Michael Phelps te hace la fiestita

Publicado: 30.10.2008 | 12:13 en Nacionales, Internacionales

 

Michael Phelps ganó ocho medallas de oro en los Juegos Olímpicos de Pekín y es considerado por muchos el mejor nadador de todos los tiempos, pero a juzgar por las cosas que le estamos viendo hacer últimamente, lo más probable es que la próxima vez que se tire a una pileta se vaya a pique como un cascote. Ni bien volvió de China se apretó a Lindsay Lohan (igual, ¿quién no?), después salió en Saturday Night Liverecomendando una dieta de 12 mil calorías y unos días atrás hizo un comercial para promocionar el Guitar Hero World Tour en el que arma una banda de rock con Kobe Bryant, Tony Hawk y Alex "Madonna" Rodríguez. Pero de nadar... nada.

Ahora, como si la fama y la fortuna no le alcanzaran para enfiestarse una veinteañera distinta todas las noches en un jacuzzi lleno de Dom Perignon, se supo que también se dedica a hacer fiestas privadas. ¿Cómo es eso? La esposa de un ejecutivo de televisión tuvo ganas de hacer una celebración en una piscina, y pensó que tener al nadador más famoso del mundo haciendo unos largos mientras sus amigos se emborrachaban haría retorcer de envidia de sus compañeras de pilates. Así que lo mandó a llamar y le pagó 100 mil dólares por un ratito. Como ven, la plata llama a la plata.

Teniendo en cuenta esto, Pop Life ve el filón y se dispone a armar su propia agencia de deportistas que cobran por hacer estupideces en fiestas. A continuación, la lista de precios, aptos para todo bolsillo.

- Por 50 mil dólares, Manu Ginóbili se pasa toda la noche embocando maní y chizitos en la boca de tus invitados desde no menos de cinco metros (si falla, igual cobra).

- Por 5 mil dólares, Juan Román Riquelme lleva a tu casa su característica calesita para que los chicos se diviertan a lo grande. Ventaja adicional: te enfría la gaseosa.

- Por 5 mil pesos, Gastón Gaudio se autoputea durante horas en un rincón y rompe cuatro raquetas para deleite de tus invitados. Pero después se curte a tu hermana.

- Por mil pesos, Oscar Ruggeri rememora sus años dorados y le fractura el fémur a un convidado a elección mientras cuenta chistes de Gioia delante de una monja (el organizador debe proveer la monja).

- Por 50 pesos, un sanguche de milanesa y una Pritty de ananá, la Mole Moli se deja noquear por tu tía abuela.

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Hilary Duff masacra a Depeche Mode

Publicado: 29.10.2008 | 10:24 en Internacionales

 

Todo muy lindo con los covers, los samples y los afanos hechos y derechos como el de Britney a Rihanna, pero alguien tiene que proteger a los artistas de verdad de los ídolos juveniles irrespetuosos, dispuestos a pisarle la cabeza a quien sea con tal de vender cuatro discos más. Porque supongamos que un día Lindsay Lohan se levanta con ganas de versionar a King Crimson. ¿Qué haríamos? Para ese entonces ya sería demasiado tarde.

De modo que ya toleramos a la Spears con "Satisfaction" porque no nos quedó otra y ya nos bancamos a regañadientes a Avril dándole para que tenga a "Fuel" de Metallica porque fue una sola vez, pero tenemos que decir basta ahora que Hilary Duff, conocida por su papel en una serie de Disney que ve tu hermanita, se cargó a "Personal Jesus" de Depeche Mode. Ajá.

El problema es que no sólo hizo un cover, sino que le cambió el título ("Reach Out”" y la letra ("Baby Sensual, Physical, Fantasy, May Be Fate Brought The Two Of Close”, canta la muy desgraciada) y le agregó un morocho de gorra rapeando. Pero no los quiero influir: el hecho de que esta versión me parezca el equivalente musical a una patada de Morel Rodríguez en la encía no quiere decir que ustedes tengan que opinar lo mismo (pero si les llega a gustar... cópense y pídanse turno con el otorrino urgente).

