Hugh Hefner está gagá

Publicado: 29.09.2009 | 14:41 en Ayer te vi, Internacionales

 

Los años no vienen solos, ni siquiera cuando uno se pasó las últimas cinco décadas en bata, tirado en un sillón en una mansión, rodeado de rubias tontas de diecinueve añitos dispuestas a hacer lo que sea (léase: lo-que-sea) por salir en la tapa de una revista. A los 83, Hugh Hefner, único ser vivo capaz de disputarle al Pato su privilegiada divinidad, o se olvidó de tomar la pastilla, o bien parece estar comenzando a derrapar de a poquito. ¿Qué hizo? Dijo que quería ver en Playboy a Megan Fox. ¿Y qué tiene de malo esa genialidad? Nada, pero también dijo que su otra candidata era Kelly Osbourne. Lo cual equivale a decir "tengo hambre: me voy a comer esta porción de torta de chocolate con dulce de leche, o si no me voy a comer esta bujía untada con guano de mandril". No da.

Por eso, Pop Life no puede dejar de lamentar la gradual caída en desgracia de este abnegado paladín del cafiolismo legal, y se anima a pronosticar cuáles serán las próximas decisiones suyas que permitirán comprobar que, efectivamente, se está yendo al carajo sin remedio.

- Decide publicar una edición retro y pide a Farrah Fawcett sí o sí. "Va a tapa como esté, no quiero excusas", ordena.

- Le indica a sus asistentes que hagan todo lo necesario para conseguir a "las cuatro minitas en topless" que aparecen en la portada de este disco.

- Decide que de ahora en más su revista se dedique a mostrar la belleza interior de las mujeres. Las gemelitas que tiene por novias quedan descartadas porque "no son reversibles".

- Le hace una larga y sesuda entrevista de siete páginas a Lindsay Lohan y elige como playmates del mes a Susan Sontag y Simone de Beauvoir.

-Elige como editora invitada a la presidenta de la Asociación de Feministas Recalcitrantes de Anaheim, California. Las chicas están tan tapadas que hasta los fundamentalistas islámicos se quejan.

Autor: Diego Mancusi


 

De arañas, pelos y Papas

Publicado: 28.09.2009 | 14:51 en Eventos, Internacionales

 

Dicen que el periodismo ya no investiga. Dicen que las noticias de hoy se gestan desde una cómoda oficina, con una PC como recurso y Google como única fuente. Dicen que la prensa sólo repite, que ya no infiere ni husmea, que perdió la curiosidad innata a la profesión. Dicen que Gandín le hizo dos goles a Racing, ¿podrá ser? Dicen eso y dicen mucho más sobre este noble apostolado que elegimos para nuestras vidas los que estamos de este lado de los medios. Sin embargo, hoy Pop Life demuestra que el periodismo nacional está vivito y coleando, siempre dispuesto a sacar a la luz lo que los poderosos quieren ocultar, hasta el mismísimo instante en que los poderosos nos dicen que no da, y ahí reculamos, obvio, como haría cualquiera, yo no me voy a meter en quilombos para que vos te informes.

Los que desayunen oyendo la arrulladora voz de Florencia Etcheves en TN se habrán enterado de que durante una reciente conferencia de Benedicto XVI una araña se la pasó recorriendo su inmaculado manto blanco durante varios minutos sin que nadie interviniera para decirle "eh, Don Papa, tiene una araña recorriendo su inmaculado manto blanco, ¿se la mato?". Los que no lo vieron, pasen por acá.

