La sonrisa de Gardel

Publicado: 21.09.2010 | 15:32 en Nacionales

 

Habiendo hecho ya el año pasado un post refiriéndome a las, digamos, excentricidades de los Premios Gardel, en esta oportunidad me limito a dejarles en la imagen que ven arriba la terna para Mejor Álbum del Año y a preguntarles qué les genera interiormente (?) el hecho de que los competidores sean: a) El disco más reciente de un tipo que está en coma desde hace meses; b) Un compilado de regrabaciones de clásicos de una señora que falleció hace un año; c) La obra cumbre de un muchacho que canta "amo lo que amas, yo te amo, te amo por amor sin doble filo, te amo y si pudiera no amarte sé que te amaría aún lo mismo".

Sin poner en tela de juicio las cualidades artísticas de ninguno de los nominados (bueno, quizás de uno un poquito sí) está claro que algo está funcionando raro, pero... ¿qué? ¿La música nacional, el jurado, todos los anteriores? Y en todo caso, ¿a quién hubieran elegido?

Mientras tanto, la gerencia de Pop Life se sigue castigando con el último de O’Connor, ternado en la categoría Mejor Disco de O’Connor, la cual inexplicablemente comparte con Artaud de Pescado Rabioso y un greatest hits de Los Sultanes. En tanto, seguramente más tarde procedamos a hacer girar en nuestro reproductor alguno de los nominados en el rubro Mejor Disco Tropical, Clásico o Punk Cabeza, en el cual figuran las últimas obras de Julio Sosa, Ricky Martin, un grupo alemán que no sabemos pronunciar y un CD virgen marca Teltron. ¡Abuante!

Autor: Diego Mancusi


 

Poné a Tinelli

Publicado: 06.09.2010 | 15:41 en Nacionales

 

Terminemos con las injusticias: basta ya de decir que el programa de Marcelito Tinelli es la ruina cultural de este país, cuando en realidad lo que está haciendo este noble señor es educar. Sí, educar... desde la contra: "¿ven esto, pibes? Bueno, por acá no va la cosa". Es como cuando mi viejo me convidó uno de sus L&M a los 11 años, yo le metí una pitada, por poco no escupo los bronquios y, a partir de ahí, no fumé nunca más. ¿Se entiende?

Ejemplo: gracias a que hacer zapping te lleva necesariamente a toparte con alguna cuestión tinellesca de insoslayable importancia (sé que Alfano renunció a algo, por ejemplo, y yo ni quería saberlo), uno se entera de que existe gente como La Niña Loly, a quién no conozco ni sé bien qué sabe hacer, pero algo me hace sospechar que porta generosas glándulas mamarias y/o un portentoso y resistente cuadril (sep, Google acá me confirma ambas teorías). Acto seguido compruebo que tiene Twitter, en el cual escribe cosas como "cuando tenga tiempo les voy a enseñar como hacer para que un yogur tenga gusto a tortas fritas en nuestra cabeza :) ejercicio de teatro" (sic) y "Susana no puede ser mas genia!!!. Ni loca me le animo al invatible, se imaginan??? jejeje" (recontra sic). Y ante tamaño display de omisión encefálica, ¿qué voy a sentir más que unas ganas locas de leerme las obras completas de Sartre para tratar de no parecérmele en nada? Así es la cosa, muchachos: todo eso que a primera vista parece puterío sin sentido, tiene en realidad un destacable fin educacional.

¿Y a qué viene todo esto? A que, según La Nación, el 25% de la televisión argentina se arma en base a Showmatch. Es decir: está el programa en sí, y después los cientos de miles de esbirros penosos que repiten y repiten y repiten las mismas imágenes, y amplifican las múltiples peleas entre el hambre y las ganas de comer que nos abruman todos los días, lo cual, ya dijimos, terminará siendo positivo para la sociedad de una forma un poco retorcida. Sin embargo, desde este humilde espacio nos sentimos en condiciones de proponer diez ideas (¡ideas!) para que el programa de Tinelli sea aún más entretenido de lo que ya es, teniendo en cuenta que lo miran unos cuantos millones cada noche, y otros tantos todos los días en las repeticiones, aunque no quieran. A saber.

