Murió Britney Spears (de mentiritas)

Publicado: 29.06.2009 | 15:44 en Internacionales

 

No hay caso: cuando algo se pone de moda entre las celebridades, todas se copian y no paramos de tener noticias relacionadas con eso. En este caso haremos referencia a dos tendencias muy hot en el mundillo de Hollywood. Una es Twitter, ese invalorable recurso para microbloggear gansadas que hace furor entre las estrellas del cine, la música y la pavada en general. La otra es morirse, actualmente un must entre actores, cantantes y demás miembros de la farándula que solían respirar con asiduidad.

¿Qué pasó entonces? Este fin de semana alguien le hackeó la cuenta de Twitter a Britney Spears (seguro que la contraseña era "kevin" o "qwerty" o alguna estupidez así) y subió mensajes que decían que la cantante se había hecho un viajecito para visitar a su ídolo Michael Jackson. Poco después todo el mundo salió a desmentirlo, ella misma dio la cara en público y la cuestión quedó aclarada, pero el susto para los fans fue tan grande que se vio a varios llorando como nenas chiquitas durante horas.

Teniendo en cuenta esto, y considerando que Pop Life es servicio, le damos a los fanáticos de Britney cinco pistas para que se den cuenta la próxima vez que alguien le hackée la cuenta y paren la moto antes de intentar hacerse un harakiri con un salame. La idea es: si leen esto en su Twitter, lo más probable es que los tweets en cuestión sean puras patrañas de algún malintencionado que metió mano y no verdaderos pensamientos profundos de la Princesa del Pop o sus allegados. A saber.

1) OMG LOL WTF ESTOY MUERTA!!!!!1!!!1! X-D
Según reportes recientes estaría siendo complicado twittear después de muerto. Las causas no están del todo aclaradas, pero quizás tengan que ver con la deficiente red de wi-fi del cielo y el averno, que como quedan lejos del Centro todavía se estarían manejando con dial up obtenida con viejos CDs gratis de AOL. De modo que si aparece un tweet así, lo más probable es que se trate de algún hacker que, juzgando por su forma de escribir, sería bastante pelotudo.

2) SOY BRITNEY SOY UNA PERRA INMUNDA Y ME MORI… ROFL… PARIS
Las razones para identificar la falsedad de este tweet están relacionadas con las anteriores, con el agregado de que en esta oportunidad tendríamos identificado al culpable: Paris Hilton, el único ser humano tan idiota como para firmar con su nombre después de hacerse pasar por otra persona.

3) LAMENTAMOS COMUNICAR QUE FALLECIO BRITNEY SPEARS PORQUE ERA UN INSTRUMENTO DEL CAPITALISMO SALVAJE Y CONSUMISTA Y SE LO MERECIA.
Las chances de que la discográfica que edita sus álbumes publique un tweet como éste a su nombre parecen harto escasas, teniendo en cuenta que se trata de una corporación multinacional que, al parecer, estaría sumamente cómoda con el hecho de ganar varios millones de dólares al día. En este caso el responsable no está tan claro como en el anterior, pero conjeturamos que podría tratarse de un militante del Partido Obrero disconforme con la no elección del Cabra de Las Manos de Filippi al cargo de legislador porteño.

4) BRITNEY YA SE MURIO, BRITNEY YA SE MURIO, QUE SE MUERA CERATI LPMQTP.
El lenguaje coloquial y el deseo de muerte para con el ex líder de Soda Stereo nos hacen pensar que estamos frente a un claro ejemplo del poder hackeador de las hordas ricoteras que, resentidas por la no reunión de su grupo favorito y exasperadas por "Sacrificio y rocanrol", expresan su enojo con las grandes estrellas del pop mundial.

5) TRISTEMENTE, LAS MOLECULAS DE BRITNEY SPEARS ABANDONARON LA MATERIA Y, CONVERTIDAS EN ENERGIA INCANDESCENTE, INGRESARON A LA SUPERNOVA DEL MAS ALLA.
Este caso es sencillísimo de identificar como falso, dado que está completamente probado que los miembros del entorno de Britney Spears no sólo no están capacitados para comprender cuestiones complejas como la física cuántica o el programa de Feinmann en Encuentro, sino que jamás serían capaces de tipear la palabra "incandescente" sin errores de ortografía. Lo más probable aquí es que se trate de una de una broma de Stephen Hawking, un tipo que, así como lo ven, es un plato.

