Justin Bieber es peligrosísimo

Publicado: 18.10.2010 | 15:15 en Ayer te vi, Internacionales

 

Hace rato que no lo atiendo a Justin, lo cual sonaría un tanto extraño de no ser porque ya saben perfectamente que sólo estoy hablando de darle un par de sopapos dialécticos y no hay ningún acto lascivo involucrado. Teniendo en cuenta esto, celebramos el hecho de abrir hoy los sitios de chusmerío y encontrarnos con que al muchachito que se parece a Ellen Page pero con menos aguante le iniciaron una demanda por agresión, una de las cosas más improbables acaecidas desde que el negro que canta y tiene la cara poceada se levantó a Heidi Klum. Eso sí: el agredido era un nene de doce años que le dijo "faggot" (léase: "persona con tendencias de cierto tinte amanerado") y se comió un rescatate por zopenco, tampoco es que se trenzó a puñetes con un pandillero chicano. Pero bueno, con todo esto a cuentas, nos animamos a elegir 53 cosas más peligrosas que Justin Bieber, quien en realidad es un pusilánime a gas oil y, si te pega, te tenés que callar la boca porque es un papelón. A saber:

1) Mi vieja con el cinto en la mano.
2) Ricky Martin con el cinto en la mano y los pantalones caídos mirándote de atrás con cara de querer invitarte a protagonizar la revista Esta tarde hay revoleo, dirigida por El Fantasma de Hugo Sofovich.
3) Ricky Martin y mi vieja jugándose el cinto en un aguerrido match de té canasta.
4) La homopedonecrozoofilia.
5) 17 millones de mocos.
6) Ponerte de novio con la hija de Jorge "Acero" Cali.
7) Hacer un chiste en la web de Rolling Stone sobre la hija de Jorge "Acero" Cali.
8) El peluquero de Soldán.
9) Ernestina Herrera de Noble.
10) Iván Noble.
11) El Noble Repulgue.
12) El Fantasma de Michael Jackson, que canta bien y es noble.
13) Leer el twitter de La Niña Loly de pepa.
14) Leer el twitter de La Niña Loly.
15) Leer el twitter.
16) Leer.
17) Ir a ver a Las Manos de Filippi con una remera con la cara de Rodríguez Larreta.
18) Cruzarte en una estación de servicio con el baterista de Callejer*s.
19) Enfrentar el apocalipsis zombie armado con una banana.
20) Enfrentar el apocalipsis zombie armado con 17 millones de mocos.
21) Enfrentar el apocalipsis zombie acompañado por un personaje de Star Wars y que justo te toque Jar Jar Binks.
22) Ser un ñoño insulso que sabe que Jar Jar Binks es un salame insufrible.
23) Comprar salchichón primavera en el chino de Sarmiento y Callao.
24) Comprarle una renoleta usada a Caruso Lombardi.
25) Tinelli.
26) Teen Ellis, sitio XXX de discutible legalidad.
27) Palermo en el área chica.
28) Charles Manson en el área chica.
29) Justin Bieber, pero armado con 17 millones de mocos.
30) Ir a la fecha reggae del Pepsi con una remera que adelante diga DEA y atrás Coca.
31) Trollear en SEPRIN.
32) Mostrarle Goringa a tu nona de 90 años.
33) Dejar que Carlín piloteé tu helicóptero.
34) Ver esas caricaturas japonesas que causan convulsiones.
35) Ver esas caricaturas japonesas que causan convulsiones con Carlín.
36) Apostar todos tus ahorros a Paris Hilton en un partido de ajedrez contra Gary Kasparov.
37) Jugar a la ruleta rusa de venéreas con las "chicas" del octavo de mi edificio.
38) El General Perón.
39) Una pulseada entre el General Perón y el baterista de Def Leppard (arbitrada por el Gobernador de la Provincia de Buenos Aires).
40) El boludo K que me va a decir "gorila" por el punto anterior.
41) Que te caiga un piano en la cabeza.
42) Que te caiga Fabbiani en la cabeza.
43) Que te caiga Fabbiani tocando una de Richard Clayderman en el piano en la cabeza.
44) Y ya que estamos, Richard Clayderman.
45) Un barco chiquito.
46) Hola Miguel.
47) Todo lo que tenga que ver con Jennifer López menos el ocote.
48) Pedir pato a la naranja en una reunión de lectores de Pop Life.
49) El programa de Fantino.
50) Bajar una pizza calabresa con café con leche y salir a correr una maratón.
51) Pararse abajo de un puente, mirar para arriba y abrir la boca justo cuando el que bajó una pizza calabresa con café con leche y salió a correr una maratón se asoma con cara de náusea.
52) Tino y Gargamuza.
53) Un disco de covers de Richard Clayderman llamado 17 millones de mocos, tocados por Fabbiani en el piano y Carlín en el cello, auspiciado por SEPRIN y el ocote de Jennifer López. Todo eso, cayéndote en la cabeza.

