La banda horrible más genial de la historia

Publicado: 29.09.2008 | 16:47 en Internacionales

 

Todos sabemos que no es tan raro que alguien triunfe en el mundo de la música sin tener talento: basta con ver el post anterior o repasar la grilla del Pepsi Music para ver que hay más de uno que, desprovisto de toda cualidad artística, igual se las arregla para vivir mejor que todos nosotros juntos. Sin embargo, hace falta tener un don especial para apestar como nadie lo ha hecho desde que a un cavernícola se le ocurrió golpear dos palitos y hacerlos sonar, y sin embargo terminar siendo una banda de culto elogiada por Frank Zappa y Lester Bangs. Tal es el caso de The Shaggs, un grupo de hermanas estadounidenses que no se amedrentaron ante el pequeño detalle de no saber tocar sus instrumentos, cantar o componer cuando su padre las instó a armar una banda.

Una adivina le vaticinó a Austin Wiggin Jr que algún día sus hijas formarían un grupo de rock y serían estrellas. Siguiendo esa premisa, un día de 1967 sacó a Dorothy, Betty y Helen del colegio, les compró una guitarra a las dos primeras y una batería a la tercera, y las hizo estudiar música... por correo. Como no tenía tiempo que perder, no se molestó en esperar a que las chicas efectivamente aprendieran algo y les pagó tiempo en estudio para grabar un disco llamado Philosophy of the World, feo como una blasfemia si lo abordamos desde los parámetros habituales, pero avanzadísimo si consideramos el criterio completamente libre de las Wiggin para la armonía, la afinación, la melodía, la letra y demás. Las canciones de las Shaggs carecen de toda estructura, no por vanguardistas sino por berretas: intentando copiar a bandas pop como los Herman Hermit´s o los Monkees, terminaron convirtiéndose en madrinas de movimientos alternativos como el noise o el shoegaze.

De todos modos, cuando se editó Philosophy of the World, el bueno de Austin se quedó con 900 de las 1000 copias de clavo, y las cien restantes murieron en la discoteca de alguna radio de su New Hampshire natal. Las chicas siguieron grabando habitualmente, sin mejorar en lo más mínimo, hasta que en 1975 papá espichó y ellas dijeron basta.

El rescate de las Wiggin comenzó en 1980, impulsado por un artículo del enorme Lester Bangs llamado "Better than The Beatles", en el cual hablaba sobre la música outsider y decía: "Debe dársele el crédito a las pioneras, las Shaggs. En 1972 [sic] grabaron un disco en Nueva Inglaterra que tranquilamente se puede ubicar entre los Beatles del 65, Life with the Lions, Blonde on Blonde y Teenage Jesus and the Jerks como uno de los hitos de la historia del rock n´ roll". Alguien se avispó y lanzó el compilado Shaggs´ Own Thing en 1982. Frank Zappa dijo que el grupo era el eslabón perdido entre las Fanny (grupo de chicas de los 60) y Captain Beefheart. Y Rolling Stone comparó su música con las primeras aventuras atonales de Ornette Coleman y, en 1996, eligió su disco como uno de los 100 lanzamientos más influyentes de todos los tiempos.

El 20 y 21 de noviembre de 1999 se les hizo un homenaje por los 30 años de la salida de Philosophy of the World. Allí, dos de las hermanas Wiggin volvieron a tocar en vivo (la baterista, Helen, estaba deprimida y no fue), y nada había cambiado: seguían tan horribles como antes, sólo que más viejas. Para completar el tributo, dos años después se grabó un disco con versiones de sus temas llamado, como no, Better than the Beatles, en el que trece bandas indie norteamericanas les rendían pleitesía.

La muerte de Helen en 2006 echó por tierra toda posibilidad de reunión. De modo que, imposibilitados de verlas en vivo, y con Philosophy of the World inconseguible por estos rincones de la Tierra, no queda más que rastrear algo de ellas en Internet o ¿disfrutarlas? en YouTube. Aquí, un video hecho por un fan para su tema más emblemático: el hiperdeforme "My pal foot foot", que ya tiene casi 50 mil visitas. Lástima que el maniático de Austin no haya vivido para ver que la adivina, en el fondo, estaba en lo cierto.

 

 

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Vuelve Limp Bizkit: ¿Para qué?

Publicado: 25.09.2008 | 17:25 en Internacionales

 

No lo cante, no lo grite, no se abrace: aunque Fred Durst haya jurado en su MySpace que Limp Bizkit está por volver, los que bregamos por el olvido definitivo para las bandas noventosas lideradas por tipos insufribles todavía mantenemos la esperanza de que se cuelgue y se le pase.

