Neil Diamond: una idea peligrosa

Publicado: 30.08.2008 | 12:14 en Internacionales

 

Quien lo hubiera dicho: después de décadas cantándole temas medio cutres a señoras con el pelo teñido, Neil Diamond no sólo se despachó con dos discos excelentes (12 Songs de 2005 y Home Before Dark de hace unos meses), sino que tuvo una idea que, de generalizarse, pondría en riesgo a la industria de la música tal como la conocemos.

Resulta que el autor de "I´m a Believer" dio un concierto hace unos días en el que cantó horrible, por padecer de laringitis aguda. La cuestión es que, en vez de hacer lo que buena parte de sus colegas hubiera hecho (es decir: pasar por caja y salir a patinarse la recaudación), Neil tuvo un ataque de honestidad y le devolvió el importe de la entrada a cada uno de los miembros del público.

Ante esto, no son pocos los que temen que la audiencia se avive y reclame su dinero cada vez que desafinen. Pity Alvarez, por ejemplo, ya estaría haciendo números: si el pedido es retroactivo y rige hasta la época de Viejas Locas, estaría arañando los ocho millones de dólares de deuda. Y no sólo en el rock nacional habría gente perjudicada: también a la música latina (representada en este caso por el gangoso afónico de Enrique Iglesias) y al pop adolescente anglo (de la mano de una Britney Spears fuera de sí... y de todas las demás notas) habría que aplicarle una buena multa.

¿Será que Neil abrió la puerta para que el público finalmente pelee por su derecho a no salir de un recital con los tímpanos sangrantes? ¿Terminará la impunidad para los desafinados de siempre? Y si esta "ley" se aplica... ¿a quien le pedirían su dinero de vuelta por alguna performance desastrosa que hayan tenido que padecer?

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Un talk show para Dave Grohl

Publicado: 28.08.2008 | 19:18 en Internacionales

 

No, no tengo ninguna primicia: lo mío no es más que una expresión de deseo, o más bien una de esas "Ideas a medio cocinar que si las redondeamos entre todos pueden funcionar" de las que hablamos hace un tiempo. El tema es que, teniendo en cuenta las recurrentes performances humorísticas de Dave Grohl, queda claro que el ex baterista de Nirvana está pidiendo pista para un programa propio. ¿De qué performances humorísticas hablo? Bueno, para empezar, casi todos los videos de Foo Fighters. Pero no sólo eso: chequeen cómo Dave... interpreta al Diablo en la película de Tenacious D (sí, es él), canta un tema de Stevie Nicks a duo con Will Ferrell, ayuda a un fan a proponerle matrimonio a su novia o toca "Stairway to heaven" con la destreza de Juan Carlos Pelotudo, y hace el solo de guitarra con la boca.

En base a esto, la idea sería darle un Late Night with Dave Grohl, como el de Conan O´Brien o David Letterman, pero con una escenografía todo mal, como la de Wayne´s World. Tiene que haber entrevistas a rockeros con onda (dementes como David Lee Roth, Tommy Lee o Ringo Starr, nunca Bono o el que canta en My Chemical Romance), covers inverosímiles a dúo con el invitado (él y Mike Patton tocando "Mandy" de Barry Manilow, ponele) y sketches en los que se disfrace e interprete personajes. La gerencia de Pop Life se anota para verlo religiosamente. ¿Alguien más?

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¡Hacete macho!

Publicado: 27.08.2008 | 18:14 en Internacionales

 

No es tan raro encontrar celebridades masculinas que se feminicen más y más con los años: con solo ver en qué se convirtió Pete Burns (cantante de los ochentosos Dead or Alive) o con leer el blog Men Who Look Like Old Lesbians alcanza para ver que para algunos el tiempo pasa, pero no se van poniendo viejos ni tecnos sino... otra cosa.

Lo más extraño es cuando el proceso se da en las chicas: rara vez las señoritas se vuelven hombres a medida que van envejeciendo, aunque da la casualidad de que por estos días dos de ellas revelaron sus nuevas identidades masculinas casi al unísono. A saber:

                       

SAMANTHA RONSON: Está bien, a la noviecita de Lindsay Lohan le gustan las chicas y nunca fue un ejemplo de feminidad, pero una cosa es parecer una marimacho y otra muy distinta es hacer pis de parada. Da más ganas de pedirle que desborde y tire el centro atrás que de invitarla a salir.

