Sacrificio y rocanrol

Publicado: 28.08.2009 | 12:39 en Eventos, Ayer te vi, Nacionales

 

Adivine el epígrafe correcto:

a) Humberto "Gangrena" Petronelli, capo de la hinchada de Pier, se deja llevar por el fervor al corear aquello de "no te desesperes más, la vela vas a soplar y se te va a empapar".

b) Mi tío Serafín va a ver a La 25 después de clavarse enterito el anuario de la revista Honcho y demuestra cuán difícil es rasgarse las vestiduras si uno carece de ellas.

c) Un señor deja en claro que llevar el celular colgando de la cintura no es lo más mersa que uno puede hacer.

d) Un tipo random hace el ridículo en un show mientas un nene lo mira como diciendo "¿vos sos mi papá? te aborrezco" y una especie de Leprechaun con la cara del Loco Houseman lo contempla desde atrás y disfruta de todo el espectáculo.

Autor: Diego Mancusi


 

Top 5: malas canciones para casarse

Publicado: 27.08.2009 | 14:51 en Eventos, Ayer te vi

 

Hace un tiempo vi a Sting burlándose de la gente que usa "Every Breath You Take" en su casamiento, teniendo en cuenta que la canción trata de un acosador que persigue insanamente a una chica a cada paso. Y sí, el músico altruista que rescató a Timmy O’ Toole tiene razón: hay quienes escuchan sólo la superficie de los temas y no piensan en lo que las letras esconden en realidad. Por eso, a la hora de encarar esta nueva sección de Pop Life (que se hará todas las semanas o no, vamos a ver), se me ocurrió elegir las cinco canciones que quedarían más desubicadas en un casamiento. Algunas son más sutiles y otras son una burradas, pero todas ellas son capaces de hacer que tu suegro, si es del palo y entiende, se atragante con un canapé y la quede en pleno trencito. A saber.

5) "DIE MY BRIDE" – MURDERDOLLS
Letra desubicada: "Prefiero cortarte a vos antes que a la torta de bodas / y tus tripas sangrientas están sobre mi smoking alquilado / y acepto, acepto, acepto matarte".
Problema: si te lo tengo que explicar... ¿cómo es que te vas a casar?
Reacción: el padre de la novia y el novio te van a capar con una cuchara de postre.

4) "I KNEW THE BRIDE WHEN SHE USED TO ROCK AND ROLL" – NICK LOWE
Letra desubicada: "La puedo ver como si fuera ahora / como se emborrachaba con los pibes / y rompía sus corazones como si fueran juguetes".
Problema: descubrir que su novia no era la carmelita descalza que ellos creían puede despertar el instinto asesino en ciertos especímenes del sexo masculino.
Reacción: el novio te tira como si fuera el ramo para que sus amigos te abarajen.

3) "DON’T MARRY HER, FUCK ME" – THE BEAUTIFUL SOUTH
Letra desubicada: "Yo nunca me voy a poner tan vieja y fofa / eso nunca podrá ser / no te cases con ella, cógeme a mí" ("teneme a mí", dice la versión censurada).
Problema: sospechamos que a la novia no le va a simpatizar.
Reacción: la chica saca las garras y se arma flor de catfight justo antes de que llegue el lomo al champignon.

2) "LOS PIRATAS" – LOS AUTÉNTICOS DECADENTES
Letra desubicada: "Nos sacamos el anillo carcelero / y vivimos una noche de soltero" (y prácticamente todo el resto).
Problema: de repente no sos el mejor prospecto de marido fiel (y de paso, ¿no es irónico que esta canción suene en casi todos los casamientos?).
Reacción: el hermano de la novia, famoso por haber hecho llorar a Jorge "Acero" Cali, te va a hacer tres o cuatro caricias.

1) "LOVE STINKS" – J. GEILS BAND
Letra desubicada: "Vos la amás / pero ella lo ama a él / y él ama a otra / nunca podés ganar (…) el amor apesta".
Problema: sé un poco más romántico, cínico de cuarta, te estás casando.
Reacción: el novio lo va a pensar otra vez, la novia se va a poner a llorar desconsoladamente, el padre de la novia va a sacar una Smith & Wesson K-22 y se va a armar una deliciosa hecatombe.

