrredón & Charcas lo encuentra vagando sin solaz por las calles de su Anaheim, California natal y le ofrece grabar un disco a cambio de pintar su cerca. Lógicamente acepta y registra la canción "Eeeeeeeh", con Bon Jovi y el bajista de Pier como invitados, logrando un éxito instantáneo que lo convierte en el pusilánime más exitoso desde James Blunt. Tres días después el álbum alcanza la categoría de Disco de Plutonio con más de 8 billones de copias vendidas sólo en Lanús, y a los dos meses se imprime la primera bombacha con su cara. Después abre un Twitter y bueno, más o menos la idea es esa.

Autor: Diego Mancusi

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