Un día como hoy...

Publicado: 30.01.2009 | 12:11 en Eventos, Ayer te vi, Nacionales, Internacionales

 

 

 Pop Life, como dijimos 22 millones de veces, también es servicio. Por eso le ofrecemos una nueva sección a nuestros lectores: las efemérides del día de la fecha, para que todos estemos al tanto de lo que pasó el 30 de enero a lo largo de la historia.

65.000.000 AC: Muere el último dinosaurio / Primer día de escuela de Iggy Pop.
64: El fantasma del último dinosaurio acosa a Iggy Pop a la noche porque sí. Éste se trauma, incendia Roma y le echa la culpa a Nerón.
1315: Un zulú en África toca un tambor, flashea y dice "uuuuuh boluuuuudo". Otro zulú levanta un encendedor y pide "otra, otra".
1862: Un hacendado de Alabama libera a sus esclavos afroamericanos. Se sientan las bases para el nacimiento del rap.
1863: El hacendado se arrepiente y los vuelve a encerrar a todos. El nacimiento del rap se demora algunos años.
1957: Algún desubicado le cambia los muebles de lugar a Ray Charles, con resultados hilarantes.
1973: Sergio Denis debuta como cantante. El fantasma del último dinosaurio regresa del más allá y lo patea en la entrepierna en señal de reprobación.
1979: Karen Carpenter se va a dormir sin cenar.
1980: Roger Waters manda a David Gilmour a comprarle cigarrillos y éste a su vez lo manda a la puta madre que lo parió. Nick Mason se ofrece a ir él. Rick Wright dice "uh, capaz que yo me muero primero que todos". El fantasma del último dinosaurio le da una palmada en el hombro y le guiña un ojo.
1982: Manowar edita un disco horrible.
1985: Un cura, un pastor y un rabino entran a un bar.
1987: Puff Daddy se compra una guitarra.
1989: Puff Daddy finalmente entiende para qué sirve una guitarra.
1993: Puff Daddy aprende a tocar el riff de "Smoke on the Water" en la guitarra.
1995: Puff Daddy decide que hacer música con cosas que otros grabaron antes es mucho más fácil que tocar la guitarra y la vende.
1996: Puff Daddy se compra una fábrica de guitarras.
1997: Manowar edita otro disco horrible.
1998: Marilyn Manson prueba la palta. Le parece horrible.
1999: Marcela Brane se hace famosísima. Nadie se entera.
2001: Al bajista de Airbag le sale su primer vello púbico.
2003: El Gobernador de Utah decreta que cada 30 de enero se celebre el "Día de Air Supply" en su jurisdicción.
2004: El Gobernador de Utah entra a rehab. Air Supply se queda sin día.
2008: Manowar edita un nuevo disco horrible. El fantasma del último dinosaurio aparece y les dice "bueno, OK, suficiente".

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¡Jessica Simpson, escupí el fitito!

Publicado: 29.01.2009 | 15:45 en Internacionales

 

 

Parece que de tanto hablar de bandas con nombres raros y de atender a la prensa descuidamos el mundillo hollywoodense. Así fue como nos perdimos el momento exacto en el que el cuerpo de Jessica Simpson adquirió la forma de una bocha de mortadela. Fue un segundo: parpadeamos, y cuando volvimos a abrir los ojos la que antes era una rubia idiota pero apetecible se había convertido en el Ogro Fabbiani.

Aunque obviamente portar unos kilitos de más no tiene nada de malo, la rapidez con la que se alechonó Jessica nos deja perplejos, por lo cual desde este humilde espacio internético arriesgamos cinco hipótesis que podrían explicar su cambio repentino de contextura:

1) La contrataron para reemplazar a Cameron Díaz como Fiona en Shrek 4 pero nadie le avisó que era un dibujo animado y sólo tenía que poner la voz. No se extrañen si en por estos días aparece pintada de verde y con dos orejitas pegadas.

2) Transito lento. Lentísimo. Tipo Rastrojero con GNC arrastrando la casa rodante de la Tota Santillán, te diría.

3) Leyó en la Cosmo que la última moda en fitness era dejar de digerir la comida. Y las Sagradas Escrituras no se discuten, obvio.

4) Después del fracaso estrepitoso de su último disco, los directivos de su sello se reunieron para buscarle la vuelta a su carrera, y tras varios días de deliberación, llegaron a la conclusión de que la única manera de convertirla en una artista de peso era ésta.

