En realidad la noticia bizarra de hoy, pero bizarra con ganas, era la que hablaba de una supuesta relación entre Moria Casán y el Toti Rios, el célebre cuasi travesti nacional y el jodido pecho frío, amargo y con menos marca que un pantalón comprado en La Salada que supimos padecer hasta el campeonato pasado los hinchas de Independiente. No obstante, todavía me sigue costando meterme con la farándula autóctona, primero porque no me importan, segundo porque son mucho más tristes que graciosos, y tercero porque enseguida va a aparecer alguno acusándome de frívolo y de discípulo de Rial y... momento: ¡eso sucede todo el tiempo! Bueno, como sea: enfoquemos el divague hacia otro lado y pensemos en lo raro que resulta saber que Ozzy Osbourne, el mismísimo Príncipe de las Tinieblas, quedó varado en el temporal de Ushuaia mientras grababa la secuela de The Osbournes, el reality show gracias al cual miles de nenitos irreverentes lo consideran un viejo choto inofensivo.
Lo que yo no sabía hasta hace un par de horas es que, enterados de la situación, Rolling Stone había mandado un cronista para documentar un día en la estadía forzada de Ozzy en la provincia más austral de nuestro país. Los resultados de la cobertura, a continuación.
10:00 AM: Ozzy se despierta viendo a Florencia Etcheves en TN y se ríe de cómo tartamudea. Mientras desayuna su licuado de murciélago, mira por la ventana y dice que no había visto tanta nieve desde la última gira de Sabbath. Un botones del hotel se ríe y el gerente lo despide, dando a entender que él comprendió la broma de igual forma, por lo cual también es despedido.
11:00 AM: Le acercan un mate, lo toma como si fuera un vaso, se tira la yerba encima y se clava la bombilla en un ojo. Repite la acción doce veces, hasta que Sharon le tira un palito y le ordena que lo vaya a buscar.
12:00 AM: Deliciosos 45 minutos de conversación entre Ozzy y una bocha de mortadela que el cantante confunde con su hijo Jack.
1:00 PM: Dice que extraña la música, los empleados le acercan una acústica y él dice "¿qué es eso?".
2:00 PM: Las últimas nueve doncellas vírgenes del país son sacrificadas en el lobby para la transfusión diaria que mantiene vivo a Ozzy. Lleno de vigor por el nuevo torrente sanguíneo, el músico decide salir a correr pero se cansa atándose los cordones y decide tomar una siesta.
3:00 PM: Ozzy mata el aburrimiento jugando al senku y mirando Pasión de Gavilanes. 4:00 PM: Kelly dice que también extraña la música. Los empleados del hotel queman la acústica por las dudas.
5:00 PM: Ozzy intenta aterrorizar a una camarera pero fracasa a causa del pijama de Winnie Pooh que lleva puesto.
6:00 PM: Ozzy despeja la nieve de la entrada con una sola narina, ganándose una ovación de pie. Joaquín Levinton mira la acción, lo tilda de pusilánime y despeja con igual método todo el trayecto entre el hotel y el aeropuerto.
7:00 PM: Liberado el camino y con el avión dispuesto a despegar, Osbourne deja el hotel y su lugar es lógicamente ocupado por Ronnie James Dio, quien quiere grabar un reality llamado The Dios pero teme que la Iglesia tire la bronca.
Autor: Diego Mancusi
Post cortito y al pie el de hoy, casi de supervivencia, y recontra frívolo, para compensar la incursión política de ayer y para que los nuevos se vayan acostumbrando. ¿La tienen a Lady Gaga? ¿La trastornada esa que dice que los Jonas Brothers son los nuevos Beatles, y que cada vez que escribimos sobre ella por acá medio mundo nos putea porque su música no vale dos mangos, pero después resulta que sus notas por algún motivo misterioso siempre terminan entre las más leídas? Bueno, esa. La cuestión es que desde hace un tiempo se viene acusando a Christina Aguilera de copiarle el look (y sí, llegó el día en el que usé la palabra "look", fíjense... me falta escribir "estilista" y me llaman de Fashion TV), y quizás haya algo de verdad en ello. Sin embargo, lo que descubrimos es que, en todo caso, la Cris tiene cien años de perdón, porque Gaga también inspiró afanosamente su imagen en otro ícono del ambiente artístico mundial. ¿De quién hablamos? Nada menos que de Marta Minujín, célebre loca autóctona, maestra mayor de obras del obelisco de pan dulce, mente afiebrada detrás de cientos de happenings e intervenciones. Las pruebas en la imagen de más abajo. Está clarísimo: anteojos cuadrados, anteojos cuadrados... flequillo platinado, flequillo platinado... yo hago ravioles, ella hace ravioles. Y ojo con lo que me dicen, que si Perez Hilton llega a descubrir esto roba una semana por lo menos. Conclusión: para Marta lo que es de Marta y... ¡arte para todos!
