Algo sobre Shakira y una fuente

Todo sobre la diva bailando en Barcelona

Hay días en los que te levantás de la cama hecho una tromba, dispuesto a mandarte un post loquísimo sobre una noticia de alta relevancia para los corazones popliferos, sólo para pasarte la mañana entera recorriendo la Internet y así descubrir que la prensa frívola mundial se ha confabulado para complicarte la vida ofreciendo únicamente bazofias sin gracia sobre personajes de los que aquí jamás oímos hablar (¿les escribo sobre los monigotes de The Hills? ¿Sobre Fantasia Barrino? Una hemorragia de alegría y diversión, ¿no?). Hay días, además, que son lunes, y encima hay lunes en los que Independiente viene de perder con un gol en orsai, sin jugar a nada y con Fredes aún la plantilla titular del primer equipo y no con fractura expuesta de todo, cosa que acaecería en un mundo justo. Y hay días en los que todos esos factores se combinan y me dejan más desubicado que Copani cantándole "Cuanta mina que tengo" por teléfono a los 33 chilenos subterráneos (de paso: rescatistas, ya que hicieron un agujero que llega hasta el refugio, ¿por qué pasarse tres meses excavando para sacarlos cuando pueden conseguir una mecha más gorda y tirarles una soga? Es eso o llamar a Sting).

De modo que, ¿qué hacemos? ¿Le decimos a El Jefe que no hay post, nos bancamos el despido y nos vamos al subte a tocar el ukelele para juntar unas moneditas para ir a ver a Bon Jovi a Campo VIP? ¿O abarajamos una noticia irrelevante y la convertimos en un post de humor loco, loco, loco y mantenemos el status quo? Más bien hacemos esto último (y aparte le anteponemos una intro larguísima para seguir sumando, pfff). ¿Y de qué hablamos, entonces? De que multaron a Shakira por bailar sin permiso en una fuente de Barcelona, o sea, la nada misma. Aquí, en exclusiva, cómo fue el incidente.

SHAKIRA: Abajarabarajarajá. Ahola te voy a ponel a gozal. Ajabarajá.
GENTE QUE JUSTO PASABA: ¿Lo qué?
S: Cosas árabes y latinosas, o sea yo.
GQJP: Ah. Copado.
S: Bueno, como estoy toda empapada por bailar en esta fuente, me voy a cambiar y me voy a poner ropa seca, acá delante de todos.
RATI CARETA: Oigame, no se puede hacer eso.
LO PIBE: ¡Eeeeeeeeeh! ¡Puuuuto! ¡Puuuuto!
S: Disculpe oficial, pero tengo que filmar un video, vio.
RC: Imposible, señorita. En este lugar, desde que vino el bajista de A-Ha y procedió a efectuar una micción en la fuente por requerimiento del guión, está terminantemente prohibido bailar, cantar, reposar e incluso hacer waffles desde una perspectiva musical, so amenaza de sufrir la paralización compulsiva del perineo.
MANCUSI: Lo escribí y me WTFeé a mí mismo.
UNO DE LO PIBE: Corte que voy y lo tajeo.
S: ¿Y qué puedo hacer?
RC: Ya que es mujer, puede ir y hacerme un sambuche.
FEMINISTAS ENCOLERIZADAS: La concha de tu madre Cubilla, qué me tirá.
RC: ¿Quién es Cubilla?
FE: Es largo de explicar.
RC: En fin. No se puede hacer esto, señorita. A lo sumo puede hacer salto con garrocha, que es como hacer pole dance pero con más adrenalina.
S: Nunca lo había pensado.
ANTONITO: Hola, soy un gordo ladri, me como a Shakira y la gilada está recaliente. ¿Qué zarpa acá, mono? Corta la bocha.
ENRIQUE MOLTONI: Out of fuckin nowhere, aparece Antonito y habla como si supiera qué es La Matanza.
MARIANO GRONDONA: Y aquí llegamos al punto clave de cada post de diálogo, ¿no? El momento exacto que los griegos llamaban "sanata", en el que Mancusi pierde completamente el hilo de lo que estaba contando y aparece gente que no tiene nada que ver, no sólo con la historia original, sino tampoco con la vida en general, ¿se entiende?
OTRO DE LO PIBE: Estimo que el doctor está en lo correcto al efectuar tal aseveración, acorde a lo que Soren Kierkegaard supo denominar como la angustia inherente a la sarasa indiscriminada, ¿verdad?
RESTO DE LO PIBE: No entendí.
SHAKIRA: Yo sugiero que cortemos y vayamos a comer unos canelones a Pippo. Después vemos qué hacemos con el video.
ANTONITO: Abuante comer.
RATI CARETA: ¿Puedo ir?
MARIANO GRONDONA: Podría, en todo caso, pero... ¿esto no sería, acaso, legitimar una unión que va en contra de la naturaleza e incursionar en conductas cercanas al marxismo?
SHAKIRA: Puede ser. No, el cana no viene.
ALEJANDRO LERNER: ¿Yo puedo ir?
S: Nah, tampoco. Te robás los escarbadientes, sos un papelonero.
AL: Entonces acá no come nadie, viejo. A casa, vamos.
GENTE QUE JUSTO PASABA: Nosotros igual ya nos íbamos.

Autor: Diego Mancusi

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