La inacción de los santísimos alcahuetes llamó la atención de este escriba. ¿Dos mil cardenales y ningún sopapo a una araña insignificante? Vamos, algo pasa. Hasta que recordé un mail que recibí unos días atrás, el cual decía cosas como que "Universal Music y Geffen Records firman acuerdo mundial con Multimedia San Paolo para editar un álbum con la voz del Papa Benedicto XVI", conteniendo "ocho piezas originales de música clásica moderna que fueron registradas en sesiones en los míticos estudios Abbey Road". Ahí nomás cacé la guía, fui al apartado de Gente Grossa, busqué "Laguna, Monseñor" y marqué, pero me dio ocupado. Entonces llamé a mis amigos de The San Expedito Sound Machine, banda de reggaetón cristiano apadrinada por El Hermano de Daddy Yankee, y ellos me hicieron el contacto con la División de Proyectos Musicales del Vaticano. "Cuéntenme la posta", le chanté al Afo Verde eclesiástico, y su respuesta fue contundente: "¿Lo qué?". "Hay efectivo", retruqué, y el sagrado capo discográfico insistió: "¿Qué querés?". Entonces me pareció que no daba y corté. Y un rato después me llegó un misterioso mail anónimo con toda la verdad: la cuestión de la araña era una movida de marketing para el disco del Papa que ven a continuación.

Efectivamente, en unos días se edita Arácnido en Tupelo, la primera incursión en el rockabilly del Sumo Pontífice, quien con ese título y esa portada homenajea simultáneamente a dos de sus mayores ídolos: Elvis Presley y Carlos Gardel, en un doble tributo digno del mejor Lalo Ranni. Versiones cincuentosas de temas como "Stairway to Heaven", "Hallowed Be Thy Name", "Jesus of Suburbia", "Paradise City" y "St. Anger", con el inconfundible registro de barítono de Joseph Ratzinger y la participación de bandas invitadas como Genesis y Dios Los Cría, harán las delicias de los amantes de la sagrada música vintage. ¡Y no sólo eso! Se viene la presentación mundial del álbum, en el Anfiteatro del Vaticano conocido como el "Beneducto", en algún momento entre hoy y el Día del Juicio Final. La entrada es gratuita para todos, pero si es por mérito a ustedes y a mí nos toca Popular bien al fondo, seguro.

Autor: Diego Mancusi


 

¡Quiero re truco!

Publicado: 25.09.2009 | 13:37 en Ayer te vi, Internacionales

 

Adivine el epígrafe correcto:

a) George Clooney, sorprendido en el preciso instante en el que lleva hasta las últimas consecuencias su militancia contra el Facebook.

b) George Clooney se prepara para su próxima película: Popeye contra los fans de Manowar.

c) George Clooney, feliz por haber ligado en la misma mano el as de basto y el siete de espadas.

d) George Clooney hace morisquetas, sale todo torcido en una foto y le importa un carajo, porque igual las minas "dicen aaaaah, que tierno, me lo como" en vez de decir "mirá el deforme ese", que es lo que harían con cualquiera de nosotros, pero con él no, claro, como es George Clooney el tipo tiene permiso de salir con cara de guanaco constipado en las fotos y está todo bien, total, da lo mismo, y al final encima la sigue juntando con pala, ¿qué onda?

Autor: Diego Mancusi


 

Top 5: Caprichosos 30

Publicado: 24.09.2009 | 12:56 en Eventos

 

Y sí señores, lean este post ratón, indígnense y acúsenme con sus mamás si quieren, pero este humilde servidor vuestro hoy celebra sus primeras tres décadas de existencia y decide armar un Top 5 egocéntrico (más no ególatra, ojo a la diferencia) y bien caprichoso con canciones que hagan referencia a la edad que está estrenando. Y luego, una vez cumplido el deber, procederé a hacer cosas como tomarme una cervecita al sol, escuchar los tres discos de Tom Waits que me regalé a mí mismo y unirme a una de las muchas turbas iracundas que están cortando las calles de toda la ciudad (hay una precisamente en la puerta de casa) sólo para ver si los puedo arengar para incendiar un maxikiosco. Hay algunas geniales y otras no tanto, pero el concepto es el concepto, ¿se entiende? A saber.


5) "30 SOMETHING" – JAY-Z

Onda: hip hop lustroso, más bananón que peleador.

