Lost Weekend

Pop Life anticipa el final de Lost

Sí, todo piola con el Bicentenario, pero el año que viene cumplimos 201 y es más o menos lo mismo, así que relajemos. La posta de este fin de semana largo que encontrará a casi todos (menos a este servidor vuestro, claro, porque el mundo me odia) alejados de sus obligaciones laborales es el último capítulo de Lost, una serie que nos tiene -con perdón de las damas- agarrados de los cojones de una manera que no se veía desde que Oliver Atom tardaba cuatro días en cruzar la cancha con la bocha contra el piso en Los supercampeones.

Así nos despediremos de esta isla tan loca en la que pasan cosas realmente sobrenaturales, como por ejemplo que Jack siempre tenga barba de tres días (¿dónde enchufa la maquinola?), Kate porte constantemente una coqueta mancha de chivo en la remera pero jamás tenga un pelo fuera de lugar y que nunca, jamás, bajo ninguna circunstancia, nadie coma (lo del humo negro, el oso polar y esas cosas me parece más normal). Será una gran pérdida para los que disfrutamos a rabiar de los programas sobre paraísos tropicales siniestros, a punto tal que intentaremos aparear La isla de la fantasía con alguna porquería de Stephen King para ver si prende la vacuna y estiramos la felicidad un rato más.

Con todo, llegó la hora del cierre, y a escasas horas de la última placa con la L, la O, la S y la T, no podemos hacer otra cosa más que especular sobre cómo será este momento tan esperado. Por eso, aquí en Pop Life nos ponemos el sombrero de pensar y les ofrecemos algunos posibles finales, en distintas variantes. Capaz que la pegamos y nos contrata la ABC para hacer el Lost argentino y podemos cumplir el sueño de llamar al colega Ricardo Ragendorfer para que haga de Locke, andá a saber. Como sea: los finales.

FINAL MORTAL KOMBAT: Se enfrentan Jack y AntiJacob, se surten tupido, Jack lo deja groggy y le hace una fatality muy pulenta consistente en asfixiarlo con su propio páncreas.

FINAL OLMEDO Y PORCEL: Kate se engancha de nuevo con Jack pero a la noche le dice a Claire que la venga a buscar para ir a lavar la ropa al laguito, cuando en realidad se está pirando para irse de joda con Sawyer. Luisa Albinoni aparece out of fucking nowhere para hacer del interés romántico de Hugo.

FINAL SCOOBY DOO: Al final los buenos capturan a AntiJacob, lo desenmascaran y resulta ser El Fantasma de Garrafa Sánchez con ganas de hacer quilombo. Vincent se asusta y sale corriendo.

FINAL C.A. INDEPENDIENTE: De un día para el otro le sacan el puesto de capo a Jack (que desde hace un par de años los viene salvando de que se los morfe el monstruo) y se lo dan a un chabón random que estuvo en una isla mucho más chica un par de días y encima se perdió, pero se queja menos (¿qué onda?).

FINAL NOVELA DE LA TARDE: Se arma goma y salta que en realidad Jacob es el padre de Jack, Jack es el hermano de AntiJacob, Kate es la tía del oso polar, el oso polar es el primo de Hugo, Desmond es el novio de Ricky Martin y Osvaldo Laport tiene un taparrabos, your argument is invalid.

FINAL VICTOR MAYTLAND: Cuando se entran a pelear Jack y AntiJacob alguien tira un "¿che, y no es mejor ponerla que boxearse?", Charlie se pone a tocar un sintetizador berreta y se arma una mega orgía de todos contra todos.

FINAL RANDOM: De repente cae una nave extraterrestre comandada por Joaquín Morales Solá y tu vieja, y al grito de "pesopalabirra o los quemo" logran exterminar toda forma de vida sobre la isla, sólo para después intentar hacer lo mismo en la Isla Maciel y terminar colgados de los cables de luz como si fueran dos Topper gastadas.

FINAL ARGENTO: Donde te descuidás Sun y Jin ponen un mercadito, Jack le hace un piquete a Jacob para que haya gasas y alcohol en el botiquín, Charlie larga la papota y engorda 45 kilos y Sawyer pega un currito como concejal por el Partido Dharma.

Autor: Diego Mancusi

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