Más de 30

Publicado: 24.09.2010 | 15:17 en Eventos

 

Buenos días amigos, mi nombre es Ernesto Sábato y tengo unos bigotes bastante mononos (en la foto soy el de la izquierda, a no confundirse). Me gusta el rocanrol, más me manifiesto decididamente en contra de fumar pasta base y salir a recorrer Florida de punta a punta manejando una pala mecánica. Por qué estoy aquí, se preguntarán. Y la razón de mi presencia en este antro pseudo periodístico es que Mancusi me pidió que sanateara un poco sobre él, como para llenar el post sin que don Mitre tire la bronca, ya que tiene pensado rascarse el pupo con una alambre más o menos entre las 7 de la mañana de hoy y las 12 del mediodía del martes que viene (sic), con motivo de celebrarse el 31° aniversario de su natalicio.

Contrariamente a lo que cree el populacho poco informado, Mancusi no nació en Wilde sino en una clínica de Avellaneda Centro en la que hoy hay una placa conmemorativa, no de su alumbramiento, sino del de la persona más famosa que vio la luz en el mencionado nosocomio: La Niña Loly. Al verlo lamiendo desenfrenadamente un cacho de fainá con los jamones al aire en la nursery, su madre exclamó: "Faaa, si fuera un gusto de helado sería quinotos al whisky con roquefort", sin dejar totalmente en claro de qué carajo estaba hablando. Al mismo tiempo, procedió a preguntarle a su padre si por casualidad alguna vez había vivido en Chernobyl.

A los tres años Mancusi comete su primer acto delictivo al robarle 150 pesos argentinos a su papá y usarlos para comprar una bocha de Bocaditos Cabsha que, para peor, pierde de camino a su casa. Así nuestro amigo demuestra científicamente que para ser un pelotudo de grandes proporciones no es necesario pesar más de 40 kilos (aunque hay fuentes que dicen que muy lejos de ese peso no andaba, el muy mamut).

Ya instalado en Wilde, el hito más importante de su infancia fue una vez que vio un avión (hay que tener en cuenta que la patria chica de Mancusi no se caracteriza precisamente por su agite). Su sueño de ser anotador profesional de truco se vio truncado por su afición a comerse los porotos, tras lo cual descubrió su vocación de blogger, toda una novedad teniendo en cuenta de que se trataba del año 1989 y los blogs no estaban aún muy pila que digamos.

Desde muy temprana edad Mancusi prefirió a Peter Cetera por sobre a los Rolling Stones y a Ten Sharp por sobre Motörhead. Su padre intentó aleccionarlo, mas fracasó estrepitosamente y se limitó a respetar su estupidez, aunque se reservó el derecho de darle algún que otro sopapo ocasional o soplarle bolitas de papel con baba usando la parte azul de una birome Bic for the lulz.

Luego, durante muchos años, no pasa nada. Hasta hoy, que el zanguango éste decide no laburar y mandarme a mí a poner la caripela, como si yo no estuviera ya demasiado ocupado con la ardua tarea de no mearme encima. Por todo esto les digo: estúpido y sensual Mancusi, que tengas un cumpleaños esplendoroso y lleno de locuras locas, y si te seguís portando mal te mando a mi nieta, que lo único que heredó de mí son los mostachos. Au revoir, zoquetes.

Autor: Diego Mancusi


 

Un día como hoy...

Publicado: 14.09.2010 | 17:55 en Eventos

 

Todo se cae: las bolsas del mundo, las tetas de Graciela Alfano (famosas desde mucho antes de que los Caballeros de la Quema se fueran de safari hasta ellas) y, a las cuatro y pico de la tarde, las esperanzas de que aparezca una noticia pulenta que amerite una reformulación poplifera (y acá es cuando aparece una vocecita en mi cabeza que dice "faaaa, ni que necesitaras la cura del cáncer, salame"). De modo que en vez de recurrir a la actualidad nos remontamos al pasado una vez más, enumerando los acontecimientos power que, un día como hoy pero hace muchos años, sucedieron en el mundo. A saber:

1810: Un científico del Conurbano Bonaerense llamado Roberto Perfumo descubre el perfecto maridaje entre la cerveza y el maní. De esta manera, el fruto seco desplaza en las picadas a los ojos de pescado, que era lo que te servían de onda en los barcitos palermitanos por aquellos tiempos. Consultado por Mariano Moreno para el suplemento gastronómico de La Gaceta, el científico declara tajantemente: "Va como piña".

1951: Tina Turner mira a ambos lados antes de cruzar la vía, gracias a lo cual no pasa nada, por suerte.

1965: Saliendo victorioso en un partido de jenga, Paul Simon se gana el derecho a estar primero que Art Garfunkel en el nombre del grupo. Al respecto, este último declara "amo la escamosa piel de una serpiente hembra" y mucha gente dice "¿lo qué?".

1969: El guitarrista John Charles Garrison es despedido de la formación inicial de Emerson, Lake & Palmer porque la sigla ELPG "no se entiende una goma" y GELP "da muy Nacional B".