                      

KATIE HOLMES: Mucho más bizarro es el caso de la ex Dawson´s Creek, una señora casada y madre de una nena que, en muy poquitos años, pasó de bomba sexy a pibe de los mandados. Aplausos para Tom Cruise, que le encontró una vuelta creativa a su problema con la salida del closet.

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Megan Fox (en topless) contra los zombies

Publicado: 26.08.2008 | 18:12 en Internacionales

 

Gracias Hollywood, gracias de todo corazón. Esto debe ser una especie de compensación por Los Expedientes Secretos X o los últimos tres mil bodrios que filmó Eddie Murphy. La cuestión es que algún ejecutivo demasiado grosso para ser real tuvo la mejor idea de la historia de la cinematografía: una película de zombies en la que, además, Megan Fox hace de porrista, sale en topless y tiene una escena de sexo lésbico con Amanda Seyfried, la protagonista de Mamma Mía. Oh sí, nena.

Jennifer´s Body se llama el filme, que recién se estrenará en 2009 (igual, por las dudas, la semana que viene nos apostaremos en la puerta del Atlas Lavalle, como hacían los nerds con Star Wars). La misma Megan se encargó de dar la buena noticia: "Me como (sic) y seduzco a todos. Hay muchos besos, con chicos y chicas. Todo tipo de locuras". Y la escenita con Amanda, dicen, es bastante hardcore. Una manteca.

Pero para que no digan que estoy obsesionado con Megan Fox, también les informo que un cura italiano quiso hacer un concurso para elegir a la monja más sexy del mundo, pero recibió una tonelada de críticas y paró todo. Lástima, porque teníamos una candidata con buenas chances de ganar.

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Más cencerro para Christopher Walken

Publicado: 25.08.2008 | 12:55 en Internacionales

 

Porque no todo es frivolidad, rubias tetonas desneuronadas y reality shows bizarros en Pop Life, nos hacemos un lugar en el comienzo de la semana para homenajear a un actor capaz de hacernos reír a carcajadas (como Marley), llorar a mares (como Marley) y fruncirnos de pánico hasta terminar llamando a mami a las 3 de la madrugada para que nos calme (como Marley): Christopher Walken.

Portador de un carisma envidiable, Walken no sólo merece un tributo por ser un excelente intérprete, sino también por ser uno de esos tipos a los que uno invitaría con gusto a un asado (como Nicholson, como Sean Penn, como George Clooney, no como Russell Crowe o el payaso hiperkinético de Robin Williams). De manera que, a modo de reconocimiento, paso a enumerar los tres hitos no específicamente actorales que, de acuerdo al juicio inapelable de mi antojo, hacen de Christopher Walken un auténtico chabón grosso en muchos órdenes de la vida.

NUMERO 3: El solo de guitarra en Wayne’s World 2
Todos los que crecimos en los ’90 recordaremos al adorable malparido de Bobby Cahn, extraña mezcla de tipo copado y garca atroz que se quería levantar a Cassandra mientras le grababa el disco. ¿Que puede haber sido un doble el que hizo el solo de viola? Bueno, cámbienlo por su versión esquizoide de "Delilah" de Tom Jones en "Romance and cigarettes", entonces.

NUMERO 2: El baile en el video de "Weapon of Choice"
Acá no hay doble que valga: el tipo se bailó la vida al ritmo de Fatboy Slim. Se la banca poniendo el cuerpo todo el video y hasta... ¡vuela! La mejor prueba de que está completamente insano.

NUMERO 1: More Cowbell
"¿Lo qué?", dirán ustedes, si son medio brutos y no saben que no se dice "¿lo qué?". El fenómeno "More Cowbell" (sí, fenómeno, porque hasta tiene entrada propia en Wikipedia) surgió de un sketch de Saturday Night Live en el que Walken hizo de productor del tema "Don´t Fear The Reaper" de Blue Oyster Cult. En él, le ordenaba al personaje de Will Ferrell que tocara más y más el cencerro, disparando una frase que traspasó las fronteras de la tele y se volvió parte de la cultura popular, sobre todo en Internet: "Tengo una fiebre, y la única receta es... ¡más cencerro!" A partir de ahí, la receta mágica del cencerro se aplica a todo, desde un post en un blog hasta a un personaje de historieta enfermo. De modo que, tras haber homenajeado debidamente al capo de Walken, lo que el autor de este blog necesita es, obviamente, más cencerro, pero también la remera que ilustra la nota...