¿El cuerpo del delito? Aquí abajo, y más abajo la original, para que se saquen el mal sabor de boca. Júzguenla ustedes mismos.

 

 

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Bono está hasta las manos

Publicado: 27.10.2008 | 18:26 en Internacionales

 

No importa ser la persona más generosa del planeta ni tener millones y millones de dólares: cuando uno es medio salame, difícilmente deje de serlo por el resto de sus días. Tal es el caso de Paul David Hewson, más conocido como Bono de U2, quien se pasó un fin de semana a todo trapo en un yate en Saint Tropez, lejos de su esposa y acompañado por las dos niñitas de 19 años que ven más arriba (hasta ahí, un caso más de infidelidad rockera), con la mala suerte de que a una de ellas...  se le ocurrió subir las fotos del encuentro a su Facebook.

Hannah Emerson y Andrea Feick, dos estudiantes que viven en Londres y París respectivamente, fueron invitadas por el cantante a pasar unos días en el barco de su compañero de banda The Edge. Allí el músico no cumplió con la máxima número uno del pirata: "No dejarás evidencias físicas irrefutables de las macanas que cometas". Y dejó que fotografiaran todo. Y después las chicas lo subieron a Internet. Y más tarde la morocha quiso aclarar diciendo que sólo son buenos amigos, pero oscureció más, teniendo en cuenta lo difícil que resulta creer que dos casi adolescentes compartan un jacuzzi con un rockero de 48 años sin que se produzca intercambio de fluidos alguno.

O le dijo a su mujer Ali que no se pudo aguantar porque las pibas eran una mannnnteca, o bien apeló a su fama de altruista y argumentó que las chicas eran muy pobres, estaban desnutridas y él intentó darles de comer... carne. O, quizás, se aburrió de salir con Penélope Cruz. De todos modos, probablemente a Doña Bono no le haya importado una goma el affaire de su marido y, en represalia, haya salido inmediatamente a patinarse la mitad de su marido en chucherías para la casa, como repasadores, esos cositos que se pegan a la pared y sirven para colgar la toalla o un pez dorado del Mar Adriático de 500 mil dólares.

Por todo esto, Pop Life le planta un helado en la frente al irlandés, pero no deja de celebrar que al menos por una vez haya abandonado la santidad y se haya comportado como una verdadera estrella de rock. La próxima sin fotos.

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Hollywood en castellano

Publicado: 25.10.2008 | 12:47 en Internacionales

 

Con tanto post rockero ya veníamos descuidando al show business de Hollywood, ese juntadero de gente horrible que vive haciendo cosas poco importantes en un lugar muy lejano a éste. ¿Nos importa realmente algo de todo lo que vamos a enumerar? Y la verdad que no mucho, pero... oh, maldito morbo.

Dicen que Michael Jackson está terminando de grabar un disco que saldría el año que viene. Y lo que de verdad nos importa es... ¿cuán deforme está ahora? Hagan clic acá y júzguenlo por ustedes mismos.

Uno que se quemó feo pero se salvó milagrosamente de cambiar la batería por el arpa fue Travis Barker, ex Blink-182, quien hizo esta semana su primera aparición pública desde el accidente.

Hayden Pannetiere, la rubiecita que hace de porrista de Heroes, fue a un programa de televisión y mostró toda su ropa interior. Esperá hasta el 1:15 y decepciónate grosso.

¡Por Dios! ¡A Lindsay Lohan la echaron de la serie Ugly Betty y ustedes ahí sin hacer nada! ¿No entienden que ahora no tiene trabajo ni dónde caerse muerta? ¿Es que ya a nadie le interesan las causas importantes en este mundo?

Otra cuestión fundamental para tu existencia: Kate de Lost fue de vacaciones a Hawaii y se paseó con poca ropa. O sea, más o menos lo mismo que hace cuando trabaja.

Más de playa: ¿Se acuerdan de Tara Reid, la rubia linda de American Pie? Bueno, lleva años castigando su físico con todo tipo de vicios. El resultado es el que ven en esta foto.

Y para terminar, algo levemente menos frívolo: a días de las elecciones en los Estados Unidos, el genial Will Ferrell volvió a encarnar a George W. Bush en un sketch de Saturday Night Live. El chiste era que intentaba darle su apoyo a la dupla McCain / Palin y estos no querían por nada del mundo. Chequear por aquí.