Autor: Diego Mancusi
Boudou al gobierno, el rock al poder
Publicado:
28.07.2009 | 15:06
en
Eventos, Nacionales
Para los que hayan superado la treintena: en los 80, mientras escuchaban "Jet Set" o "Mi novia tiene bíceps", ¿podían llegar a imaginarse que ese tipo que tocaba la batería con un arreglo capilar conocido como "Tina Turner en moto" podía terminar trabajando para un Ministerio de la Nación? Yo, aunque en aquella época era un párvulo de menos de diez años, y pese a que nunca me gustó demasiado Soda Stereo, creo que no, que ni a palos. Pero bueno, la vida nos da sorpresas: Amado Boudou, flamante titular de la cartera de Economía y dueño de un nombre rarísimo, está pensando en contratar a su ídolo Charly Alberti para trabajar en el sitio web del organismo a su cargo, lo cual representa la llegada al poder de toda una generación que cuando escucha "Einstein" piensa en un antro antes que en un físico inteligentísimo.
El ministro, un ex DJ y organizador de recitales, es fanático declarado de Soda y de la música en general, y -según dicen- su decisión de sumar a su cartera a los artistas que sonorizaban los asaltos en su juventud estaría haciendo escuela en el gobierno nacional. Por eso, Pop Life les trae en exclusiva las siguientes contrataciones musicales de la Gestión Fernández de Kirchner.
- Luego de comprobar que no era por un problema con los teléfonos que Federico Moura no le respondía los llamados, el Ministro de Economía decidió convocar a su hermano Marcelo para componer el jingle oficial de la entidad bajo su responsabilidad. El elegido, finalmente, fue uno que dice "sábado a la noche te paso a buscar, a bailar el Boudou Boudou que te va a gustar". "No tiene nada que ver con nada pero es pegadizo", declaró un funcionario mientras firmaba un cheque por dos millones de dólares.
- Disconformes con la gestión de Débora Giorgi, los mandamases del Ejecutivo estarían pensando ofrecerle el Ministerio de la Producción a Afo Verde. "La idea es que haga con la industria nacional lo que hizo con ‘Avanti Morocha’ en Los Caballeros de la Quema", afirmó un importante directivo mientras firmaba un cheque por dos millones de dólares.
- Se piensa en David Lebón para dirigir la Bolsa de Valores. Cuando se comprobó que el segundo disco de Serú Girán no se llamaba La grasa de LOS capitales estuvo a punto de quedar fuera de la contienda, pero luego se reivindicó con Bicicleta. "Dalo por hecho", aseguró un "pesado" de la política nacional mientras prendía un pucho con un cheque por dos millones de dólares.
Autor: Diego Mancusi
Adivine el epígrafe correcto:
1) Atendiendo los reclamos del público no vidente, Megan Fox traduce su belleza a braille.
2) Megan Fox posa su mirada en el horizonte para contemplar la estampida de hombres ofreciéndole sacos, sobretodos y demás abrigos.
3) Megan Fox en una premiere de Transformers ocupadísima con esa cuestión de estar desaforadamente buena.
Autor: Diego Mancusi
Habiendo dejado pasar el tiempo prudencial para que mi disquería de cabecera renueve su stock de vinilos, el fin de semana tuvo lugar una nueva excursión al sur de la ciudad en busca de elepés baratos (para comprar y escuchar) y bazofias intragables de la peor calaña (para fotografiar sin que el orangután afeitado que atiende se dé cuenta y luego hacer un post con ello).
Por eso, tres meses y medio después de aquel primer post con mis hallazgos repudiables, volvemos con otra galería de joyas de la bizarreada mundial que nos provocan un abanico de sensaciones que van del pánico al estertor de risa, pasando por el asco y el WTF. Que lo disfruten.