1) Poner a Guido Kaczka a bailar el meneaíto con un tutú contra una pared mientras la hinchada de Tigre le revolea naranjas.
2) Darle a Rocío Marengo un cubo rubik y tomar apuestas telefónicas para ver quién adivina a qué hora exacta le estalla una vena en la frente.
3) Un mano a mano entre Flavio Mendoza y Torricellinet, con los debidos recaudos para la integridad física del segundo.
4) Después del Chupetómetro de Carlitos Balá llega el Petómetro de Tinelli, para que las chicas que bailan también puedan dejar su vicio.
5) Cambiarle las naranjas por cascotes a la hinchada de Tigre sin avisarle a Guido Kaczka.
6) Duelo entre Karina Jelinek y Stephen Hawking, primer bailando un tema de Derek López y después jugando a la Carrera de Mente. Si hay empate gana el que aguanta más tiempo abajo del agua.
7) Darle un libro a Belén Francese y ver qué hace con él.
8) Invitar al piso a un nene de siete años con leucemia y decirle al aire que como Luciana Salazar pifió un paso de la coreografía de un tema de Don Omar, lamentablemente se va a quedar sin trasplante de médula.
9) Cambiar las naranjas por enanos. Pico de rating.
10) Convocar para que bailen a un ciego y a una señora de 80 años (un momento...).

Autor: Diego Mancusi


 

El pogo más loco del mundo

Publicado: 30.08.2010 | 14:50 en Eventos, Nacionales

 

Cuando salió a la luz todo este tema de las vibraciones peligrosas en River y la potencial prohibición de los recitales allí, tranquilamente podría haber hecho un post sobre un ministro loco con ganas de convocar gente para saltar y así probar si se cae todo o sigue más o menos igual. No lo escribí porque... no sé, Lindsay Lohan debe haber hecho algo ese día, pero podría haber sido otra de las ideas bizarras y absurdas que pueblan Pop Life a diario.

Hasta que, finalmente, sucedió: Diego Santilli, Ministro de Medio Ambiente de la Ciudad de Buenos Aires, pidió por Twitter que le escriban doscientos "pogueros con experiencia" (sic) para saltar al mismo tiempo en el Monumental. Grosso. Ponele.

De modo que, con la ficción pisoteada una vez más por la disparatada realidad, nos animamos a pronosticar cómo será ese pogo a realizarse en unos días en el verde césped del Monumental. A saber:

MINISTRO SANTILLI: Gladys, hágalos pasar.
GLADYS: Que ganas de hinchar las pelotas que tenés.
MS: ¿Cómo dice?
G: Que ya los hago pasar.
MS: Nombre y experiencia en pogo.
POGUERO 1: Serafín. Una vez fui a ver a Larralde en la tapera de mi padrino, me paré sin querer arriba de un hormiguero, y lo recontra pisoteé todo.
MS: ¿Eso solo?
P1: Bailo tap y tengo parásitos.
MS: Ta. Adelante, otro. Nombre y experiencia.
POGUERO 2: Salí de Sierra Chica ayer, el nombre no me lo acuerdo, quiero punguear, dejame entrar o te quemo.
MS: Estimo que podría funcionar. Aceptado. A ver vos.
POGUERO 3: ¿Sector de discapacitados va a haber?
MS: ...
P3: ¿Qué?
MS: Vos haceme rebotar la silla y yo te dejo pasar, rengo querido.
P3: Buen punto.
MS: Rodá de acá entonces. Otro.
POGUERO 4: Me llamo Cubilla y vengo a tirarle caramelos a los monos.
TIPO SACADO EN EL ALAMBRADO: Cubilla, qué me tirá, Cubilla.
MS: No termino de entender esta parte.
MANCUSI: Yo no termino de entender lo de los pogueros con experiencia.
MS: Ah. Y sí. Bueno, entonces seguimos. Mauricio, ¿para quién hacemos esto? ¿Quién quería venir a tocar acá?
MAURICIO: Bon Jovi y los Jonas Brothers.
MS: Daaale.
M: No, posta.
MS: ¿Todo este quilombo para Bon Jovi y los Jonas Brothers? ¿No quieren juntar 500 boludos a zapatear en la 9 de Julio por si se tuerce el Obelisco cuando toque Air Supply?
M: No, no creo que sea pertinente.
MS: Dios santo. Bueno, a ver, salten.
200 POGUEROS: Bum.
MS: ¡Salten con ganas, manga de putos!
200 P: Bum bum.
MS: Perfecto, ya sabemos que si saltan 200 tipos en River, no pasa nada. Ya podemos dejar que toquen acá Antonio Birabent y No Lo Soporto.
NAHUEL MUTTI: Yo voy al VIP.
JUAN CRUZ BORDEU: Yo me saco fotos contra un cartel de Angelo Paolo mientras mastico un canapé de cisne, canté.
MS: ¿Vos los invitaste?
M: No, no se van nunca, no tienen nada que hacer, están desde Metallica.
MS: Igual acá falta pasión, falta onda. A ver pogueros... ¡¡¡¿qué es estooooo?!!!!
200 P: Esto es... casi Sparta, faltarían cien más.
MS: No está tan mal. Pero ordenémonos. Ustedes, los fans de Miranda!, pónganse allá al lado de los de Almafuerte. Y ustedes, rolingas, los quiero entreverados con aquellos pibes con las remeras de Flema. ¿Estamos?
GLADYS: Full of win.
MS: Ahora quiero que salten, pogueen y entren mucho en contacto físico, ¿ok?
200 P: Muejeje.