Autor: Diego Mancusi


 

Michael Jackson: con eso no se jode

Publicado: 26.06.2009 | 17:20 en Eventos, Ayer te vi, Internacionales

 

"La muerte de Michael Jackson termina con las bromas por el momento", dice Robert Dougherty en Associated Content, y desde este humilde espacio le respondemos con toda sinceridad y elocuencia: nah. Más allá de la respetable carrera de este enorme artista (tengo Off the Wall en vinilo y lo escucharía mucho por estos días, si no fuera porque lo quiero mantener intacto para cuando pinte la fiebre coleccionista), el muchacho eligió ser un freak que causaba gracia y estupor (estupor dije, no estupro, ojo) con sus excentricidades, así que quién podría quejarse si lo picoteamos un poquito al espichar. Y además el tipo está muerto y los familiares directos seguramente no leen Pop Life, de modo que nada nos impedirá recordar al Rey como a él le hubiera gustado: con un humor negro que se irá haciendo blanco a medida que transcurra el post.

Porque, claro está, no fuimos los únicos. Ayer mismo, en pleno día nefasto en el que las celebridades caían como moscas, un renegado social (renegado de tu sociedad) que suele usar camisas floreadas y tocar el ukelele señaló en su Facebook que Michael se fue de Farrah, poco después de declarar públicamente que a Jacko no lo mató la bengala, lo mató la corrupción (de menores). La gente de Paparruchada, en tanto, encontró la respuesta a lo que todo el mundo se pregunta: ¿Qué lo mató? Hubo quien aseguró que la familia no hará un sepelio sino un reciclaje, y que con el plástico resultante fabricarán Legos (para que, por una vez, los chicos jueguen con él y no al revés) o una bolsa de supermercado (para que siga siendo blanco y peligroso para la salud de los niños). Muchos, en tanto, se equivocaron al predecir que Jacko moriría de intoxicación al comerse una salchicha de nueve años, y no faltaron los desubicados que dijeron que el autor de "Beat It" no había estado tan duro desde que Macaulay Culkin lo visitó en Neverland.

Habrá que ver cuánto hay de verdad en el rumor que dice que para su entierro Elton John repetirá lo que hizo con Lady Di y reversionará un viejo hit suyo, convirtiéndolo en "Don´t Let Your Son Go Down on Me". Lo que nunca podremos confirmar es otro trascendido de orden divino, que dice que cuando Farrah Fawcett llegó al Cielo, pidió como deseo la paz y la seguridad para todos los chicos del mundo: de ahí la inmediata crepada de Jacko.

Algunos no podrán creer que ya no esté en este mundo, y querrán chequear cada tanto si sigue en el Más Allá o ya pegó la vuelta. Y el resto de nosotros pasaremos horas recordándolo de la mejor forma: haciendo bailar una versión dibujada de su cadáver con este simpático jueguito. Por lo demás, les digo a los fans que se enojen que no, no odio a Michael Jackson: la verdad es que canta bien y es noble, buenas noches.

Autor: Diego Mancusi


 

¿Qué banda metalera sos?

Publicado: 25.06.2009 | 17:35

 

Y sí, suele pasarme que no sé de qué escribir, Miley Cyrus no hace nada piola para motivarme, me aburro de ver a Pipo Lanarts en el cable y me pongo a perder tiempo en Facebook, como lo haría cualquier ser humano normal, desde Mick Jagger hasta tu vieja. ¿Y qué hago allí? Pispeo fotos de compañeros del secundario, gordos, pelados y con muchos nenes con la cara llena de mocos. ¿Y qué más hago? Tests, claro. Completamente carentes de todo tipo de seriedad, con menos contenido que un debate sobre ingeniería aeroespacial entre Rocío Marengo, el marido de Adriana Aguirre y un morcipán, y casi siempre escritos con una ortografía digna de un fanzine de Jorge Corona, pero simpáticos para pasar el rato (y mucho menos nocivos que zangolotear tupido en Poringa). De modo que, hallando la inspiración perdida en estos quizzes berretas, y conservando el ferviente deseo de que el Emperador de Facebook se fije en mí y me contrate para hacer esta payasada todo el día a cambio de un fangote de euros, les dejo un nuevo test de mi autoría, para que todos se saquen la duda que no los deja dormir: ¿Qué banda metalera son?