Foto 1
El Quinteto Manzanares ilustra su propuesta artística con una pajarraco excitado y una mulata de bikini floja. Elegante como comerte un chori en Once con Alcides.
Foto 2
La gente de Carnaval Carnaval y su álbum No duermo, payaso me come.
Foto 3
Adrián Gurvitz confunde "clásico" con "viejo, intrascendente y pasado de moda" a la hora de titular su disco. De ahí el gesto adusto.
Foto 4
Los infaltables Bolihits. Aparición con vida de la naranja que estaba chupando la chica, malditos cacos.
Foto 5
Tony "The Chief" Scott le pone toda la onda.
Foto 6
Nicola Di Bari, en cambio, no le pone ninguna.
Foto 7
¡Es un pájaro! ¡Es un avión! No... es Super Manolo, el único superhéroe capaz de ponerse un traje a cuadros.
Foto 8
¿No había una porno que se llamaba así?
Foto 9
Doris Baum en el agua, y un diseñador muy turro que le dibuja una ballena al lado, para reforzar el concepto y chocar los cinco con sus amigos fumones.
Foto 10
No hace falta decir que la Julieta está fugada desde hace rato.
Foto 11
Checha y su India Maya presentan Cabeza pelona, el disco que siempre quiso hacer Sinead O’ Connor y nunca se animó.
Foto 12
El prócer Giorgio Moroder dando muestras de su inigualable carisma y exhibiendo con orgullo su bigote salchicha.
Foto 13
Muchachos y muchachas... ¿se seguirán divirtiendo? Todo indica que no.
Foto 14
Todavía no sé cómo me resistí a comprarme el disco de Los Indios Tabarajas interpretando canciones como "El chanchito picarón" y "Tema de Garganta Profunda". Volveré pronto por él.
Foto 15
Lucho "Fiera" Galíndez, con un estilo en flagrante contradicción con el título de su álbum.
Foto 16
Por Dios, alguien que tape a JoAnna. Cierro los ojos y la sigo viendo.
Foto 17
Jorge y sus Príncipes, vistiendo un modelito diseñado especialmente por Andrea Bocelli.
Foto 18
Finalmente, mis adquisiciones: el funk blanco de Wild Cherry, el jazz clásico de Louis Armstrong, la elegancia del gran Bacharach y un poco de dixieland con Stan Rubin. Gasto total: ocho pesos.
Autor: Diego Mancusi
Gardel: ese loco, loco premio
Publicado:
23.07.2009 | 13:19
en
Eventos, Nacionales
Sin ceremonia televisada, sin tanta alharaca y sin invitarme a votar (¿Qué pasó este año? ¿Perdieron mi mail?), la Cámara Argentina de Productores de Fonogramas y Videogramas (CAPIF) entregó los premios Gardel, una de las distinciones más controvertidas, teniendo en cuenta su clara tendencia a distribuir estatuillas en forma totalmente random (igual, ojo, está claro que lo del Flaco es merecidísimo).
Con todo, nos alegramos de que el jurado se haya acordado de las nuevas generaciones y esté siempre dispuesto a reconocer el trabajo de los músicos que recién empiezan, premiando a Silvina Garré como Mejor Artista Femenina Pop, gracias a su último trabajo Canciones sin tiempo, que deleitó con su frescura a los fans de Miranda y Leo García. Lo del "folklore alternativo" nos dejó con las ganas de que se reúna Peligrosos Gorriones y toque "Zamba de mi esperanza", pero no: el Zorzalito fue para Orozco – Barrientos. Y mejor aún nos cae la distinción a Bossa & Ramones como mejor disco de remixes, sobre todo teniendo en cuenta que en el disco no hay un solo remix sino muchos covers, y que encima son más feos que Joey Ramone sentado en el inodoro: nos parece genial que premien cosas que no tienen un corno que ver con nada, por el solo hecho de que se les antoja. Miko Jackson, celebérrimo artista que firma estos "remixes", estaba pidiendo un premio desde hace años (literalmente: llamaba cada dos días a CAPIF y decía "denme un premio o me mato").
De todas formas, en Pop Life consideramos que el viaje de los Gardel hacia el surrealismo está incompleto, y que si la van a hacer, la tiene que hacer bien. Por eso desde aquí les proponemos algunas categorías que deberían sumarse el año próximo, e incluso les sugerimos a los posibles ganadores en cada una de ellas. A saber.