Autor: Diego Mancusi


 

Noel y Carlitos: no tan distintos

Publicado: 26.08.2009 | 13:08 en Ayer te vi, Nacionales, Internacionales

 

Remontate mentalmente a 2004 y pensá qué hubieras dicho si alguien te sugería la posibilidad de ver una foto de Carlitos Tévez junto Noel Gallagher de Oasis, uno al lado del otro. Es como si ahora te dijeran que Viatri y Jack White van a andar a los abrazos, o Lugüercio y Julian Casablancas se van a comer un pancho en Once, ¿o no? La cuestión es que la foto existe, es la que ilustra estas líneas, y ante tan magnánimo encuentro las comparaciones entre el cantante británico y el líder en las sombras de Piola Vago no se hicieron esperar. ¿Tienen algo en común estos dos referentes de la música y el fútbol mundial? Acá en Pop Life, forzando un cachito la cosa, decimos que sí.

NOEL: Tiene un hermano que canta y es una de las usinas creativas de Oasis, además de ser multimillonario y codiciado por miles de mujeres en todo el mundo.
CARLITOS: Tiene un hermano.

NOEL: Cuando eran más joven le robaba canciones a los Beatles para componer su propio material.
CARLITOS: Cuando era más joven le robaba la billetera a los panchos para comprar altas llantas.

NOEL: Hizo que no tener línea divisoria entre las cejas se volviera cool.
CARLITOS: Hizo que no tener línea divisoria entre las cejas, ni cuello, ni forma humana se volviera cool.

NOEL: Tiene mal carácter: se insultó mediáticamente con Phil Collins, U2 y los Rolling Stones.
CARLITOS: Tiene mal carácter: un compañero lo miró mal y le partió la nariz de un codazo.

NOEL: Su grupo grabó canciones zarpadas como "Fuckin’ In The Bushes", que dice "los chicos corren desnudos, cogiendo en los arbustos".
CARLITOS: Su grupo grabó canciones zarpadas como "Puti puerca", que dice "y te conocen como una puti puerca, hasta en el barrio a vos te gritan puti puerca, y no te enojes si te dicen puti puerca, puti puti mama".

Autor: Diego Mancusi


 

Un día como hoy...

Publicado: 25.08.2009 | 14:19 en Eventos, Ayer te vi, Nacionales, Internacionales

 

Tampoco le vamos a contestar preguntas existenciales como quién se ha tomado todo el vino o quién le robó el mes de abril a Sabina ("Joaquín, por Dios, ¿no lo ves que está ahí al lado de marzo? Sos un quilombo"), pero no por eso dejamos de ser servicio. De modo que aquí estamos, insistiendo con una de las prestaciones menos útiles de la historia de la Internet, sólo comparable con El Gran Botón Que No Hace Nada: nuestras efemérides del día de la fecha.

64: Se produce el Gran Incendio de Roma. El trovador Patus Fontanetum, líder de la agrupación Colineros (y famoso por haber contrabandeado desde China los primeros fuegos artificiales detonados en el Viejo Continente), no sólo se declara inocente, sino que también reclama al Emperador un resarcimiento de diez millones de liras.
1947: Nace Piero. El Fantasma de Nostradamus lo abaraja y le dice "cantarás no sé qué cosa sobre tu viejo, y tu nombre quedará inmortalizado en el orillo de mil colchones". El bebé Piero responde: "¿Y qué querés que haga?".
1952: Simone de Beauvoir se compra anteojos y se escandaliza al descubrir que Sartre era realmente feo.
1957: Desde el exilio, el General Perón da a conocer su famosa Carta a la Juventud Argentina, en la que -con gran visión de futuro- insta a las generaciones venideras a mantenerse lejos de Coldplay y de "esas remeras que dicen Listen to Ramones, que ya están muy quemadas".
1976: Ozzy Osbourne se toma un ácido y le hace un tacle a una monja.
1983: Nace Piero por segunda vez.
1987: Andy Bell le gana una pulseada al baterista de Slayer. Bajón metalero.
1993: Un científico (que no es Batman) del Centro de Estudios Al Pedo de Anaheim, California mezcla cal y Fritolim e inventa a Avril Lavigne. Sus compañeros, a modo de protesta, le organizan un festipunk en el baño de la casa.
1999: Alguien sonríe en un show de Radiohead. Thom Yorke interrumpe el show y le dice que la corte o no tocan más.
2001: Célebre traspié del FBI al entrar por la fuerza a una reunión en Miami para descubrir que los castristas allí congregados no eran partidarios de Fidel Castro, sino de castrar a Ricardo Montaner.
2002: Arduo debate en la casa del tecladista de Arbol para dilucidar si Superuva era o no mejor que los Beatles. La conclusión a la que arriban es que no.
2003: Tercera Fundación de Piero. El Pato Mesías dice "bueno, basta".
2004: Trent Reznor le da guacamole a Marilyn Manson sin decirle que tiene palta. Aún así éste lo nota, se enoja y viaja 4523 km. sólo para taclear a la monja de Ozzy.
2005: Nick Jonas pierde la virginidad pero la encuentra poco después. Todo sigue como si nada.
2006: Bruce Dickinson le propone a Lindsay Lohan grabar un disco juntos. La actriz reconoce su sorpresa: "No sabía que a Bruce le gustaba mi música". Dickinson sonríe y le guiña un ojo a un periodista.
2007: Jennifer Lopez se cura de una insistente urticaria.
2008: El Mono de Kapanga pronuncia una s.