1) Estás tomando una Coca Zero en Plaza Italia y ves pasar corriendo por Santa Fe para el lado del Bajo a Luis Brandoni desnudo, y detrás de él a una horda de marineros travestidos portando palos y cascotes. ¿Qué hacés?

a) Tomás la metáfora de la persecución del héroe a manos de seres extraños, cambiás a Brandoni por un caballero medieval, a los marineros por soldados enemigos, a los cascotes por flechas envenenadas y a la Coca Zero por un brebaje que te da poderes mágicos y hacés con eso 27 discos.

b) Te aplastás la lata de Coca en la frente y les aplicás a todos una atropellada preventiva con tu Scania. Te resulta hilarante.

c) Te angustiás pensando en lo mal que la va a pasar Brandoni cuando los marineros lo alcancen. Llamás a tu mamá para contarle y justo aprovecha para decirte que sos adoptado. Te querés cortar las venas pero no sabés bien dónde están y terminás yéndote a jugar a la Play.

d) Te colás entre los marineros travestis y el líder te dice que te vayas porque das demasiado maraca.

e) Le metés un roscazo al kiosquero por darte Coca Zero en vez del kerosene que le pediste, cazás un adoquín y te sumás a la turba iracunda a perseguir tanto a Brandoni como a los marineros, acusando a todo el mundo de "tragaleche".

2) El New York Times quiere hacerte una entrevista por fax. Vos...

a) Les decís que toda esta cuestión del fax te parece mágica, como si un dragón alado surcara el universo llevando tus respuestas a la torre más alta de un castillo imaginario. Se aburren, te cortan y le hacen una nota a Pier.

b) No sabés cómo se prende el fax. Lo partís de una cadenazo.

c) Añorás aquellas épocas mucho más cálidas en las que las entrevistas se hacían cara a cara, raya de frula de por medio, y te angustiás por la creciente deshumanización del planeta, hasta que tu mamá adoptiva te llama a tomar la leche.

d) No te importa que la nota sea por fax: igual te pasás siete horas maquillándote y peinándote por las dudas, hasta que dejás a Moria Casán a la altura de un albañil paraguayo.

e) Tragaleche.

3) ¿Qué onda con los Backstreet Boys?

a) Son todos putos.

b) Son todos putos.

c) Son todos putos.

d) Son todos un poco putos.

e) Son todos tragaleches.

Mayoría de respuestas A: Sos Rhapsody. Mostrás el pelo del pecho y te ponés un ventilador apuntando a la sesera cuando tocás, pero lo único que querés es vengarte de tus compañeros del secundario que se mofaban de vos por quedarte jugando al Dungeons & Dragons cuando ellos salían a tocar culos por Adrogué.

Mayoría de respuestas B: Sos Riff. Cosas random como una ambulancia, un locro, un dentista o Gandhi te parecen una mierda por el sólo hecho de no parecerse a AC/DC. Todos los días desayunás lechón con tinto mientras paseás en Torino.

Mayoría de respuestas C: Sos Korn. La das de oscuro y malo, pero hasta Marley te sopapea y te roba el dinero del almuerzo. Lloriqueás todo el día, incluso cuando te metés al jacuzzi con Luisana Lopilato y Liz Solari.

Mayoría de respuestas D: Sos Poison. El sponsor de tu última gira era Avon. Soñás con salir en la tapa de OHLALÁ! y tenés menos aguante que Bruno Gelber.

Mayoría de respuestas E: Sos Almafuerte. Todos los seres humanos de este planeta (Ricky Martin, el Papa, Charles Manson, Daniel Scioli, Hugo Arana, Piero, Quique de Funeral, Caruso Lombardi, etc.) son tragaleches comparados con vos. Te cabe Black Sabbath pero pensás que se escribe "Blasaba".

Autor: Diego Mancusi


 

¡Manowar en castellano!