Da ganas de: comprarse un Gol, tunearlo hasta dejarlo igualito al Millenium Falcon y salir de rotation por el Conurbano.

Lo pongo porque: me hace ver que el treinta es una maravilla, comparado con el treintipico.



4) "THIRTY" – KARMA TO BURN

Onda: heavy, bien polenta, no tan Manowar, más bien Kyuss o esas cosas

Da ganas de: buscarle roña a Mike Tyson.

Lo pongo porque: los descubrí buscando temas con la palabra "thirty" y me parecieron buenísimos.



3) "30" – PJ HARVEY

Onda: uh, todo mal.

Da ganas de: balearse en un rincón.

Lo pongo porque: it’s my party and I cry if I want to, cry if I want to, cry if I want to.



2) "DON’T TRUST ANYONE OVER 30" – THE MOONRIDERS

Onda: blues rock japonés. No, en serio les digo.

Da ganas de: ver a Stevie Ray Vaughan en kimono.

Lo pongo porque: me recuerda que me queda, como mucho, un año de credibilidad. Y después pego un currito en C5N.



1) "16 SHELLS FROM A THIRTY-OUGHT SIX" – TOM WAITS

Onda: el cuco cantando.

Da ganas de: emborracharse como un cosaco y salir a bukowskear por los arrabales.

Lo pongo porque: es Tom-motherfuckin’-Waits, ¿qué tengo que aclarar?

Autor: Diego Mancusi


 

Bret Michaels sabe escribir

Publicado: 23.09.2009 | 12:57 en Internacionales

 

La literatura es una cantera inagotable de cultura y diversión. Mientras en nuestro país Belén Francese sigue escupiendo (porque algo escupe) sus recopilaciones de poesía surrealista, y aventajadas plumas de la talla de Guillermo Cóppola y el Bambino Veira dominan la lista de los libros más vendidos con sus sentidas historias de vida, en los Estados Unidos no se quedan atrás y le dan rienda suelta a la biografía de otro destacado literato y excelso músico: Bret Michaels. El tipo de Poison. El de Rock of Love. El de la jeta de pato. Ese. ¿Lo ubicás? Bueno: sabe escribir. ¿No es re loco?

La cuestión es que Roses and Thorns: The Rock ´n´ Roll Fantasy to My Reality -tal el nombre del texto de marras- se iba a lanzar a mediados de este año, pero los editores lo patearon para el próximo porque Michaels quiere incluir más anécdotas jugosas de una gira con Cheap Trick y no sé qué otra porquería más. No obstante, en exclusiva para todo el planeta, Pop Life pispió de queruza un cachito del libro y se los adelanta a sus lectores. Así que abandonen ese libro de Kerouac que tienen en la mano, déjense de joder con Rimbaud y córtenla con esa paparruchada de Borges, que la posta literaria es lo que Bret Michaels tiene para contarnos.

Sobre cómo conoció a Pamela Anderson: Año 89, tres de la mañana de un martes, pleno Connecticut en invierno, siete grados bajo cero... me pinta tomarme un vaso de soda. Me fijo en la heladera: nada. Me fijo abajo de la escalera, que es donde deja el cajón el sifonero: todo vacío. Salgo entonces. En poncho y chancletas: cualquiera. Yendo para el almacén me cruzo con Tommy Lee que venía de caravana en un jeep con Bruce Lee, Rita Lee y el hermano, Tommy Lee Jones. Me dicen "subí, careta" y me subo. En esa veo que paran en una esquina, Bruce Lee agarra un borceguí y se lo revolea a la vidriera de un Lave Rap. Flor de quilombo. Alarmas sonando, canas, despelote grosso. Salimos todos corriendo y yo me meto por un pasillo y ahí me cruzo con Pamela Anderson. "¿Soda tenés?", le pregunto, y me dice que le queda el culito de un sifón, que si lo sacudís un toque algo sale. Y me hace pasar y vemos un capítulo de He-Man y todo eso.