1972: Rolling Stone declara que lo que va a romper todo es Haddaway, que en ese momento tenía ocho años. Su presunción se confirma mucho después y dura poco, pero se confirma, qué carajo.

1980: En represalia por la versión de "My Way" de Sid Vicious, Frank Sinatra graba "Anarchy in the UK", con resultados sexuales. Sid no se calienta mucho porque se había muerto el año anterior.

1984: Alfio Basile compra un terreno en Padua que jamás es visitado por los miembros de Depeche Mode.

1987: Francisco Bochatón intenta cantar "Sucio y desprolijo" de Pappo y desafina en una nota nunca antes oída por la humanidad, conocida de allí en más como el "Si Bemol Penoso Bochatonero". De esta forma provoca un éxodo masivo de perros alrededor de su casa de veraneo en La Lucila del Mar.

1992: Diego Frenkel pide un tostado con Pepsi en un bar de la calle Cabildo y descubre que no tiene la billetera. Intenta repetir el truco de pagar con una canción personalizada pero esta vez lo sacan cagando y tiene que volver al otro día con la tarasca.

1993: Millonaria demanda por plagio del autor del "Feliz Cumpleaños" al de "El payaso Plin Plin". "Fue casualidad, tampoco son tan iguales", alega este último.

1995: Miguel Mateos pega un curro para cantar el Ave María en una iglesia de Orlando, Boston y la traduce como "Bird Mary". Vuela un certero mocasín.

1998: Marilyn Manson dice ser "más malo que la peste", pero nadie le cree. Enojado, desata su ira contra un camión que transportaba palta.

2000: Nadie en ningún lugar del mundo se acuerda de Haddaway. Rolling Stone afirma: "Volverá".

2002: Tras un largo peregrinar, los perros espantados por Bochatón llegan a su destino final en Anaheim, California, en lo que se conoce como "la Marcha de los Canes Traumados".

2004: Un catequista de Massachusetts, Cincinnati pregunta a sus discípulos: "What is love?" y uno de ellos contesta "baby don´t hurt me, don´t hurt me, no more". El niño es azotado reiteradamente, pero Haddaway sonríe en lo profundo de su maxikiosco y Rolling Stone se anota otro poroto.

2009: El obstetra que trajo al mundo a Justin Bieber es condecorado con una Medalla al Mérito por haber cumplido el sueño de millones de personas en todo el mundo: meterle un buen sopapo que lo haga llorar.

Autor: Diego Mancusi


 

El chicle de Paris Hilton

Publicado: 31.08.2010 | 14:26 en Eventos, Internacionales

 

Primero viene un facepalm épico, claro. Después, la sorpresa de que habiendo pensado que se trataba de goma se lo haya quedado, cuando en realidad todos sabemos que Paris tiende a obrar de manera diametralmente opuesta con el elemento de marras. Y por último, aprender: así como la Hilton sacó de la galera esta excusa descerebrada para explicar por qué le encontraron una bolsa de papota en la cartera, nosotros también podemos mandar fruta y quedar como unos campeones. O no.

Así está la cosa, pibe: vos también podés tirar la Gran Paris y hacerte el boludo cuando te pare la cana, usando alguno de estos pretextos de cuarta. Y si tenés la suerte de que el oficial sea lo suficientemente idiota, puede que en vez de ir a lavar tappers a Batán te dejen encarar pa´ tu casa, silbando bajito. A continuación, cinco pavadas hiltonescas que te pueden sacar de un apuro.

- Oficial, le digo que soy arquitecto de iglús, mire mi tarjeta. Por eso los 250 ladrillos blancos. ¿Qué? ¿Qué tienen adentro? No sé, mire si voy a abrir y revisar cada ladrillo.

- Discúlpeme, no sé qué dice el perro, pero es más que evidente que eso es el orégano especial fertilizado con uranio, plutonio y pandemonio que cultiva mi abuelita ciega de 104 años en su quintita de Villa Domínico que acaba de ser desvalijada por una pandilla de motochorros con tendencias marxistas. ¿Al patrullero? Usted no tiene corazón.

- La verdad que sí, esa que está atada y amordazada en el ropero es la Chechu Bonelli. Eso le pasa para trabajar para el grupo Clarín, el monopolio, vio. ¿Ah, ese es Marcelo Bonelli? Ah no, pero que macana me mandé. Ya mismo la largo, entonces.

- Lo que pasa es que soy panchero en el Luna Park y hoy toca Arjona, ¿cómo no voy a llevar salchichas? ¿Qué? ¿Cartuchos de dinamita? Jajaja... ese fue el Huguito que me hizo una joda y me las cambió. ¡Si a mi Arjona me encanta! Tiene re buenas letras el... hijo... de... mil... putas.

- Pero agente, yo no sabía que eso que tenía en el baúl era una prostituta de 14 años muerta de sobredosis y descuartizada. Le juro que pensé que era un Operación gigante y todo desarmado. ¿Me puedo ir?