Publicado: 23.06.2009 | 15:44 en Eventos, Internacionales

 

Yo creía que eran unos imbéciles peludos capaces de hacerle pegar siete vueltas al mersómetro con cada compás. Pero no, parece que lo de Manowar era en joda, como Spinal Tap, como un Pop Life aplicado al metal (¿un Metal Life?), y en realidad se estaban mofando del universo entero mientras nosotros nos sentíamos re pillos criticándolos. Porque si no, no hay manera de explicar que hayan grabado "Father", el adelanto de su flamante EP Thunder in the Sky (¿dónde si no?), en 16 idiomas distintos, incluido obviamente el español. Y que el tema sea... como es: una balada acústica con violines, adornada con absolutamente todos los clichés que pueden entrar en cuatro minutos (si ponían uno más se rebalsaba). Y que efectivamente quieran dar a conocer ese esperpento en lugar de estrellarse la palma de la mano en la frente, incendiar el master, meter las cenizas en una caja fuerte inviolable y enterrar todo eso a 50 metros de profundidad en algún rincón lejano del desierto de Gobi (salvo que Disaster Girl los haya visitado en el estudio y les haya dicho "grosso, sigan con esto que es un golazo"). Así que, como verán, queda confirmado que Manowar era un chiste, y cualquier cosa que quiera agregar yo para hacerme el gracioso sería redundante. De modo que los dejo con "Padre", la versión en castellano de su nuevo corte de difusión, a mi entender merecedora de uno de los WTF más grandes de la historia de la humanidad. Ustedes dirán.

Autor: Diego Mancusi


 

La nena de los desastres

Publicado: 22.06.2009 | 14:50 en Eventos, Ayer te vi, Internacionales

 

A veces no hace falta confesar: hay caras que gritan "culpable" sin necesidad de que su dueño abra la boca. Tal es el caso de Disaster Girl, la nena que se hizo famosa en Internet luego de que el fotógrafo Dave Roth la retratara con expresión siniestra contemplando un incendio que sin duda tiene que haber iniciado ella misma, por puro placer sádico. La imagen en cuestión es la siguiente:

El meme será harto conocido por quienes compartan con este blogger la ñoñez y la pasión por perder horas y horas recorriendo sitios inútiles. Lo que no muchos sabrán es que la niña, ese pequeño diablillo capaz de chafarle el sonajero al bebé de Rosemary, recientemente se ha pegado una vuelta por la Argentina y, fiel a su costumbre de sembrar el pánico, la muerte y la destrucción a su paso, ha estado provocando horribles desastres en todos los lugares que visitó. A continuación, algunos ejemplos de espantosas calamidades que esta niña demoníaca ha generado últimamente.

"Malditos, deben sufrir", piensa la nena, y nos manda con una estampilla de vía aérea en el ocote a la Maldición Guatemalteca. Para incrementar el dolor le hace componer una canción sobre la incontinencia urinaria y otra sobre la osteoporosis y lo insta a hacer 148 Luna Park junto a un cello que tiene una lamparita prendida colgando. Nadie entiende nada, pero Disaster Girl se regodea en su crapulencia.

Casi ni se pueden contar las impiedades de la niña que se ven en esta foto: convertir a Al Bundy en Francella, la peluca de Florencia Peña, que Luisana Lopilato haga comedia, que su hermano tenga una carrera y que Telefé repita todo eso siete veces por día, entre otras cosas. Feliz con su crueldad, mira la escena desde muy cerca y se relame.

Ni Bianchi, ni Ameal ni el Fantasma de Pompilio: hincha fanática de Huracán, Disaster Girl propició la llegada de Ischia a Boca, le dijo que confíe ciegamente en Riquelme porque este sería su mejor campeonato y luego se metió al verde césped a contemplar satisfecha su guachada.

Como buena niña diabólica, Disaster Girl simpatiza con la derecha más reaccionaria. Por eso, al ver el surgimiento de una incipiente conciencia social en la Argentina, decide que es tiempo de exterminarla trivializando la vida política y reduciéndola a una payasada llamada Gran Cuñado. Así, la gente termina pensando que el domingo que viene se elige quién se queda en la casa y quién no, y todo el mundo contento. La nena le sonríe a la cámara dando por cumplida su misión, mientras fuera de cuadro sus amigos Francisco, Mauricio, Néstor, Lilita, Gabriela, Daniel y demás se congratulan por haberla elegido para tan ardua tarea.

Autor: Diego Mancusi


 

¿Dónde está Ringo?

Publicado: 19.06.2009 | 13:03 en Ayer te vi, Internacionales

 

Adivine el epígrafe correcto:

1) Los tipos que hacen los libros de ¿Dónde está Wally? se están esforzando cada vez menos.

