Hot Trash: Rufino Vásquez

Publicado: 02.09.2010 | 13:41

 

Y sí, una vez más adelantamos el Hot Trash porque: 1) Llueve; 2) Este cronista se ve obligado a hacer ocho cosas al mismo tiempo y no queda otra; 3) Ya es tiempo de abandonar el camino pecaminoso de los uzbecos sin dientes que cantan "diguilín diguilín" sobre un fondo de ardillas que montan camellos y eructan (?) para abrazar la fe y la buenaventura de nuestro señor Jebús. Posta.

De ahí que hoy les traigamos a Rufino Vásquez, un cantautor de tonadas con temática religiosa con menos carisma que un puflito. Cuenta la leyenda que Rufino sólo le pidió a Dios que la afinación no le sea indiferente, más este no lo escuchó porque justo estaba ocupado evitando que Belén Francese se ahogara con su propia baba. De ahí que logre el dudoso honor de convertirse en el segundo músico de la historia capaz de no pegar, siquiera por error, una sola nota en toda una canción, hazaña solo superada por Enrique Iglesias por el hecho de desafinar incluso cuando bosteza.

Sin más preámbulos, los dejo en compañía del capo de Rufino y su hitazo "Cuando pienso en ese calvario", que en un momento parece que dijera "cuando pienso en quién seca el barrio", pero no. Enjoy.

Autor: Diego Mancusi


 

El Jonas Brother asexuado

Publicado: 01.09.2010 | 16:51 en Internacionales

 

Hay noticias a las que uno tiene que masticarlas, estirarlas y moldearlas como si fueran el chicle loco de Paris Hilton para que lleguen a tener forma de post de Pop Life. Y otras, como ésta, son prácticamente una invitación al copipasteo: vienen casi cocinadas, como esos patys diabólicos semi hechos que uno saca de la caja, mete al microondas y disfruta en medio de un incesante desfile de salmonella.

¿De qué hablamos? De que Kevin, el Jonas Brother que se parece a Arantxa Sánchez, se casó y, por ende, tuvo a bien estacionar el Fitito rosa por primera vez en su existencia. Claro que en vez de flashear y revolear los ojos como dos lavarropas, cuando le preguntaron al respecto dijo: "¿Sexo? Mmm... meh". Lo cual indicaría, o bien que es un gil, o bien que en algo le está pifiando.

Por eso, como Pop Life es servicio y no tiene nada mejor que hacer, les dejamos aquí un minuto a minuto de la noche de bodas de este pescado, como para revisar concienzudamente (?) y tratar de ver en qué se está equivocando. A saber:

11:30 PM: Llega a la habitación de hotel con su mujer. Brindan con Mirinda descafeinada y clavan un capítulo de Pucca en Disney Channel.

11:35 PM: Termina el capítulo. Kevin nota que Garu no le da pelota a Pucca y le lleva 45 minutos reponerse del golpe emocional. Su esposa Danielle se entretiene cocinando huevos poché y reventándolos contra el techo for the lulz.

12:20 AM: Danielle quiere guerra y se pone unas chancletas y un mameluco. Kevin vuelve a deprimirse por la sola idea de que jamás logrará ser como Chuck Norris. Desazón. Ven un ratito Banfield - Lanús en HD, quedando extasiados al comprobar que Falcioni tiene un lunar en el occipucio.

12:27 AM: Se arma, finalmente, goma. No obstante, todo intento de lascivia queda trunco cuando Kevin comprueba que se olvidó en Anaheim, California la llave de sus calzones de lata. Se encoje de hombros y juega al Tetris. Danielle busca "divorcio" en Google y obtiene 35.978.768 resultados, la mayoría de ellos pornográficos.

12:45 AM: Llega el portero con una amoladora y procede. A Kevin le cae una chispa en el pelo y grita "ay, quítamela, quítamela". Danielle empieza a ver con cariño al portero, aún cuando pesa 122 kilos y tiene ocho dientes.

1:00 AM: Le da por cantar el himno, mano en pecho, out of fucking nowhere. Danielle dice "buá" y prende un Chesterfield largo.

1:20 AM: Kevin entiende que su esposa le dice "haceme el Osho" y se pone a imitar al polémico gurú barbudo nacido en la India. Danielle le pide una barreta al portero, aún cuando no hay nada que abrir.