Mejor Disco de un Hijo de Spinetta: Grandes éxitos - Dante
Mejor Canción Trassshhhcore: "No tiene nombre" - Oxizakre
Mejor Artista de Punk Poco Amenazante: Smitten
Mejor Disco de Banda Rolinga: vacante
Mejor Disco de Hard Folklore: Fuck the poncho - Teresa Parodi &, Manowar
Mejor Disco de Remises: Baladas para tajearse las muñecas - Varios Artistas
Mejor Disco de Cumbia Clásica: Sonata para cello y piano en Si Bemol - La Repandilla
Mejor Artista Mufa: Cacho C*staña
Premio a la Trayectoria Todo Mal: Superuva
Autor: Diego Mancusi
¡Olé como Amy Winehouse!
Publicado:
22.07.2009 | 13:07
en
Eventos, Internacionales
Y sí, alguien lo iba a hacer en algún momento: evidentemente, un ejecutivo de una compañía de cosméticos, como mínimo sexagenario, se sentó a tomar un café en su escritorio de caoba, ojeó una revista y dijo "che, pero esta chica Amy Winehouse está pegando mucho en la juventud, ¿por qué no le hacemos un perfume con su nombre?". Y los cuatro alcahuetes que lo rodean lo felicitaron por su brillante idea y luego, en privado, se estrellaron las palmas de las manos contra las frentes. Porque sí, se viene la fragancia personalizada de Amy, la cual -según comenta la prensa angloparlante- intentará "reflejar fielmente su estilo". Les sugerimos tres nombres: Mugre, Crack o Smegma (ojo si googlean este último, eh).
De modo que, si este perfume tiene éxito, se viene una horda de señoritas oliendo igual que la intérprete de "Rehab", lo cual no contribuirá en absoluto a aliviar el suplicio de tu nariz, por ejemplo, volviendo de laburar en el 60 lleno a las siete de la tarde. Y si llega realmente a pegar, atentos a la andanada de fragancias bizarras que sin duda se desatará. Desde aquí les ofrecemos algunas sugerencias.
Pity Alvarez: para todos los que alguna vez soñaron con tener ese aroma inconfundible que distingue ex líder de Viejas Locas después de dar un show en Obras en enero, o tras robarse un remis en Curuzú Cuatiá. Vendría a ser una versión barata y para hombres del de Amy Winehouse. Con el nombre tendrían problemas, porque Paco ya está registrado.
Danilo Gerlo: célebre por compensar su falta de talento futbolístico con transpiración de camiseta, el marcador de punta intentará transmitirle su esencia a miles de jóvenes argentinos, tras haber sido desafectado del plantel millonario. Con el nombre, mismo inconveniente que en el de Pity.
Paris Hilton: imaginate un Kenzo carísimo, pero mezclado con olor a Espadol, transpiración (ajena), látex y secreciones corporales varias secas sobre la piel. Para comprarlo sin pensar.
Horacio Guarany: viajá en la línea B de terminal a terminal con un pulover de lana en febrero, frótate una tira de asado por todo el cuerpo y enjuagate con media damajuana de tinto. Más o menos así.
Autor: Diego Mancusi
Después les cuento qué pasó un día como hoy, pero... ¿saben qué pasa hoy mismo? Llueve como si todos los Santos se hubieran juntado a ver La vida es bella y nos estuviesen llorando encima, logrando el efecto obvio y esperable en cada tormenta porteña: a mí se me cae la Internet. Por eso, para no perder tiempo, recurro a mi biblioteca y a mi memoria y avanzo contándoles qué pasó el 21 de julio a lo largo de la historia (y ruego porque vuelva la conexión pronto, porque con este día yo no voy a un cyber a mandar esto ni de casualidad).
1476: El austríaco Wolfgang Amadeus Lerner pasa a la historia por componer la primera canción de amor mersa de todos los tiempos, una tierna balada llamada "Sentime cómo te fornico contra la mesada".
1477: El mismo Lerner cobra unos morlacos por tocar "Sentime cómo te fornico contra la mesada" a domicilio e inventa así un rudimentario iTunes. Con las ganancias va al Barrio Chino, se compra un kimono y se arrepiente dos días después.