2) En cambio, los que organizan los shows de verano en Claromecó se están esforzando cada vez más.

3) Unos pibes que prometen y que quizás, con suerte, la peguen algún día, mostrando sus piernas pálidas en la playa.

Autor: Diego Mancusi


 

Un día como hoy...

Publicado: 18.06.2009 | 14:51 en Nacionales, Internacionales

 

Cuando la actualidad no coopera con noticias interesantes y/o divertidas para relatar, a este humilde escriba no le queda otra más que revisar el pasado, que por suerte es grosso y da letra constantemente. De modo que aquí estamos de nuevo, como tantas otras veces antes (tres, para ser más exactos), reseñándoles las cosas piolas que sucedieron en la Vida Pop un día como hoy, 18 de junio, a lo largo de la historia.

1582: Un sobrino nieto de Nostradamus pronostica que en exactamente 400 años va a pasar algo terrible. Como nadie le cree, le juega 50 pesos a su compañerito de banco Iggy Pop.

1967: Simon se baña en crema pastelera. Garfunkel pregunta: "¿Qué le pasa a éste?"

1969: Haciendo un agujero en la pared con un taladro eléctrico para colgar su último Magritte, el Coco Basile justo emboca un caño del agua y emite un sonoro grito de desagrado. El ruido del taladro en conjunción con el alarido cavernoso de Basile es considerado por muchos historiadores musicales como el nacimiento del black metal.

1973: Perón asume su tercera presidencia y da el OK para "que se largue el punk nomás", pese a las objeciones de altas figuras del justicialismo como Cámpora, Cafiero y Madonna. Se forman los Ramones.

1982: Manowar edita su primer disco. El Fantasma del Sobrino Nieto de Nostradamus se gana 50 mangos.

1987: Phil Collins se queda pelado. Andrea del Boca se muestra compungida.

1988: Michael Jackson pierde su primera nariz. Andrea del Boca se muestra compungida.

1989: Andrea del Boca protagoniza la novela Estrellita Mía. Phil Collins, Michael Jackson y otros 37 millones de personas se muestran compungidos.

1997: Un hincha de Temperley estrella un tractor contra la casa de Leo García. Morrissey se solidariza por fax.

1998: Entrevistado por Larry King, Mosca de 2 Minutos reconoce no tener idea de quién es Nick Drake. El Fantasma de Nick Drake, reconocido fan del grupo de Lanús, se deprime grosso y se toma 137 rohypnoles fantasmales pero no le pasa una goma porque ya estaba muerto de antes y porque los rohypnoles fantasmales pegan poquito.

1999: Marilyn Manson echa de su banda a Twiggy Ramirez ante una nueva insistencia de éste de que pruebe la palta.

2000: Ramirez graba el single benéfico "Give Palta a Chance" con su nuevo grupo The Maquillated Losers, tratando de convencer a su ex patrón. No lo logra.

2002: León Gieco compra rabas. El riesgo país se va a 30 mil sobre el nivel del mar.

2005: Polémica en Latinoamérica por la prohibición de encerrar a Arjona en un microondas gigante para ver qué onda.

2006: Un albañil de Anaheim, California abaraja en el aire a un bebé que cae de un noveno piso y luego de sobrepique lo clava en un ángulo. Cómo recompensa recibe el número 37 en la siguiente gang bang de Lindsay Lohan.

2007: Arturo Puig se hace fan de Yngwie Malmsteen en el Facebook. El sueco le devuelve la gentileza. Nadie entiende nada.

2008: Luego de salvar a Charly García, Palito Ortega declara que irá por Pete Doherty y Amy Winehouse y lamenta haber llegado tarde a Kurt Cobain.

Autor: Diego Mancusi


 

Paris Hilton: un ejemplo para la juventud

Publicado: 18.06.2009 | 09:21 en Internacionales

 

Pegarle a Paris Hilton es más fácil que pescar con arpón en un balde. Se le ha dicho de todo: frívola, hueca, reventada, atorranta, prostituta, lacra, bazofia, desperdicio de persona, etc. No obstante, la heredera del imperio hotelero demostró estar por encima de todo eso, con la salvedad de que lo hace muy disimuladamente, sólo para que lo aprecien quienes realmente tienen la capacidad de reflexión necesaria para analizarla en profundidad y no se quedan con esa imagen superficial de frívola, hueca, reventada, atorranta, prostituta, lacra, bazofia y desperdicio de persona que transmite su figura.