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Mi primo, Nick Mancusi

Publicado: 24.10.2008 | 11:09 en Internacionales

 

Cuando uno es parte del cuarto poder y tiene tanto poder de decisión como yo, de alguna manera le tiene que sacar el jugo a la situación. Por eso, hoy utilizo este espacio para promover descaradamente al único miembro de mi familia que tiene talento: Nick Mancusi, cantautor de Scottsdale (EE.UU.), completamente desconocido por esas injusticias de la vida.

Nick es descendiente de John Charles Mancusi, hermano de mi bisabuelo Pierluigi (la diferencia de los nombres nunca quedó clara en el árbol genealógico), quien se instaló en Alaska en 1925 con el objetivo de hacerse la América con el negocio tradicional de la familia: la venta de helados. Ocho días después quedó en bancarrota y, buscando un modo de subsistencia, aprendió a tocar el oboe, con lo cual desarrolló cierta fama a nivel local y llegó a presentarse como soporte de ABBA en el 79. Tenía ya 87 años.

El primo Nick heredó la estirpe artística del tío bisabuelo John Charles. En este video, por ejemplo, lo vemos tocando su hit "Can´t Live Without You" en el jardín de su casa, ante una audiencia completamente integrada por plantas.

 

 

En este otro lo vemos cómo se le hizo de noche y siguió tocando igual (en este caso su tema "Road Song"), evidenciando un imperturbable profesionalismo.

Aún cuando declara que sus influencias van de Lynyrd Skynyrd a Frank Sinatra, su música parece una mezcla de Hootie & The Blowfish con un James Blunt que recién termina de ver La vida es bella. Y aunque escucharlo te revuelva las tripas y te den ganas de que Marley lo invite a jugar a El Muro Infernal pero cambiando los paneles de telgopor por hormigón armado, desde este humilde lugar te pido que lo apoyes y te hagas fan suyo en el Facebook, ya que en estos momentos solo cuenta con 26 seguidores. Quien te dice: capaz que lo disparamos al estrellato y logramos que toque en el próximo Personal Fest.

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Dos tituladores muy fumados

Publicado: 22.10.2008 | 18:54 en Ayer te vi, Internacionales

 

La escena es la siguiente: dos tipos sentados en una oficina, con una lista de películas en inglés a las que tienen que ponerle un título en español. Todo transcurre con normalidad hasta que llegan a Harold & Kumar Escape from Guantanamo Bay, filme que se estrena esta semana en Buenos Aires. "¿Y a ésta cómo le ponemos?", dice uno. Y el otro, quemadísimo tras un largo día de trabajo y pensando más en llegar a tiempo a ver a River que en su tarea, sugiere: "Que sé yo... mandale Dos colgados muy fumados". Risotada y... listo, hecho, se van a comprar un chocolate y después a casa.

Desde Pop Life aplaudimos, no sólo el ingreso de la cultura cannábica a los títulos de películas mainstream, sino también la simplificación de los nombres (Primavera, verano, otoño, invierno... y otra vez primavera... ¿por qué no se dejan de joder?). Por eso, proponemos una renomenclatura de algunos clásicos de la pantalla grande, a efectos de adaptarlos a los tiempos que corren. A continuación, nuestras sugerencias:

Antes de partir: "Dos viejos muy moribundos"
Asesinos por naturaleza: "Dos malandras muy jodidos"
Kill Bill: "Obsesión letal"
La lista de Schindler: "Pánico y locura en Auschwitz"
La bella y la bestia: "Una pareja muy despareja"
Raíces: "Negritos en fuga"
Harry el Sucio: "Duro de bañar"
Romeo y Julieta: "Dos pícaros amantes"
Viven: "Instinto caníbal"
Secreto en la Montaña: "El cerro de las locas"
El santo de la espada: "Las locuras del general"
Te amaré en silencio: "Mira quien no habla"
Pelotón: "Los marines se divierten"

Y quedan más fórmulas para llenar, a ver si alguno de ustedes se hace cargo...