1478: La Sagrada Inquisición decreta que "Sentime cómo te fornico contra la mesada" es una "barbaridad que atenta contra los valores más nobles del ser humano", y para teñir de santidad y honradez semejante atrocidad decide despellejar vivo a su autor.
1810: Un pariente lejano de David Hasselhoff funda Anaheim, California, con dos objetivos en mente: 1) Generar un espacio donde poder tomar mate tranquilo en la vereda a las 7 de la tarde; 2) Impresionar a una minita diciéndole "¿viste? Yo fundé una ciudad".
1969: El hijo de Louis Armstrong confunde a su padre con Neil Armstrong y le pregunta: "¿Fuiste a la Luna? ¿Qué me trajiste?". Esa misma noche el trompetista compone su célebre standard "Qué boludo que sos, por Dios".
1977: Nace Martin Ricky, un gran artista injustamente condenado al ostracismo por la desgracia de llamarse igual que Ricky Martin pero al revés.
1978: Hall le gana a Oates el partido de chinchón mediante el cual se decide que su nombre vaya primero. Éste último, en represalia, se deja un bigote bien chongo.
1983: David Bowie pierde el desafío de la blancura con Gianola. Se bajonea.
1987: Tose Peter Gabriel. Conmoción mundial.
1994: Escándalo en la prensa argentina al encontrarse los nombres de Mora Furtado y Ricky Espinosa en una misma revista. Jennifer Rimoldi Fraga, editora de la revista Drogas duras para todos, confiesa: "Me re zarpé".
1997: Un palermitano de blazer vintage gasta el dinero de su padre en una entrada para Marilina Ross al confundirla con Sigur Ros. Asiste al show, se inmola a lo bonzo en el segundo tema y sufre quemaduras de tercer grado, primer año de la Secundaria y dos materias de la carrera de Veterinaria.
1999: Dos cincuentonas mueren de combustión pélvica espontánea cuando Ricardo Arjona toca por primera vez en vivo su versión de "Sentime cómo te fornico contra la mesada", reformulada para su público geronte como "Apreciá cómo te estimo cerquita del baiut".
2000: Ricardo Iorio cree que un sintetizador sirve para resumir cosas.
2002: Marilyn Manson compone "You Goddamn Motherfuckin Palta" a efectos de expresar artísticamente la repulsión que le provoca el mencionado vegetal. Twiggy Ramirez insiste: "¿Pero la probaste con mayonesa?". El Reverendo le calza un voleo.
2005: El bajista de Airbag descubre que la polución nocturna no tiene nada que ver con una fábrica contaminando el medio ambiente a la madrugada.
2008: Un ama de casa corta un bizcochuelo marmolado y aparece el perfil de Antonio Birabent. Para apreciar el milagro se produce una breve, brevísima peregrinación de fans.
Autor: Diego Mancusi
Backstreet Boys: los nuevos Rolling Stones
Publicado:
20.07.2009 | 13:05
en
Eventos, Internacionales
Otro regreso que no esperabas ni querías ni nada: parece que los Backstreet Boys ya tienen listo su nuevo disco, que saldrá algún día y se llamará de una forma que no le importa a nadie. Lo que sí nos llama la atención es que, consultados sobre la longevidad y la trascendencia del grupo, sus miembros declararon que quieren ser "tan grandes como los Rolling Stones". Y si bien el primer impulso es tomarse un avión hasta donde quiera que estén y partirles la mollera con un yunque por irreverentes, no podemos dejar de señalar que las semejanzas entre estos cuatro pusilánimes y Sus Majestades Satánicas son... unas cuantas. ¿Siempre quisiste saber en qué se parecían los Backstreet y los Stones? Bueno, acá tenés cinco similitudes.
ROLLING STONES: Editaron el álbum Black and Blue en 1976 y el mundo lo celebró.
BACKSTREET BOYS: Se los tragó la tierra durante cinco años tras editar el álbum Black & Blue en 2000 y el mundo lo celebró.
ROLLING STONES: Eran cinco hasta que se fue Bill Wyman, quien desde ese momento viene tocando con la banda The Rhythm Kings junto a otros grandes de la música internacional.
BACKSTREET BOYS: Eran cinco hasta que se fue Kevin Richardson, quien desde ese momento viene vendiendo Herbalife y tirando curriculums por las dudas.
ROLLING STONES: El alma de la banda es Keith Richards, quien tuvo serios problemas con la heroína.