(Cuatro minutos después)

MAURICIO: ¿Cómo salió todo?
MS: Más o menos. 199 muertos. Todos menos el gordo aquel que tiene los fierros.
M: Bien. Pero en el barrio no pasó nada, ¿no?
MS: Nop. Quietito como Stephen Hawking con tortícolis.
M: Joya. Ahora necesitamos juntar 200 fans ignífugos para ver si se puede volver a abrir...
MS: ¡No! ¡Pará! Lerner, hacé tu gracia antes de que sea tarde.
LERNER: Bueno, en fin, a casa todos, un gusto verlos, saludos a la familia, cha gracia.

Autor: Diego Mancusi


 

De choclos, cuernos y arco iris

Publicado: 27.08.2010 | 12:25 en Ayer te vi, Nacionales, Internacionales

 

Adivine el epígrafe correcto:

w) En exclusiva, la carpeta de dibujos de Elton John en preescolar.

u) El único registro en imágenes del unichoclo, ser mitológico que sólo se hacía presente en los shows de Grateful Dead.

t) Un día más en la vida de Pity Álvarez.

?) Un signo de que el fin del mundo está cerca, muy cerca, demasiado cerca.

Autor: Diego Mancusi


 

Test: ¿La 25, Arjona o Bruno Gelber?

Publicado: 26.08.2010 | 15:31 en Ayer te vi, Nacionales, Internacionales

 

Llega un momento en la vida de todo argentino de bien en el que sí o sí debe preguntarse: si alguien tuviera que hacer una traducción al lenguaje musical de mi personalidad y mi forma de ser, el resultado ¿se parecería más a La 25, a Arjona o a Bruno Gelber? Todos las grandes figuras de la historia de la humanidad se han hecho este planteo, empezando por La 25, Arjona y Bruno Gelber. De modo que aquí, en otro día en el que las noticias se niegan a cooperar, les señalamos este debate existencial y les damos respuestas con un simple, útil y práctico test que tranquilamente podría salir en Cosmo si la editora un día confundiera su anticonceptivo con una pepota. Respondan las tres preguntas y consulten la solución al final.

Vas paseando lo más campante por Deep Lanús cuando de repente ves que se te viene al humo El Fantasma de Michael Jackson arriba de una Gilera con un oso panda recién bañado en el asiento de atrás. ¿Qué hacés?

a) Te prometés largar la camerusa... otro día, hoy no.
b) Te sentís compungido y en 32 segundos componés una canción que dice "el fantasma tiene asma / cómo anda el oso panda" y se la tocás a una señora entrada en años que justo resulta ser Amalita Lacroze de Fortabat, la cual te deja una propina de cuatro palos verdes.
c) Vas hasta la casa de música más cercana y comprás un piano de cola blanco que luego usás para tocar los greatest hits de Beethoven con una mano atada en Viamonte y Talcahuano. Después pasás la gorra, juntás bocha de tarasca y la usás para comprarte otra Gilera para perseguirlos. Los alcanzás, te frotás vigorosamente contra el panda porque es suave y peludo como Platero y al Fantasma de Michael lo saludás y le vendés una rifa por el piano de cola blanco, que para qué lo querés ahora.