5) El tipo del Reduce Fat Fast quiere entrar al mercado yanqui con una Marcela Brane local y la está preparando para sacarle la foto del "Antes".


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Pop Life llegó a la radio

Publicado: 28.01.2009 | 10:47 en Eventos, Ayer te vi, Nacionales

 

Lo primero que me dijo un amigo cuando le conté vía MSN que me iban a hacer una nota en Radio Rivadavia fue "ah, ¿y quién se les cayó?". Y sí: evidentemente la gente de Circo Parlante, programa conducido por David Kavlin y el Mono Amuchástegui en Radio Rivadavia, debe haber tenido problemas para conseguir una celebridad blogger con méritos reales (una Conz, ponele) y se tuvo que conformar conmigo. Así fue como su seguro servidor, habituado a hacer las preguntas y no a recibirlas, se pasó al otro bando por unos minutos y fue amenamente entrevistado en la audición que va de 13:30 a 15:00, de lunes a viernes por AM 630.

El tema sobre el que versó la conversación fueron los nombres graciosos que eligen algunos para sus bandas, a cuento de La Garcha. Entre los ejemplos mencionados figuraron dos de los grupos más célebres de la historia del rock nacional: Soda Stereo y Los Redonditos de Ricota, ambos excelentes musicalmente pero bastante pifiados a la hora del bautismo. Los conductores aportaron Hojas y Culo, banda de dudosa autenticidad que debí googlear, solo para encontrarme con una sarta de cochinadas irreproducibles en sitios que querían la clave de tarjeta de crédito y prometían absoluta discreción. Y yo omití uno maravilloso: los inolvidables Ano de Gordo, ideales para hacer una fecha conjunta con La Garcha y Los Tetas en La Boca.

¿El mayor hito de la nota? Que me di el gusto de decir "garcha" y "orto" al aire en Radio Rivadavia a las dos de la tarde, algo que seguro ni Larrea hizo. Un acto de transgresión y rebeldía digno del mejor Jorge Corona.

Y la respuesta mediática no se hizo esperar: no sé si por mi soltura al salir al aire, o porque mi número de teléfono es fácil de recordar y yo estoy medio al pedo todo el día, los productores se me vinieron encima inmediatamente. Ya me agendé para mañana una nota con el Canal Encuentro para hablar sobre Hijos del Oeste, por ejemplo.

Eso sí, el audio se los debo: no tengo radio AM en casa, así que no me pude grabar. Para la próxima prometo no ser tan rata y comprarme una portátil de 10 pesos en el Once.

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Una banda con huevos

Publicado: 26.01.2009 | 15:46 en Nacionales

 

 

 

Y el premio al nombre de banda más feo de la historia de la humanidad va para los pibes de La Garcha, ascendente agrupación de rolinguismo ortodoxo del sur de la ciudad. Estamos en condiciones de afirmar que no serán teloneros de Peter Gabriel en Vélez.

De paso, ya les voy avisando: el 27 de febrero toca La Garcha en La Boca. No se resistan.

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Un Oscar para Heath Ledger

Publicado: 23.01.2009 | 14:57 en Internacionales

 

 

 Ayer se anunciaron las nominaciones a los Oscar de este año, y como todos pensábamos que iba a suceder, la Academia no se resistió a la tentación de darle un bonus track morboso a la ceremonia nominando al difunto Heath Ledger a Mejor Actor de Reparto por su papel de Guasón en The Dark Knight. Más allá de que la película es buena y de que Heath realmente se lo habría merecido igual de no haberse ido de gira, Pop Life refuerza su candidatura proponiendo cinco razones por las cuales conviene que Ledger se lleve la estatuilla a su casa... ah, no... que la gane, que la gane nomás.

1) ¿Vieron que los organizadores siempre están tratando de acortar los discursos de agradecimiento? Bueno, si le dan el Oscar a Ledger se ahorrarían unos cuantos minutos, que les van a venir bien si después Sean Penn gana como Mejor Actor Principal y se cuelga media hora repasando la lista completa de homeless norteamericanos y pidiendo la reforma agraria.

2) Porque no es justo que su aproximación más cercana al Oscar haya sido ese engendro homo-cowboy llamado Secreto en la montaña (o El cerro de las locas, como alguna vez la rebautizamos por acá). Y bueno, otra oportunidad no creo que vaya a tener…

3) Porque muy probablemente siga muerto después de la ceremonia, con lo cual no podrá tirar la gloria del Oscar al inodoro actuando en comedias de cuarta a cambio de un camión lleno de dólares, como hicieron Morgan Freeman (Evan Almighty), Halle Berry (Gatúbela), Robert DeNiro (Showtime, Rocky & Bullwinkle, etc.) y tantos otros.