Sobre cómo compuso "Every Rose Has Its Thorn": Voy a comprar soda al almacén, refalo con una bolsa de nylon y me caigo arriba de un rosal. Qué. Cuál es.

Sobre su reality show: Me estoy tomando un vaso de soda en el balcón y viene un productor de VH1 con una mochila de Hello Kitty llena de tarasca. Tres lucas por abajo de las patas. Me dice: "Bret, los capos del canal hicieron recambio de gatos, tengo doce reventadas metidas en un depósito, me están empezando a largar olor. Hagamos algo: yo te las meto a todas en una casa -antes te las desinsectizo bien, queda todo pipí cucú- y vos te las apretás un toque cada tanto, hacés jueguitos, cuatro boludeces y palo y a la bolsa. Después si querés las regenteamos, vendemos muñequitos, lo que te pinte. Hay esta guita y el diego es para mí. ¿Te copas?". Lo primero que le pregunté es por qué yo, y me dice "porque Ronnie James Dio no quiso saber nada, Lemmy me corrió con un 38 y los de Manowar pidieron que sí, pero si intercalaban algún pibe". Y agarré viaje, total estaba al pedo como cenicero de moto.

Sobre cómo se rompió la napia contra la escenografía cantando en los premios Tony en junio: Vos imaginate esto: cuarenta grados de calor, yo con pantalones de cuero, llego al camarín y ¿qué hay para comer? Galletitas Rex. Cualquiera. Pido soda para bajarlas, lógico, y viene Noel Gallagher con una caramañola y me dice "¿querés un toque?". Yo la huelo, parece soda, pero tiene un olor medio loco, como a Seven-Up mezclada con pelusa de ombligo. "Y bueno", digo, y me la mando. Quince minutos después no sabía dónde estaba parado... ¡y tengo que salir a cantar! Bueno: canto más o menos bien, todo piola, y cuando termina veo que alguien me tira un centro y yo hice lo que haría cualquiera: tratar de clavarla en un ángulo. Le meto un frentazo y resulta que no era un fulbo: era un pedazo de escenografía. Llego medio tarado, todo ensangrentado a camarines y le digo a Gallagher "¿qué onda, chabón?". ¿Y sabés que estaba tomando? Grog XD. Se los bajaba como si fueran agua el zarpado. Cuestión que me cosieron y a la media hora estaba jugando al Winning Eleven con Ricky Martin en Anaheim, California. Así que no fue para tanto, tampoco. ¿Qué bardeás, gil?

Autor: Diego Mancusi


 

El regreso de los muertos vivos

Publicado: 22.09.2009 | 14:59 en Eventos, Internacionales

 

Miren lo que publicó hoy Yahoo News sobre el pobre Patrick Swayze. Y después dicen que yo me tomo las noticias trágicas para la chacota. Media pila viejo, es muy pronto para hacer esos chistes.

En otro orden de cosas, Michael Jackson negó que le hayan ofrecido componer la banda de sonido y Farrah Fawcett desmintió haber recibido una propuesta para ser la protagonista femenina, asegurando que ese rol lo desempeñaría Amy Winehouse "en dos, a los sumo tres meses".

Autor: Diego Mancusi


 

Most Random Post Ever

Publicado: 21.09.2009 | 14:47 en Eventos, Nacionales

 

Y sí, señores: parece ser que todos los lunes se celebra el Día Internacional del Martillo Neumático en la esquina de Corrientes y Callao, característico pasaje porteño en el que se sitúa el coqueto monoambiente de este humilde servidor vuestro. Sendos taladros de notoria intensidad se juntan en una alegre sinfonía que convierte mi morada en lo más parecido a una de esas bolas transparentes de juguete con agua y nieve falsa, sólo que sostenida por Michael Fox haciendo pogo arriba del Samba del Italpark en medio de un terremoto (y de paso pregunto: ¿por qué uno usaría un elemento flagrantemente destructivo como un martillo neumático en una obra en construcción?). "The house is rocking", decía Stevie Ray Vaughan antes de precipitarse a tierra con helicóptero y todo, y la frase se aplica a mi movedizo, bochinchoso e ínfimo departamento, con lo cual la abstracción necesaria para un post elaborado se hace dificilísima, y así es como comienza a fermentar en el cerebro de este escriba el randomismo, esa maldición que hace que los lectores más conservadores se enojen, reclamando menos sarasa y más posts de Orlando Barone (y menos traducciones forzadas de diálogos).