Por eso, mientras todo el mundo la critica despiadadamente, Pop Life ofrece cinco razones (hay muchas más, pero por ahora con cinco vamos a andar bien) para fundamentar por qué Paris Hilton, en realidad, no es una zorra inmunda y malcriada, sino un gran modelo de conducta para la juventud, un ser humano excepcional que, por esas cosas de la vida, transmite sus mensajes positivos de forma muy, muy encriptada. A saber.

1) Se separó de su novio Doug Reinhardt un viernes a la madrugada, y el domingo ya estaba de nuevo con él, lo cual muestra cuánto cree en el amor y cómo apuesta por las relaciones firmes y duraderas. Claro que el sábado a la noche aprovechó su efímera soltería, salió de juerga y se la vio besándose y abrazándose con Cristiano Ronaldo, pero poco después desmintió que existiera un romance y declaró que sólo son "buenos amigos". Ya ven: encima promueve la amistad entre el hombre y la mujer y fomenta que los amigos no se guarden su afecto, sino que se lo demuestren profusamente cada vez que puedan. Un amor.

2) Si recordamos cómo se hizo famosa, y vemos cómo este zángano que tenía por novio la seguía a todos lados con una camarita, llegaremos a la conclusión de que Paris no sólo ama el cine, sino que también propicia la expresión artística de sus compañeros de la vida. Dicen por ahí que el sex tape que se viene es el Titanic de los videos porno. Yo pensaba que era por la duración, pero parece que tiene más que ver con una cosa que entra en contacto con algo frío y se hunde.

3) PETA, la entidad que defiende los derechos de los animales en los Estados Unidos, llamó al presidente Barack Obama "asesino" por haber matado una mosca durante una entrevista. En cambio, la organización estaría pensando en nombrar a Paris "madrina honoraria" por no haber masacrado brutalmente jamás a ninguna de las miles de ladillas que se pegó saludando muy intensamente a sus muchos amigos. Primero la vida.

4) Es noble y desinteresada a la hora de ayudar a sus colegas artistas. ¿Un ejemplo? Hacía por lo menos quince años que nadie decía nada de UB40, y los ingleses estaban a punto de volver a pedir el formulario de desempleo que les dio el nombre. ¿Qué hizo ella? Grabó "Stars Are Blind", una flagrante copia de "Kingston Town", sólo para que el grupo de reggae volviera a captar la atención de los medios y pudiera comer caliente otra vez. ¿No es divina?

5) Mientras los famosos se pasan de rosca y hacen un escándalo terrible por lo de la gripe porcina, ella hace todo lo contrario: cuando le preguntaron qué pensaba sobre la enfermedad, reveló que no le preocupa porque no come cerdo. Nada de andar sembrando el pánico entre la población. Yo creo que ya merece un Nobel de la Paz, o de Medicina, o de algo.

Autor: Diego Mancusi


 

Arde Lenny Kravitz

Publicado: 16.06.2009 | 15:43 en Eventos, Internacionales

 

Para cualquier ser humano con los impulsos naturales intactos, pasarse cuatro años sin verle la cara a Dios es insalubre. Pero piensen lo que debe ser para un tipo como Lenny Kravitz, que viene haciendo brochettes de estrellas de Hollywood desde principios de los 90, y que ahora de repente se ve sumido en un doloroso celibato que se extiende por casi un lustro. Con razón el último disco es así.

Según sus propias palabras, la idea es aguantar los trapos hasta que aparezca la señorita ideal, lo cual no tiene nada de malo, excepto porque no le cree nadie. Pero bueno, hagamos de cuenta de que Lenny efectivamente la está pasando mal y, en exclusiva para Pop Life, detallemos estos penosos 1460 días que han transcurrido desde su última revolcada.

Día 1: Se despierta envuelto en una cortina de baño con dibujitos de Bob Esponja en el balcón de la Municipalidad de Anaheim, California, y en vez de la aspirante a actriz de 19 años que él recuerda haberse levantado la noche anterior, amanece al lado de una señorita random sospechosamente parecida al Tolo Gallego. "Esto es un quilombo", piensa, y se promete a sí mismo rescatarse hasta nuevo aviso.