4) Porque cualquier otro que gane seguro va a mariconear diciendo que en realidad se lo merecía más Heath y bla bla bla. Ahorrémonos un rato de sensiblería tobara, que ya bastante van a llorar nuestras tías con ese homenaje a los que se murieron que hacen todos los años.

5) Porque si Mickey Rourke se lleva la estatuilla al Mejor Actor Principal será la primera vez en la historia de los Oscars que se entreguen dos premios post-mortem.

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Uy, que loca es Britney Spears

Publicado: 22.01.2009 | 14:39 en Internacionales

 

 

 

Haciendo gala de un talento para la picaresca que no se veía desde los años de gloria del gran Rodolfo Zapata (autor de clásicos del doble sentido como "La inyección" y "La roncha de tu hermana"), Britney Spears tituló a su nuevo single "If You Seek Amy", que aunque a primera vista no parezca extraño, si leemos bien resulta deletrear fonéticamente “FUCK ME”. Ordinaria como eructo de mortadela, sí.

Inmediatamente los Lectores Demasiado Correctos de allá (cuya asociación, irónicamente, se llama PTC) le saltaron con las manos al cuello, porque -como todos sabemos- en Estados Unidos se puede mostrar un desmembramiento en vivo y en directo a las dos de la tarde, pero si alguien osa decir públicamente la palabra FUCK será condenado al escarnio público por pervertir las mentes incoloras, inodoras e insípidas de la juventud americana.

Con todo, aunque la encriptación sea bastante berreta y Brit siga teniendo menos onda que bandera de chapa, Pop Life aplaude el tibio intento por causar al menos un poco de gracia, después de haber despertado tanta lástima durante los últimos años. Por eso, desde aquí le sugerimos algunos títulos que podría utilizar si se decide a grabar un disco conceptual picaresco en castellano. Se agradecerán adiciones de los lectores a la lista, así la Spears no tiene que andar pensando demasiado.

"DLSOGTalGF"
"BBMICKK"
"BCM la TTa"
"SOGTULAKK"
"ACL1PTBB"
"DLLCh al PBT" (favorita de cierto prelado conocido por todos)
"CMBelPN"

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Pop Life vuelve de Aguas Verdes

Publicado: 21.01.2009 | 14:26 en Nacionales

 

Antes que nada, sépanlo bien: Aguas Verdes no es el paraíso terrenal que me prometió el tipo que me vendió el paquete turístico (en euros) en su oficina al fondo de un locutorio en el Once. La relación ya empezó torcida, dado que, como esos padres optimistas que bautizan Linda a los bagayos de sus hijas, el nombre de la localidad no se ajusta demasiado a la realidad, teniendo en cuenta la tonalidad amarronada del mar que baña sus costas, similar a la del caldo que queda en la olla luego de retirar el caracú del puchero.

La dirección del supuesto Plaza Hotel de cinco estrellas que tenía reservado resultó ser, efectivamente, la de una plaza con una infinidad de estrellas iluminando sus bancos (en el folleto, sommiers) maltrechos. La mejor cola de la temporada en AV, en tanto, fue la de una degustación de Amargo Serrano Marolio, y la celebridad más renombrada que se paseó por sus playas fue el gordo que hace del cocinero de Danette.

Con todo, tuvo su encanto pasarme unos días acumulando sebo bajo la epidermis, quemándome las patas con las chancletas y alternando la lectura de El ser y la nada de Sartre, El combustible espiritual de Ari Paluch y la revista Pronto. En el MP3 me llevé la discografía completa de Paris Hilton (o sea, un disco) para no perder contacto con el mundillo de Hollywood, aunque también cargué todo Cannibal Corpse, por si necesitaba juntar coraje para reventar una remisería y quedarme un par de días más (no fue necesario, dice mi abogado por las dudas). En el cine del barrio alguien había organizado un ciclo de películas de Francella, con debate posterior.