De modo que los hechos más random de mi vida reciente, de repente, se ven obligados a cobrar sentido. Por ejemplo: el domingo desperté con un papel que decía "Hugo Romeo Guerra" con un círculo alrededor, sin recordar exactamente a cuento de qué venía la mención al insigne ex delantero de Boca y Gimnasia, famoso por hacerle un gol con la nuca a River. Teniendo en cuenta esto, la pregunta fue inevitable: ¿Qué puede hacer el uruguayo en el blog? Y la respuesta, en medio del cachengue taladrero, fue obvia: enseñar gramática, pfff, ¿qué va a hacer? De modo que aquí les dejo una breve muestra de lo que obtendrán si ordenan al 0810-888-WTF (por sólo 134 euros, IVA incluido, exclusivamente en VHS) el Curso de Gramática Castellana de Hugo Romeo Guerra, infaltable para todo niño en edad escolar, para todo comentarista indignado que no sepa redactar correctamente la frase "¿A vos te pagan por esto, Mancusi?" y para todo habitante de una casa que se contonee al ritmo de uno o varios martillos neumáticos que, por Dios, ya me tienen harto y en cualquier momento bajo y les tajeo el gañote con un cuchillo para manteca y LRPMQLP.

CURSO DE GRAMATICA CASTELLANA DE HUGO ROMEO GUERRA (y la foto es horrible pero era la única que había en toda la Internet)

Clase XIV: "No mandés cualquiera"

Suele ocurrir que la muchachada me para por la calle y me consulta: "Hugo Romeo, ¿está bien que diga que nos fuimos con los pibes en el Senda a ver al Pincha, o está más bien tirando a mal? Y yo les digo que no, que comprendo que el Pincha ande derecho y que el Senda sea un auto noble, pero que la proposición es inadecuada y que hay que considerar cuidadosamente los dos factores que convierten la oración en un derroche de incorrección.

1) Estudiantes de la Plata: se les va a terminar la racha y vas a quedar de garpe. Mejor hacete hincha de Defensa y Justicia que ni clásico tiene. O de San Telmo: jugás de local en la Isla Maciel y si algún visitante se anima a ir tenés permiso de la Bonaerense para masacrarlo, con lo cual la diversión es doble.

2) El Senda: no hay que confiar, a esta altura la mayoría fueron remises y te los disfrazan con masilla en los guardabarros para sacárselos de encima. La posta es que están todos podridos. Si querés un auto medio pelo comprate un 12 o un Gol de los viejos. Ese hasta lo podés pistear. Nunca un 19 o un Duna porque están peor todavía: a la primera cuneta dejás el tren delantero.

Entonces, la formulación correcta de esta frase sería: "Nos fuimos en el Renault 12 con los pibes a ver a Defensa y Justicia". Así sí: con sintaxis adecuada y pronunciación pulenta, este país levanta o levanta, vas a ver. En seis meses somos Suiza.

Generalmente cuando esto sucede, los párvulos que requieren mi conocimiento agradecen el consejo surtiéndome en la nuca con una cachiporra y robándome la billetera, la cual siempre llevo llena de estampitas de San Expedito a efectos de purificarles el alma a estos chorros de cuarta antes de que se dé vuelta la tortilla, Patti agarre la manija y los mande a hacer caminos al sur por vagos.