Autor: Diego Mancusi


 

El pogo más loco del mundo

Publicado: 30.08.2010 | 14:50 en Eventos, Nacionales

 

Cuando salió a la luz todo este tema de las vibraciones peligrosas en River y la potencial prohibición de los recitales allí, tranquilamente podría haber hecho un post sobre un ministro loco con ganas de convocar gente para saltar y así probar si se cae todo o sigue más o menos igual. No lo escribí porque... no sé, Lindsay Lohan debe haber hecho algo ese día, pero podría haber sido otra de las ideas bizarras y absurdas que pueblan Pop Life a diario.

Hasta que, finalmente, sucedió: Diego Santilli, Ministro de Medio Ambiente de la Ciudad de Buenos Aires, pidió por Twitter que le escriban doscientos "pogueros con experiencia" (sic) para saltar al mismo tiempo en el Monumental. Grosso. Ponele.

De modo que, con la ficción pisoteada una vez más por la disparatada realidad, nos animamos a pronosticar cómo será ese pogo a realizarse en unos días en el verde césped del Monumental. A saber:

MINISTRO SANTILLI: Gladys, hágalos pasar.
GLADYS: Que ganas de hinchar las pelotas que tenés.
MS: ¿Cómo dice?
G: Que ya los hago pasar.
MS: Nombre y experiencia en pogo.
POGUERO 1: Serafín. Una vez fui a ver a Larralde en la tapera de mi padrino, me paré sin querer arriba de un hormiguero, y lo recontra pisoteé todo.
MS: ¿Eso solo?
P1: Bailo tap y tengo parásitos.
MS: Ta. Adelante, otro. Nombre y experiencia.
POGUERO 2: Salí de Sierra Chica ayer, el nombre no me lo acuerdo, quiero punguear, dejame entrar o te quemo.
MS: Estimo que podría funcionar. Aceptado. A ver vos.
POGUERO 3: ¿Sector de discapacitados va a haber?
MS: ...
P3: ¿Qué?
MS: Vos haceme rebotar la silla y yo te dejo pasar, rengo querido.
P3: Buen punto.
MS: Rodá de acá entonces. Otro.
POGUERO 4: Me llamo Cubilla y vengo a tirarle caramelos a los monos.
TIPO SACADO EN EL ALAMBRADO: Cubilla, qué me tirá, Cubilla.
MS: No termino de entender esta parte.
MANCUSI: Yo no termino de entender lo de los pogueros con experiencia.
MS: Ah. Y sí. Bueno, entonces seguimos. Mauricio, ¿para quién hacemos esto? ¿Quién quería venir a tocar acá?
MAURICIO: Bon Jovi y los Jonas Brothers.
MS: Daaale.
M: No, posta.
MS: ¿Todo este quilombo para Bon Jovi y los Jonas Brothers? ¿No quieren juntar 500 boludos a zapatear en la 9 de Julio por si se tuerce el Obelisco cuando toque Air Supply?
M: No, no creo que sea pertinente.
MS: Dios santo. Bueno, a ver, salten.
200 POGUEROS: Bum.
MS: ¡Salten con ganas, manga de putos!
200 P: Bum bum.
MS: Perfecto, ya sabemos que si saltan 200 tipos en River, no pasa nada. Ya podemos dejar que toquen acá Antonio Birabent y No Lo Soporto.
NAHUEL MUTTI: Yo voy al VIP.
JUAN CRUZ BORDEU: Yo me saco fotos contra un cartel de Angelo Paolo mientras mastico un canapé de cisne, canté.
MS: ¿Vos los invitaste?
M: No, no se van nunca, no tienen nada que hacer, están desde Metallica.
MS: Igual acá falta pasión, falta onda. A ver pogueros... ¡¡¡¿qué es estooooo?!!!!
200 P: Esto es... casi Sparta, faltarían cien más.
MS: No está tan mal. Pero ordenémonos. Ustedes, los fans de Miranda!, pónganse allá al lado de los de Almafuerte. Y ustedes, rolingas, los quiero entreverados con aquellos pibes con las remeras de Flema. ¿Estamos?
GLADYS: Full of win.
MS: Ahora quiero que salten, pogueen y entren mucho en contacto físico, ¿ok?
200 P: Muejeje.

(Cuatro minutos después)

MAURICIO: ¿Cómo salió todo?
MS: Más o menos. 199 muertos. Todos menos el gordo aquel que tiene los fierros.
M: Bien. Pero en el barrio no pasó nada, ¿no?
MS: Nop. Quietito como Stephen Hawking con tortícolis.
M: Joya. Ahora necesitamos juntar 200 fans ignífugos para ver si se puede volver a abrir...
MS: ¡No! ¡Pará! Lerner, hacé tu gracia antes de que sea tarde.
LERNER: Bueno, en fin, a casa todos, un gusto verlos, saludos a la familia, cha gracia.

Autor: Diego Mancusi


 

Top 5: Giles en recitales

Publicado: 24.08.2010 | 15:43 en Eventos, Nacionales, Internacionales

 

Sí, hoy tocaba video, pero el mono Julio está complicado con el reuma y yo tengo fiaca para editar, de modo que el CEO de Pop Life (o sea yo) le ordena al pasante de Pop Life (o sea yo) que haga algo con esta cuestión de que de repente, out of fucking nowhere, la ciudad se llena de artistas extranjeros que vienen a colonizar a nuestra juventud con su música extranjerizante y a robarle espacio en la grilla de los festivales a grupos nacionales y populares como Pier, La Mancha de Rolando e Hijos del Oeste.

