Un día como hoy....

¡Volvieron las efemérides!

Saben que a mí no me terminan de gustar las celebraciones impulsadas por el complot peruano - libanés con implicancias sodomitas que quiere conquistar el universo. Pero una ocasión como ésta, por su magnitud y trascendencia, sí o sí debe ser recordada: un día como hoy, pero hace 41 años, un banderín de Independiente llegaba a la Luna, demostrando que este planeta nos queda chico. Por lo demás... sí, escuché algo de los amigos, pero no sé, yo tengo ganas de mandarme una efemérides igual, ¿todo piola?

1665: John Charles Sondrober, trombonista en una banda de salsa satánica y neurocirujano amateur, descubre la Ley de la Gravedad mucho antes que Newton. No obstante, como lo que le cae en la cabeza es un piano en lugar de una manzana, no llega a redactarla.

1670: Jennifer Maryland Supreme Without Banana, una plebeya medio quilombera de la corte del Rey Fernando Bravo VII, vuelve a descubrir la Ley de la Gravedad. Sin embargo, no sólo no se la reconoce, sino que se la llega a condenar a la hoguera por el delito de "salir de la cocina".

1685: Newton copipastea la Ley de la Gravedad de Jennifer y queda como un duque. Encara un World Tour y se embrocheta menores de edad.

1793: Primera Invasión Zombie a Temperley, que termina con lluvia de corazones de Belén Francese para todos.

1876: Segunda Invasión Alien a Temperley, llamativa por haberse producido antes de la primera. Esa noche no toca Pier.

1945: El quinteto de Miles Davis prueba con un joven Yngwie Malsteem como guitarrista. La cosa no prospera, no porque Malmsteen tuviera sólo dos años, sino porque ya a esa altura de su vida ya aburría.

1969: Los miembros de Led Zeppelin se drogan y gangbanguean un melón.

1971: Alguien le deja agarrar el teléfono a Keith Richards y éste pide 4892 pizzas, para joder nomás. No se lo dan más.

1973: Primera Invasión Ninja a Temperley. Maradona prueba lasaña.

1977: En relación al escándalo desatado en torno a su detención por tenencia de Danette de Marroc para consumo personal, Stevie Wonder declara: ".: ::.: ::.:: :..: ..:.: ..:.:.".

1983: Yngwie Malsteem bate el Record Guinness del sólo de guitarra más largo de la historia tocando ininterrumpidamente durante 12 años. Luego escribe un libro de cuentos llamado Cuentos.

1984: Pappo eructa en Sol Sostenido.

1989: Un traductor de películas toma When the Ship of the Lord Comes In y la bautiza como Muerte mortal. Se siente un capo.

1995: Yngwie Malsteem sobrevive a una sobredosis de heroína con dos efectos colaterales: sufre daño hepático y dice que el disco experimental de Björk "está buenísimo".

1996: Se declara el Día de Apreciación de Bon Jovi en Quilmes. Todos miran al intendente. Éste se ríe bajito y se come un completo de mila.

1999: Un fan sufre un ataque de epilepsia y el resto del público, creyendo que estaba bardeando a Thom Yorke, lo ultima a zapatillazos. Al enterarse, la banda llora, qué va a hacer.

2001: Marilyn Manson publica su famoso Manifiesto contra la Palta, en el que descalifica al mencionado fruto por ser "antinatural y contrario al plan de Dios". Los grupos pro-palta lo increpan al grito de "¿calle o palta?" y Manson se ve obligado a recular y permitir que su consumo, pero se queda con flor de vena.

2008: Alejandro Lerner, out of fucking nowhere.

2009: El tecladista de La Pura Cumbia escribe una letra que dice "eso que vos sentís chocando por tu cola son mis bolas, son mis bolas". Mozart resucita y, convertido en zombie, se va a pegar un tiro en los dientes a Temperley, donde todavía se padecen las secuelas de la reciente Invasión Ninja.

2010: Un lector de Pop Life ve el post, dice "¿quién era Yngwie Malsteem?", lo googlea y finalmente espeta "ah, ese".

2012: Sangrienta gresca entre zombies, ninjas, aliens e hinchas del Celeste en Temperley, la cual es dirimida por Yngwie Malsteem al invitar a almóndigas para todos. El Fantasma de Newton pone un disco de Los Piojos y canta "uopa pauopa pauopa pauopa pauó". Algarabía.

Autor: Diego Mancusi

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