"El último ___ vírgen"
"Un ___ suelto en ___"
"Locademia de ___"
"Rápido y ___"


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Los músicos más odiosos del mundo

Publicado: 21.10.2008 | 11:53 en Internacionales

 

Claramente la gente de Gigwise no conoce a Arjona ni escucha reggaetón, sino seguramente cambiaría alguna que otra entrada en su lista de los 50 músicos más exasperantes de la historia. De todos modos, como coincidimos con buena parte de las elecciones del site (¡cómo van a poner a Paul McCartney, imbéciles!), les ofrecemos un comentario de los 20 primeros puestos del ranking, obviamente caprichoso y sin mucho fundamento, como siempre sucede en estos casos. Luego cada uno comentará y dará su opinión, si le place.

20 - Johnny Borrell (Razorlight): No lo vemos tan seguido como para que nos exaspere, pero pasó de salir con Beth Ditto a comerse a Emma Watson, y eso lo enaltece sobremanera.

19 - Mariah Carey: Escuchar como grazna Mimi dan ganas de salir a incendiar compañías discográficas. Un puntito más arriba no hubiera estado mal.

18 - Justin Hawkins (ex The Darkness): El tipo más cirquero, ridículo y chillón del rock modelo 00. O sea, todos méritos. Lo banco, pero que afloje con los agudos.

17 - Joss Stone: Es más aburrida que exasperante en realidad. Que vuelva al rubio y se deje de pavadas.

16 - Scott Stapp (Creed): Cuando lo vi por primera vez desparramando mersada en MTV pensé que a este tipo le vendría bien un par de sopapos. Hay gente que piensa igual, evidentemente.

15 - Celine Dion: Titanic. Gritos. Maltrato a AC/DC. Muerte. Destrucción.

14 - Ricky Wilson (Kaiser Chiefs): ¿Y este por qué?

13 - Avril Lavigne: Pasó de tener pretensiones de punk a hacer coreos como las de Patito Feo. No es exasperante, a menos que tengas más de 14 años.

12 - R. Kelly: Ese R&B meloso y lavado que hace, sumado a ese "detallecito" de las acusaciones de pedofilia, nos hace pensar que este muchacho tiene bien ganado su puesto.

11 - Gene Simmons: Todo bien con la payasada, la sangre falsa y la pintura, pero a la decimonovena vez que te refriega en la cara lo mucho que gana y lo seguido que la pone te dan ganas de meterle un escopetazo en el entrecejo.  

10 - Bono: Salve al mundo: hágale caso a Bono. Sálvese a usted mismo: métale un granadazo a Bono.

9 - Jessica Simpson: Ésta es más tonta que exasperante. Con poner la tele en mute y pispiarle la zona del pecho alcanza.

8 - John Lydon: Nah, están locos, Johnny Rotten no se come ninguna. Igual debe ser difícil tenerlo cerca todo el día, pero reclamamos su extracción urgente de la lista.

7 - Axl Rose: De sex symbol rockero a gordo ermitaño coleccionista de botox, el líder de Guns N´ Roses los cansó a todos y quedó más solo que Kung Fu. Bastante denso debe ser.

6 - Ringo Starr: Otra inclusión que dan ganas de enviarle ántrax por correo a Gigwise. Lean y aprendan: un Beatle hará siempre lo que quiera y será indefectiblemente aplaudido y venerado. Aparte Ringo es gracioso. Están mal de la cabeza.

 5 - Chad Kroeger (Nickelback): Esa cosa entre rasposa y dolida que tenía su música me incomodó siempre, pero desde que escuché el tema que hizo con Santana se volvió un serio candidato al mamporro. A propósito, ¿y Carlitos por qué no está en la lista?

4 - Miley Cyrus: Más que ella en sí, lo que me enoja es ver cómo cualquier estupidez que haga se convierte en noticia. Así que no le vamos a dar mucha más cabida.

3 - Michael Bolton: "How I am supposed to live without you"... el corte mullet... el "homenaje" a Sinatra... un blanco demasiado fácil. ¿Por qué no Kenny G?

2 - Akon: Otro al que no conocemos tanto como para juzgar, pero suponemos que no bajará de los niveles estándar de insoportabilidad del especimen gangsta rapper.