¿Cuál es, a tu entender, la función primordial de un poncho?

a) Interponerse en el trayecto del chumichurri que le pusiste al chori hacia tu remera que dice "Mick Jagger 79".
b) Ponertelo para la tapa de tu disco Folklore para señoras: 179 zambas de la vida cotidiana.
c) Vérselo a Mercedes Sosa en fotos y decir "ay, eso pica".

¿Quién era más grosso: Sartre o Pappo?

a) Eeeeeh.
b) ¿Quién?
c) Aia.

MAYORIA DE RESPUESTAS A: Sos un demo de la 25 en MP3 pasado por la radio a través del teléfono. Sos recontra fanático de los Stones: tenés un compilado re piola en CD-R y quisiste ir a verlos la última vez pero los caretas de la puerta no te dejaron pasar sin entrada. Figurás en el Libro Guinness como la persona que más veces pronunció la palabra "aguante" en un solo recital (137.965, para más datos).

MAYORIA DE RESPUESTAS B: Sos un Danger Four de la Peste Guatemalteca. Tu talento radica en abarajar cualquier cosa que pase a tu alrededor (desde comprar un chocolatín Jack hasta un bombardeo en la franja de Gaza) y convertirlo en una metáfora retardada para el público femenino burgués con incontinencia urinaria. En un show de Hermética la pasarías re mal.

MAYORIA DE RESPUESTAS C: Sos la viva imagen de Bruno Gelber. Sos grosso, pero tenés tan poco aguante que el baterista de Def Leppard es capaz de chorearte la billetera en el bondi. Te cabe la suprema a la Maryland y tu postre favorito es el profiterol.

Autor: Diego Mancusi


 

Top 5: Giles en recitales

Publicado: 24.08.2010 | 15:43 en Eventos, Nacionales, Internacionales

 

Sí, hoy tocaba video, pero el mono Julio está complicado con el reuma y yo tengo fiaca para editar, de modo que el CEO de Pop Life (o sea yo) le ordena al pasante de Pop Life (o sea yo) que haga algo con esta cuestión de que de repente, out of fucking nowhere, la ciudad se llena de artistas extranjeros que vienen a colonizar a nuestra juventud con su música extranjerizante y a robarle espacio en la grilla de los festivales a grupos nacionales y populares como Pier, La Mancha de Rolando e Hijos del Oeste.

Efectivamente, astros de la talla de Yanni, Air Supply y Kenny G, más algunos rellenos como Regina Spektor, Queens of the Stone Age y Rage Against the Machine (a estos falsos Smashing Pumpkins que vienen no sé bien en qué categoría ubicarlos) se llevarán una buena parte del sueldo de algunos y nos harán prenderle velas perfumadas a San Roberto a otros (Rober: te amo). Y cómo seguramente entre septiembre y noviembre nos la pasaremos de show en show, alimentados a Twistos y Fanta caliente, qué mejor que hacer un racconto de cinco de los personajes más habituales de este tipo de eventos, como para saber con qué nos vamos a encontrar. A continuación, un Top 5 de giles recitaleros.

1) EL PORRERO
El tipo no tiene límites: puede estar viendo a Pink Floyd, a Barenboim en el Colón o a Casi Ángeles en el Gran Rex con su sobrinita que igual se clava su religioso cuete. Antes de que comience el show suele vérselo misteriosamente sentado en ronda con sus amigos, y luego peregrina hacia el puesto de hamburguesas, donde duplica lo que gastó en la entrada en dos patys medio quemados que, igualmente, le hacen volver el alma al cuerpo. Es el público ideal para cualquier artista: todos los conciertos le parecen "alucinantes", aunque se haya cortado la luz, el cantante se haya bajado del escenario en el tercer tema al grito de "que público de mierda, yo me enfiesto a la vieja de todos ustedes", el guitarrista se haya fracturado la pelvis tratando de emular el paso del pato de Angus Young y un terremoto haya terminado con la vida de más de la mitad de la concurrencia.