Efectivamente, astros de la talla de Yanni, Air Supply y Kenny G, más algunos rellenos como Regina Spektor, Queens of the Stone Age y Rage Against the Machine (a estos falsos Smashing Pumpkins que vienen no sé bien en qué categoría ubicarlos) se llevarán una buena parte del sueldo de algunos y nos harán prenderle velas perfumadas a San Roberto a otros (Rober: te amo). Y cómo seguramente entre septiembre y noviembre nos la pasaremos de show en show, alimentados a Twistos y Fanta caliente, qué mejor que hacer un racconto de cinco de los personajes más habituales de este tipo de eventos, como para saber con qué nos vamos a encontrar. A continuación, un Top 5 de giles recitaleros.

1) EL PORRERO
El tipo no tiene límites: puede estar viendo a Pink Floyd, a Barenboim en el Colón o a Casi Ángeles en el Gran Rex con su sobrinita que igual se clava su religioso cuete. Antes de que comience el show suele vérselo misteriosamente sentado en ronda con sus amigos, y luego peregrina hacia el puesto de hamburguesas, donde duplica lo que gastó en la entrada en dos patys medio quemados que, igualmente, le hacen volver el alma al cuerpo. Es el público ideal para cualquier artista: todos los conciertos le parecen "alucinantes", aunque se haya cortado la luz, el cantante se haya bajado del escenario en el tercer tema al grito de "que público de mierda, yo me enfiesto a la vieja de todos ustedes", el guitarrista se haya fracturado la pelvis tratando de emular el paso del pato de Angus Young y un terremoto haya terminado con la vida de más de la mitad de la concurrencia.

2) EL CAMERAMAN AMATEUR
Un ser peculiar que prefiere llegar a su casa y ver filmaciones hechas con su celular en las que Lucas Marti suena como si fuera Dimmu Borgir antes que disfrutar del concierto en vivo y en directo. Tiene la loca fantasía de que su teléfono es transparente, por lo cual al sostenerlo sobre su cabeza cree no estar interfiriendo entre nuestra visión y el escenario. Una variante de este espécimen es el que transmite en vivo para su tía, prima, amiga, novia o lo que sea: la frase "hola Silvia, escuchá que está cantando... ¡¡¡AAAAAHH!!!!" es el puntapié inicial para un llamado telefónico de ocho minutos en los que para su interlocutor -seguramente tan imbécil como él- la balada más melosa del planeta se oye como si se tratara de una orca en celo bombeando un Iveco cargado de garrafas.

3) EL ARENGADO
Al muchacho le dijeron que la fiesta está en la gente, así que si él no mueve, la cosa no arranca. Con lo cual termina saltando como poseso y gritando "vamo, vamo" aunque la banda haya parado para tomar un vino, a punto tal de llegar a exudar por los poros una sustancia muy similar al queso fresco ya alrededor del tercer tema. Suele ser el responsable de hits tribuneros de alto contenido idioteril como "el que no grita Madonna para qué carajo vino" o "ooooh, vamo los Strokes, los Strokes, los Strokes, vamo los Strokes", ante la mirada atónica de cualquiera que lo rodee y no sea un pelotudo a cuerda. Su frase preferida: "eeeeeeh".

4) EL AMIGO DEL MUSICO
Para este ser, el auditorio es una extensión del living de su casa, a la cual invitó al artista de marras para que le haga un concierto privado. De esta manera, aprovecha cada silencio de la masa para meter un "vas bien Carlitos, vas bien" dirigido al músico, quien seguramente a la cuarta vez arde en deseos de convidarle un canapé de cianuro. Luego pasa a armar la lista de temas, pidiendo, o bien porquerías oscurísimas que el artista jamás toca en vivo para hacerse el snob, o bien los máximos hits de su carrera que el tipo -obviamente- se está guardando para el final. Cerca de este grupo se ubica la groupie bocona, que tira cada treinta segundos un "Carrrrrlitooooos te aaaaamoooo" sin saber que la groupie de raza hace un par de movidas calladita y en quince minutos, si quiere, está en camarines abriendo la boca para otras cuestiones.

5) LA NOVIA
La minita no tiene la más pálida idea de quién es ese cavernícola que gruñe en el escenario, pero igual está ahí porque el gordi le gatilló la entrada y tiene que hacer méritos para que después éste la acompañe a ver a Arjona. Van vestidas con el uniforme palermitano aunque toque Horcas y suelen portar expresiones dignas de una añeja y recurrente constipación, sólo interrumpida por los 3752 llamados por celular que hace para evadirse de la dura realidad. Otra variante del género "novia" es la que sí quiere estar en el show, pero no ve un carajo porque mide 1,50. Este ejemplar cae habitualmente en el error de pedirle a su consorte que la alce sobre los hombros, regalando una inconfundible visión de su tanga a la muchachada enardecida y recibiendo sendos "bajate puta" a modo de retribución por la obstrucción visual, cuando no la bajan compulsivamente de un botellazo.