1:45 AM: Cae Miley Cyrus con una bolsa de... chicle. Danielle se prende en la joda, Kevin alterna entre mirar horrorizado y actualizar el Facebook.

2:01 AM: Miley se desmaya, llega el doctor manejando un ciclomotor y se la lleva. Danielle por fin logra arrimar con fines sexuales. Apagan la luz y Kevin espera en un rincón de la cama. Danielle camina lentamente, pero tropieza con la pata de la mesa de luz y le mete un cabezazo digno del paraguayo Félix Torres en la entrepierna a su amado. Éste, inmerso en un profundísimo dolor de huevos, cree que si el sexo es eso es más bien un bajón, y se retira a meditar al biorsi.

2:20 AM: Empieza Pucca otra vez. Danielle se va de gira con Mötley Crüe.

Autor: Diego Mancusi


 

El chicle de Paris Hilton

Publicado: 31.08.2010 | 14:26 en Eventos, Internacionales

 

Primero viene un facepalm épico, claro. Después, la sorpresa de que habiendo pensado que se trataba de goma se lo haya quedado, cuando en realidad todos sabemos que Paris tiende a obrar de manera diametralmente opuesta con el elemento de marras. Y por último, aprender: así como la Hilton sacó de la galera esta excusa descerebrada para explicar por qué le encontraron una bolsa de papota en la cartera, nosotros también podemos mandar fruta y quedar como unos campeones. O no.

Así está la cosa, pibe: vos también podés tirar la Gran Paris y hacerte el boludo cuando te pare la cana, usando alguno de estos pretextos de cuarta. Y si tenés la suerte de que el oficial sea lo suficientemente idiota, puede que en vez de ir a lavar tappers a Batán te dejen encarar pa´ tu casa, silbando bajito. A continuación, cinco pavadas hiltonescas que te pueden sacar de un apuro.

- Oficial, le digo que soy arquitecto de iglús, mire mi tarjeta. Por eso los 250 ladrillos blancos. ¿Qué? ¿Qué tienen adentro? No sé, mire si voy a abrir y revisar cada ladrillo.

- Discúlpeme, no sé qué dice el perro, pero es más que evidente que eso es el orégano especial fertilizado con uranio, plutonio y pandemonio que cultiva mi abuelita ciega de 104 años en su quintita de Villa Domínico que acaba de ser desvalijada por una pandilla de motochorros con tendencias marxistas. ¿Al patrullero? Usted no tiene corazón.

- La verdad que sí, esa que está atada y amordazada en el ropero es la Chechu Bonelli. Eso le pasa para trabajar para el grupo Clarín, el monopolio, vio. ¿Ah, ese es Marcelo Bonelli? Ah no, pero que macana me mandé. Ya mismo la largo, entonces.

- Lo que pasa es que soy panchero en el Luna Park y hoy toca Arjona, ¿cómo no voy a llevar salchichas? ¿Qué? ¿Cartuchos de dinamita? Jajaja... ese fue el Huguito que me hizo una joda y me las cambió. ¡Si a mi Arjona me encanta! Tiene re buenas letras el... hijo... de... mil... putas.

- Pero agente, yo no sabía que eso que tenía en el baúl era una prostituta de 14 años muerta de sobredosis y descuartizada. Le juro que pensé que era un Operación gigante y todo desarmado. ¿Me puedo ir?

Autor: Diego Mancusi


 

El pogo más loco del mundo

Publicado: 30.08.2010 | 14:50 en Eventos, Nacionales

 

Cuando salió a la luz todo este tema de las vibraciones peligrosas en River y la potencial prohibición de los recitales allí, tranquilamente podría haber hecho un post sobre un ministro loco con ganas de convocar gente para saltar y así probar si se cae todo o sigue más o menos igual. No lo escribí porque... no sé, Lindsay Lohan debe haber hecho algo ese día, pero podría haber sido otra de las ideas bizarras y absurdas que pueblan Pop Life a diario.

Hasta que, finalmente, sucedió: Diego Santilli, Ministro de Medio Ambiente de la Ciudad de Buenos Aires, pidió por Twitter que le escriban doscientos "pogueros con experiencia" (sic) para saltar al mismo tiempo en el Monumental. Grosso. Ponele.