Autor: Diego Mancusi


 

Christina está sola

Publicado: 12.10.2010 | 18:39 en Ayer te vi, Internacionales

 

Brilla el sol, la tibieza primaveral se posa sobre nuestras pieles que comienzan lentamente a dejar atrás la palidez que solía alojarse bajo nuestros pesados suéteres, trinan las dulces calandrias mientras se mecen en las ramas florecientes del jacarandá, respiramos el aire descansado de tres días de ocio... y acá vengo yo y le cago el día a todo el mundo. ¿Cómo? Así.

Se separó Christina Aguilera. Posta.

Yo sé que es una cuestión complicada como para pasárselas así nomás. Pero prefiero ser sincero y directo y que la escuchen de mi boca, y no que se enteren por terceros, leyéndola en cualquier pasquín de novena. Estimo que, si nos unimos y nos ayudamos mutuamente, podremos sobrellevar el difícil trance que nos genera una noticia tan trascendente para la vida de cada uno de los popliferos y de los argentinos en general.

No obstante, como suele suceder cada vez que una minita más o menos entrable se queda sola, vemos venir en el horizonte una horda de moscardones excitados tratando de anotarse algún que otro poroto. Por eso, Pop Life se adelanta al buitraje y se juega unas fichitas, porque total el "no" ya lo tenemos. Como dijo un amigo mío muy sabio: "Vos tenés que tirar tiros siempre: puede caer un ciervito o puede caer un jabalí, pero algo va a caer seguro". Y acá lo que pretendemos es que caiga Christina, que es más tirando a ciervo. ¿Podremos? Difícil, pero impossible is nothing. Así que intentamos de todas formas y le escribimos una cartita a la rubia, a ver qué onda. La misiva romántica, a continuación.

Querida Christina:

Nadie sabe a ciencia cierta qué es ese esquivo sentimiento al que llaman amor. Haddaway se lo preguntó alguna vez y le respondieron "baby don´t hurt me, don´t hurt me, no more", con lo cual mucho no avanzó. "Todo lo que necesitas es amor", cantaban los Beatles, pero el hecho de que además de amor yo esté necesitando un par de chancletas nuevas porque el otro me lo mordisqueó el perro y me lo dejó a la miseria, y mi tía Evangelina esté requiriendo, amor, sí, pero también un hígado nuevo porque pegó alta cirrosis por tomar Tang de frutilla-kiwi con alcohol fino, me hace pensar que la definición no es del todo acertada. El amor, entonces, bella Christina, es un misterio que podemos resolver juntos, si no tenés nada más piola que hacer justo ese día.

Y así, juntos, cenaremos a la luz de las velas, yo perdido en el carmesí de tus labios embadurnados con sintético marca Acme, y vos medio caliente porque me gasté la plata de Edesur en un par de chancletas (porque, te aviso desde ahora, me las voy a comprar, después no jodas), pero unidos como carne y uña, como wing y stopper, como Ricky Martin y la entrepierna de algún chongo random, porque el amor, oh sí, el amor, nos sonreirá de alegría con el comedor hecho a nuevo.

¡Cantaremos todas las noches, Christina! Yo con mis tonadas de Elton John en el ukelele y vos con esa mierda que hacés, y nuestras voces se fundirán en un desaforado quilombo que por el que el vecino de arriba, un viejo bastante hinchapelotas, nos tirará soda por el balcón. Pero no, mi Christina, no: ni un millón de sifones empuñados por un millón de ancianos jodidos en camiseta nos callará. Seguiremos toda la madrugada entonando una oda a nuestro idilio, durante horas y horas y horas, cada vez más alto, hasta que a mí me agarre sueño: ahí cerrás el orto o te quemo.

Y bailaremos como si no hubiese un mañana, ya sea un vals en Viena, un minué en París o la canción del pa-panamericano saliendo de un Duna tuneado en la rotonda de Alpargatas, pero bailaremos, hasta que no me quede otra más que comprarme un segundo par de chancletas. Y quizás después de todo esto, si a vos te parece, podemos pedir un cuartito de dulce de leche granizado y banana split de Freddo y tomarlo en la cama, o directamente fundirnos en un histérico frenesí de pasión, locura y sepso. Te cabió.