¿Falta algún otro personaje recitalero?

Autor: Diego Mancusi


 

Algo sobre Shakira y una fuente

Publicado: 23.08.2010 | 14:52 en Eventos, Internacionales

 

Hay días en los que te levantás de la cama hecho una tromba, dispuesto a mandarte un post loquísimo sobre una noticia de alta relevancia para los corazones popliferos, sólo para pasarte la mañana entera recorriendo la Internet y así descubrir que la prensa frívola mundial se ha confabulado para complicarte la vida ofreciendo únicamente bazofias sin gracia sobre personajes de los que aquí jamás oímos hablar (¿les escribo sobre los monigotes de The Hills? ¿Sobre Fantasia Barrino? Una hemorragia de alegría y diversión, ¿no?). Hay días, además, que son lunes, y encima hay lunes en los que Independiente viene de perder con un gol en orsai, sin jugar a nada y con Fredes aún la plantilla titular del primer equipo y no con fractura expuesta de todo, cosa que acaecería en un mundo justo. Y hay días en los que todos esos factores se combinan y me dejan más desubicado que Copani cantándole "Cuanta mina que tengo" por teléfono a los 33 chilenos subterráneos (de paso: rescatistas, ya que hicieron un agujero que llega hasta el refugio, ¿por qué pasarse tres meses excavando para sacarlos cuando pueden conseguir una mecha más gorda y tirarles una soga? Es eso o llamar a Sting).

De modo que, ¿qué hacemos? ¿Le decimos a El Jefe que no hay post, nos bancamos el despido y nos vamos al subte a tocar el ukelele para juntar unas moneditas para ir a ver a Bon Jovi a Campo VIP? ¿O abarajamos una noticia irrelevante y la convertimos en un post de humor loco, loco, loco y mantenemos el status quo? Más bien hacemos esto último (y aparte le anteponemos una intro larguísima para seguir sumando, pfff). ¿Y de qué hablamos, entonces? De que multaron a Shakira por bailar sin permiso en una fuente de Barcelona, o sea, la nada misma. Aquí, en exclusiva, cómo fue el incidente.

SHAKIRA: Abajarabarajarajá. Ahola te voy a ponel a gozal. Ajabarajá.
GENTE QUE JUSTO PASABA: ¿Lo qué?
S: Cosas árabes y latinosas, o sea yo.
GQJP: Ah. Copado.
S: Bueno, como estoy toda empapada por bailar en esta fuente, me voy a cambiar y me voy a poner ropa seca, acá delante de todos.
RATI CARETA: Oigame, no se puede hacer eso.
LO PIBE: ¡Eeeeeeeeeh! ¡Puuuuto! ¡Puuuuto!
S: Disculpe oficial, pero tengo que filmar un video, vio.
RC: Imposible, señorita. En este lugar, desde que vino el bajista de A-Ha y procedió a efectuar una micción en la fuente por requerimiento del guión, está terminantemente prohibido bailar, cantar, reposar e incluso hacer waffles desde una perspectiva musical, so amenaza de sufrir la paralización compulsiva del perineo.
MANCUSI: Lo escribí y me WTFeé a mí mismo.
UNO DE LO PIBE: Corte que voy y lo tajeo.
S: ¿Y qué puedo hacer?
RC: Ya que es mujer, puede ir y hacerme un sambuche.
FEMINISTAS ENCOLERIZADAS: La concha de tu madre Cubilla, qué me tirá.
RC: ¿Quién es Cubilla?
FE: Es largo de explicar.
RC: En fin. No se puede hacer esto, señorita. A lo sumo puede hacer salto con garrocha, que es como hacer pole dance pero con más adrenalina.
S: Nunca lo había pensado.
ANTONITO: Hola, soy un gordo ladri, me como a Shakira y la gilada está recaliente. ¿Qué zarpa acá, mono? Corta la bocha.
ENRIQUE MOLTONI: Out of fuckin nowhere, aparece Antonito y habla como si supiera qué es La Matanza.
MARIANO GRONDONA: Y aquí llegamos al punto clave de cada post de diálogo, ¿no? El momento exacto que los griegos llamaban "sanata", en el que Mancusi pierde completamente el hilo de lo que estaba contando y aparece gente que no tiene nada que ver, no sólo con la historia original, sino tampoco con la vida en general, ¿se entiende?
OTRO DE LO PIBE: Estimo que el doctor está en lo correcto al efectuar tal aseveración, acorde a lo que Soren Kierkegaard supo denominar como la angustia inherente a la sarasa indiscriminada, ¿verdad?
RESTO DE LO PIBE: No entendí.
SHAKIRA: Yo sugiero que cortemos y vayamos a comer unos canelones a Pippo. Después vemos qué hacemos con el video.
ANTONITO: Abuante comer.
RATI CARETA: ¿Puedo ir?
MARIANO GRONDONA: Podría, en todo caso, pero... ¿esto no sería, acaso, legitimar una unión que va en contra de la naturaleza e incursionar en conductas cercanas al marxismo?
SHAKIRA: Puede ser. No, el cana no viene.
ALEJANDRO LERNER: ¿Yo puedo ir?
S: Nah, tampoco. Te robás los escarbadientes, sos un papelonero.
AL: Entonces acá no come nadie, viejo. A casa, vamos.
GENTE QUE JUSTO PASABA: Nosotros igual ya nos íbamos.