De modo que, con la ficción pisoteada una vez más por la disparatada realidad, nos animamos a pronosticar cómo será ese pogo a realizarse en unos días en el verde césped del Monumental. A saber:

MINISTRO SANTILLI: Gladys, hágalos pasar.
GLADYS: Que ganas de hinchar las pelotas que tenés.
MS: ¿Cómo dice?
G: Que ya los hago pasar.
MS: Nombre y experiencia en pogo.
POGUERO 1: Serafín. Una vez fui a ver a Larralde en la tapera de mi padrino, me paré sin querer arriba de un hormiguero, y lo recontra pisoteé todo.
MS: ¿Eso solo?
P1: Bailo tap y tengo parásitos.
MS: Ta. Adelante, otro. Nombre y experiencia.
POGUERO 2: Salí de Sierra Chica ayer, el nombre no me lo acuerdo, quiero punguear, dejame entrar o te quemo.
MS: Estimo que podría funcionar. Aceptado. A ver vos.
POGUERO 3: ¿Sector de discapacitados va a haber?
MS: ...
P3: ¿Qué?
MS: Vos haceme rebotar la silla y yo te dejo pasar, rengo querido.
P3: Buen punto.
MS: Rodá de acá entonces. Otro.
POGUERO 4: Me llamo Cubilla y vengo a tirarle caramelos a los monos.
TIPO SACADO EN EL ALAMBRADO: Cubilla, qué me tirá, Cubilla.
MS: No termino de entender esta parte.
MANCUSI: Yo no termino de entender lo de los pogueros con experiencia.
MS: Ah. Y sí. Bueno, entonces seguimos. Mauricio, ¿para quién hacemos esto? ¿Quién quería venir a tocar acá?
MAURICIO: Bon Jovi y los Jonas Brothers.
MS: Daaale.
M: No, posta.
MS: ¿Todo este quilombo para Bon Jovi y los Jonas Brothers? ¿No quieren juntar 500 boludos a zapatear en la 9 de Julio por si se tuerce el Obelisco cuando toque Air Supply?
M: No, no creo que sea pertinente.
MS: Dios santo. Bueno, a ver, salten.
200 POGUEROS: Bum.
MS: ¡Salten con ganas, manga de putos!
200 P: Bum bum.
MS: Perfecto, ya sabemos que si saltan 200 tipos en River, no pasa nada. Ya podemos dejar que toquen acá Antonio Birabent y No Lo Soporto.
NAHUEL MUTTI: Yo voy al VIP.
JUAN CRUZ BORDEU: Yo me saco fotos contra un cartel de Angelo Paolo mientras mastico un canapé de cisne, canté.
MS: ¿Vos los invitaste?
M: No, no se van nunca, no tienen nada que hacer, están desde Metallica.
MS: Igual acá falta pasión, falta onda. A ver pogueros... ¡¡¡¿qué es estooooo?!!!!
200 P: Esto es... casi Sparta, faltarían cien más.
MS: No está tan mal. Pero ordenémonos. Ustedes, los fans de Miranda!, pónganse allá al lado de los de Almafuerte. Y ustedes, rolingas, los quiero entreverados con aquellos pibes con las remeras de Flema. ¿Estamos?
GLADYS: Full of win.
MS: Ahora quiero que salten, pogueen y entren mucho en contacto físico, ¿ok?
200 P: Muejeje.

(Cuatro minutos después)

MAURICIO: ¿Cómo salió todo?
MS: Más o menos. 199 muertos. Todos menos el gordo aquel que tiene los fierros.
M: Bien. Pero en el barrio no pasó nada, ¿no?
MS: Nop. Quietito como Stephen Hawking con tortícolis.
M: Joya. Ahora necesitamos juntar 200 fans ignífugos para ver si se puede volver a abrir...
MS: ¡No! ¡Pará! Lerner, hacé tu gracia antes de que sea tarde.
LERNER: Bueno, en fin, a casa todos, un gusto verlos, saludos a la familia, cha gracia.

Autor: Diego Mancusi


 

De choclos, cuernos y arco iris

Publicado: 27.08.2010 | 12:25 en Ayer te vi, Nacionales, Internacionales

 

Adivine el epígrafe correcto:

w) En exclusiva, la carpeta de dibujos de Elton John en preescolar.

u) El único registro en imágenes del unichoclo, ser mitológico que sólo se hacía presente en los shows de Grateful Dead.

t) Un día más en la vida de Pity Álvarez.

?) Un signo de que el fin del mundo está cerca, muy cerca, demasiado cerca.

Autor: Diego Mancusi


 

Test: ¿La 25, Arjona o Bruno Gelber?