BACKSTREET BOYS: El alma de la banda es Nick Carter, quien tiene serios problemas con su peso.
ROLLING STONES: Sus fans de siempre llevan a sus hijos a sus conciertos.
BACKSTREET BOYS: Sus fans de siempre avergüenzan a sus hijos yendo a sus conciertos.
ROLLING STONES: Mick Jagger es un reconocido playboy que obtuvo "satisfacción" mediante sus affaires con Marianne Faithfull, Carla Bruni y otras tantas bellezas.
BACKSTREET BOYS: Nick Carter es un reconocido salame que obtuvo "gonorrea" tras su noviazgo con Paris Hilton.
Autor: Diego Mancusi
Letras random: especial Arjona
Publicado:
17.07.2009 | 14:36
en
Internacionales
La mersada de Arjona debería tener su propia entrada en Wikipedia. También conocido como "La Peste", "La Gripe A" o "La Maldición Guatemalteca", este señor que le dedica canciones a la menstruación cuando -paradójicamente- la mayor parte de su público ya experimenta las incomodidades del climaterio ha alcanzado en sus letras niveles de randomismo que dejan a otros esperpentos como Enrique "Experiencia Religiosa" Iglesias, Christian "Azul" Castro o Ricky "Vida Loca" Martin a la altura de Tom Waits. Teniendo en cuenta esto, y ante la aclamación popular en el post anterior, Pop Life decide bucear en las profundidades de la poesía guanaca, adiposa y gerontofílica de este muchacho para hacer un especial con sus cinco líricas más extrañas, sin contar la que nombramos ayer y las que ustedes marcaron en sus comentarios. Es esto, o salir a surtir a los que le rinden tributo en San Telmo. A saber.
Momento más random: "Cuatro besos, medio kilo de amor, dos abrazos y un litro de sudor, una abarrotería de amor"
Explicación: ... y ya que está deme 200 gramos de bosta, un paquete de inmundicia y córteme un pedacito no muy grande de ganas de partirle un adoquín en la frente a este malparido.
Nivel de WTF: como ponerse una chomba con la cara de Marcelo Bonelli y salir a comer un churrasco de lemúr con el baterista de Los Sultanes.
Momento más random: "Tu perro no me deja en paz ni un rato, en plena reunión familiar le hace el amor a mi zapato, y los arañazos en mi espalda son por culpa de tu maldito gato"
Explicación: creo que en ésta lo perdono, sólo porque la escena de un rott weiler bombeándole la chancleta a Arjona mientras un minino se le trepa a la camisa y le hace unos cuantos magullones me resulta harto hilarante.
Nivel de WTF: apenas inferior que el de esta foto, en la que también participa un gato.
Momento más random: "Redactaron una carta los vecinos del condominio, saquen a ese loco muchacho que no tiene dominio, se quejan de mis conciertos de rock a las tres de la mañana, y aseguran que vivo como un perro porque duermo en el suelo, estoy cómodo allí, soy así" (y mención especial para esta rima: "Me llaman gitano urbano, por qué critican hermanos, sin lavarse las manos").
Explicación: es el "Método de Poesía Fácil del Profesor Arjona", consistente en rimar una palabra consigo misma y luego comprarse un yate con las regalías.
Nivel de WTF: a punto de reventar el guatdefacómetro (¿qué puede ser más random que Arjona escuchando rocanrol a las tres de la mañana?).
"ESTA NOCHE NO ME IMPORTA NADA"
Momento más random: "Fue más largo que un pedo de culebra, conseguimos un mariachi en la Minerva" (peleando cuerpo a cuerpo con "no me importa nada si invaden Japón o se rinden en la Habana, si eres mormón o vas a la musulmana, si vienes de luto o eres medio p...").
Explicación: pura sabiduría popular, sólo comparable con "caliente como buzarda de parrilero", "chupado como naranja de preso" o "arrugado como sobaco de tortuga".
Nivel de WTF: como pararte al lado de Stephen Hawking en una parada de bondi, tantearle una nalga a una chica que está adelante y, cuando se da vuelta, decir "fue él".
Momento más random: "Y mientras la bolsa se derrumba en Wall Street, tú me haces un strip tease tan personal como un lunar" (???).
Explicación: hay que matarlo.
Nivel de WTF: incalculable.
Autor: Diego Mancusi
Autor
Diego Mancusi
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