2) EL CAMERAMAN AMATEUR
Un ser peculiar que prefiere llegar a su casa y ver filmaciones hechas con su celular en las que Lucas Marti suena como si fuera Dimmu Borgir antes que disfrutar del concierto en vivo y en directo. Tiene la loca fantasía de que su teléfono es transparente, por lo cual al sostenerlo sobre su cabeza cree no estar interfiriendo entre nuestra visión y el escenario. Una variante de este espécimen es el que transmite en vivo para su tía, prima, amiga, novia o lo que sea: la frase "hola Silvia, escuchá que está cantando... ¡¡¡AAAAAHH!!!!" es el puntapié inicial para un llamado telefónico de ocho minutos en los que para su interlocutor -seguramente tan imbécil como él- la balada más melosa del planeta se oye como si se tratara de una orca en celo bombeando un Iveco cargado de garrafas.

3) EL ARENGADO
Al muchacho le dijeron que la fiesta está en la gente, así que si él no mueve, la cosa no arranca. Con lo cual termina saltando como poseso y gritando "vamo, vamo" aunque la banda haya parado para tomar un vino, a punto tal de llegar a exudar por los poros una sustancia muy similar al queso fresco ya alrededor del tercer tema. Suele ser el responsable de hits tribuneros de alto contenido idioteril como "el que no grita Madonna para qué carajo vino" o "ooooh, vamo los Strokes, los Strokes, los Strokes, vamo los Strokes", ante la mirada atónica de cualquiera que lo rodee y no sea un pelotudo a cuerda. Su frase preferida: "eeeeeeh".

4) EL AMIGO DEL MUSICO
Para este ser, el auditorio es una extensión del living de su casa, a la cual invitó al artista de marras para que le haga un concierto privado. De esta manera, aprovecha cada silencio de la masa para meter un "vas bien Carlitos, vas bien" dirigido al músico, quien seguramente a la cuarta vez arde en deseos de convidarle un canapé de cianuro. Luego pasa a armar la lista de temas, pidiendo, o bien porquerías oscurísimas que el artista jamás toca en vivo para hacerse el snob, o bien los máximos hits de su carrera que el tipo -obviamente- se está guardando para el final. Cerca de este grupo se ubica la groupie bocona, que tira cada treinta segundos un "Carrrrrlitooooos te aaaaamoooo" sin saber que la groupie de raza hace un par de movidas calladita y en quince minutos, si quiere, está en camarines abriendo la boca para otras cuestiones.

5) LA NOVIA
La minita no tiene la más pálida idea de quién es ese cavernícola que gruñe en el escenario, pero igual está ahí porque el gordi le gatilló la entrada y tiene que hacer méritos para que después éste la acompañe a ver a Arjona. Van vestidas con el uniforme palermitano aunque toque Horcas y suelen portar expresiones dignas de una añeja y recurrente constipación, sólo interrumpida por los 3752 llamados por celular que hace para evadirse de la dura realidad. Otra variante del género "novia" es la que sí quiere estar en el show, pero no ve un carajo porque mide 1,50. Este ejemplar cae habitualmente en el error de pedirle a su consorte que la alce sobre los hombros, regalando una inconfundible visión de su tanga a la muchachada enardecida y recibiendo sendos "bajate puta" a modo de retribución por la obstrucción visual, cuando no la bajan compulsivamente de un botellazo.

¿Falta algún otro personaje recitalero?

Autor: Diego Mancusi


 

Manual de Periodismo Pop Life

Publicado: 11.08.2010 | 14:40 en Ayer te vi, Nacionales

 

Sí señores, a mí me pagan por esto, pero no lo suficiente como para solventar los vicios caros que mi exclusiva crianza en la panadería más paqueta de Wilde me legó: sambuches de unicornio, ornitorrinco en salsa de manzana satánica, y un largo etcétera. Por eso, aprovechamos el espacio para hacer autobombo a nuestro nuevo curro: el Manual de Periodismo Pop Life, un método que te permitirá ser el alma de cualquier encuentro del cuarto poder bajo la sola premisa de meter sanata random en toda nota con pretensión de seriedad.