Teniendo en cuenta que Wes Borland ya no está (ahora toca con Marilyn Manson), y que el disco que sacaron sin él es una de las obras más horrendas de la historia del rock mundial (Results May Vary, de 2003), cabe suponer que la vuelta de LB estará a la altura de lo que esperamos de ellos (o sea, que apesten). El reemplazante del excéntrico guitarrista sería Terry Balsamo, quien se fue de la banda poco antes del primer disco y luego se convirtió en el compañero de lamentos de Amy Lee en Evanescence.

Por último, para terminar de expresar cuan azorados estamos ante esta novedad, ofrecemos el Top Ten de grupos y solistas de los ’90 que, si volvieran, nos generarían una sensación similar a la que tenemos por el regreso de Limp Bizkit.

1. Creed
2. Crash Test Dummies
3. 4 Non Blondes
4. Haddaway
5. Army of Lovers
6. Chumbawamba
7. Eiffel 65
8. Los Del Río
9. Seducidas y Abandonadas
10. Las Sabrosas Zariguellas


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¿Querés ser la mucama de Courtney Love?

Publicado: 24.09.2008 | 17:23 en Internacionales

 

Decíamos hace unos días, cuando intentamos solucionarle el problema estético a Amy Winehouse, que Pop Life es servicio. Por eso, ratificando nuestra vocación de ayudar desinteresadamente a la gente, haremos lo posible por conseguirle a Courtney Love la mucama que está buscando, aunque para ello tengamos que arruinarle los nervios a una pobre señora necesitada de trabajo.

Según un post en su MySpace, la viuda de Cobain busca ama de llaves para su casa, y lo hace con su particular manera de expresarse. En primer lugar, prometió "buena guita" (sic). Después, pidió que no sean "superfans" y puso como requisito excluyente ser "una orate demente de la limpieza que viva en Malibú" (alguna que otra debe haber por ahí). También expresó: "Necesito un ama de llaves que no sea de esas que dan miedo y no me robe", e inexplicablemente puso entre las condiciones ser "documentalista" (Michael Moore dijo no estar interesado).

"Sé que esto es raro, pero las agencias apestan y estoy harta de las CERDAS que me roban, es tan simple como eso. Así que por qué carajo no intentar con MySpace, que le gana a Monster", escribió, y vaya uno a saber qué es Monster además de una película con Charlize Theron. ¿No se la pueden imaginar enloqueciendo más y más a medida que va a tipeando el texto, para luego apretar Enter y estrellar una botella de whisky contra el monitor?

De modo que si necesitás unos pesos, cumplís con los requisitos, vivís cerca y estás completamente loca, no tenés más que ir y tocarle timbre a la viuda de Cobain. Eso sí, tené en cuenta que lo que vas a limpiar no va a ser muy distinto de lo que podés ver en esta bonita galería de fotos (no apta para estómagos sensibles) de una casa real en Houston, Texas. ¡Suerte!

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Mala semana para los bateristas

Publicado: 23.09.2008 | 18:54 en Internacionales

 

Los bateristas, más conocidos como "esos tipos que andan para todos lados acompañando a los músicos", parecen haberse puesto de acuerdo para tener una semana nefasta.

El más difundido de los incidentes en los que participó un batero fue el de Travis Barker, responsable de los tambores en los separados Blink 182 (luego miembro de +44, una banda con la que no pasó nada). Barker y su nuevo socio creativo DJ AM (más famoso por haber salido con Nicole Richie y con Mandy Moore que por su trayectoria artística) se precipitaron a tierra en su jet privado y sufrieron heridas de consideración, pero ya están fuera de peligro.

Otro baterista en problemas es Steve Tate, integrante de la banda que acompañaba a Take That en sus años mozos. Resulta que el muchacho pensó que podía robar tanto en la vida real como en el ámbito musical y... asaltó un banco. Durante los próximos cinco años sus compañeros de celda se encargarán de recordarle su paso por la boy band.

A Martin Bulloch de Mogwai se le desajustó el marcapasos, con lo cual podríamos hacer varios chistes con respecto a los bateristas y su dificultad para mantener un ritmo fijo, pero no, no da, con eso no se jode. La cuestión es que el grupo escocés debió cancelar las fechas que quedaban en su tour norteamericano (están presentando su nuevo disco The Hawk is Howling) por el agravamiento de la condición cardíaca de Bulloch, que ya se encuentra bien.