1 - Prince: El temita del ego hipertrofiado, el show de media hora que dio en la Argentina y el discurso religioso en repeat lo hacen un poco molesto, pero es un genio y tampoco es tan insidioso el petiso. Una mala elección para el primer puesto.

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Madonna: su divorcio en canciones

Publicado: 19.10.2008 | 13:47 en Internacionales

 

De repente, el matrimonio entre la bestia pop que todo lo controla y el director que filma parecido a Tarantino implosionó. Algunos dicen que el divorcio será más escandaloso y millonario que el de Macca y Heather. Otros, que la cosa es civilizada y que Guy Ritchie tiene el suficiente dinero en sí mismo como para andar peleando por la fortuna de Madonna. Lo cierto es que si hubiera querido, en vez de partirle un cenicero en el tabique a la usanza de las celebridades argentinas, Madge podría haberle comunicado a su esposo su decisión de separarse (y de irse con su nuevo interés romántico, el beisbolista Alex Rodríguez) utilizando sólo títulos de sus canciones y alguna que otra palabrita suelta para conectar. ¿No me creen? Fíjense y vean que funciona.


"Hello and Goodbye"

This was "Till Death Do Us Part", but "Love Don´t Live Here Anymore". "You Must Love Me", "Did You Do It?". "Why It´s So Hard"?

I´m a "Bad Girl" and I need a "Forbidden Love", a "Beautiful Stranger" "Inside of me" going "Deeper and Deeper" "Like a Virgin". "He´s a man". He knows "What It Feels Like For A Girl". Anyway, "Who´s That Girl?". "She´s Not Me".

"Cry Baby", "I´m Not Your Bitch". "Think of Me". Feel "The Power Of Goodbye".

"Bye Bye Baby".


Y la traducción para los no angloparlantes:


"Hola y adiós"

Esto era "Hasta que la muerte nos separe", pero "El amor ya no vive aquí". "Vos debías amarme", "¿Lo hiciste?". "¿Por qué es tan difícil?".

Soy una "Chica mala" y necesito un "Amor prohibido", un "Hermoso extraño" "Dentro de mí", yendo "Más y más profundo" "Como una virgen". "Él es un hombre". Él sabe "Como se siente una mujer". Además, "¿Quién es esa chica?". "Ella no es como yo".

"Llorá, nene", "No soy tu puta". "Pensá en mí". Sentí "El poder del adiós".

"Adiós, nene"

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Britney, Rihanna y la máquina de hacer chorizos

Publicado: 16.10.2008 | 18:41 en Internacionales

 

¿Cómo llegar de Ed Cobb, un compositor poco conocido de los años 60, a Britney Spears, una cantante poco aseada de los 00, en apenas cuatro pasos? Fácil: Cobb escribió en 1964 "Tainted love", un tema soul que, grabado por primera vez por Gloria Jones, pasó casi desapercibido. En el 81 Soft Cell lo rescató del olvido, lo vistió de tecnopop y lo convirtió en un mega hit. Un cuarto de siglo más tarde, quien sea que le compone las canciones a Rihanna usó un sample de éste para "S.O.S (Rescue me)". Y por último, en 2008 Britney necesitaba un primer corte para su disco Circus, se fijó en lo que había hecho su colega y... grabó algo que se le parece demasiado.

En efecto, "Womanizer", lo nuevo de Brit, es sospechosamente similar al tema de la cantante nacida de Barbados. La progresión de acordes es prácticamente la misma. La tonalidad es idéntica. Y los detalles de postproduccion parecen calcados.

Tanto es así que le pedimos a DMA, ascendente DJ local, que pegara una canción con otra en una especie de mash up que ilustre las semejanzas. A que no muchos logran detectar cuándo termina una y cuándo comienza la otra...

Tecno con actitud rock, pero manteniendo la inofensividad. Funcionó bien con Rihanna. Funcionó maravillosamente con "I Kissed a Girl" de Katy Perry. ¿Cómo no ir por ese lado con Britney? La máquina que escupe hits como chorizos no entiende de sutilezas. Escuchen por ustedes mismos y opinen.