Publicado: 26.08.2010 | 15:31 en Ayer te vi, Nacionales, Internacionales

 

Llega un momento en la vida de todo argentino de bien en el que sí o sí debe preguntarse: si alguien tuviera que hacer una traducción al lenguaje musical de mi personalidad y mi forma de ser, el resultado ¿se parecería más a La 25, a Arjona o a Bruno Gelber? Todos las grandes figuras de la historia de la humanidad se han hecho este planteo, empezando por La 25, Arjona y Bruno Gelber. De modo que aquí, en otro día en el que las noticias se niegan a cooperar, les señalamos este debate existencial y les damos respuestas con un simple, útil y práctico test que tranquilamente podría salir en Cosmo si la editora un día confundiera su anticonceptivo con una pepota. Respondan las tres preguntas y consulten la solución al final.

Vas paseando lo más campante por Deep Lanús cuando de repente ves que se te viene al humo El Fantasma de Michael Jackson arriba de una Gilera con un oso panda recién bañado en el asiento de atrás. ¿Qué hacés?

a) Te prometés largar la camerusa... otro día, hoy no.
b) Te sentís compungido y en 32 segundos componés una canción que dice "el fantasma tiene asma / cómo anda el oso panda" y se la tocás a una señora entrada en años que justo resulta ser Amalita Lacroze de Fortabat, la cual te deja una propina de cuatro palos verdes.
c) Vas hasta la casa de música más cercana y comprás un piano de cola blanco que luego usás para tocar los greatest hits de Beethoven con una mano atada en Viamonte y Talcahuano. Después pasás la gorra, juntás bocha de tarasca y la usás para comprarte otra Gilera para perseguirlos. Los alcanzás, te frotás vigorosamente contra el panda porque es suave y peludo como Platero y al Fantasma de Michael lo saludás y le vendés una rifa por el piano de cola blanco, que para qué lo querés ahora.

¿Cuál es, a tu entender, la función primordial de un poncho?

a) Interponerse en el trayecto del chumichurri que le pusiste al chori hacia tu remera que dice "Mick Jagger 79".
b) Ponertelo para la tapa de tu disco Folklore para señoras: 179 zambas de la vida cotidiana.
c) Vérselo a Mercedes Sosa en fotos y decir "ay, eso pica".

¿Quién era más grosso: Sartre o Pappo?

a) Eeeeeh.
b) ¿Quién?
c) Aia.

MAYORIA DE RESPUESTAS A: Sos un demo de la 25 en MP3 pasado por la radio a través del teléfono. Sos recontra fanático de los Stones: tenés un compilado re piola en CD-R y quisiste ir a verlos la última vez pero los caretas de la puerta no te dejaron pasar sin entrada. Figurás en el Libro Guinness como la persona que más veces pronunció la palabra "aguante" en un solo recital (137.965, para más datos).

MAYORIA DE RESPUESTAS B: Sos un Danger Four de la Peste Guatemalteca. Tu talento radica en abarajar cualquier cosa que pase a tu alrededor (desde comprar un chocolatín Jack hasta un bombardeo en la franja de Gaza) y convertirlo en una metáfora retardada para el público femenino burgués con incontinencia urinaria. En un show de Hermética la pasarías re mal.

MAYORIA DE RESPUESTAS C: Sos la viva imagen de Bruno Gelber. Sos grosso, pero tenés tan poco aguante que el baterista de Def Leppard es capaz de chorearte la billetera en el bondi. Te cabe la suprema a la Maryland y tu postre favorito es el profiterol.

Autor: Diego Mancusi


 

El uzbeco más raro del mundo

Publicado: 25.08.2010 | 15:30 en Ayer te vi, Internacionales

 

En la Vida Pop cosas raras en la vida: Manowar, un elefante rosa, Racing campeón, etc. Pero así como hay cosas raras, también hay cosas que se pasan de raras, hasta llegar a un punto en el que el nivel de WTFísmo es abrumador y las palabras huyen de nuestros cerebelos hasta quedar limitados a un continuo "brraalddjjj".