Autor: Diego Mancusi


 

Bridget Jones nunca muere

Publicado: 24.08.2009 | 14:28 en Eventos, Internacionales

 

¡Sí! Porque tu tía patética lo pidió, y porque tu novia de alguna manera te tiene que retribuir que la hayas hecho ver todas las Rápido y furioso, vuelve la saga que no querías en el momento menos esperado: Bridget Jones se apresta a tener una tercera parte, en la cual Renee Zellweger promete estar más rechoncha, más fulera y más densa que nunca.

¿Vos creías que la historia de la solterona que toma hectolitros de helado y escucha "All By Myself" estaba agotada? Nah, el equipo de guionistas demuestra que, siempre y cuando aparezca el billete, la inventiva no se acabará jamás: ahora parece que la cuestión estará relacionada con los intentos de Bridget por quedar embarazada a los 40 y demás demases. Por eso, viendo que sarasa não tem fin para Zellweger y sus escritores, nos animamos a arriesgar de qué tratarán las próximas entregas de esta apasionante saga.

Bridget Jones IV: Pasión en el climaterio
El marido de Jones regresa a su planeta y muere en el camino. Ella, despechada, se enamora perdidamente de un veinteañero musculoso con la capacidad intelectual de una pelusa de ombligo (de hecho, durante buena parte de la película el muchacho cree que la Quinta de Beethoven efectivamente es una casa quinta propiedad de un tal Humberto Ven). De repente, en pleno fragor de la lucha, a ella le agarra un ataque de calor, el pibe se asusta y sale corriendo, funde a negro, fin. La crítica dice: "Conmueve hasta las lágrimas".

Bridget Jones V: Pasión por Facebook
Sola otra vez, decide vivir una nueva adolescencia, aún teniendo 51 años. Se compra un disco de Hannah Montana y se abre un Facebook. Se hace fan de la pizza de Banchero, adhiere al grupo Matemos de una vez a esos putos delfines que chillan tanto, elige Las Cinco Cosas que Tengo a Mano Cuando Me Baño (y selecciona, por algún motivo, una wafflera) y cuando se da cuenta pasaron tres días, perdió el laburo y terminó la película. La crítica dice: "Un canto a la vida".

Las locas, locas aventuras de Bridget Jones: Pasión por la risa
Luego de los tintes dramáticos del filme anterior, los guionistas eligen el camino de la comedia de enredos enviando a Bridget a estudiar veterinaria a la Universidad de Anaheim, California, donde vive todo tipo de locas peripecias en el campus, se enfrenta a un rector amargado y protagoniza una escena de picarescos tintes sexuales con un irreconocible Marilyn Manson. La crítica dice: "Aguante Manowar".

Bridget Jones vs. Carrie Bradshaw: Pasión monstruosa
Como la comedia tampoco funciona, el equipo de escritores recurre a la típica argucia de las sagas de monstruos en decadencia: enfrentarlo con otro monstruo. Así es Bridget y Carrie manotean el último canapé al unísono en un evento muy top y se genera una contienda con arañazos, golpes de cartera y -sobre el final del filme- un tiroteo con Uzi que promete con acabar para siempre con estas auténticas abominaciones naturales que nos ofreció el séptimo arte en la última década. Dice la crítica: "Ya no les importa nada, ¿no?".

Bridget Jones Fovever: Pasión por la pasión
El cadáver de Bridget aparece en Hurlingham y es revivido mediante un estratégico enema de electricidad en polvo marca Acme, suministrado por Chewbacca. Rápidamente la zombie Jones come un choripán en Parque Rivadavia e incendia cuatro puestos con el aliento, hasta que el baterista de Attaque 77 le mete un correctivo en la nuca y ella, desorientada, termina enamorándose de Luis Otero. Dice la crítica: "¿Lo qué?".