Básicamente, se trata de un libro de 2558 páginas que, resumido, indica que la posta es mechar cosas pulenta con fruta descarada, intentando generar sendos lulz y WTF en los lectores, que al fin y al cabo son la mismísima sal de la vida (?). Los primeros en llamar al 0-600-POPLIFE y adquirir el manual a sólo 1500 euros + IVA fueron los colegas de Tiempo Argentino, quienes ayer se hicieron del texto y hoy mismo ya están metiendo una volanta como esta (de verdad, se los juro):

Efectivamente, en una nota sobre la posición del Gobernador de Santa Fe Hermes Binner sobre las retenciones al sector agropecuario, el redactor intercala un pasaje de "Se corrió la bola" de El Dipy, out of fucking nowhere. Lo cual representa un acto de randomismo extremo que, si esto fuera un curso presencial en vez de un libro, faaa, un once le pongo.

Y como sabemos que la gente de Tiempo Argentino no va a comprar semejante libro para usarlo una sola vez, aquí van algunos ejemplos de notas que el diario seguramente ya tiene en el horno, listas para servirse. A saber:

Aquí vemos un clásico caso de crónica de actualidad, condimentado con una volanta que refiere a "Son mis bolas" de La Pura Cumbia. Información y guasada, todo en uno. Como un programa conducido por Santo Biassatti y Corona (ojo con esa, TN).

En esta oportunidad, un valioso artículo sobre un festival de tango a realizarse en los próximos días, mechado con una verdad universal del fútbol expresada en lenguaje coloquial. Inmejorable.

Y por último, el máximo ejercicio de randomismo poplifero, a cargo de un redactor de Política Internacional al que nos imaginamos escribiendo la noticia con una bolsa de chizitos, en patas y en camiseta. Así sí.

Autor: Diego Mancusi


 

Pop Life Video, Vol. VI

Publicado: 10.08.2010 | 18:06 en Eventos, Nacionales, Internacionales

 

Sí señores, luego de un largo batallar contra el montonero YouTube (¡renuncie!), aquí estamos con la sexta entrega de esta loca aventura llamada Pop Life Video. Hoy tenemos un programa especial, sin el pato saltarín pero con el show de música y variedades del tipo más inteligente y menos movedizo del mundo: Stephen Hawking. Have fun! y hagan clic acá:

Autor: Diego Mancusi


 

Dos años de Vida Pop

Publicado: 06.08.2010 | 11:36 en Eventos, Nacionales

 

"El tiempo pasa, nos vamos poniendo tecnos", cantaba Luca Prodan, y en este caso no tiene un corno que ver lo que decía el Tano que (más o menos) reproducía lo que decía Milanés (epa... Alcoyana - Alcoyana), pero tampoco tienen nada que ver las tortas de crema y los chizitos y sin embargo están en todos los cumpleaños del mundo excepto, quizás, los de Cormillot y los de Karen Carpenter. ¿En qué estaba? Ah, sí: cumpleaños. Un día como hoy pero de 2008 nacía Pop Life con un post escandalosamente abreparaguas que si algunos hubieran leído, ah, cuánto troll de cuarta nos habríamos ahorrado.

A lo largo de estos dos años hemos desarrollado un sistema de intercomunicación realmente práctico y novedoso que incluye referencias a Manowar, la prableña y El Fantasma de La Mitad que se Murió de Bret Michaels y nos convierte a todos en una manga de limados incomprendidos que quedamos en orsai cada vez que tiramos alguna de esas en un contexto "no iniciado". Más de una vez hemos exclamado que queremos "un sambuche de mortadela" y algún neófito nos ha tratado de ignorantes, y está bien: algunos estamos adentro, el resto la sigue mamando, como dijo Elton John varias veces. Y ahora todos estamos de fiesta: yo, ustedes, Jann Wenner y sobre todo La Ola. Porque este blog es lo que es gracias al trabajo de todos. Así que háganse cargo de esta basura, sátrapas.