 

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Test: ¿Qué rockstar sos?

Publicado: 15.10.2008 | 15:17 en Nacionales, Internacionales

 

Pop Life quiere que encuentres tu verdadero yo. No más posters de Samantha Fox o Franco de Vita en tu habitación: descubrí con este sencillo test quién es la estrella de rock que mejor te representa y encaminá tu vida siguiendo el sendero de tu máximo referente. Y si decís que tres preguntas es poco...  te pasás el día haciendo quizzes ridículos en Facebook que tienen el rigor científico de los documentales sobre secuestros de alienígenas que pasan en Infinito, así que no vengas a reclamar seriedad acá, haceme el favor.

1) Te jugaste la plata que necesitaba tu mamá para el trasplante de hígado en un partido de truco, alguien te canta "falta envido" y vos tenés 22 y ni siquiera sos mano. ¿Qué hacés?
A -Decís "quiero", ganás porque el otro te cantó la falta con 22 solamente para que dejes de dar lástima y te quedás tan en paz con el cosmos que le donás la plata del trasplante a un orfanato. Tu madre, obviamente, muere dos días después y vos te sentís re, re mal. Sacás un disco en su memoria y ganás 27 millones de dólares.
B -Decís "quiero" con ahínco y emoción porque no tenés la más pálida idea de cómo se juega al truco, ni de quién es tu rival ni de dónde estás exactamente en ese momento. Perdés, y tampoco tenés muy en claro qué quiere decir eso. Te reís igual.
C – Decís "quiero" y perdés, pero mediante el uso estratégico de una barreta lográs que tu contrincante te dé por ganado el partido de todos modos, e incluso te llevás su auto, su hija mayor y una lámpara de pie que te copó.

2) Estás paseando con el auto por Temperley y te encierra un coreano en un Mehari que viene escuchando al re palo la Marcha de San Lorenzo cantada por Rick Astley. ¿Cómo reaccionás?
A -Tomás el episodio como una valiosa experiencia de vida, te conmovés porque el coreano, el Mehari y Rick Astley también tienen sentimientos y componés una balada cuyo estribillo consiste en un largo sollozo tuyo.
B -Te bajás, distraés al coreano, le robás el Mehari y te vas sin rumbo fijo, haciéndole las armonías a Rick Astley, hasta que dejás el auto abandonado en Necochea.
C -Le metés 97 trompadas por centímetro cuadrado de cara al oriental, le revisás la billetera para ver dónde vive, vas hasta la casa, tirás la puerta abajo y le metés un corchazo en una rótula a su hijo de ocho años.

3) Un cura, Nito Mestre y He-Man entran a un bar. ¿Qué hacés?
A -Te vas a otro bar en el que estén Sai Baba, Piero y She-Ra.
B -Decidís que con cuatro vasos de querosén con granadina ya es suficiente (pero te tomás cuatro más por las dudas).
C -Lo surtís a Mestre por blandito, al cura porque te miró feo y a He-Man por usar taparrabos de piel y el pelito en carré.

MAYORIA DE RESPUESTAS A: Sos James Blunt. Sos un santurrón idiota y te ponés el mismo sweater todos los días. Tus amigos jamás te invitan a un asado porque agarrás la criolla y te ponés a cantar "En mi cuarto" de Vivencia cuando todos están mirando a Banfield, que va perdiendo 4 a 0. Si fueras un personaje de El Chavo serías Quico. Sos un gil.

MAYORIA DE RESPUESTAS B: Sos Pity Alvarez. Tu último acto medianamente coherente fue en 1995. Le decís a todos que vas al almacén a comprar una Levité y llamás quince días después con cobro revertido desde un cabaret de San Antonio de Pádua donde tocás todas las noches con una banda de covers de A Flock of Seagulls. Tu onomatopeya preferida es "arrrghhh".

MAYORIA DE RESPUESTAS C: Sos Lemmy de Motörhead. Sos hincha de Comunicaciones y te animás a ir solito contra San Telmo de visitante a la Isla Maciel. Si caés en cana el Gordo Valor te lava los Tupper. Pensás que la violencia es innecesaria pero extremadamente divertida.


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