Autor: Diego Mancusi


 

Courtney Love sueña con tortugas

Publicado: 21.08.2009 | 14:08

 

Adivine el epígrafe correcto:

a) En alguna parte de la casa de Courtney Love hay un gorro de dormir junto a una hoja de lechuga.

b) Estudios recientes del equipo científico de la Universidad de Anaheim, California demostraron que, expuestas a la radiación, las tortugas pueden desarrollar bajo su caparazón tumores de tamaños y formas realmente sorprendentes.

c) Enterada de los beneficios que trae la placenta de tortuga para el cabello, la viuda de Cobain se niega a comprar un champú y decide embarazar a su mascota y esperar.

d) Courtney Love hace estupideces inexplicables.

Autor: Diego Mancusi


 

El rock nacional no levanta minas

Publicado: 20.08.2009 | 14:51 en Ayer te vi, Nacionales

 

Como bien dice Juan Carlos Pelotudo, conocer canciones de rock nacional puede hacerte levantar minitas. En la lírica argentina sobran las frases que despiertan el interés romántico, los versos que imbuyen a quien los pronuncia con un carisma y una sensibilidad que el sexo femenino suele apreciar. No obstante, cabe señalar que también existe todo lo contrario: cada tanto a los rockeros se les sale la cadena y tiran algunas frases matadoras que, de ser enunciadas con intención de ganarse el corazón (o algún otro rincón de la anatomía) de una dama, no lograrán más que un violento soplamocos a cambio. Por eso, como Pop Life es servicio, hoy te traemos las cinco expresiones de levante (pick up lines, le dicen por allá arriba) del rock nacional que nunca, jamás deberás usar, o te van a dejar la cara dando vueltas hasta que Laferrere gane la Intercontinental.

5) "Te quiero, pero te llevaste la flor y me dejaste el florero"
Tema: "Te quiero igual" - Andrés Calamaro
Virtudes: es poética, con todo lo del querer, las flores y demás.
Defectos: a la chica le estamos diciendo chorra, le estamos echando en cara un florero abandonado y, claro, es más random que un Martín Fierro de Oro a El muro infernal.
Resultado esperable: un "¿qué te duele, salame?"

4) "Me gustaría poderte bañar, también secarte y volverte a enjuagar" – Pity Alvarez
Tema: "Me gustas mucho" - Viejas Locas
Virtudes: si no le ponemos mucha rosca parece naif, casi de jugar con patitos de goma y esas cosas.
Defectos: decirle a una chica que necesita, no sólo un baño, sino dos, seguramente redundará en un merecido encono de violencia hacia tu anatomía.
Resultado esperable: un "andá a bañarte vos primero, croto".

3) "Hacerte muy putita, probar tu galletita con toda devoción" – Adrián Dárgelos
Tema: "Putita" - Babasónicos
Virtudes: mezcla sexo y comida, si la chica tiene hambre puede funcionar.
Defectos: le estás diciendo puta, pedazo de zanguango.
Resultado esperable: un "más puta será tu vieja".

2) "Como me gustan tus pechos nena, los chuparía como a una sandía" - Toti Iglesias
Tema: "Dosis" – Jóvenes Pordioseros
Virtudes: un elogio al cuerpo de una señorita nunca está de más.
Defectos: es ordinaria como llevarla a ver a Corona para el aniversario.
Resultado esperable: media vuelta y fuga en el mejor de los casos, vaso de trago colorido en la cara en el peor.

1) "Si tú me amas, y yo te amo, amémonos, mi amor, amémonos por donde meamos" - Ricky Espinosa
Tema: "Si tú me amas" – Flema
Virtudes: quizás siembra la expectativa, con todo eso del amor, antes de morder la banquina con las cuatro ruedas.
Defectos: es una burrada.
Resultado esperable: un sonoro improperio seguido por el tatuaje temporario de cinco dedos en uno de tus mofletes.

Autor: Diego Mancusi


 

Diez tipos, un asado

Publicado: 19.08.2009 | 13:46 en Eventos, Nacionales, Internacionales

 

Hay psicólogos que se pasan años tratando de determinar la personalidad de sus pacientes con asociación libre, tests de Rorschach y hasta hipnosis, pero para mí la cosa es mucho más fácil: basta con ojear lo que el sujeto tiene en su discoteca o pedirle que arme una lista de diez personas a las que invitaría a un asado. Cada uno tendrá sus razones para armar su decálogo ideal de comensales, y esos motivos dejan traslucir en gran forma las prioridades que uno tiene en esta vida.