En la sección Hot Trash de los viernes hemos visto videos realmente estrambóticos. Sin embargo, nada de lo que vieron ahí los preparó para este momento en que les presento a un artista uzbeco cuyo nombre desconozco, justamente porque está en uzbeco, idioma que yo no logro comprender. Este muchacho, al que bautizaremos "Rubén" como para tener una referencia, tiene una fisonomía que combina los rasgos del Fantasma del Bocha Sokol y un albañil paraguayo, y la conducta de un señor que en vez de ponerle leche al cereal cuando desayuna le pone LSD. Y como todavía no salimos de nuestro asombro, no intentamos siquiera definirlo sino que nos limitamos a subtitular su canción llamada "Chipi, Chipi, Chipi, hacha, hacha, hacha", sin duda una variante uzbeca del "Giunta, Giunta, Giunta, huevo, huevo, huevo" pero dirigida al insigne Antonio Barijho.

Autor: Diego Mancusi


 

Top 5: Giles en recitales

Publicado: 24.08.2010 | 15:43 en Eventos, Nacionales, Internacionales

 

Sí, hoy tocaba video, pero el mono Julio está complicado con el reuma y yo tengo fiaca para editar, de modo que el CEO de Pop Life (o sea yo) le ordena al pasante de Pop Life (o sea yo) que haga algo con esta cuestión de que de repente, out of fucking nowhere, la ciudad se llena de artistas extranjeros que vienen a colonizar a nuestra juventud con su música extranjerizante y a robarle espacio en la grilla de los festivales a grupos nacionales y populares como Pier, La Mancha de Rolando e Hijos del Oeste.

Efectivamente, astros de la talla de Yanni, Air Supply y Kenny G, más algunos rellenos como Regina Spektor, Queens of the Stone Age y Rage Against the Machine (a estos falsos Smashing Pumpkins que vienen no sé bien en qué categoría ubicarlos) se llevarán una buena parte del sueldo de algunos y nos harán prenderle velas perfumadas a San Roberto a otros (Rober: te amo). Y cómo seguramente entre septiembre y noviembre nos la pasaremos de show en show, alimentados a Twistos y Fanta caliente, qué mejor que hacer un racconto de cinco de los personajes más habituales de este tipo de eventos, como para saber con qué nos vamos a encontrar. A continuación, un Top 5 de giles recitaleros.

1) EL PORRERO
El tipo no tiene límites: puede estar viendo a Pink Floyd, a Barenboim en el Colón o a Casi Ángeles en el Gran Rex con su sobrinita que igual se clava su religioso cuete. Antes de que comience el show suele vérselo misteriosamente sentado en ronda con sus amigos, y luego peregrina hacia el puesto de hamburguesas, donde duplica lo que gastó en la entrada en dos patys medio quemados que, igualmente, le hacen volver el alma al cuerpo. Es el público ideal para cualquier artista: todos los conciertos le parecen "alucinantes", aunque se haya cortado la luz, el cantante se haya bajado del escenario en el tercer tema al grito de "que público de mierda, yo me enfiesto a la vieja de todos ustedes", el guitarrista se haya fracturado la pelvis tratando de emular el paso del pato de Angus Young y un terremoto haya terminado con la vida de más de la mitad de la concurrencia.

2) EL CAMERAMAN AMATEUR
Un ser peculiar que prefiere llegar a su casa y ver filmaciones hechas con su celular en las que Lucas Marti suena como si fuera Dimmu Borgir antes que disfrutar del concierto en vivo y en directo. Tiene la loca fantasía de que su teléfono es transparente, por lo cual al sostenerlo sobre su cabeza cree no estar interfiriendo entre nuestra visión y el escenario. Una variante de este espécimen es el que transmite en vivo para su tía, prima, amiga, novia o lo que sea: la frase "hola Silvia, escuchá que está cantando... ¡¡¡AAAAAHH!!!!" es el puntapié inicial para un llamado telefónico de ocho minutos en los que para su interlocutor -seguramente tan imbécil como él- la balada más melosa del planeta se oye como si se tratara de una orca en celo bombeando un Iveco cargado de garrafas.

3) EL ARENGADO
Al muchacho le dijeron que la fiesta está en la gente, así que si él no mueve, la cosa no arranca. Con lo cual termina saltando como poseso y gritando "vamo, vamo" aunque la banda haya parado para tomar un vino, a punto tal de llegar a exudar por los poros una sustancia muy similar al queso fresco ya alrededor del tercer tema. Suele ser el responsable de hits tribuneros de alto contenido idioteril como "el que no grita Madonna para qué carajo vino" o "ooooh, vamo los Strokes, los Strokes, los Strokes, vamo los Strokes", ante la mirada atónica de cualquiera que lo rodee y no sea un pelotudo a cuerda. Su frase preferida: "eeeeeeh".