En la próxima clase aprenderemos a insultar a Lunati con tal grado de saña que pare el partido y nos venga a boxear, pero sin llegar a contrariar el idioma de Cervantes. Mientras tanto, un poco de música con Mr. P para amenizar la velada y distendernos de la avalancha de datos útiles que yo, Hugo Romeo Guerra, te enchufé en el marulo.

Autor: Diego Mancusi


 

Megan Fox en tapa: la trama secreta

Publicado: 18.09.2009 | 14:11 en Eventos, Ayer te vi, Internacionales

 

(Disclaimer: esto es un post de doble propósito. Pueden limitarse a mirar la tapa y babear, o pueden leerse el choclazo que me salió. Funciona a varios niveles, o no, ustedes dirán. Y estando avisados, si alguno igual se queja de que el texto es muy largo se gana un cyberpaf en la nuca, ¿ok?)

Era hora de terminar con la dictadura de la gente realmente talentosa en la tapa de Rolling Stone. Los Beatles, mmm, sep, todo bien, pero tampoco es cuestión de discriminar a la gente cuya única virtud es estar más buena que ver Barcelona vs. Real Madrid desde una colchoneta flotadora en la pileta, tomando helado de Volta. Así es como, después de muchos clamores del afiebrado público masculino mundial, llega a la portada de la edición estadounidense nuestra chica fetiche: Megan Fox. Es esa que está ahí arriba, ¿la ven?

Hasta ahí todo normal. Lo que nadie sabe (sólo unos poquitos insiders de la redacción) es la trama secreta que unió a esa tapa con este humilde blog, porque no van a pensar que Megan llegó ahí por Transformers, ¿o sí? De ninguna manera: aunque tetas, digo cualidades, no le faltan, este escriba tuvo cierta injerencia a la hora de posicionarla en ese lugar de privilegio. Ahora sólo falta que ella se entere y se cope con la compensación.

¿Cómo fue la cosa, entonces? En principio debemos señalar que nada de esto hubiera sido posible sin la intervención de un personaje clave en esta historia: Jean Pierre Bisonier. Ávido coleccionista de colillas de cigarrillos y consumidor compulsivo de alcauciles, Jean se hizo un nombre a nivel internacional por un personaje que encaraba día a día en la Meca de los hippies roñosos en su Francia natal: la Plaza Argentina. Allí, entre artesanos que vendían ceniceros de pochoclo masticado a las señoras paquetas por 137 euros, él se convirtió en la única estatua viviente del mundo que bailaba el meneaíto, lo cual era mucho más revolucionario que quedarse quieto si de estatuas hablamos. Lógicamente en la ruina, y escupido por cientos de turistas indignados con su pelotudez, decidió probar suerte en los Estados Unidos, y por intervención de su influyente tío (el dirigente de FIFA Joao Havelange) ingresó como pinche en la redacción de Rolling Stone, donde llevó a cabo la acción que posibilitó el contacto entre los cuarteles centrales y mi persona: le abrió la puerta de la oficina a Jann Wenner, que venía con una taza de té de jazmín en una mano y El Gráfico en la otra.

Conflictuado por la derrota de Lanús con Banfield (así como lo ven es muy fanático del Grana) y preocupado porque pasaban los días y todavía no tenían tapa, el tío Jann decidió hacer algo al respecto. Su principal colaborador, el periodista-filósofo asiático Wang Chan Kein, estaba de licencia para escribir su tratado Claves sobre la Epopeya del Soplete (título original: "Keys of the Soplet’s Epopesh"), en el cual se dedicaba a enumerar 988 formas de apagar un fósforo desde un enfoque kantiano. El pinche era muy gil como para pedirle otra cosa que no fuese abrirle la puerta. Así que tomó una decisión novedosa: recurriría a alguna de las filiales para incrementar el pluralismo de esta gran familia llamada Rolling Stone, y de paso hacer sentir importante a algún pobre tercermundista voluntarioso.