¿Qué prioricé yo? Antes que nada, cabe aclarar que invitar a alguien a un asado no es sólo cuestión de admiración: a Paul McCartney, por ejemplo, lo admiro más allá de lo expresable, pero jamás lo convocaría para estos fines, primero porque es vegetariano y me rompe grillarle zanahorias y morroncitos (y no tengo lugar en la parrilla, que carajo), y segundo porque por algún motivo que sólo mi inconsciente comprende Macca no cumple con los requisitos del compañero ideal de ingesta cárnica. El comensal de la gran parrillada mancusiana tiene que ser conversador, tiene que tener anécdotas para contar (por ende tiene que haber vivido intensamente), tiene que ser inteligente sin pasarse de intelectual, tiene que ser divertido sin hacer payasadas, tiene que poder hablar de minas y de libros con la misma soltura, no tiene que estar jamás en pose, tiene que ser auténtico, tiene que gustarle el whisky en la sobremesa, no se tiene que poner pesado ni peleador, tiene que tener clase pero haberse ensuciado más de una vez, tiene que inspirar respeto y a la vez empatía y, sí, llámenme machista si quieren, pero tiene que ser hombre: un asado es una celebración de la testosterona, o al menos este tipo de asados. Las comilonas con mujeres están buenísimas y las disfruto enormemente, pero son otra cosa.

A modo de último apartado más antes de arrancar, la gente a la que habría invitado si no hubiera espichado: Frank Sinatra y Dean Martin, Keith Moon, Johnny Cash y, sin duda alguna, el benemérito Henry Charles Bukowski. Dicho esto, mi lista, sin ningún orden en especial. Espero las vuestras en los comentarios.

Charlie Sheen: el comensal que tira las mejores anécdotas de minas de la mesa, una atrás de otra, tipo metralleta. Charlie logra destacarse como putañero profesional incluso en una reunión con más cabaret que Liza Minnelli.

Jack Nicholson: el tipo que te aporta las anécdotas del Hollywood de los 70, te cae con un vino que ni soñaste que existía y te cuenta con lujo de detalles lo que hizo con esa rubia veinteañera que se levantó anoche. Si quiere venir con su amigo Dennis Hopper todo bien, pero Sean Penn no porque se pone a reclamar la reforma agraria y es un embole.

Bill Clinton: un dandy del desbande, un tipo con toda la clase que, sin embargo, mete la pata en el barro hasta el garrón por... eso que tira más que una yunta de bueyes. Y aparte el tipo fue Presidente de Estados Unidos, está más que capacitado para tirar esas bombas que nadie conoce (y no lo digo literalmente). Chismes de poder y sexo: lo de Bill va por ahí. Y si pinta charla política, mejor aún.

Christopher Walken: me lo imagino en una esquina, fumando un habano y tomando un whisky en la sobremesa, riéndose silenciosamente de la anécdota de algún otro y abriendo la boca sólo para decir "¿Sí? Escuchate ésta", y entonces arrancando con la historia más desquiciada de todos los tiempos.

Robert Downey Jr.: mismo perfil que Charlie Sheen, pero más bohemio y apenas un poquito menos mujeriego. Si la charla se pone seria y deriva a cuestiones artísticas, también garpa muchísimo.

Tom Waits: si creen que Waits es un amargo por la música áspera y melancólica que hace, bájense el Storytellers de Internet y después me dicen. El tipo es muy divertido, las vivió todas, tiene más noche que la luna y capaz que hasta le pinta ponerse a tocar algo en la sobremesa.

Héctor Veira: la elección más polémica. Ya sé que cansa con lo de las "beshezas" y toda esa historia, pero alguna vez vi notas al Bambino fuera de personaje y tiene mucho más en la cabeza que lo que vende. No hace falta que diga que tiene dos millones de anécdotas, pero si se engancha a contar como eran las reuniones que hacían en la casa de Vinicius de Moraes cuando jugaba en Brasil, o qué pasaba en el departamento de enfrente del zoológico que compartía con Ringo Bonavena, listo, misión cumplida. Y aparte necesito hablar de fútbol con alguien.

Ringo Starr: el animador de la reunión, el motorcito, el que se toma dos vasos del vino de Nicholson y arranca a hablar sin parar y le da pie a todos para que relaten sus vivencias. El centrehalf que arma juego y distribuye. Además, lo veo contando chismes del ambiente musical a diestra y siniestra, no sé por qué.

