Top 5: Giles en recitales

Un ranking absolutamente innecesario

Sí, hoy tocaba video, pero el mono Julio está complicado con el reuma y yo tengo fiaca para editar, de modo que el CEO de Pop Life (o sea yo) le ordena al pasante de Pop Life (o sea yo) que haga algo con esta cuestión de que de repente, out of fucking nowhere, la ciudad se llena de artistas extranjeros que vienen a colonizar a nuestra juventud con su música extranjerizante y a robarle espacio en la grilla de los festivales a grupos nacionales y populares como Pier, La Mancha de Rolando e Hijos del Oeste.

Efectivamente, astros de la talla de Yanni, Air Supply y Kenny G, más algunos rellenos como Regina Spektor, Queens of the Stone Age y Rage Against the Machine (a estos falsos Smashing Pumpkins que vienen no sé bien en qué categoría ubicarlos) se llevarán una buena parte del sueldo de algunos y nos harán prenderle velas perfumadas a San Roberto a otros (Rober: te amo). Y cómo seguramente entre septiembre y noviembre nos la pasaremos de show en show, alimentados a Twistos y Fanta caliente, qué mejor que hacer un racconto de cinco de los personajes más habituales de este tipo de eventos, como para saber con qué nos vamos a encontrar. A continuación, un Top 5 de giles recitaleros.

1) EL PORRERO
El tipo no tiene límites: puede estar viendo a Pink Floyd, a Barenboim en el Colón o a Casi Ángeles en el Gran Rex con su sobrinita que igual se clava su religioso cuete. Antes de que comience el show suele vérselo misteriosamente sentado en ronda con sus amigos, y luego peregrina hacia el puesto de hamburguesas, donde duplica lo que gastó en la entrada en dos patys medio quemados que, igualmente, le hacen volver el alma al cuerpo. Es el público ideal para cualquier artista: todos los conciertos le parecen "alucinantes", aunque se haya cortado la luz, el cantante se haya bajado del escenario en el tercer tema al grito de "que público de mierda, yo me enfiesto a la vieja de todos ustedes", el guitarrista se haya fracturado la pelvis tratando de emular el paso del pato de Angus Young y un terremoto haya terminado con la vida de más de la mitad de la concurrencia.

2) EL CAMERAMAN AMATEUR
Un ser peculiar que prefiere llegar a su casa y ver filmaciones hechas con su celular en las que Lucas Marti suena como si fuera Dimmu Borgir antes que disfrutar del concierto en vivo y en directo. Tiene la loca fantasía de que su teléfono es transparente, por lo cual al sostenerlo sobre su cabeza cree no estar interfiriendo entre nuestra visión y el escenario. Una variante de este espécimen es el que transmite en vivo para su tía, prima, amiga, novia o lo que sea: la frase "hola Silvia, escuchá que está cantando... ¡¡¡AAAAAHH!!!!" es el puntapié inicial para un llamado telefónico de ocho minutos en los que para su interlocutor -seguramente tan imbécil como él- la balada más melosa del planeta se oye como si se tratara de una orca en celo bombeando un Iveco cargado de garrafas.

3) EL ARENGADO
Al muchacho le dijeron que la fiesta está en la gente, así que si él no mueve, la cosa no arranca. Con lo cual termina saltando como poseso y gritando "vamo, vamo" aunque la banda haya parado para tomar un vino, a punto tal de llegar a exudar por los poros una sustancia muy similar al queso fresco ya alrededor del tercer tema. Suele ser el responsable de hits tribuneros de alto contenido idioteril como "el que no grita Madonna para qué carajo vino" o "ooooh, vamo los Strokes, los Strokes, los Strokes, vamo los Strokes", ante la mirada atónica de cualquiera que lo rodee y no sea un pelotudo a cuerda. Su frase preferida: "eeeeeeh".

4) EL AMIGO DEL MUSICO
Para este ser, el auditorio es una extensión del living de su casa, a la cual invitó al artista de marras para que le haga un concierto privado. De esta manera, aprovecha cada silencio de la masa para meter un "vas bien Carlitos, vas bien" dirigido al músico, quien seguramente a la cuarta vez arde en deseos de convidarle un canapé de cianuro. Luego pasa a armar la lista de temas, pidiendo, o bien porquerías oscurísimas que el artista jamás toca en vivo para hacerse el snob, o bien los máximos hits de su carrera que el tipo -obviamente- se está guardando para el final. Cerca de este grupo se ubica la groupie bocona, que tira cada treinta segundos un "Carrrrrlitooooos te aaaaamoooo" sin saber que la groupie de raza hace un par de movidas calladita y en quince minutos, si quiere, está en camarines abriendo la boca para otras cuestiones.

5) LA NOVIA
La minita no tiene la más pálida idea de quién es ese cavernícola que gruñe en el escenario, pero igual está ahí porque el gordi le gatilló la entrada y tiene que hacer méritos para que después éste la acompañe a ver a Arjona. Van vestidas con el uniforme palermitano aunque toque Horcas y suelen portar expresiones dignas de una añeja y recurrente constipación, sólo interrumpida por los 3752 llamados por celular que hace para evadirse de la dura realidad. Otra variante del género "novia" es la que sí quiere estar en el show, pero no ve un carajo porque mide 1,50. Este ejemplar cae habitualmente en el error de pedirle a su consorte que la alce sobre los hombros, regalando una inconfundible visión de su tanga a la muchachada enardecida y recibiendo sendos "bajate puta" a modo de retribución por la obstrucción visual, cuando no la bajan compulsivamente de un botellazo.

¿Falta algún otro personaje recitalero?

Autor: Diego Mancusi

• Comentá110
  Tweet
  Compartir
• 

Quienes leyeron esta nota, también leyeron:

• Justin Bieber es peligrosísimo
• No me creas nada
• Un día como hoy...
• Todo menos calma, pueblo