Empezó por Rolling Stone China, pero las barreras idiomáticas sumadas al hecho de que le propusieran para la tapa a un ignoto trovador local llamado The Supermarket’s Owner lo hicieron recular. Su segunda opción fue Rolling Stone Guatemala, pero escuchó mencionar a Arjona y mandó a cerrarla inmediatamente y a fusilar al Secretario de Redacción. La tercera alternativa: Argentina, porque le cabe Heinze.

Marcó el número de la redacción, sonó el teléfono rojo que está en un rincón al lado de los discos que llegan y nadie quiere (y que termino llevándome yo para hacer Primeras Impresiones), y se produjo el siguiente diálogo:

JW: Hola, soy Jann Wenner.
PERIODISTA RANDOM: Uh.
JW: ¿Uh qué?
PR: Uh nada. Zarpado.
JW: Ta. Pasame con el Director.
PR: No llegó, tiene pilates.
JW: El Secretario de Redacción entonces.
PR: Está haciendo una nota sobre el flagelo del Grog XD.
JW: Ah, me enteré. ¿Quién está?
PR: Bocha de gente.
JW: Pasame con alguien. ¿Y vos quién sos?
PR: ¡Brrrffff! (se asusta y sale corriendo)

Alguien toma el teléfono y le pasa con el staff de la revista, edición en papel. Allí, reunidos en cónclave, Pablo Plotkin, Juan Ortelli y Humphrey Inzillo deciden que la mejor alternativa sería Pier, y Jann promete tenerlo en cuenta. Luego consulta con el personal de la web, pero no encuentra consenso: Yamila Trautman sugiere a Teen Angels y Pablo Strozza se candidatea a sí mismo para la tapa, y Wenner decide seguir buscando. Y entonces se le ocurre una idea: recurrir a los bloggers. Maxi Poter, lógicamente, fue su primera opción, pero estaba en el evento de presentación del nuevo celular con ducha y cortadora de fiambre de Sony y no escuchó el celular. Y así llegamos a mí.

Otro diálogo:

JW: Hola, soy Jann Wenner.
MANCUSI: Uh.
JW: ¿Uh qué?
M: Uh nada. Zarpado.
JW: Ajá. Mirá, la cosa es así. Teníamos nota de tapa con la vuelta de Chumbawamba pero se cayó y no tengo a quien poner. Estoy buscando ideas.
M: ¿Manowar?
JW: Mucho pelo, mucho aceite, nah.
M: ¿Michael Jackson?
JW: Murió.
M: ¿En serio? No sabía nada. ¿El Pato Mesías?
JW: ¿Quién?
M: Nada. ¿Superuva?
JW: No dan notas.
M: ¿Y Megan Fox?
JW: ¿Y qué hizo Megan Fox para estar en tapa?
M: Nacer.
JW: Ah, posta. Y bueno. Gracias loco, me re ayudaste. Te felicito, vas a llegar muy lejos en Rolling Stone.
M: Quiero un aumento.
JW: Claro. Ahora te paso con el Departamento de Reclamos Al Pedo, a ver qué pueden hacer por vos.
M: Nah, está bien, dejá. Un abrazo.

Tiempo después recibo la tapa que ven arriba en un mail enviado directamente por Jann. "¿Qué te parece?", me pregunta, y yo le digo que sobra ropa, pero que está bastante piola. "Linda la nena", me tira, y le digo que sí, que más vale, que está para entrarle como gallego a la gaita. Y apenas unos días más tarde Megan arriba a los kioscos de revista de toda Norteamérica, por una única y concluyente razón: Superuva no da notas.

