Miley Cyrus es mejor que los Beatles

¡O es que a alguien le queda alguna duda?

Cómo les decía ayer, el fin de semana logré originar en mi parietal derecho la crecida de un prominente chichón gracias al estratégico cabezazo a un lavabo en mi torpe búsqueda de una toalla caída. Lo cual, más allá de haber engendrado sendas puteadas en lenguas que la humanidad creía muertas, despertó todo tipo de epifanías en mi ser, como por ejemplo que la mortadela y la leche chocolatada no pegan, o que el turista más importante de los que viajaron a ver a la Selección se llama Ariel Garcé. Y otra de las cosas que aprehendí de repente en medio de mi doloroso sopor fue que Miley Cyrus es mucho mejor que los Beatles. Pero mucho, eh.

Así como alguna vez dejamos en claro que los Jonas Brothers estaban llamados a destruir el mundo con sus conductas rayanas en lo satánico y moralmente dudosas, hoy rescatamos la figura de Miley como role model para la juventud, tras años de injusto castigo por parte de una intelligentzia musical parapetada tras un árbol que claramente tapa el bosque, y que a mí se me cayó gracias al topetazo contra la pileta. ¿Quieren razones? Ahí van unas cuantas.

Partamos de lo primordial para cualquier artista: el proceso creativo. Mientras que en los Beatles componían dos personas codo a codo (a veces tres, en alguna oportunidad cuatro) y sacaban las canciones en tiempo récord, Miley tiene todo un equipo de escritores trabajando sólo para ella. Apliquemos a esto el viejo adagio de "dos cabezas piensan más que una", multipliquemos por lo que sea necesario y listo… ¿quién piensa más al final? ¿Y el que piensa más no es siempre mejor que el que piensa menos? Y además de ello, la despótica concentración de tareas de Lennon y McCartney, incapaces de delegar y repartir las labores de acuerdo a la división internacional de tareas que alguna vez planteó Karl Marx los muestra como egoístas y avaros, mientras que Miley le da trabajo a mucha gente a cambio de dinero que luego estos podrán usar para canjear por sendos productos y servicios. Y no sólo eso: robándole canciones a otros compositores menos famosos logra darle a éstos aunque más no sea un breve período de difusión anónima. Los autores originales no ven su nombre en los créditos ni cobran por ello, pero al menos escuchan sus acordes y sus letras en los medios de todo el mundo, mientras que los Beatles, ah no, yo hago todo solo, pfff, que se jodan los que no la pegaron. Una piensa en el under, los otros se olvidan por completo de sus raíces. ¿No es un ángel?

En lo que a conducta respecta, mucho se le pegó a Cyrus por aquellas famosas fotos casi sin ropa que se sacó a los 15 años, argumentando que se trataba de un mal ejemplo para sus seguidoras. Sin embargo, si analizamos la situación con un plus de raciocinio veremos que sus intenciones estaban más vinculadas con concientizar a los padres sobre los peligros de la exhibición obscena de sus hijas menores en Internet. Gracias a esas imágenes, cientos de padres en todo el mundo habrán puesto especial énfasis en controlar qué hacían sus niñas con sus cámaras de fotos y qué subían a la web, con lo cual quedan demostradas las cualidades de Miley como ejemplo a seguir, aún cuando deba inmolarse en pos de la verdad. ¿Y qué hicieron los Beatles con respecto a la sexualidad de los adolescentes? Les alborotaron las hormonas, a lo sumo. Seamos justos.

Si hablamos de ejemplos, los Beatles cargan con la inspiración de dos hechos delictivos graves: los asesinatos de Charles Manson (por "Helter Skelter") y el balazo de Mark David Chapman a Lennon. Comparado con esto, ¿qué tiene de malo que tu nena quiera un corpiño con lentejuelas después de ver a Miley con uno?

Y no sólo eso: también dejemos caer la hipocresía. Mientras los Fab Four armaban flor de fiestones tóxicos y sexópatas entre las cuatro paredes de sus habitaciones de hotel, Miley anda de juerga públicamente hasta altas horas de la madrugada, mostrándose tal cual es, no escondiendo su verdadera naturaleza. Si un día de estos se toma una raya de merluza del pupo de un stripper aceitado con toda la prensa adelante... no la ataquemos, está siendo sincera. Es tan obvio.

Hablemos de amistades. "Dime con quién andas y te diré quién eres", reza el famoso dicho. Bueno: unos eran amigos de los Rolling Stones (no precisamente una muestra de la conducta más correcta para un ser humano) y la otra juega a la Playstation con Demi Lovato. ¿Y para quién trabaja cada uno? Miley es propiedad de la corporación Disney, que nos trajo fantasías animadas de la talla de La Bella y la Bestia, El Rey León y La Sirenita. Los Beatles, en cambio, grababan para la EMI, el sello de Poison y los Sex Pistols. ¿Más claro?

Miley arrancó su carrera, demostrando una férrea cultura del trabajo, a los 14 años. Los otros vagos recién grabaron cuando Lennon tenían 23. ¿Qué hicieron entre que terminaron el secundario y se consiguieron un laburo de verdad? Una desconsideración.

Y por último, mientras John se divorciaba de la madre de su hijo Julian, Miley se va a vivir con su novio, promulgando en contraposición la monogamia y los valores familiares. Claro que tiene 17 años, pero cuanto antes se empiece, ¿no es mejor?

Por todo lo antepuesto, y bajo ningún punto de vista a causa de la conmoción cerebral no tratada por un médico que me provocó el golpazo, estamos en condiciones de asegurar que Miley Cyrus es claramente mejor que los Beatles. ¿Algo para objetar? Yo creo que la sentencia es inapelable.

Autor: Diego Mancusi

• Comentá48
  Tweet
  Compartir
• 

Quienes leyeron esta nota, también leyeron:

• Greatest Hits
• Un día como hoy...
• Elige tu propia aventura