Autor: Diego Mancusi


 

Todo menos calma, pueblo

Publicado: 19.08.2010 | 15:33 en Eventos, Internacionales

 

Seré un rebelde sin causa (?), pero siempre reaccioné mal ante la autoridad autopostulada, ante los que quieren imponerse como mandamases resaltando sus cualidades a grito pelado. Toda esa pomposidad siempre me sonó a inseguridad remendada (el "vos no tenés abuela", aplicado a la vida adulta). Los jefes que me dieron órdenes ufanándose de su posición de privilegio siempre obtuvieron menos de mí que los que me convencieron de que los siga con acciones dignas, justamente, de ser seguidas. Al que llega y pide la cinta de capitán antes de jugar sólo por antecedentes, sí o sí lo miro de reojo; el que pela, manda, pone la pierna y se parla al referí para que no echen a un compañero que casi le parte el fémur a un contrario: ese es mi referente, tenga o no tenga el brazalete. A lo que voy es: el capo más capo es que se gana el puesto poniendo el lomo y jugándola callado, al menos en mi universo.

Todo esto viene a que ahora, parece, el cantante de Calle 13 es como yo, y yo soy como él, y él dice lo que yo no digo y -más aún- me tengo que quedar en el molde porque gracias a Jebús existe él. Y yo no sé qué pensar, porque "Calma pueblo", el tema que están regalando desde hace un tiempo en su web, me parece de lo más firme que hicieron en el aspecto musical en toda su carrera: la guitarra invitada de Omar Rodríguez López lo convierte en el mejor tema que Santana no supo componer del 75 para acá porque la limó y prefirió grabar con Lerner. Pero la letra...

Yo sé que en la lucha es mejor decir algo, lo que sea, que no decir nada. Sin embargo, si uno quiere que una protesta llegue a buen puerto nunca hay que perder de vista el contexto en el que uno se encuentra. Estas son épocas en las que la rebeldía discursiva es la moda más de moda, años en los que blandiendo "la bandera que diga Che Guevara" algunos dan por cumplida su tarea militante, instancias históricas en las que nos quejamos cambiando avatares de Facebook mientras la vida pasa sacándonos la lengua por el costadito, momentos en los que más de uno se siente revolucionario por putear por Twitter a Mauricio Macri o Aníbal Fernández. Por eso me genera incomodidad Calle 13 y su panfleto explícito que termina mordiéndose la cola, al usar el arma de marketing preferida de los popes de la industria musical para criticar a esa misma industria musical a la que, sin querer, termina alimentando.

Más allá de eso, lo más desafortunado es llamar al pueblo a la calma porque aquí está un grupo de rap latino que putea: la mismísima anti-arenga que aplaca en lugar de movilizar y llama a "la gente común" a quedarse piola porque con esta diatriba contra Sony (single de difusión de Detonación C-13, álbum a editarse próximamente por... Sony, quien ya está enviando gacetillas destacando la forma en la que "desatan una canción controversial que reta a compañeros musicales, la disquera, patrocinios corporativos, autoridad gubernamental y hasta el Vaticano") basta y sobra. Será cuestión, entonces, de preguntarse qué onda con este líder autoimpuesto que vocifera pero ya de movida sugiere pasividad, creyendo que su rap es suficiente para reemplazar el clamor de los desprotegidos.

Llama la atención la forma en la que el grupo abaraja las críticas que se le vienen a su canción y las convierte en virtudes: que "me infiltro en el sistema y exploto desde adentro", que "todo lo que digo es como el aikido: uso a mi favor la fuerza del enemigo", que "le tiro duro a los gringos y me auspicia Coca-Cola", que "Adidas no me usa: yo estoy usando Adidas". Y la pregunta es: ¿por qué debemos aceptar que se declaren superficial y unilateralmente esas cuestiones como puntos a favor, y no entenderlas como contradicciones? Claro, tampoco es que le estemos exigiendo a Calle 13 ser impolutos y enemigos del sistema para poder salir a hablar: celebro que estando adentro al menos tiren unos tiros, pero uno en la vida toma decisiones, y la suya fue ser una banda que firmó con una multinacional, para en buenos hoteles y, como ellos dicen, se deja auspiciar por Coca-Cola y Adidas. Lo cual, insisto, no tiene nada de malo (yo lo haría si pudiera, cómo que no): uno puede ser Charles Bukowski o puede ser Sidney Sheldon y ninguna de las dos alternativas es negativa; lo que sí es un error es que seas Sheldon y trates de disimular los rasgos de la vida que elegiste para decir que sos, en realidad, igualito a Bukowski (quien, por si no lo sabían, pasó sus últimos años como millonario... y escribió un libro sobre ello).