Autor: Diego Mancusi


 

George Clooney odia Facebook

Publicado: 17.09.2009 | 14:13 en Eventos, Ayer te vi, Internacionales

 

Surcando los rincones más inhóspitos de la web uno encuentra un video bizarro y se muere de ganas de compartirlo con los lectores de Pop Life, sabiendo que esta maravillosa comunidad suele apreciar este tipo de mamarrachos. El clip en cuestión se llama "El ojetero", del grupo peruano Los Piratas de la Selva, y ya se imaginarán como viene la mano. No obstante, esa manía de querer encontrarle una excusa divertida a todo lo que aquí se postea y no caer en arbitrariedades me impide usarlo, y entonces queda ahí, en Favoritos durante meses, esperando una chance de ver la luz. Alguien tenía que hacer alguna referencia a su trasero, alguna celebridad tenía que tirar una barrabasada relacionada con sus nalgas, y ahí sí, "El ojetero" tendría razón de ser en este blog. Y entonces aparece George Clooney y dice esto:

Efectivamente, el actor de La gran estafa prefiere que le hagan un tacto rectal con las manos frías a abrirse un perfil de Facebook. No sería raro que su tecnofobia escatológica se amplíe hasta asegurar que prefiere que le hagan una colonoscopia con un sifón Drago antes de abrir un blog, o que le hagan un enema de bujías antes de tener fotolog (y en ese caso, je, lo apoyamos). Y no sólo eso: según reportes de la prensa estadounidense, esta tendencia de los famosos prefiriendo las torturas rectales a las redes sociales se estaría generalizando. Boy George, por ejemplo, declaró que prefiere que lo sodomicen con un matafuegos antes que abrirse un Twitter, y además aclaró que esta noche a partir de las 22:15 hs va a estar en la habitación 436 del hotel Four Seasons de Manhattan con la puerta abierta de par en par en pleno proceso de no, y resaltó el NO, abrirse un Twitter (y guiñó un ojo).

De modo que a meses de haberlo pescado por ahí, finalmente puedo compartirles "El ojetero" porque encontré una noticia que me vino... como anillo al dedo. Y si se fijan en la letra, tranquilamente le podría servir a Clooney para debutar como cantante después de no abrirse su Facebook. ¡A gozar!

Autor: Diego Mancusi


 

La hermandad del rock

Publicado: 16.09.2009 | 11:52 en Eventos, Nacionales

 

Siempre supimos que ser hermano de alguien era un gran recurso para acomodarse en el show business. Partiendo de iconos del nepotismo como Hugo Maradona, Mike McCartney y todos los Baldwin que no son Alec, históricamente ha sido provechoso, si no pegarla uno, al menos que la pegue alguien con nuestra sangre para después chuparse como auto de TC a la estela de su fama. Sin embargo, nunca habíamos tenido una prueba tan fehaciente como el afiche de La Cumbre del Reggaeton, evento que tendrá lugar el próximo 12 de octubre en el Microestadio Malvinas Argentinas. He aquí el mismo.

De modo que, avispados de que la hermandad no garpa tanto como la popularidad propia pero al menos te lleva a la cabecera de un festival a diez mil kilómetros de tu casa, Pop Life decide incursionar en la organización de eventos ahorrándose la contratación de un montón de artistas carísimos simplemente trayendo a los otros hijos de sus padres. Así nació el Bieckert Rock.

Sí señores: la hermana de la cerveza más popular del país te trae, juntos en una sola noche, a todos esos artistas que cuando eran chicos compartieron el cuarto con otros artistas mucho más famosos. Como headliners, dos grandes en la materia: Javier Calamaro, que sube su propia apuesta y promete ofrecer el primer concierto para pirañas en un tanque australiano transparente, y Ashlee Simpson, que viene a hacer diez minutos de frenético, adrenalínico y excitante playback. Además, Die Toten Hosen presenta en vivo su último disco y el hermano gordo que no sabe tocar nada de los Gallagher viene a contar por qué se separó Oasis y a enfrentarse en una batalla de chistes con el hermano de José Luis Gioia. Habrá un puesto de tiro al blanco con figuras de los Jonas Brothers y, si aparece la tarasca, toca AC/DC, la banda del hermano de Angus Young con Angus Young. Entrada: 578 pesos, o prestanos un rato a tu hermana. ¿Te lo vas a perder?

Autor: Diego Mancusi