 

 

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Rock of Love: gente que busca gente

Publicado: 22.08.2008 | 17:15 en Nacionales, Internacionales

 

Persiguiendo los nobles fines de acrecentar el acervo cultural de este planeta y de reducir el desempleo en el sector de veteranas baqueteadas estadounidenses, VH1 y Bret  "Jeta e pato" Michaels volverán a unir esfuerzos en 2009 para ofrecernos una tercera temporada de Rock of Love, el reality en el que el autor de hitos de la música popular contemporánea como "Unskinny Bop" y "Every Rose Has Its Thorn" se dedica a seleccionar una novia entre un montón de chicas sin ningún tipo de amor propio. Dado que supuestamente encontró dos veces el amor eterno, y que en idéntica cantidad de oportunidades el amor se le fugó ni bien se apagó la última cámara, cabe preguntarse qué oscuros motivos esconderá el cantante de Poison para inmolarse y hacer el ridículo en televisión en pos de nuestra diversión morbosa (¿será dinero? ¿o tal vez... dinero?). De todos modos, como sabemos que las ideas que funcionan allá arriba terminan adaptándose al medio local (casi siempre con Francella como protagonista), Pop Life propone un par de reality shows similares que, con un poco de onda, podrían caminar:

- Dealer of Love: el Pity hace desfilar punteros, va catando y se queda con el más pulenta.

- Zas of Love: encontramos a las fans de Miguel Mateos en los 80 que todavía puedan caminar bien, las metemos en una casa con él, le tapiamos las salidas y vemos qué onda.

- Fonoaudiolog of Love: Toti de Hijos del Oeste trata de encontrar una fonoaudióloga que le enseñe a pronunciar las eses. Lo bueno: puede extenderse varias temporadas.

- Dentist of Love: la producción prueba y prueba odontólogos hasta que Charly García encuentra uno que le amueble el comedor.

- Drummer of Love: Divididos audiciona 56903 bateristas pero gana Catriel otra vez.

- Spinetta of Love: el Flaco le canta un tema a cada una de las concursantes. La que pueda explicar aproximadamente de qué habla la letra sigue en el juego. Así, hasta que llegue a "Por" de Artaud e indefectiblemente todas pierdan al mismo tiempo.

¿Alguna otra idea?

 

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Jessica Simpson: un peso pa la birra

Publicado: 21.08.2008 | 12:34 en Internacionales

 

Pop Life quiere felicitar al creativo de esta campaña publicitaria por su humor retorcido: usar a Jessica Simpson (quien a duras penas alcanza el coeficiente intelectual necesario para no ahogarse con su propia baba) en un aviso que dice "sé inteligente, tomá algo inteligente" es como elegir a Heather Mills para publicitar Efficient ("¡te dura el doble!") o a Maradona para un comercial anti-drogas (momento... ¡eso pasó de verdad!).

Desde este humilde espacio le aportamos una idea para la próxima:

 

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La Internet idiota

Publicado: 20.08.2008 | 13:21 en Nacionales, Internacionales

 

Está históricamente comprobado: cada vez que alguien inventa algo realmente útil para la humanidad, poco después otra persona lo usa para alguna imbecilidad. La Internet no es la excepción a esta regla: pensada como una autopista informática capaz de derribar fronteras entre pueblos, hoy corre detrás del porno bizarro y la idiotez lisa y llana. La web es, en sí, un tenedor libre colmado de manjares culturales, pero algunos prefieren una bolsa de palitos salados y una Pritty de ananá caliente.

Lo dicho: así como hay sitios relevantes, también hay muchísimos otros que, de tan estúpidos, merecen una visita. He aquí una breve recorrida por algunos de ellos.

En el rubro "Sites 100% inútiles" se destaca El Gran Botón que No Hace Nada, un bonito pulsador rojo que cumple a rajatablas con lo que promete. Su primo, The Most Clicked Button, al menos cuenta cuántos infelices como yo lo apretaron para ver qué pasaba. Y en la misma veta está The Pointless Counter, más o menos lo mismo que el link anterior pero incluso más fácil: no hay que clickear nada, con entrar alcanza.

Quienes pasen por Something no hallarán la letra del tema de los Beatles, sino algo un poco más escueto. Algo parecido le sucederá a quienes pretendan ingresar a Poringa y chinguen la i por una o (pensar que alguien paga para registrar y mantener esos dominios).