Toda el componente de "denuncia" de la canción consiste en amplificar rumores que la gente ya conoce de memoria, algunos de los cuales tienen una veracidad, cuanto menos, dudosa (¿quién se compra sus propios discos en estos momentos en los que la venta de discos les importa poco y nada a los músicos? Realmente me gustaría saber si alguien lo hace, aunque más no sea para preguntarle qué gana con ello). Y en cuanto a que "la mitad de los artistas deberían estar presos"... bueno, es una afirmación un tanto tajante como para dispararla sin explicación y sin nombres propios, y el hecho de que se haga de esta manera abona a la teoría de la rebeldía discursiva y vacía de la que hablábamos más arriba.

No es esta una acusación a Calle 13: cada uno vomita su bronca como puede. No creo que tengan malos designios, ni que estén contribuyendo intencionalmente con lo que ellos mismos critican, en un juego perverso voluntario. Sí, en cambio, pienso que en 2010, con tanta agua rockera pasada bajo el puente, es tiempo de buscarle la vuelta a las canciones de protesta si realmente queremos protestar. El "sistema" (y que las comillas sirvan para apaciguar un poco la ingenuidad inherente a la palabra) tiene muy agarrada de las pelotas a la queja explícita (el "para el pueblo lo que es del pueblo" de Piero hoy sirve para un pasaje divertido del programa de Capusotto y nada más), y termina aprovechando todas esas buenas intenciones para esos fines aciagos que queremos condenar, dejándonos en claro orsai. Es tiempo de encontrar otro camino para entrar en la consciencia de esa gente que tanto -decimos- nos importa. Así sí seremos líderes, con sustancia y sin necesidad de andar gritándolo a los cuatro vientos.

Autor: Diego Mancusi


 

Bandas chatas arañan la nada

Publicado: 17.08.2010 | 16:16 en Eventos, Internacionales

 

No hay vuelta que darle: tenés que amar las pomeleadas que se mandan los rockeros, ya sean estas originadas por hilarante imbecilidad, una apuesta perdida, un ejercicio de maximum auto-trolling o un container de falopa intravenosa. Aquí el que se la manda es Ron Wood, quien decidió que ya era hora de rearmar a los Faces pero sin Rod Stewart, for the lulz. ¿Y a quién llamó para ocupar el puesto de cantante? A Mick Hucknall de Simply Red, uno de los vocalistas más pusilánimes y pelirrojos de todos los tiempos, obvio, ¿a quién más?

Claro, todos sabemos que hasta el Pity quedaba mejor en esa reunión, y que si llegan a grabar no van a llegar ni a Disco de Madera, pero... ¿quién le quita a Ronaldo la diversión de rockear junto al autor de "Something Got me Started" mientras su público lo contempla con cara de estar mirando una de Kurosawa y que de repente te la cambien por La banda del Golden Rocket? Nadie en el mundo.

Como dato de color, agregamos que el bajista no será Ronnie Lane porque, en una actitud 100 por ciento careta, decidió seguir muerto. En su lugar entra Glen Matlock, ex Sex Pistols, a quién Wood habría convocado sólo para poder llamar por teléfono a un amigo y decirle "Hugo, no sabés... tenemos a un Pistol y al colorado de Simply Red en la misma sala de ensayo", a lo que su camarada le respondería "jujuju, que hijo de puta" y todo estallarían en un tsunami de alegría y diversión para toda la familia.

Por eso, como sabemos que cada estupidez que hacen los rockeros anglosajones la terminan replicando sus colegas argentinos tarde o temprano, nos animamos a pronosticar algunas reuniones locas que, siguiendo el método Ron Wood, se vienen en los próximos años. A saber:

- Los miembros de Intoxicados que no son Pity deciden seguir con la banda, aún sin su conocido líder. Para reemplazarlo convocan a Banana Pueyrredón, con quien graban el álbum Esto es un quilombo, una oda conceptual a la epidemia de sambayonitis teledirigida desde el pototo de Barack Obama hacia la despensa del Chaucha en pleno Florencio Varela. No les va del todo bien.

- Cansados de tener alimentarse exclusivamente con productos Marolio, los integrantes de Flema convocan para reemplazar al occiso Ricky Espinosa, nada menos que a CAE, el rubiecito de Bravo que hoy tiene 83 años. En la primera audición, CAE les dice "ah, pero ustedes comen Marolio por lo menos, no sé de qué quejan" y el proyecto se viene abajo por sobrecarga de mersada. Segunda opción: Manuel Wirtz. Lo están tanteando.

- "En Los Piojos siempre estuvo todo bien. El despelote era con Ciro nomás", dicen los otros miembros de la banda que no son Ciro, obvio. Por eso le piden a Axel, ese que dice que ama lo que ama el que ama lo que no ama (o algo así), que ocupe su lugar, pero este se niega argumentando que tiene una carrera hecha y no quiere perder credibilidad artística cantando "uopa pauopa pauopa pauó".