A uno, directamente, lo perdimos: Earl Palmer, sesionista que trabajó con leyendas de la talla de Frank Sinatra, Tom Waits, Ray Charles, Sarah Vaughan y demás, falleció víctima de una larga enfermedad. Podrán escuchar el trabajo de Palmer en tres canciones fundamentales del siglo XX: "Tutti Frutti" de Little Richard, "You´ve Lost That Lovin´ Feelin´" de los Righteous Brothers y "La Bamba" de Ritchie Valens.

Pero para no terminar tan abajo, dos bateros que tuvieron experiencias gratas en los últimos días: Paul Thomson de Franz Ferdinand fue papá y Luke Bullen se casó con su jefa, KT Tunstall. ¡Enhorabuena, tíos!

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10 soluciones a la fealdad de Amy Winehouse

Publicado: 22.09.2008 | 11:17 en Internacionales

 

Está claro que Amy Winehouse tiene cosas más importantes que atender que su aspecto físico (sobre todo ese temita del crack que le puede llegar a traer inconvenientes en algún momento). No obstante, como bien puede verse en la foto que acompaña a estas líneas, la chica se está volviendo una auténtica injuria a la vista, un dolor en la retina más insoportable que ver El juego del miedo mientras nos hacen un tratamiento de conducto. Así que, pensando en alivianarle la carga visual a quienes quieran disfrutar de su música en vivo y al mismo tiempo en permitirle a ella desplegar todo su talento sobre el escenario, Pop Life propone un decálogo de posibles soluciones a su creciente problemita estético.

1) Solución Milli Vanilli: manda una modelito a que ponga la caripela y ella canta desde el backstage (siempre en vivo: no confiar en grabaciones que pueden saltar e inducir a la falsa cantante al escarnio, el declive y la muerte por sobredosis).

2) Solución Lucía Galán: se consigue uno más feo que ella para hacer un dúo y así, en comparación, queda como una diosa.

3) Solución Gorillaz: sus shows consisten en una versión cartoon de sí misma en una gran pantalla, con su voz en off. Es muy ladri, pero pasa por vanguardista.

4) Solución GWAR: sube al escenario disfrazada de horrible monstruo mitológico, reduciendo notablemente su fealdad natural. También conocida como "la solución Barney" o "la solución Tinky Winky".

5) Solución Buckethead: balde de pollo frito, máscara y a cantar por los agujeritos de la careta.

6) Solución Groove Armada: se anuncia un show suyo pero va otra persona a cantar en su lugar, conservando el nombre de Amy Winehouse (los que fueron a la Creamfields 2004 sabrán de qué estoy hablando).

7) Solución Britney Spears: empieza a cantar tan pero tan mal que su fealdad física pasa a ser un detalle insignificante.

8) Solución Daft Punk: se calza un casco de astronauta y hace un DJ Set con sus propios temas desde una tarima ubicada a 300 metros de altura.

9) Solución Subcomandante Marcos: el viejo y querido pasamontañas. Las consignas revolucionarias son opcionales, pero pueden mejorar su repercusión entre los estudiantes de Sociales de la UBA.

10) Solución Kurt Cobain: se tiñe de rubio y compone buenas canciones (si pensaron otra cosa háganse cargo, desacatados).

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Dakota y Daniel: los chicos crecen

Publicado: 18.09.2008 | 18:13 en Internacionales

 

Hacen como 67 películas en dos años, "flexibilizando" las leyes sobre trabajo infantil. Luego, por algunos meses, desaparecen. Y cuando los volvemos a ver, los que ayer eran nenitos que chorreaban ternura con sus mofletes gordos y sus salidas ingeniosas parecen haber estado alimentándose de una mezcla de polvo de hornear y bulones. Tal es el caso de Dakota Fanning y Daniel Radcliffe, dos niños prodigio que pegaron el estirón de golpe.

Ella es Dakota. Tal vez la recuerden de películas como Mi nombre es Sam o La Guerra de los Mundos. Aquí la vemos con 14 años cumplidos en la avant premiere de su película Hounddog en la que, ejem, tiene una polémica escena de violación. Tanto ha cambiado esta señorita que ya hay quien cuenta los años, días, minutos y segundos que faltan para que sea legal tener alguna situación comprometida con ella. Como sea, un consejo para Dakota: si te llama Lindsay Lohan decí que no estás.

Y porque Pop Life también piensa en sus lectoras, este muchacho fibroso con exceso de vello umbilical que ven aquí arriba es nada menos que el pequeño nerd conocido como Harry Potter. Aquí, chicas, no hay culpa ni estupro alguno: Daniel cuenta ya 19 años y se está desnudando a diario ante miles de babosas y algún que otro amante del teatro en la obra Equus, en Broadway. Y a modo de epílogo, otra que perdió toda ternura y viró para otro lado más sórdido es su compañera de saga Emma Watson, Hermione para los amigos, quien celebró sus 18 añitos en abril.