Ligeramente menos estúpidos son Is Twitter Down? e Is it Christmas? El primero termina con la terrible angustia que nos provoca no saber si la culpa de que no podamos expresar nuestras genialidades en 140 caracteres es nuestra o del servidor. Y el segundo...  bueno, el nombre lo dice todo.

Terminando, en la categoría miscelánea, un par de efectitos sonoros que te pueden convertir en "la alma de la fiesta", como decía Carlos Messina: Instant Rimshot (remate ideal para un chiste pedorro) y Sad Trombone (el sonido del fracaso mismo). Y a modo de epílogo, el maravilloso e hipnotizante Zombo (quien esto escribe ha pasado horas enteras por allí) y... ¿alguien probó qué pasa si tipea la dirección del manager de Pomelo (www.tonysorete.com.ar) en el navegador?

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Lo que pasa, en canciones

Publicado: 19.08.2008 | 15:12 en Internacionales

 

Todos los que alguna vez buscamos respuestas a los problemas existenciales en letras de canciones sabemos que no importa qué nos pase: siempre hay un tema que parece hablar justo de eso. Con las noticias de todos los días pasa lo mismo: en algunos casos es recontra obvio y en otros un poco más velado, pero no hay duda de que cualquier desventura de las celebridades se puede ilustrar perfectamente con una canción pop. Así que acá vamos.

Hay gente a la que Avril Lavigne le parece "demasiado sexy". Eso sí: está toda junta en Malasia y es tan reaccionaria que tildaría de liberal a Cecilia Pando. ¿A qué viene esto? A que el partido opositor de aquel país asiático (seguramente influenciado por Mugatu, enemigo acérrimo del Primer Ministro) pidió que se prohibiera urgentemente el concierto que la cantante canadiense tiene pensado dar el 29 de agosto en Kuala Lumpur porque sus movimientos sobre el escenario son excesivamente sensuales. Mientras espera la definición, Avril puede matar el tiempo cantando este tema de Right Said Fred.

Bono se tomó muy en serio aquello de terminar con el hambre del mundo. La cuestión es que empezó por él mismo. Tanto es así que su médico personal le dijo que si quiere salir de gira para promover su nuevo disco tiene que bajar sí o sí unos cuantos kilos. "El álbum sale en enero y en marzo o abril salen de gira, así que ya va a empezar a hacer ejercicio para bajar los kilos del verano", confió una fuente allegada. Quizás a la hora de ponerse las calzas y hacer aerobics le venga bien este viejo tema de Weird Al Yankovic.

La que también anda con problemas físicos (no por el peso, dado que apenas debe orillar los 40 kilos cuando está mojada) es Annie Lennox. La ex Eurythmics anda penando porque tuvieron que operarle la columna vertebral, ya que un nervio pinzado le quitaba la sensibilidad de una pierna. Gracias a esto, la recopilación que pensaba sacar en septiembre se pasó para el año que viene. Y decir que la cirugía salió bien, porque si no tranquilamente podría castigarse horas y horas con este tema de Alanis Morissette.

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Tu peor pesadilla

Publicado: 18.08.2008 | 11:08 en Nacionales, Internacionales

 

Según una encuesta realizada por gente con demasiado tiempo libre en Reino Unido, la celebridad que más aparece en las pesadillas del pueblo británico es Amy Winehouse, seguida de cerca por Marilyn Manson, el primer ministro Gordon Brown y Pete Doherty. Siguiendo esa misma idea, el autor de Pop Life -que no tiene tanto tiempo como los ingleses para consultar a 3500 personas- hizo un pequeño sondeo entre sus contactos de Messenger, consultándole con qué famosos argentinos habían tenido alguna vez un mal sueño. Los nombrados fueron los siguientes (cabe aclarar que se trata de información real, fehaciente y documentada y que, en todo caso, los trastornados son mis amigos y colegas):

Aníbal Fernandez
Pil Trafa y Stuka (juntos)
María Julia Alsogaray
Celeste Carballo
Charly García
La Tota Santillán
Osvaldo Laport vestido de Catriel (sic)
El cantante de Horcas (sic 2)
El chino que hacía de hijo de Lucho Cubrepiletta en Cha Cha Cha (¡sic 3!)
Pappo
Guillermo Andino

¿Vos? ¿Algún sueño feo con un famoso para contar?

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