Tal como hicimos el año pasado, volveremos a chorear con lo mejor y lo peor del año que pasó. Se me hace que no anda el archivo, así que se va a complicar, pero algo vamos a inventar. A saber:

POST MAS COMENTADO: el más comentado ever, en el cual tratábamos el tema de los blogs de minitas que ya hinchan los quimbos de tan repetitivos. A meses de la diatriba, la gente sigue pagando para ver espectáculos de señoritas que repiten como un mantra la palabra "pija". Mon Dieu, que loser somos.

POST QUE ARMO MAS DESPELOTE: "Un sol para Bret Michaels", que generó -más allá de un tsunami de puteadas- una queja formal ante la RS España, cuyos integrantes aún deben estar queriendo dilucidar qué onda con el deforme que se mofa del cantante de Poison (bonus track: el grupo de Facebook pidiendo que me rajen, que claramente no prosperó).

MEJOR COMENTARIO: el solitario punto de Tostis en "Talk dirty to me" (¡ojo que ya anda en 95 deditos para arriba! ¡Cinco más y se cumple el objetivo!).

PEOR COMENTARIO: Transcribo literalmente, con caps lock y todo, a Rockdrigoglam: "ICARUS ANDA A ESCUCHAR METALLIICA CON SU PELO CORTITO,SENTADOS EN EL GRAMMY AL LADO DE STEVIE WONDER,SOLO VENDIERON DISCOS CUANDO LE COPIARON LAS BALADAS A POISON". Icarus: andá campeón, ¿no entendés?

MEJOR POST: como el año pasado, me quedo con los "Elige tu propia aventura", que me hacen transpirar sangre. En el rubro de los "serios", uno que preferiría no haber tenido que escribir: el de la vuelta de Viejas Locas.

PEOR POST: alguno de abril o mayo de este año, período en el que me vi obligado a abarajar cinco laburos realmente absorbentes (en una fábrica de tampones, sí, graciosos), con la consiguiente limadura mental que el blog, supongo, habrá sentido.

MEJOR FOTO DE KATY PERRY: esta. Motorboatin´, anyone?

PEOR FOTO DE KATY PERRY: yeah right.

MEJOR TURBA IRACUNDA: la de los Bret Michaels Boys, por afano, ni que hablar.

PEOR TURBA IRACUNDA: los fans de Arjona. Pensé que iban a saltar como leche hervida ante el post que explicaba por qué su ídolo apesta en demasía pero se fueron al mazo, más allá de alguna violentada twittera.

Autor: Diego Mancusi


 

Categorizando al troll

Publicado: 04.08.2010 | 15:08 en Ayer te vi, Nacionales

 

Hacía rato que no nos ocupábamos de la sección Asuntos Internos de Pop Life, la cual inauguramos unos meses atrás con una semblanza del troll promedio. Por eso ahora, out of fucking nowhere, nos volvemos a ocupar no sólo de este eje temático sino también de la cuestión trolliana, ofreciendo una categorización a modo de complemento de aquel post tan detallado.

Hace unos días, mientras miraba Pucca y tomaba un whisky en las profundidades de mi monoambiente, aprehendí la noción de que la Internet, un concepto revolucionario de red informática con infinitas posibilidades de propagar la cultura y el conocimiento, en realidad estaba propulsada por dos palabritas que empiezan con P: "porno" y "puteada". Sobre el primer tópico no vamos a profundizar, pero el segundo sí es nuestro metier, porque... ¿todos puteamos igual? ¿Es el troll un ser inherentemente igual a sus pares o mantiene sus características individuales? Luego de un sesudo análisis que incluyó varios whiskies y capítulos de Pucca más, estamos en condiciones de afirmar que, si bien todos comparten la pasión por destruir y la necesidad de atención, existen diferentes estadíos de trollez, los cuales pasamos a enumerar y explicar a continuación.