Por todo esto, Christina, quisiera ser un pez, para tocar mi nariz en tu pecera (se me ocurrió a mí esto, no les creas si te dicen otra cosa). ¿Tendré una chance de entrar en tu corazón? Viendo a tu ex, todo indica que, no te digo por los puntos, pero un amistoso te puedo llegar a jugar. Hacelo por los pibes.

Un tierno beso, amo lo que amas, yo te amo:

Diegote

Autor: Diego Mancusi


 

Ricardo Montaner recomienda

Publicado: 04.10.2010 | 15:05 en Internacionales

 

¿Pasatiempos? Oh sí, tú sabes, tengo varios. Uno de mis favoritos es enviarle cartas de amor con mechones de mi cabello a Luisana Lopilato, pese a lo que diga ese juez golpista y cómplice de la dictadura que me prohibió acercármele a menos de 500 metros. ¿Otro? Nombrar artistas melódicos latinos en los títulos de los posts, para que cuando éstos suban a Facebook una horda de salames arengados diga "¿por qué está este tipo en Rolling Stone? Qué barbaridad, cómo se degradaron, parecen Rial, son una vergüenza, los odio y les voy a quemar la casa a todos" sin molestarse en leer el texto y comprobar que la cosa va para otro lado completamente diferente. Va a suceder, oh sí, va a suceder. Y prometo venir a contárselo.

Pero más allá de esto, hace tiempo que no nos mandamos un buen post completamente random como los que hicimos en aquella mítica semana de 2009 que todos recordamos porque la pepa vino particularmente jodida. Por eso señores, hoy les dejamos once de las mejores recomendaciones de Ricardo Montaner para tener una vida sexual más plena. A saber:

1) Indefectiblemente deberás pasar una temporada como lengüeteador de coxis, so riesgo de terminar tildando la tarea de "re copante" y despertar una mañana después de un sueño intranquilo y encontrarte sobre tu cama convertido en un monstruoso insecto llamado Flavio Mendoza.
2) Jugaréis a la ruleta rusa de venéreas inofensivas bañándote desnudo en la pileta del club después de que salgan los de rugby.
3) Peor, mucho peor que lo que los angloparlantes conocen como P.M.S. es el famoso MR. P.M.O.S.H, dado que en el lenguaje del amor yo era el verbo en carne viva, yo era el dueño de estos bailes pero todo terminó con él.
4) Bailarás "Can’t Get You Out of My Head" en Tucumán y Callao, con sendos la-la-la incluidos, hasta que Tyson vomite la oreja que se comió en el 97. O no.
5) Te preguntarás: "What is love?"
6) Te contestarás: "Baby don’t hurt me, don’t hurt me, no more".
7) Googlearás el nombre de cualquier famosa (preferiblemente tetona) más la palabra "hot" demostrando, al mismo tiempo, ser un mersa de proporciones astronómicas y estar más caliente que pata de camello.
8) Y hablando de patas... Villanueva: la evitarás. Y a Evita no la villanuevarás, en un caso de irreversibilidad dialéctica espontánea que no me asombra en lo más mínimo, porque no funciona así la cosa, papá.
9) Untarse bronceador y quedarse en casa mirando un DVD de He-Man es una idiotez, no importa qué diga la Biblia al respecto.
10) No le comprarás Viagra al Dr. Ahorro. Es suicida.
11) Alejandro Lerner out of fucking nowhere. ¿Qué?

Autor: Diego Mancusi


 

Algo sobre George Clooney

Publicado: 28.09.2010 | 15:14 en Internacionales

 

Para perpetuar el mito (?) les diría que mi ausencia de ayer se debió a las devastadoras consecuencias físicas y mentales de un raid de prostitutas cocainómanas encarado en ocasión de mi onomástico. Pero no: la verdad es que la vida del periodista freelance multitask es complicada, y de ahí la absoluta carencia de Pop Life de lunes. La cual nos aprestamos a compensar con un post de esos que surgen de la noticia más idiota, nimia y aburrida del mundo: en este caso, que George Clooney visitó a los padres de su novia. "Faaa, ¿qué hago? ¿Armo una joda e invito a El Baterista de Def Leppard a jugar al Chancho Va y me le pongo a la izquierda, así no me pasa una puta carta en todo el partido?", pensarán ustedes, con toda la razón del mundo. Mas no subestimaréis, joven Padawan, el poder de generar lulz de nuestro equipo de espías (mucho más eficientes para pispiar por ahí que los de Mauricio, pero menos graciosos, obvio) que, una vez más, nos traen en exclusiva la conversación que se dio mientras comían los ravioles del domingo en la casa de los tanos de marras. A saber:

TANO PADRE DE ELISABETTA: Decime, pibe... ¿vo le tocá el oquete a la nena?
ELISABETTA: ¡Papá!
LUCHO CUBREPILETTA: Eso es mío.
TANA MAMÁ DE ELISABETTA: ¡Carlo, Madonna santa!
GEORGE CLOONEY: Justo a Madonna le dice santa, señora... mire: una vez me encerró en un cajero automático, me untó mayonesa...
E: ¡George! No es esa Madonna, descerebrado. Es la virgen.
GC: Sí, like a virgin, esa... ¿me están jodiendo o no llegó acá todavía? Manga de tanos resentidos criados a Pepino Di Capri, atrasan cincuenta años.
TPDE: Vos te vas de mi casa.
GC: Soy multimillonario.
TPDE: Vos te quedás en mi casa.
GC: Pfff.
E: ¿Te gustan los canelones de mamá, mi amor?
GC: Arriba dice "ravioles".
MANCUSI: Sep, verdad. Bueno, lo dejo así, yo creo que se entiende igual.
L: Hola, vengo a...
MANCUSI: No, pará, andá a tocar "Esta tarde vi llover" con Manzanero vos, aguantá los trapos.
L: Un rato.
E: Bueno, ¿te gustan o no?
GC: Mmm... yo creo que se los das a un prisionero de Auschwitz y te pide que le hagas un sámbuche, pero qué se yo...
TPDE: ¡Oiga, no se ría de Auschwitz! Un tío abuelo mío murió ahí.
GC: ¿En serio?
TPDE: Sí, lo mandaron a apilar cadáveres, se refaló y se clavó la bayoneta del fusil en el pecho.
GC: Ya me parecía.
TPDE: Aparte es a la industria jabonera lo que La Meca a los musulmanes.
LECTORA DEMASIADO CORRECTA: Listo Mancusi, me hartaste, te voy a mandar a la Federal, la Metropolitana, SWAT, las Tortugas Ninja y todo el que se me cruce. Sos la peor manifestación del kirchnerismo apátrida que está corrompiendo los cimientos morales de la nación. Yo no uso la palabra vendepatria así nomás, pero vos sos el peor vendepatria de la historia de este país.
KATE MOSS (por teléfono): Hello, Very Correct Lector? Yes. I want a boch of that camerus very piola that you sell. Ok?
LDC: Uh.
TODOS: wut
LERNER: ¿Cortó la correa de distribución Mancusi, no?
TPDE: Claramente. Debe ser la edad.
GC: En fin… resumamos. La cosa es más o menos así: en mi vida he hecho innumerables brochettes con atorrantas que estaban más buenas que comerse un balde de Chomp mientras mirás una de Stallone un domingo a la tarde con lluvia. Pero ahora quiero sentar cabeza, y decidí que a la atorranta que está más buena que comerse un balde de Chomp mientras mirás una de Stallone un domingo a la tarde con lluvia que quiero a mi lado es a su hija.
E: Ay, que románti... epa, momento.
TPDE: ¿Y cuánto hay?
GC: Doce lucas.
TPDE: ¿Verdes?
GC: Nah.
TPDE: ¿Nada más?
GC: Tiene deuda de patente y hay que hacerle unas boludeces de chapa, no te puedo dar más.
TPDE: Mirá que la mandé a alinear hace dos meses. Vos te subís y no hace ni un ruidito.
GC: Eso es lo que vos creés, jua jua jua.
TPDE: Jua jua, que pillo.
E: Ustedes son dos pelotudos, yo me voy a jugar al Scrabbel con Ricky Martin.
GC: Bueno.
LERNER: Sí, que tal, vengo de descubrir que el maestro Armando es petiso pero no es Yoda, es otra persona. Así que, en represalia, les vengo a cortar el mambo.
TPDE: Al cabo que ni quería.
L: A casa todo el mundo, entonces. Y viva la patria, canejo.

Autor: Diego Mancusi


 

Lo que no viste de los premios MTV

Publicado: 13.09.2010 | 15:38 en Internacionales

 

Generalmente los domingos a la noche los dedico a tareas triviales como tocar timbre y salir corriendo, ver cine iraní en 3D o practicar el culto satánico. No obstante, anoche me pareció pertinente ver los premios MTV for the lulz y mover algunas influencias en Anaheim, California para que me cuenten esas cosas que nadie ve, a efectos de hacer un post super pulenta como el que viene a continuación. De modo que aquí les dejo el minuto a minuto de los MTV Awards, en los que pasaron muchas cosas relacionadas con Lady Gaga, o sea nada. A saber:

22:58: Clavo un puré de anfetas para reponerme del sopor de Independiente - Quilmes.
23:01: Rihanna saca una Prestobarba out of fucking nowhere y le afeita una ceja a Britney Spears. Ésta no se da cuenta y se limita a preguntar si por ahí pasa el 37 que va a Ciudad Universitaria mientras acaricia lujuriosamente a una beluga.
23:05: La ceremonia todavía no empieza pero Lady Gaga ya ganó tres premios: Mejor Cebada de Tereré, Mejor Arreglo de Radiador Pinchado de Dodge 1500 y Mejor Imitación de Ricky Martin en Pantuflas.
23:10: Cambio la pizza con fernet de siempre por sushi con sake. Mi familia organiza una intervención.
23:15: Unánime respuesta de la concurrencia a la pregunta de Stevie Wonder sobre si va a estar presente Michael Jackson: "No, negro, no".
23:17: Sorpresiva aparición de la única de Chiquititas que no se hizo drogadicta cuando creció, entregándole a Lady Gaga el premio a Mejor Video de Black Metal Noruego.
23:35: Canta Katy Perry y se le asoma una mama. El Gobierno estadounidense aprovecha para bombardear Albania.
23:40: El sushi tiene gusto a poco, lo complemento con una cosa marrón que encuentro en el fondo del freezer que finalmente resulta ser un trapo rejilla.
23:42: Eminem habla con una cronista de la televisión sueca y asegura no conocer a Pier.
00:01: Stevie Wonder pregunta si Pappo sí va a estar. Respuesta: "No, negro, no".
00:07: Lady Gaga es declarada Emperadora del Universo.
00:13: El emo de 30 Seconds to Mars se muerde una pielcita del dedo y compone cuatro discos basados en el profundo sufrimiento que le causa la experiencia.
00:17: El baterista de Airbag quiere entrar a la sala, un guardia le muestra amablemente la salida.
00:25: Taylor Swift aprovecha un corte para comprar una mesita de luz en Mercado Libre con la Blackberry.
00:33: El conductor dice que su beatle favorito es Lady Gaga.
00:47: Stevie Wonder pide que lo lleven al baño. Respuesta: "Bueno negro, está bien".
00:55: Premio Especial a la Trayectoria para Justin Bieber, superando a Chuck Berry, Paul McCartney y Beethoven.
01:03: Estatuilla a la Mejor Canción con Letra Balbuceante Compuesta por un Potus con Parálisis Cerebral para "Bad Romance" de Lady Gaga. Todos se deshacen en aplausos menos el baterista de Def Leppard.
01:15: Conmovedora performance de Horacio Guarany haciendo una versión tecnopop de "Caballo que no galopa" acompañado de Ricardo Montaner y el gordito de Keane. Le dan el premio al Mejor Qué Carajo Está Pasando Acá y se lo agradece a Lady Gaga.
01:28: Merecido galardón al Mejor ACV del Año para Bret Michaels, quien sube al estrado y se limita a babear durante treinta segundos.
01:35: Me pinta un postre. Lo único dulce que hay en el monoambiente es un Danonino que venció en mayo. Decido no arriesgarme.
01:42: Tras cosechar sus últimos 37 premios, Lady Gaga sube a cantar su discografía completa. A las dos horas Stevie Wonder pregunta "¿terminó ya?" y le responden "no, negro, no". Me quedo dormido y me despierto a las cinco de la mañana con la cara toda marcada.

Autor: Diego Mancusi


 

Hot Trash: Csibész

Publicado: 10.09.2010 | 16:19 en Internacionales

 

Hay músicos que se destacan por su talento para componer. Otros, por sus cualidades como intérpretes. También existen los que sobresalen por su look. El carisma, por supuesto, es otro factor que puede determinar la vigencia de un artista. Y por último está Csibész, que llegó tardísimo al reparto de aptitud, facha y ángel, y así y todo roba con un croma de diez mangos, dos primas adolescentes medio putonas y una corbata amarilla re monona.

"Gigolo", se llama nuestro Hot Trash del día de hoy, y de él podemos decir que estilísticamente se encuentra mucho más cerca del uzbeco raro que de gente como Robert Fripp, los Beatles o Chopin. ¿Lo mejor? Las tomas en el living con los sillones y la mesa ratona corrida, el grandote hecho con cemento portland que le baila atrás y el hecho de que en un momento, afortunadamente, se termina.

Una vez más, recurriendo a mi memoria emotiva, recuerdo que conocí "Gigolo" cuando la oí salir la PC del Tito Pompei mientras se desarrollaba una recordada partida de dominó que él y yo disputamos el año pasado para celebrar el 17° aniversario de una de sus verrugas. Recuerdo que su esposa Silvia había hecho mondongo y que tres días después me robaron la bicicleta en Azcuénaga y Tucumán. Una hermosa época, realmente.