Día 2: Decidido a mandar su promesa al demonio llama a Nicole Kidman para ver qué onda, pero descubre que la chica similar al Tolo le dejó algo más que un mal recuerdo. Se gasta las regalías de "Again" en penicilina.

Día 34: Hace entrar a la habitación de hotel a 15 groupies y se pasa la noche jugando a la Wii. Las chicas confirman sus sospechas de que era un idiota. Él la pasa bomba.

Día 58: La cosa se empieza a poner difícil cuando engancha Seducción de dos lunas en el cable. Se quiere morir, pero luego compensa viendo una de Eddie Murphy. Duerme como un campeón.

Día 197: Compra guantes de boxeo. Nunca boxea.

Día 370: Llama a los Jonas Brothers para preguntarles cómo hacen. Estos se le cagan de risa y le pasan con Miley Cyrus, que justo estaba ahí y por algún motivo no se le entiende cuando habla.

Día 599: Se somete a una intervención quirúrgica para solucionar lo que según su médico es "el peor caso de Síndrome de Túnel Carpiano de la historia".

Día 682: Se tatúa "Master of my Domain" en el brazo derecho. Se gasta las regalías de "Mama Said" en láser para borrárselo quince minutos después.

Día 921: Juega a "¿Le das o no le das?" con un amigo durante dos horas. Entre los positivos figuran Rosie O’Donnell y la viejita de Titanic. Entre los negativos sólo están Morgan Freeman y un perro muerto.

Día 1112: Se cruza con Megan Fox por la calle. Le estalla una vena en el cerebro y pierde la capacidad de pronunciar las letras U y N, por lo cual su siguiente disco lleva por nombre I Waa Fck Yo Mega.

Día 1270: Compra acciones de Rolito. Se muda a la fábrica.

Día 1332: Va al dentista y se calienta. Ve como un tren le pasa por encima a un cachorrito y se calienta. Visita a su tía de 93 años en coma y se calienta. Ve Gimnasia de Jujuy – Godoy Cruz en el cable y se calienta.

Día 1460: Se duerme una siesta usando a Lindsay Lohan de almohada, quien súbitamente engorda unos 15 kilos. El suplicio ha terminado.

Autor: Diego Mancusi


 

Pop Life en el exilio

Publicado: 12.06.2009 | 16:29 en Eventos, Nacionales

 

Nunca está bueno ver correr a una azafata. Nos puede pasar por el costado a las chapas un bombero, un médico, un ingeniero nuclear, el grupo SWAT entero o el mismísimo Batman en persona, y a lo sumo nos provocará un tibio "uh, que loco, qué estará ocurriendo aquí". Pero si una aeromoza apura un cachito la marcha por el pasillo en pleno vuelo, indefectiblemente nos invadirá la sensación de que estamos en los albores de una horrible catástrofe, aunque la chica finalmente termine abarajando inofensivamente el carrito de las bebidas que se le piantaba a su compañera. Lo único peor que te puede pasar es que te toque Benjamin Linus de compañero de asiento.

Antes de todo eso, ustedes se preguntarán cómo llegué al avión y qué fue de la vida de Pop Life en estos días. Es que nadie se mete con la inteligentzia ricotera y sale indemne de ello: a raíz del último post en el que prometía hablar de la vuelta de los Redondos y terminaba haciendo notar una nueva forma de lanzamiento de fruta periodística llamada MADTV, recibí una carta del grupo fundamentalista Al Beilinson instándome a rectificarme bajo los términos pertinentes, caso contrario -y ahora cito textualmente- "procederemos a bajarle el comedor a cadenazos". Apreciando mi dentadura, pero convencido de que no había nada de lo que arrepentirse, les respondí con una carta documento que decía "ésta voy a rectificar" y tenía el dibujo de un muñequito tomándose los genitales, tras lo cual decidí exiliarme por unos días, hasta que se les pase la bronca o hasta que vuelvan Los Redondos, lo que suceda primero.

De modo que me tomé el primer avión que encontré en Aeroparque antes de que me degüellen, con la esperanza de que fuera a Mar del Plata, Cataratas del Iguazú o algún destino turístico similar. Pero no: me tocó Catamarca, y para allá fui, con un señor de unos 45 años e idéntica cantidad de cabellos como compañero de asiento. Hugo se llamaba.

