Robbie Williams y Take That, juntos otra vez

Pop Life te cuenta como nadie los entretelones de la reunión

Para los que dicen que Pop Life no informa: sepan que Robbie Williams vuelve con Take That y que grabó un video y sarasa. Una noticia, quizás, comparable a un regreso de Dave Mustaine a Metallica, un retorno de Pete Best a los Beatles o una vuelta de Bret Michaels a terapia intensiva. ¿Ven que las cosas grossas pasan acá?

Y una vez superado el escollo informativo, vayamos a lo nuestro: limarla. Porque nuevamente tenemos escuchas ilegales que nadie más tiene, con la salvedad de que a nosotros no nos van a procesar ni a hacer juicio político ni me voy a afeitar el bigote ni mi viejo va a salir a hablar giladas (cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia). Efectivamente, en exclusiva, los entretelones de la reunión. A saber:

GARY BARLOW: Che, volvió el gordo.
MARC OWEN: ¿Quién?
EL OTRO 1: Roberto. The singing léchon.
EL OTRO 2: Faaa.
ROBBIE WILLIAMS: Eh loco, no sean guachos, no bardeen, ¿para esto me llamaron?
MO: Yo no te llamé. ¿Quién lo llamó?
TROLLFACE: Jijiji.
GB: Bueno, parece que sí.
RW: Ta. Yo vine por el catering igual.
EO1: ¿Trajiste canciones?
RW: Traje doce. La mejor se llama "El ataque de las prostitutas zombies asmáticas", dura 27 minutos y tiene un solo de glockenspiel que para mí lo tendría que hacer Ricky Martin.
EO2: Uy como bardeó este pibe.
MO: Mono, escuchame una cosa: esto es Take That, papá. Acá hay que hacer canciones para minitas, que digan "mi amor", "cariñito" y esas boludeces. Hay que bailar... ¿cómo bailo con un solo de glockenspiel? ¿Sos loco o comiste vidrio?
RW: Bueno che, es que quiero expandir los límites del grupo.
GB: ¿Igual que como expandiste los límites de tu buzarda?
EO2: Juaaa juaaa... que zarpado este Gary, es un loco lindo.
ALEJANDRO LERNER: Yo les puedo producir un disco. Van a sonar como una mezcla de Gino Vanelli, Kenny G, Celine Dion y un torno de dentista.
GB: Yo no sé qué dicen mis compañeros, pero creo que no da.
RW: No, no da.
EO1: Nop.
MC: Ni a palos.
AL: Bueno, váyanse a cagar entonces.
EO2: Ta. Copate y volvé al final a cortar esto, ¿sí?
AL: Vemos.
TINCHO ZABALA: Out of fucking nowhere.
MO: Wut?
MIRTHA LEGRAND: Yo tengo una pregunta difícil: viendo que el gordo Williams es gordo, ¿no podría producirse que de repente... se descuiden y se los coma a todos?
EO2: No Mirtha, no.
RW: Esto lentamente comienza a perder sentido, ¿no?
MANCUSI: Yo creo que no es lento, es más bien abrupto.
MO: ¿Podemos volver a hablar de Take That?
M: Buá.
GB: Entonces quedamos en que vos vas a cantar los coros en la baladita nueva que se llama "Amor cariñito amor te amo".
RW: No loco, son unos mersas, yo me hago solista de nuevo.
EO2: Quiero recordarte, Roberto, que esta noche hay guiso de lentejas.
RW: Ta, me quedo. Pero en mi camarín quiero toallas negras de algodón egipcio y agua mineral Evian finamente gasificada.
GB: Tres rollos de papel marca Sedita y dos tubos de soda.
RW: Acepto. Soy una amenaza.
AL: Miren, yo no quiero quedar como mala onda, pero acá me dicen que habría que ir cortando para ir a comer, ¿vieron?
RW: Vamos entonces.
EO1: No era tan jodido Lerner al final, no sé por qué lo bardeaban tanto.
EO2: Capaz.
AL: Muejeje.

Autor: Diego Mancusi

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