Escuchá, mirá, cantá, pegate una ducha, jugale veinte mangos al 34 a la cabeza en la Nacional de la tarde, sodomizá un loro y opiná, copate.

Autor: Diego Mancusi


 

Britney Spears te acosa

Publicado: 09.09.2010 | 16:02 en Internacionales

 

Una máxima alojada en lo más profundo del saber popular desde tiempos inmemoriales dice que, en la vida, Dios te manda minas de todo tipo, y si le rechazás una, se enoja y no te manda nunca más ninguna. De ahí la tendencia a masticar carne de loro que se le ha visto a más de uno en esta tierra santa: todo bicho que camina debe ir a parar al asador, o el barbudo se calienta y, de ahí en más, ni en remojo (no sé si el adagio funcionará igual con el sexo femenino, ustedes me dirán).

¿A qué viene esto? A la noticia de que el guardaespaldas de Britney Spears le está haciendo juicio, alegando que ésta se le insinuó sexualmente en más de una oportunidad. Y desde aquí decimos: ¿tan baqueteada está de cerca, como para arriesgarse a que Jebús te corte el chorro por huirle? Digo: ha tenido momentos realmente dolorosos para la vista, pero aunque sea por el recuerdo del enterito rojo de "Oops I did It Again", uno se inmola, ¿o no?

No obstante, como en Pop Life no nos contentamos con noticias de otros, tenemos en exclusiva el diálogo entre la descarriada vocalista y el guardaespaldas de marras, con revelaciones sorprendentes y una participación especial de Lerner para cortar el mambo, as usual. A saber:

BRITNEY SPEARS: Eh guachín, pintó matraca.
GUARDAESPALDAS: ¿Cómo dice?
BS: Matraca. Del griego "matracus", que significa "pasá pal fondo o le vas a ir a guardar la espalda al Chaqueño Palavecino".
MARIANO GRONDONA: Eso no se ajusta a la realidad etimológica.
G: Y esto no estaría siendo relevante a mis intereses.
AMIGO DEL BARRIO DEL GUARDAESPALDAS: A ver, pará, pará, analicemos la situación: Britney Spears viene con el tachito en la cabeza y vos la pateás al corner. ¿Es así?
G: Ponele.
ADBDG: ¿Y eso te convierte en qué?
G: ¿Delicadito?
ADBDG: Es una manera de decirlo, sí.
G: No sé, che.
ADBDG: Vos pensalo. Te dejo y me voy al asado con los pibes.
G: Yo después paso, guárdenme un choricito.
EMILIO DISI: Mancusi, ese chiste lo hacíamos en Petardos hace diez años. Media pila, viejo.
MANCUSI: Perdón, señor.
BS: ¿A mí nadie me da bola acá? Alto bardo se va a armar, eh.
G: ¿Qué quiere que haga?
BS: Jiji.
G: Oh Dios.
BS: Ups, se me cayó el encendedor. Mirá como lo levanto, papi.
G: Epa. Ese culo que rezonga pide a gritos mi...
EMILIO DISI: Buah, se ve que hoy es el día de choreo a Disi en Pop Life.
MANCUSI: Es que levanté demasiado el perfil con Tato el otro día, necesito algo más simple.
ED: Ta. Pero regulá.
M: Abuante.
TOMMY LEE: Nena, yo te hago el favor.
BS: Nah, estás loco. Darte cabida ahora a vos sería como decir que tenés un poco de hambre y que venga alguien a querer hacerte comer un hipopótamo entre dos panes.
TL: Técnicamente, sí.
GEORGE MICHAEL: Yo te puedo dar una mano.
GUARDAESPALDAS: ...
EMILIO DISI: ...
MARIANO GRONDONA: ...
BS: George, no es un partido de Ludo Matic esto, capo.
GM: Entendí mal. Ahora permiso, me voy a refregar contra un albañil.
G: Ahora sí.
BS: Bueno, ¿se arma o no se arma?
G: Pfff... está bien, dale, un amistoso te hago. Por los puntos ni a palos.
BS: Suficiente para mí. ¿Vamos?
G: Vamos.

(Tres minutos después)

LERNER: ¿Llegué tarde, no?
MARIANO GRONDONA: Tarde... tarde... ¿tarde para qué? ¿Para el fin de la historia? ¿Para un proceso de reformulación pentagramal sistémico que desembocará en la pantagruelización del montoto cívico político? ¿De qué hablamos cuando decimos "tarde"?
L: Tarde, Willy, tarde. No es tan difícil. Tarde.
MG: Bueno, fue, todos a casa entonces. Vamos.
L: Opa, me durmió Grondona.