Jerry Seinfeld: le cuesta entrar en confianza porque es un sociópata (y esa es una de las principales razones por las cuales me cae bien), pero cuando se pone cómodo le sigue el tren a Ringo con observaciones lacónicas pero hilarantes.

George Clooney: el sucedáneo de Sinatra en la mesa. El tipo te prende el fuego del asado con un Zippo de dos mil dólares y no se mancha las manos con el carbón. Pura categoría.

Autor: Diego Mancusi


 

De vampiros pusilánimes

Publicado: 18.08.2009 | 15:27 en Eventos, Internacionales

 

En los 70 la posta eran las películas de negros malos con afro y chinos voladores. En los 80, las comedias de tetas y pedos tipo Porky’s. En los 90 abundaron los dramas existenciales de chicos bien con problemas burgueses (tipo Singles), las películas de terror que no asustaban (caso Scream) y los enormes desperdicios de dinero (El día de la Independencia, ponele). Y ahora resulta que, cerrando la década de los 00, lo que se puso de moda son los filmes de vampiros, algo que Bela Lugosi y el alemán raro de Nosferatu habían hecho mucho tiempo atrás, sólo que ahora los chupasangres son, por algún motivo, nenes bonitos que tranquilamente perderían un mano a mano con Ale Sergi. De ahí que celebremos la noticia de que la próxima película de este género, una precuela de Entrevista con el vampiro, no vaya a ser protagonizada por un carilindo adolescente inofensivo sino por Robert Downey Jr., uno de los diez tipos que con más ganas invitaría a un asado en este mundo. Sabiendo esto, Pop Life se anima a adivinar cuáles serían las reacciones de Downey y las de otro vampiro famoso del momento, Robert Pattinson de Twilight, ante situaciones conflictivas hipotéticas. Y no sólo eso: le sumamos a otro espectro de fama reciente, nada menos que el mismísimo Chayanne, que hace poco (¿o todavía lo sigue haciendo?) protagonizó una novela donde interpretaba a uno de los vampiros más risibles desde el Conde Pátula. A saber.

La sangre viene escaseando, hay que buscar una fuente segura y accesible Robert Downey Jr.: Arma una tramoya con un farmacéutico amigo para que le haga una seña cuando una chica compra IbuEvanol.
Robert Pattinson: Busca un amigo emo, le manda un SMS diciendo "sos re tonto" y disimuladamente le deja una gilette en la mesita de luz.
Chayanne: Compone una canción llamada "El voraz fratacho de tu colon", se la canta a una fan calenturienta, espera a que esta se desmaye de la emoción, le saca la sangre con una jeringa y se la toma mezclada con gin y jugo de naranja en un vaso con un paragüitas de colores.

Se le queda sin nafta el auto de camino a la Convención Mundial de Dráculas en Anaheim, California
RDJ: Aprieta el 1 en el celular y en 17 segundos aparece un helicóptero manejado por las dos integrantes de la selección de vóley playero de Suecia con el cuello recién lavado. Llega antes que nadie (con la panza llena) y pega primera fila.
RP: Hace dedo pero se niega a subir a cualquier cosa que no sea una limo con wi-fi o a lo sumo un Segway, también con wi-fi. Pasa en el medio de la ruta los siguientes 45 años, chupándole la sangre a los cuises. Jamás se despeina.
C: También hace dedo y se sube a la camioneta patona de un fan de Manowar que, a modo de represalia por "Provocame", en vez de llevarlo a la Convención Mundial de Dráculas lo tira en la Fiesta Nacional del Ajo.

De repente aparece el negro de Blade con una espada ultrapulenta dispuesto a boletear a todos los vampiros del mundo
RDJ: Le pone un billetín en el bolsillo del saco, le guiña un ojo y le da la dirección de Pattinson.
RP: Lo acusa con su mamá por Twitter.
C: Se pone a cantar esa que dice "baila que ritmo te sobra, baila que bailamé, acércate un poquito Salomé" y se arma espontáneamente un trencito de tías gordas sudadas con papel picado entreverado en la permanente que atropella al negro.

Autor: Diego Mancusi


 

¡En la punta de la lengua!

Publicado: 14.08.2009 | 13:59 en Ayer te vi

 

Adivine el epígrafe correcto:

a) Cosas que estoy dispuesto a hacer sin chistar con tal de que no me manden a cubrir el show de Arjona a la cancha de Boca: N° 97.

b) Riesgos a los que uno se expone si intenta practicarle sexo oral a Paris Hilton: N°245.

c) Post random de Pop Life: N° 1259.

Autor: Diego Mancusi