El Jonas Brother asexuado

Hay noticias a las que uno tiene que masticarlas, estirarlas y moldearlas como si fueran el chicle loco de Paris Hilton para que lleguen a tener forma de post de Pop Life. Y otras, como ésta, son prácticamente una invitación al copipasteo: vienen casi cocinadas, como esos patys diabólicos semi hechos que uno saca de la caja, mete al microondas y disfruta en medio de un incesante desfile de salmonella.

¿De qué hablamos? De que Kevin, el Jonas Brother que se parece a Arantxa Sánchez, se casó y, por ende, tuvo a bien estacionar el Fitito rosa por primera vez en su existencia. Claro que en vez de flashear y revolear los ojos como dos lavarropas, cuando le preguntaron al respecto dijo: "¿Sexo? Mmm... meh". Lo cual indicaría, o bien que es un gil, o bien que en algo le está pifiando.

Por eso, como Pop Life es servicio y no tiene nada mejor que hacer, les dejamos aquí un minuto a minuto de la noche de bodas de este pescado, como para revisar concienzudamente (?) y tratar de ver en qué se está equivocando. A saber:

11:30 PM: Llega a la habitación de hotel con su mujer. Brindan con Mirinda descafeinada y clavan un capítulo de Pucca en Disney Channel.

11:35 PM: Termina el capítulo. Kevin nota que Garu no le da pelota a Pucca y le lleva 45 minutos reponerse del golpe emocional. Su esposa Danielle se entretiene cocinando huevos poché y reventándolos contra el techo for the lulz.

12:20 AM: Danielle quiere guerra y se pone unas chancletas y un mameluco. Kevin vuelve a deprimirse por la sola idea de que jamás logrará ser como Chuck Norris. Desazón. Ven un ratito Banfield - Lanús en HD, quedando extasiados al comprobar que Falcioni tiene un lunar en el occipucio.

12:27 AM: Se arma, finalmente, goma. No obstante, todo intento de lascivia queda trunco cuando Kevin comprueba que se olvidó en Anaheim, California la llave de sus calzones de lata. Se encoje de hombros y juega al Tetris. Danielle busca "divorcio" en Google y obtiene 35.978.768 resultados, la mayoría de ellos pornográficos.

12:45 AM: Llega el portero con una amoladora y procede. A Kevin le cae una chispa en el pelo y grita "ay, quítamela, quítamela". Danielle empieza a ver con cariño al portero, aún cuando pesa 122 kilos y tiene ocho dientes.

1:00 AM: Le da por cantar el himno, mano en pecho, out of fucking nowhere. Danielle dice "buá" y prende un Chesterfield largo.

1:20 AM: Kevin entiende que su esposa le dice "haceme el Osho" y se pone a imitar al polémico gurú barbudo nacido en la India. Danielle le pide una barreta al portero, aún cuando no hay nada que abrir.

1:45 AM: Cae Miley Cyrus con una bolsa de... chicle. Danielle se prende en la joda, Kevin alterna entre mirar horrorizado y actualizar el Facebook.

2:01 AM: Miley se desmaya, llega el doctor manejando un ciclomotor y se la lleva. Danielle por fin logra arrimar con fines sexuales. Apagan la luz y Kevin espera en un rincón de la cama. Danielle camina lentamente, pero tropieza con la pata de la mesa de luz y le mete un cabezazo digno del paraguayo Félix Torres en la entrepierna a su amado. Éste, inmerso en un profundísimo dolor de huevos, cree que si el sexo es eso es más bien un bajón, y se retira a meditar al biorsi.

2:20 AM: Empieza Pucca otra vez. Danielle se va de gira con Mötley Crüe.

Autor: Diego Mancusi

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