EL TROLL CÓMPLICE
Estos trolls, sin dejar de ser una sarta de nardos, logran convertirse con el tiempo en seres medianamente entrañables que interactúan con el autor desde la negativa y se convierten en el yang de su ying, en la leche de su café, en el sorete de perro de su límpido césped. El Troll Cómplice desarrolla un código de puteada con el objeto de su odio y emite la misma ya con la respuesta en mente, pretendiendo exasperar pero jamás herir. Es creativo y le juega al autor en su propio campo: si nos movemos en terrenos absurdos, él es el más absurdo de todos, y si hablamos en serio, nadie lo supera en solemnidad. Un ejemplo claro de este estilo es Torricellinet, ávido troll poplifero que, pese a ser flor de gil, sabe cumplir con su rol de Darth Vader de mi Obi Wan Kenobi.

EL TROLL INTELECTUAL
Esta variedad de troll tiene como característica principal creer que todo espacio en cualquier medio de comunicación, por más mínimo que sea, debe utilizarse para cuestiones trascendentales. Alimentado en base a un combo de Foucault, Bergman, John Cage y algún que otro comic, suele concentrar sus esfuerzos trolleros en señalar que el autor "ocupa un lugar que podría ser usado para X". Su lenguaje es florido, seguramente usa anteojos y ni a patadas lo invitás a un asado. Ellos mismos tienen blogs que versan sobre la cuadratura del círculo en el contexto de una polinización kierkegaardiana, los cuales sólo son leídos y visitados por, digamos, Moe. Y si algún día, de casualidad, les cayera la posibilidad de hacer lo que uno hace, ríos de pis correrían por sus piernas blancas y poco tonificadas.

TROLL ENVIDIOSO
El nombre de esta categoría lo dice todo: gente que denuesta al autor del blog en cuestión por el sólo hecho de que se retuerce de ganas de ocupar su puesto. Los menos virulentos son aspirantes a trabajar en los grandes medios que ven como su juventud se escapa mientras ellos escribe sobre vacas, colectivos o intendentes del conurbano por falta de capacidad o actitud. Los más jodidos son los que ni siquiera se animaron a intentar, y pasan sus días apoyando los codos en grises escritorios, con cara de Excel, soñando con entrevistar siquiera al Mono de Kapanga. A Cpicolini, ejemplo máximo de troll fugaz y envidioso, en este momento le están ardiendo las orejas.

TROLL DOLIDO
Claro y conciso: todo lo que hacés es graciosísimo y repulenta hasta que osás meterte con el objeto de su afecto. Si hacés 3500 chistes sobre Scioli está todo pila, pero si te metés con El Baterista de Def Leppard, con el mismísimo Rick Allen, con el muchacho ese que me saluda con su única extremidad superior desde el poster que tengo en la pieza... ah no, Mancusi, sos una basura de persona. Estos trolls suelen vomitar su bronca sin fijarse demasiado en trivialidades como la ortografía y la sintaxis, lo cual los convierte en harto hilarantes. ¿Ejemplo? Los fans de Bret Michaels, obvio.

TROLL NOSTÁLGICO
El troll nostálgico es algo que nos lega el rock: es el mismo tipo que escucha a una banda y dice "seee, está bueno el último disco, pero la posta era cuando éramos 15 en Arpegios". Tienen tatuado el "todo tiempo pasado fue mejor" en algún rincón de la corteza cerebral y se sienten auténticos por haber llegado primero cuando en realidad son, a lo sumo, apurados. Su epíteto favorito hacia los autores es "vendido".

TROLL SACADO
Este espécimen de cyberpsicópata no vive en un sótano porque en este país los sótanos escasean, pero si en su casa hubiera uno sería su hábitat natural. Socialmente incomprendidos, en guerra con el mundo y poco aseados, sólo usan la Internet para putear, con Youporn como única excepción. Se sienten capaces de llevarse el mundo por delante y te lo hacen notar, pero la sola idea de tener que atarse los cordones en la vida real es capaz de provocarles un ACV. ¿Ejemplos? Cientos de taringueros capaces de decir cosas como esta: "Mancusi es un tipo envidioso, carente de personalidad propia, porque aparte no tiene estilo, soltero, no especifica su relación con el sexo opuesto, lo cual de hecho hoy somos más liberales osea si si es gay, a mi no me afecta" (recontra sic).

Autor: Diego Mancusi