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Viendo el lado negativo de todo

Publicado: 17.09.2008 | 15:01 en Nacionales, Internacionales

 

Resulta que el muchacho que se encarga de Pop Life tiene 47° de fiebre a la sombra y está dedicado en forma exclusiva a la noble tarea de expulsar de su organismo fluidos que la ciencia aun no había descubierto. Por eso, ante tan desagradable perspectiva, no puedo hacer más que enumerar las cosas horribles que aparecen en mi mente, para dejar en claro que no todo es alegría, frivolidad y jarana en la Vida Pop. De vez en cuando uno tiene ganas de ser el amargo que se va de la fiesta a las 12 porque tiene que madrugar al día siguiente, así que por hoy bánquensela y vean si tienen alguna pequeña tragedia propia para agregar a mi lista.

-  Las posibilidades de que Arjona sea despedazado por una jauría de lobos hambrientos hoy mismo son demasiado escasas.

- El comunismo funciona, pero sólo en teoría.

- Megan Fox sale con el monigote que se apretaba a Donna Martin en Beverly Hills 90210.

- Volvió Beverly Hills 90210.

-  Volvieron los New Kids on the Block. No, de verdad.

- El Soylent Green está hecho de gente. ¡De gente!

- Vienen Maroon 5, Kylie Minogue y Duran Duran. Paul McCartney, Tom Waits y Radiohead, en cambio, no.

- A Rodríguez le van a dar como 10 fechas por apurar al lineman.

- Después del Guitar Hero se viene el DJ Hero. Que está a una letra de diferencia de DJ Deró y nos obligará a mandar a muchos a buscarse un juego decente.

- Por la ventana que da al pulmón del edificio entra la versión de Los Sultanes del Himno Nacional Argentino y yo justo me quedé sin balas.

- A alguien le pareció buena idea una remake de Saturday Night Fever conKeira Knightley y Orlando "Orteguita" Bloom.

- El Facebook nuevo es un quilombo.

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Los discos más gay de la historia

Publicado: 15.09.2008 | 14:28 en Nacionales, Internacionales

 

Con el objetivo de simplificarle el trabajo al DJ que se encargará de musicalizar la fiesta de casamiento de Roberto Piazza, la gente de Out.com hizo una encuesta para elegir los discos más gay de la historia. Y aunque el ganador no sorprende (The Rise and Fall of Ziggy Stardust And The Spiders From Mars, del David Bowie más andrógino), algunos de los que llegaron al Top 100 sí parecen extraños. Porque con Cher, Elton John, Rufus Wainwright y ABBA estamos de acuerdo, pero... ¿Nevermind de Nirvana?

La cuestión es que, no habiendo encontrado cantidad suficiente de discos argentinos con temática homosexual (¿alguna sugerencia?), nos abocamos a juzgar los libros por su portada y seleccionamos un puñado de tapas de álbumes de todo el mundo que, aunque no estén decididamente orientados a la comunidad gay, sí transmiten cierta sensación subyacente de homoerotismo.

En realidad algunos de subyacente tienen muy poco: el de Village People y su etapa new romantic no está como regalárselo a Lemmy de Motörhead. Pero otros son bastante más sutiles, como las ganas contenidas de darse murra que demuestran los integrantes del Ministers Quartet o el chonguismo aceitado de Herbie Mann (que encima toca la flauta traversa, instrumento fálico si los hay). ¡Ah! Atentos a la conexión local, con Virus y... Pedro y Pablo. En fin: tómense todo con humor, hagan clic, pasen y vean, que Pop Life hoy está... ¡di-vi-no!

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La Máquina de Dios: joya, nunca taxi

Publicado: 11.09.2008 | 17:07 en Nacionales, Internacionales

 

Al final no pasó nada. Los que blandían libretitas llenas de números diciendo que el planeta estaba por implosionar quedaron como orates desatados, y la maquinita de Dios resultó ser "joya nunca taxi ni remis ni patrullero", en respuesta a los que decían que tranquilamente podía llevar el mismo cartel de venta que este Fiat 128. La cuestión es que el Jefe, pese a haberse quedado mudo, demostró que si un día se le antoja darnos de baja no necesita ayuda de ningún aparato extraño.