Autor: Diego Mancusi


 

Justin Bieber copa Twitter

Publicado: 08.09.2010 | 16:18 en Internacionales

 

Uno se parte el alma tratando de contribuir a la Internet con un homenaje a Tato y apenitas un día después se viene a enterar que el 3% de Twitter (es decir, una de las herramientas más publicitadas y elogiadas de la web 2.0) se usa para hablar de Justin Bieber. O sea: todo fue en vano, la posta es largar todo y poner un Todo Moda o algo así.

Por eso, a continuación, cincuenta cosas más importantes que la comadreja esta de las cuales uno puede hablar en Twitter. A saber:

1) Una lagaña.
2) Que funcione el bidet correctamente.
3) Titanes en el Ring.
4) Bombear un maniquí.
5) Alfredo Alcón.
6) Bombear a Alfredo Alcón con un maniquí.
7) Lalala.
8) Los mineros de Chile.
9) Las miniiitas de Chile.
10) Un tipo cualquiera llamado Pepe.
11) La tuca que me quedó de anoche.
12) El mono Julio.
13) El tema ese que dice "pa panamericano, tururú turú".
14) Las tetas de Katy Perry.
15) El duodeno de Katy Perry.
16) El arquero de España.
17) 150 gramos de paleta sanguchera (de la más cara, por favor).
18) Una tortuga ninja.
19) Una ladilla ninja.
20) El Lactobacillus GG de Pancho Ibáñez.
21) Jazzy Mel.
22) Un tributo a Jazzy Mel.
23) El road manager de un tributo a Jazzy Mel.
24) La comunidad Movistar.
25) Un Tubby 4.
26) Bon Jovi.
27) La actividad agrícolo-ganadera en Suazilandia.
28) Que Matías Alé twitée que viene con vos en el auto y acabás de hacerle un fino a una vieja inválida.
29) Un dildo marca ACME.
30) El nardo que putea en Taringa.
31) Un dildo marca ACME y el nardo que putea en Taringa durmiendo abrazaditos entre sábanas de seda rosa.
32) El Hocicón (diario pobre pero honrado).
33) El blog de Trautman.
34) El blog de Poter.
35) Los pogueros profesionales de Santilli.
36) Cat Stevens.
37) La joroba de Costas.
38) Que te abran la gaseosa adelante tuyo.
39) Pepe, el del punto 10, cantando una de Pappo en pelotas.
40) Las minas que se parlan al colectivero.
41) El tiki tiki.
42) El tiki taka.
43) Rem Lezar.
44) El Todo Moda que estoy por poner.
45) Pucca.
46) Vomitar sopa desde lo más alto de un alerce (?).
47) El chino piromaníaco de Caballito.
48) Mirar la versión porno de Los Pitufos con tu vieja.
49) Un sambuche de salame.
50) Pepe, otra vez, pidiendo orsai cuando el 9 estaba claramente habilitado.

Autor: Diego Mancusi


 

El Jonas Brother asexuado

Publicado: 01.09.2010 | 16:51 en Internacionales

 

Hay noticias a las que uno tiene que masticarlas, estirarlas y moldearlas como si fueran el chicle loco de Paris Hilton para que lleguen a tener forma de post de Pop Life. Y otras, como ésta, son prácticamente una invitación al copipasteo: vienen casi cocinadas, como esos patys diabólicos semi hechos que uno saca de la caja, mete al microondas y disfruta en medio de un incesante desfile de salmonella.

¿De qué hablamos? De que Kevin, el Jonas Brother que se parece a Arantxa Sánchez, se casó y, por ende, tuvo a bien estacionar el Fitito rosa por primera vez en su existencia. Claro que en vez de flashear y revolear los ojos como dos lavarropas, cuando le preguntaron al respecto dijo: "¿Sexo? Mmm... meh". Lo cual indicaría, o bien que es un gil, o bien que en algo le está pifiando.

Por eso, como Pop Life es servicio y no tiene nada mejor que hacer, les dejamos aquí un minuto a minuto de la noche de bodas de este pescado, como para revisar concienzudamente (?) y tratar de ver en qué se está equivocando. A saber:

11:30 PM: Llega a la habitación de hotel con su mujer. Brindan con Mirinda descafeinada y clavan un capítulo de Pucca en Disney Channel.

11:35 PM: Termina el capítulo. Kevin nota que Garu no le da pelota a Pucca y le lleva 45 minutos reponerse del golpe emocional. Su esposa Danielle se entretiene cocinando huevos poché y reventándolos contra el techo for the lulz.