4) EL AMIGO DEL MUSICO
Para este ser, el auditorio es una extensión del living de su casa, a la cual invitó al artista de marras para que le haga un concierto privado. De esta manera, aprovecha cada silencio de la masa para meter un "vas bien Carlitos, vas bien" dirigido al músico, quien seguramente a la cuarta vez arde en deseos de convidarle un canapé de cianuro. Luego pasa a armar la lista de temas, pidiendo, o bien porquerías oscurísimas que el artista jamás toca en vivo para hacerse el snob, o bien los máximos hits de su carrera que el tipo -obviamente- se está guardando para el final. Cerca de este grupo se ubica la groupie bocona, que tira cada treinta segundos un "Carrrrrlitooooos te aaaaamoooo" sin saber que la groupie de raza hace un par de movidas calladita y en quince minutos, si quiere, está en camarines abriendo la boca para otras cuestiones.

5) LA NOVIA
La minita no tiene la más pálida idea de quién es ese cavernícola que gruñe en el escenario, pero igual está ahí porque el gordi le gatilló la entrada y tiene que hacer méritos para que después éste la acompañe a ver a Arjona. Van vestidas con el uniforme palermitano aunque toque Horcas y suelen portar expresiones dignas de una añeja y recurrente constipación, sólo interrumpida por los 3752 llamados por celular que hace para evadirse de la dura realidad. Otra variante del género "novia" es la que sí quiere estar en el show, pero no ve un carajo porque mide 1,50. Este ejemplar cae habitualmente en el error de pedirle a su consorte que la alce sobre los hombros, regalando una inconfundible visión de su tanga a la muchachada enardecida y recibiendo sendos "bajate puta" a modo de retribución por la obstrucción visual, cuando no la bajan compulsivamente de un botellazo.

¿Falta algún otro personaje recitalero?

Autor: Diego Mancusi


 

Algo sobre Shakira y una fuente

Publicado: 23.08.2010 | 14:52 en Eventos, Internacionales

 

Hay días en los que te levantás de la cama hecho una tromba, dispuesto a mandarte un post loquísimo sobre una noticia de alta relevancia para los corazones popliferos, sólo para pasarte la mañana entera recorriendo la Internet y así descubrir que la prensa frívola mundial se ha confabulado para complicarte la vida ofreciendo únicamente bazofias sin gracia sobre personajes de los que aquí jamás oímos hablar (¿les escribo sobre los monigotes de The Hills? ¿Sobre Fantasia Barrino? Una hemorragia de alegría y diversión, ¿no?). Hay días, además, que son lunes, y encima hay lunes en los que Independiente viene de perder con un gol en orsai, sin jugar a nada y con Fredes aún la plantilla titular del primer equipo y no con fractura expuesta de todo, cosa que acaecería en un mundo justo. Y hay días en los que todos esos factores se combinan y me dejan más desubicado que Copani cantándole "Cuanta mina que tengo" por teléfono a los 33 chilenos subterráneos (de paso: rescatistas, ya que hicieron un agujero que llega hasta el refugio, ¿por qué pasarse tres meses excavando para sacarlos cuando pueden conseguir una mecha más gorda y tirarles una soga? Es eso o llamar a Sting).

De modo que, ¿qué hacemos? ¿Le decimos a El Jefe que no hay post, nos bancamos el despido y nos vamos al subte a tocar el ukelele para juntar unas moneditas para ir a ver a Bon Jovi a Campo VIP? ¿O abarajamos una noticia irrelevante y la convertimos en un post de humor loco, loco, loco y mantenemos el status quo? Más bien hacemos esto último (y aparte le anteponemos una intro larguísima para seguir sumando, pfff). ¿Y de qué hablamos, entonces? De que multaron a Shakira por bailar sin permiso en una fuente de Barcelona, o sea, la nada misma. Aquí, en exclusiva, cómo fue el incidente.