Algunos beneficiados por todo este caos ridículo: en primer lugar, los que lograron convencer a la vecina y/o compañera de trabajo de que anoche se acababa el mundo y que había que hacer algo al respecto (nuestros aplausos para ellos). Segundo, los pibes de Pit Fight Demolition, que con el chiste de la Máquina de Dios lograron que el video de su tema "God´s Machine" acumulara 1505 views en YouTube (o sea, 1500 más de las que tenía hasta ayer). Tercero, los oportunistas de siempre que ya están vendiendo remeras diciendo "Yo sobreviví al Gran Colisionador de Hadrones".

De todos modos, cabe aclarar que las pruebas grossas todavía no empezaron: recién en octubre van a hacer chocar unos hadrones contra otros hadrones, y ahí sí veremos si resolvemos el asombroso misterio de la no materia o escuchamos a R.E.M. mientras nos vamos al tacho. Mientras, para los inquietos que quieran ir chequeando constantemente como va todo, hay dos opciones: mirar el minuto a minuto del LHC con una webcam o entrar cada tanto a este sitio para ver si ya explotamos o todavía no.

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Los emos, los floggers y la guerra mediática

Publicado: 10.09.2008 | 11:28 en Nacionales

 

Meter en cajas, pegar etiquetas, distinguir, separar: casi todas las notas escritas en estos días sobre emos, floggers, cumbieros y raperos tienden a arriesgar definiciones de enciclopedia ideales para ser comprendidas por neófitos con pocas ganas de indagar, cuando en realidad ni siquiera los mismos miembros de cada tribu urbana saben decir con seguridad dónde empieza y dónde termina su onda. De movida, el de los floggers es un fenómeno inédito en el país: es la primera vez que un grupo realmente masivo de adolescentes se reúne en torno a un sitio de Internet y no a un género musical (hacé memoria: punks, skinheads, rolingas, hippies, darkies... todos estaban definidos por las bandas que escuchaban). Basta con hacer un search en Google para encontrarse, decíamos, con muchas explicaciones de manual, que intentan atribuirle a la comunidad flogger una exclusividad con la electrónica que, con bucear un poco en uno de sus foros, vemos que no tiene (a la pregunta "¿Qué artista te gustaría que venga a la Argentina?" encontramos como respuestas, en una sola página, Luis Miguel, Kiss, Paul Van Dyk y Oasis). ¿Y qué escucha la flogger más conocida del país? Cumbia, como su nick lo indica. ¿Música de blakies?

Con todas sus semejanzas a cuestas, unos y otros necesitan enemigos claros, por la sencilla razón de que al establecer un rival reafirmamos nuestra propia identidad por oposición, y quién más necesitado de reafirmar la identidad que un adolescente. Teniendo en cuenta esto, cabe preguntarse si la manía de los medios por meter el dedo en la llaga de las diferencias para que -digamos- las abuelas de clase media entiendan claramente qué es un emo y qué un flogger, no estará construyendo más y más odio mutuo. Es decir: sabemos que los jóvenes tienden a comprar lo que ven en televisión y leen en Internet... ¿por qué no comprarían un enemigo, entonces?

Algunas cosas los emparientan, otras los separan, pero una los congrega a todos: la intolerancia. "Estamos Rodeados De Negros Yo Les Diria Ke Kuando Salgan Se Preparen Por Ke Los Negros Se Van A Enojar Feo Con Nosotros O Sea, Yo Me Voy A Preparar Por Las Dudas", dice un tal Heinze sobre los "blakies" en el Foro Flogger, para agregar poco después: "Para Mi Los Emos Es Como La Pelicula De Cooler De Dragon Ball Z, Los Mejores Rivales". "85 razones para odiar a los emos", ofrece el responsable de Al Carajo Chetos. "Para mi los floogers son otros pendejos mas que quieren sobresalir de alguna manera i ser aceptados, i terminan siendo todos copias sin personalidad , i quedando hasta ridiculos con chupines verdes o amarillos", dicen en el Foro Emo Punk Site sobre sus odiados fotologgers (a los que acusan de haberles "robado el peinado"). "El termino flogger como insulto me canso. Se vienen vientos de guerra ya lo saben, pelea por todos lados", dice /sho_rubio, en plan "Vs. Resto del Mundo".

"Son chicos, ya se les va a pasar", dice más de uno. Y sí, probablemente emos, floggers y demás se corten el pelo y se emprolijen dentro de años. Pero lo bueno sería que con las manías juveniles también pierdan la intolerancia que los adultos pudimos no haber engendrado, pero muy probablemente estemos fomentando y, por comodidad o ignorancia, seguro no estamos deteniendo.

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