- ¿Vos qué hacés? – me preguntó, mientras jugaba con un libro de Deepak Chopra que no sabía cómo abrir.
- Soy panadero. Y le vendo armas a Irán.
- Ah.
Le pareció normal.
- Yo me dedico a la importación y exportación – agregó.
- Como Art Vandelay.
- ¿Quién?
- Nada.

Sacó una caja de bombones y me convidó. Le dije que no. Se puso cargoso y le agarré uno que parecía estar relleno de dulce de leche pero que terminó teniendo algo que si no era mayonesa le pegaba en el palo. Ahí fue cuando corrió la azafata. Me hice el dormido el resto del viaje.

Bajamos en el Aeropuerto Internacional de Catamarca, que resulta ser también la terminal de ómnibus y el mercado central. Ahí me estaban esperando Arnaldo y Mario, mis amigos de la clandestinidad, famosos por organizar los eventos más interesantes de la escena cultual catamarqueña, como escraches a tributistas a Sabina, quemas públicas de discos de Los Nocheros o la famosa "Noche del Poste", que consistía en juntarse en la plaza del pueblo de noche a mirar un poste. Tenían planes inmediatos para mí.

- Hoy te llevamos a ver a Caracú.
- ¿A quién?
- Caracú. Dicen que son los Maroon 5 catamarqueños.
- Uh.
- Tenés que ver al baterista, es buenísimo. Cuando se fue Palmer de ELP lo iba a reemplazar él, pero lo bocharon los otros dos porque el apellido es Cardozo, y llamarse Emerson, Lake & Cardozo les pareció medio mersa.
- Y, sí. Qué lástima.
- Sí, un bajón. Bueno, hoy los vemos.

Y los vimos nomás. Tocaban en un local que se llamaba "Pánico y Locura en la Patagonia", una sucursal de otro boliche fundado en Comodoro Rivadavia que mantenía su nombre incluso a miles de kilómetros de la Patagonia porque al dueño no se le ocurría nada mejor. Salieron a escena y, a decir verdad, más que los Maroon 5 catamarqueños me parecieron una mezcla de Pedro y Pablo con 2 Minutos, más la actitud de DJ Deró y la pera de Carca. Hicieron su hit "Entrá a Stephen que está por llover" y una turba iracunda dio por terminado su concierto inmediatamente.

- ¿Y? ¿Te gustaron? – preguntó Mario.
- Uh, sí, me meo en los pantalones, se me corre el maquillaje.
- Porteño de mierda.

Y me tuve que exiliar otra vez, al ver mis dientes en peligro de derrumbe nuevamente por la amenaza de una horda de catamarqueños indignados con mi juicio musical. No había para otro avión, así que me tomé un micro de la empresa Todos Moriremos SRL, con destino al departamento de Cochinoca, Jujuy. Una vez allí, sólo, sin dinero y acosado por fans de los Redondos y de Caracú, me enteré de una noticia que increíblemente no trascendió en los medios internacionales: el lamentable deceso del Renegado, justo cuando estaba de visita en el mencionado pueblo norteño. Las pruebas en la foto a continuación.

Las tragedias no pararon de suceder en mi estadía en Cochinoca. Ni bien llegué, el kilo de bananas se fue a cuatro mangos: un desastre. Tras eso, chocaron un Renault 12 y una bicicleta en la ruta y murieron 27 personas (nadie puede explicar bien cómo pasó eso). Al toque los lugareños me tildaron de mufa, a la altura de un C*cho C*staña o un J*sé Felici*no, y me tuve que escapar como laucha por tirante una vez más.

Lo bueno fue que, cuando me disponía a pegar otro bondi random, un allegado me llamó al celular y me dijo que los fundamentalistas de los Redondos habían salido en caravana a ver a Pier a Ushuaia y, como su vestimenta no contempla la posibilidad de más abrigo que el de una remera y uno de esos pañuelos árabes que no calientan una goma, se habían congelado todos a la altura de Río Gallegos. De modo que, liberado del yugo ricotero, decidí contarles mis desventuras por escrito, preguntarle a un changuito dónde había una computadora con Internet, mandarle el post a mis compañeros de RS para que lo suban cuando puedan y tomarme un micro que me depositará, tres días de viaje mediante, en Buenos Aires nuevamente. Así que cuando llegue a la ciudad y mi trasero recupere su forma natural, les prometo: Pop Life retomará el ritmo loco que suena tremendo. Será hasta entonces.

Autor: Diego Mancusi