Britney Spears te acosa

Una máxima alojada en lo más profundo del saber popular desde tiempos inmemoriales dice que, en la vida, Dios te manda minas de todo tipo, y si le rechazás una, se enoja y no te manda nunca más ninguna. De ahí la tendencia a masticar carne de loro que se le ha visto a más de uno en esta tierra santa: todo bicho que camina debe ir a parar al asador, o el barbudo se calienta y, de ahí en más, ni en remojo (no sé si el adagio funcionará igual con el sexo femenino, ustedes me dirán).

¿A qué viene esto? A la noticia de que el guardaespaldas de Britney Spears le está haciendo juicio, alegando que ésta se le insinuó sexualmente en más de una oportunidad. Y desde aquí decimos: ¿tan baqueteada está de cerca, como para arriesgarse a que Jebús te corte el chorro por huirle? Digo: ha tenido momentos realmente dolorosos para la vista, pero aunque sea por el recuerdo del enterito rojo de "Oops I did It Again", uno se inmola, ¿o no?

No obstante, como en Pop Life no nos contentamos con noticias de otros, tenemos en exclusiva el diálogo entre la descarriada vocalista y el guardaespaldas de marras, con revelaciones sorprendentes y una participación especial de Lerner para cortar el mambo, as usual. A saber:

BRITNEY SPEARS: Eh guachín, pintó matraca.
GUARDAESPALDAS: ¿Cómo dice?
BS: Matraca. Del griego "matracus", que significa "pasá pal fondo o le vas a ir a guardar la espalda al Chaqueño Palavecino".
MARIANO GRONDONA: Eso no se ajusta a la realidad etimológica.
G: Y esto no estaría siendo relevante a mis intereses.
AMIGO DEL BARRIO DEL GUARDAESPALDAS: A ver, pará, pará, analicemos la situación: Britney Spears viene con el tachito en la cabeza y vos la pateás al corner. ¿Es así?
G: Ponele.
ADBDG: ¿Y eso te convierte en qué?
G: ¿Delicadito?
ADBDG: Es una manera de decirlo, sí.
G: No sé, che.
ADBDG: Vos pensalo. Te dejo y me voy al asado con los pibes.
G: Yo después paso, guárdenme un choricito.
EMILIO DISI: Mancusi, ese chiste lo hacíamos en Petardos hace diez años. Media pila, viejo.
MANCUSI: Perdón, señor.
BS: ¿A mí nadie me da bola acá? Alto bardo se va a armar, eh.
G: ¿Qué quiere que haga?
BS: Jiji.
G: Oh Dios.
BS: Ups, se me cayó el encendedor. Mirá como lo levanto, papi.
G: Epa. Ese culo que rezonga pide a gritos mi...
EMILIO DISI: Buah, se ve que hoy es el día de choreo a Disi en Pop Life.
MANCUSI: Es que levanté demasiado el perfil con Tato el otro día, necesito algo más simple.
ED: Ta. Pero regulá.
M: Abuante.
TOMMY LEE: Nena, yo te hago el favor.
BS: Nah, estás loco. Darte cabida ahora a vos sería como decir que tenés un poco de hambre y que venga alguien a querer hacerte comer un hipopótamo entre dos panes.
TL: Técnicamente, sí.
GEORGE MICHAEL: Yo te puedo dar una mano.
GUARDAESPALDAS: ...
EMILIO DISI: ...
MARIANO GRONDONA: ...
BS: George, no es un partido de Ludo Matic esto, capo.
GM: Entendí mal. Ahora permiso, me voy a refregar contra un albañil.
G: Ahora sí.
BS: Bueno, ¿se arma o no se arma?
G: Pfff... está bien, dale, un amistoso te hago. Por los puntos ni a palos.
BS: Suficiente para mí. ¿Vamos?
G: Vamos.

(Tres minutos después)

LERNER: ¿Llegué tarde, no?
MARIANO GRONDONA: Tarde... tarde... ¿tarde para qué? ¿Para el fin de la historia? ¿Para un proceso de reformulación pentagramal sistémico que desembocará en la pantagruelización del montoto cívico político? ¿De qué hablamos cuando decimos "tarde"?
L: Tarde, Willy, tarde. No es tan difícil. Tarde.
MG: Bueno, fue, todos a casa entonces. Vamos.
L: Opa, me durmió Grondona.

Autor: Diego Mancusi

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