- La diáspora de la Bersuit resuelve reagruparse, pero el Pelado Cordera no quiere saber nada porque lo están por elegir Intendente de Cabo Polonio. Para reemplazarlo el grupo llama a Daniel Barenboim, quien se copa con cantar "devolvé la bolsa" pero no quiere saber nada con los teclados porque "¿cómo hacés para tocar como Subirá?".

Autor: Diego Mancusi


 

Pop Life Video, Vol. VI

Publicado: 10.08.2010 | 18:06 en Eventos, Nacionales, Internacionales

 

Sí señores, luego de un largo batallar contra el montonero YouTube (¡renuncie!), aquí estamos con la sexta entrega de esta loca aventura llamada Pop Life Video. Hoy tenemos un programa especial, sin el pato saltarín pero con el show de música y variedades del tipo más inteligente y menos movedizo del mundo: Stephen Hawking. Have fun! y hagan clic acá:

Autor: Diego Mancusi


 

Dos años de Vida Pop

Publicado: 06.08.2010 | 11:36 en Eventos, Nacionales

 

"El tiempo pasa, nos vamos poniendo tecnos", cantaba Luca Prodan, y en este caso no tiene un corno que ver lo que decía el Tano que (más o menos) reproducía lo que decía Milanés (epa... Alcoyana - Alcoyana), pero tampoco tienen nada que ver las tortas de crema y los chizitos y sin embargo están en todos los cumpleaños del mundo excepto, quizás, los de Cormillot y los de Karen Carpenter. ¿En qué estaba? Ah, sí: cumpleaños. Un día como hoy pero de 2008 nacía Pop Life con un post escandalosamente abreparaguas que si algunos hubieran leído, ah, cuánto troll de cuarta nos habríamos ahorrado.

A lo largo de estos dos años hemos desarrollado un sistema de intercomunicación realmente práctico y novedoso que incluye referencias a Manowar, la prableña y El Fantasma de La Mitad que se Murió de Bret Michaels y nos convierte a todos en una manga de limados incomprendidos que quedamos en orsai cada vez que tiramos alguna de esas en un contexto "no iniciado". Más de una vez hemos exclamado que queremos "un sambuche de mortadela" y algún neófito nos ha tratado de ignorantes, y está bien: algunos estamos adentro, el resto la sigue mamando, como dijo Elton John varias veces. Y ahora todos estamos de fiesta: yo, ustedes, Jann Wenner y sobre todo La Ola. Porque este blog es lo que es gracias al trabajo de todos. Así que háganse cargo de esta basura, sátrapas.

Tal como hicimos el año pasado, volveremos a chorear con lo mejor y lo peor del año que pasó. Se me hace que no anda el archivo, así que se va a complicar, pero algo vamos a inventar. A saber:

POST MAS COMENTADO: el más comentado ever, en el cual tratábamos el tema de los blogs de minitas que ya hinchan los quimbos de tan repetitivos. A meses de la diatriba, la gente sigue pagando para ver espectáculos de señoritas que repiten como un mantra la palabra "pija". Mon Dieu, que loser somos.

POST QUE ARMO MAS DESPELOTE: "Un sol para Bret Michaels", que generó -más allá de un tsunami de puteadas- una queja formal ante la RS España, cuyos integrantes aún deben estar queriendo dilucidar qué onda con el deforme que se mofa del cantante de Poison (bonus track: el grupo de Facebook pidiendo que me rajen, que claramente no prosperó).

MEJOR COMENTARIO: el solitario punto de Tostis en "Talk dirty to me" (¡ojo que ya anda en 95 deditos para arriba! ¡Cinco más y se cumple el objetivo!).

PEOR COMENTARIO: Transcribo literalmente, con caps lock y todo, a Rockdrigoglam: "ICARUS ANDA A ESCUCHAR METALLIICA CON SU PELO CORTITO,SENTADOS EN EL GRAMMY AL LADO DE STEVIE WONDER,SOLO VENDIERON DISCOS CUANDO LE COPIARON LAS BALADAS A POISON". Icarus: andá campeón, ¿no entendés?

MEJOR POST: como el año pasado, me quedo con los "Elige tu propia aventura", que me hacen transpirar sangre. En el rubro de los "serios", uno que preferiría no haber tenido que escribir: el de la vuelta de Viejas Locas.

PEOR POST: alguno de abril o mayo de este año, período en el que me vi obligado a abarajar cinco laburos realmente absorbentes (en una fábrica de tampones, sí, graciosos), con la consiguiente limadura mental que el blog, supongo, habrá sentido.

MEJOR FOTO DE KATY PERRY: esta. Motorboatin´, anyone?

PEOR FOTO DE KATY PERRY: yeah right.

MEJOR TURBA IRACUNDA: la de los Bret Michaels Boys, por afano, ni que hablar.

PEOR TURBA IRACUNDA: los fans de Arjona. Pensé que iban a saltar como leche hervida ante el post que explicaba por qué su ídolo apesta en demasía pero se fueron al mazo, más allá de alguna violentada twittera.

Autor: Diego Mancusi