12:20 AM: Danielle quiere guerra y se pone unas chancletas y un mameluco. Kevin vuelve a deprimirse por la sola idea de que jamás logrará ser como Chuck Norris. Desazón. Ven un ratito Banfield - Lanús en HD, quedando extasiados al comprobar que Falcioni tiene un lunar en el occipucio.

12:27 AM: Se arma, finalmente, goma. No obstante, todo intento de lascivia queda trunco cuando Kevin comprueba que se olvidó en Anaheim, California la llave de sus calzones de lata. Se encoje de hombros y juega al Tetris. Danielle busca "divorcio" en Google y obtiene 35.978.768 resultados, la mayoría de ellos pornográficos.

12:45 AM: Llega el portero con una amoladora y procede. A Kevin le cae una chispa en el pelo y grita "ay, quítamela, quítamela". Danielle empieza a ver con cariño al portero, aún cuando pesa 122 kilos y tiene ocho dientes.

1:00 AM: Le da por cantar el himno, mano en pecho, out of fucking nowhere. Danielle dice "buá" y prende un Chesterfield largo.

1:20 AM: Kevin entiende que su esposa le dice "haceme el Osho" y se pone a imitar al polémico gurú barbudo nacido en la India. Danielle le pide una barreta al portero, aún cuando no hay nada que abrir.

1:45 AM: Cae Miley Cyrus con una bolsa de... chicle. Danielle se prende en la joda, Kevin alterna entre mirar horrorizado y actualizar el Facebook.

2:01 AM: Miley se desmaya, llega el doctor manejando un ciclomotor y se la lleva. Danielle por fin logra arrimar con fines sexuales. Apagan la luz y Kevin espera en un rincón de la cama. Danielle camina lentamente, pero tropieza con la pata de la mesa de luz y le mete un cabezazo digno del paraguayo Félix Torres en la entrepierna a su amado. Éste, inmerso en un profundísimo dolor de huevos, cree que si el sexo es eso es más bien un bajón, y se retira a meditar al biorsi.

2:20 AM: Empieza Pucca otra vez. Danielle se va de gira con Mötley Crüe.

Autor: Diego Mancusi


 

El chicle de Paris Hilton

Publicado: 31.08.2010 | 14:26 en Eventos, Internacionales

 

Primero viene un facepalm épico, claro. Después, la sorpresa de que habiendo pensado que se trataba de goma se lo haya quedado, cuando en realidad todos sabemos que Paris tiende a obrar de manera diametralmente opuesta con el elemento de marras. Y por último, aprender: así como la Hilton sacó de la galera esta excusa descerebrada para explicar por qué le encontraron una bolsa de papota en la cartera, nosotros también podemos mandar fruta y quedar como unos campeones. O no.

Así está la cosa, pibe: vos también podés tirar la Gran Paris y hacerte el boludo cuando te pare la cana, usando alguno de estos pretextos de cuarta. Y si tenés la suerte de que el oficial sea lo suficientemente idiota, puede que en vez de ir a lavar tappers a Batán te dejen encarar pa´ tu casa, silbando bajito. A continuación, cinco pavadas hiltonescas que te pueden sacar de un apuro.

- Oficial, le digo que soy arquitecto de iglús, mire mi tarjeta. Por eso los 250 ladrillos blancos. ¿Qué? ¿Qué tienen adentro? No sé, mire si voy a abrir y revisar cada ladrillo.

- Discúlpeme, no sé qué dice el perro, pero es más que evidente que eso es el orégano especial fertilizado con uranio, plutonio y pandemonio que cultiva mi abuelita ciega de 104 años en su quintita de Villa Domínico que acaba de ser desvalijada por una pandilla de motochorros con tendencias marxistas. ¿Al patrullero? Usted no tiene corazón.

- La verdad que sí, esa que está atada y amordazada en el ropero es la Chechu Bonelli. Eso le pasa para trabajar para el grupo Clarín, el monopolio, vio. ¿Ah, ese es Marcelo Bonelli? Ah no, pero que macana me mandé. Ya mismo la largo, entonces.

- Lo que pasa es que soy panchero en el Luna Park y hoy toca Arjona, ¿cómo no voy a llevar salchichas? ¿Qué? ¿Cartuchos de dinamita? Jajaja... ese fue el Huguito que me hizo una joda y me las cambió. ¡Si a mi Arjona me encanta! Tiene re buenas letras el... hijo... de... mil... putas.

- Pero agente, yo no sabía que eso que tenía en el baúl era una prostituta de 14 años muerta de sobredosis y descuartizada. Le juro que pensé que era un Operación gigante y todo desarmado. ¿Me puedo ir?

Autor: Diego Mancusi