SHAKIRA: Abajarabarajarajá. Ahola te voy a ponel a gozal. Ajabarajá.
GENTE QUE JUSTO PASABA: ¿Lo qué?
S: Cosas árabes y latinosas, o sea yo.
GQJP: Ah. Copado.
S: Bueno, como estoy toda empapada por bailar en esta fuente, me voy a cambiar y me voy a poner ropa seca, acá delante de todos.
RATI CARETA: Oigame, no se puede hacer eso.
LO PIBE: ¡Eeeeeeeeeh! ¡Puuuuto! ¡Puuuuto!
S: Disculpe oficial, pero tengo que filmar un video, vio.
RC: Imposible, señorita. En este lugar, desde que vino el bajista de A-Ha y procedió a efectuar una micción en la fuente por requerimiento del guión, está terminantemente prohibido bailar, cantar, reposar e incluso hacer waffles desde una perspectiva musical, so amenaza de sufrir la paralización compulsiva del perineo.
MANCUSI: Lo escribí y me WTFeé a mí mismo.
UNO DE LO PIBE: Corte que voy y lo tajeo.
S: ¿Y qué puedo hacer?
RC: Ya que es mujer, puede ir y hacerme un sambuche.
FEMINISTAS ENCOLERIZADAS: La concha de tu madre Cubilla, qué me tirá.
RC: ¿Quién es Cubilla?
FE: Es largo de explicar.
RC: En fin. No se puede hacer esto, señorita. A lo sumo puede hacer salto con garrocha, que es como hacer pole dance pero con más adrenalina.
S: Nunca lo había pensado.
ANTONITO: Hola, soy un gordo ladri, me como a Shakira y la gilada está recaliente. ¿Qué zarpa acá, mono? Corta la bocha.
ENRIQUE MOLTONI: Out of fuckin nowhere, aparece Antonito y habla como si supiera qué es La Matanza.
MARIANO GRONDONA: Y aquí llegamos al punto clave de cada post de diálogo, ¿no? El momento exacto que los griegos llamaban "sanata", en el que Mancusi pierde completamente el hilo de lo que estaba contando y aparece gente que no tiene nada que ver, no sólo con la historia original, sino tampoco con la vida en general, ¿se entiende?
OTRO DE LO PIBE: Estimo que el doctor está en lo correcto al efectuar tal aseveración, acorde a lo que Soren Kierkegaard supo denominar como la angustia inherente a la sarasa indiscriminada, ¿verdad?
RESTO DE LO PIBE: No entendí.
SHAKIRA: Yo sugiero que cortemos y vayamos a comer unos canelones a Pippo. Después vemos qué hacemos con el video.
ANTONITO: Abuante comer.
RATI CARETA: ¿Puedo ir?
MARIANO GRONDONA: Podría, en todo caso, pero... ¿esto no sería, acaso, legitimar una unión que va en contra de la naturaleza e incursionar en conductas cercanas al marxismo?
SHAKIRA: Puede ser. No, el cana no viene.
ALEJANDRO LERNER: ¿Yo puedo ir?
S: Nah, tampoco. Te robás los escarbadientes, sos un papelonero.
AL: Entonces acá no come nadie, viejo. A casa, vamos.
GENTE QUE JUSTO PASABA: Nosotros igual ya nos íbamos.

Autor: Diego Mancusi


 

Hot Trash: Vaqueros Musical

Publicado: 20.08.2010 | 12:47 en Ayer te vi, Internacionales

 

La vamos a hacer corta hoy, que si quieren leer tienen el post de ayer. Resulta que, por motivos que ni la ciencia ni la religión logran dilucidar, existe en México un grupo llamado Vaqueros Musical, autodenominado "los creadores de la tecno banda" (?). Esta gente, en un acto de sublime sutileza artística, grabó un tema llamado "Pamela Chu", el cual es, lógicamente, una basura inescuchable, y por eso es el Hot Trash de hoy.

Cosas para analizar mientras vemos el video:

1) "De los barrios bajos de Hong Kong, una terrible japonesa". Ajá. Parece que alguien vendió el manual de geografía para comprar paco.

2) El que canta es Humberto "Homero Simpson" Vélez, no me jodan.

3) Lo que dicen en el barrio que Pamela hace por dos pesos. Teniendo en cuenta el nombre del tema, ¿ni se imaginan, no?

4) La "palmadita" descendente de toda la banda al entonar el estribillo. Un canapé de mondongo es Teté Coustarot al lado de ellos.

5) La pelea que arranca en el 1:38, casi tan creíble como Luciano Pereyra haciendo un cover de Carcass.

6) La transformación de Pamela de morocha a rubia out of fucking nowhere, con solo una agachada, a partir de los 2:45.

Escuchen, no me odien, cálmense que aquí estoy yo y dejen su Hot Trash en los comentarios.

Autor: Diego Mancusi