La noche más rocanrolera del verano tuvo lugar el mismísimo martes 13, ocasión en la que un (ex) amigo me convenció de ir a ver un tributo a Lerner en el bar "Mátenme", con la excusa de presentarme a su prima Graciela, quien resultó ser la mismísima hijastra maltratada del cuco. Por suerte un desprendimiento de mampostería dejó al falso Lerner con daño cerebral irreversible al segundo tema, y logré espantar a mi eventual compañera exponiéndola a la visión de su propio rostro reflejado en la cuchara de mi banana split. Luego me compré un cuarto de granizado y naranja en Pirulo y me fui a dormir a las 10 y media de la noche. Fue un lindo momento.

De modo que, cuando me quise dar cuenta, las vacaciones habían terminado y ya era hora de retomar esta sana costumbre cotidiana llamada Pop Life. Como ya expresé mi gratitud hacia los que estuvieron desde el principio (los que me venían a ver cuando éramos veinte en Arpegios, podríamos decir), ahora es tiempo de agradecer a los nuevos y prometerles a unos y otros que, a partir de ahorita mismo, intentaremos aportarle una buena cuota de risa, glamour, chusmerío, divague, sacrificio y rocanrol a vuestras existencias.

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Pop Life Goes To Aguas Verdes

Publicado: 05.01.2009 | 10:25 en Eventos

 

Sí, el staff de Pop Life se va hoy mismo, pero no a cubrir la actividad veraniega de las celebridades en aquel paradisíaco paraje de la Costa Atlántica (dicen que Pinamar y Punta del Este van a ser Gerli comparadas con Aguas Verdes esta temporada), sino a tirarse en la arena a criar panza, leer libros de discutible calidad literaria y escuchar una y otra vez los grandes éxitos de UB40 en el pendrive con MP3. Que me lo merezco, demonios.

Pasaron cinco meses desde aquel disclaimer inicial en el que advertía que esto no es la revista ni la sección de noticias de la web de Rolling Stone, sino un blog que, como tal, usa otro lenguaje, tiene una conducción más personalizada (¡con algunos hasta hablamos por Facebook!) y se ocupa de cosas que normalmente no tendrían la relevancia suficiente como para publicarse en otras partes. Por suerte la mayoría lo entendió de movida y se enganchó buscando diariamente un poco de entretenimiento delirante y -si se quiere- algo frívolo. A otros les costó un cachito más, pero ya los haremos entrar en razones (o los echaremos a escobazos). Como dijeron los obreros de la fundidora gay: trabajamos y nos divertimos (everybody dance now!).

Acá es donde Mancusi saca un papel de medio metro de largo y agradece. Primero, a los comentaristas habituales de este lugar: yiya_murano, le_monpay, pupita1, keilwerth, yoshimi, pilotoautomatico, masterpiller, carloscarrizo83, desantafe, ragnar, fermassa, igriegate, federicostock, agusnor, jreptilia, julibn, fedesupernova y todos los que me estoy olvidando porque me da fiaca revisar post por post. Un saludo especial a pgorjon por haber dejado el comentario más memorable del año: ese en el que me acusaba de ignorante y ladrón por no saber que "Personal Jesus" era de Johnny Cash y no de Depeche Mode. ¡Sublime!

Otro agradecimiento: a mis superiores, que me dieron su permiso y su confianza para divagar a voluntad, hablar con suma devoción de cosas "poco importantes" y reservarme mi derecho a la crueldad cuando lo estimara conveniente. Y sobre todo, un "gracias" enorme a los profesores que nos cedieron las horas (?).

La versión 2009 de Pop Life será todavía más absurda, más sanguinaria, más frívola y más pulenta que la actual. Habrá más Elige tu Propia Aventura (con o sin Horacio), más fotos de Amy Winehouse en tetas, más cochinadas de Britney Spears, más discos horribles de Barry Manilow (si graba The Greatest Songs of the Nineties y pone "Jeremy" de Pearl Jam yo me lo compro, les juro), más bardo con Bon Jovi y más de todo. Por ahora, lo mío consistirá en tomarme un bondi y bajarme en el medio de la nada (o sea, el centro de Aguas Verdes) y pasarme una cantidad importante de días en ojotas, para tratar de bajar la quemazón del cerebro y subir la del cuero.

En algún momento de enero nos reencontraremos. Mientras tanto, traten de no volarse un ojo con una de esas cañitas voladoras que Bin Laden no usa porque le parecen demasiado peligrosas, si beben no conduzcan (ni autos ni programas de radio o televisión) y que la vida (Pop, y de la otra) los trate maravillosamente bien en 2009. Ahí se ven.

 

 

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