Lo peor de 2009

Publicado: 30.12.2009 | 14:49 en Eventos, Ayer te vi, Nacionales, Internacionales

 

¿Saben qué es lo peor del año? Saber que durante los últimos 365 días viviste asqueado por innumerables discos, libros, programas de televisión y películas y, en el momento en que tenés que enumerarlos porque es el último post de 2009 y te toca, no te acordás una goma y maldecís el día en el que decidiste no hacerte un archivito de Word anotando todo lo que te repulsó. No obstante, Pop Life no se puede dar el lujo de desperdiciar una oportunidad única para ajusticiar a quienes nos hicieron sufrir en los últimos meses, así que hago una lista breve y rapidita con lo que me viene a la cabeza ahora y luego la completamos y/o corregimos entre todos en los comentarios, ¿OK? De modo que, con ustedes, algunas de las cosas más fuleras que nos pasaron este año:

PEOR ESTAFA: la de los 156 recitales de Arjona en Boca, aprovechándose de los estrógenos fugitivos de miles de cincuentonas (o de la testosterona desbordante de sendos muchachos que acompañaron a sus chicas a efectos de ganar puntos para después ensopar la vainilla). Es como poner una heladería enfrente de la clínica de Cormillot. Lo repudiamos.

PEOR PELÍCULA QUE NO PIENSO VER: le hago caso a Poter y paso de 2012. Lo que estaría bueno es que le hagan una secuela a una película sobre el fin del mundo.

PEOR PELICULA QUE SÍ VI: The Spirit. Es como Sin City pero dirigida por Jacobo Winograd.

PEOR TAPA DE DISCO INTERNACIONAL: Swords de Morrissey. Salió bizco, viejo, torcido. La foto está mal sacada. Todo mal. Díganme si no les hace acordar a Can I borrow a feelin’? de Cody Matherson.

PEOR TAPA DE DISCO NACIONAL: Alamut de Jorge Serrano. El disco está buenísimo pero la portada parece algo que hizo Marta Minujín cuando estaba en preescolar.

PEORES TAPAS DE EMPANADAS: Unas genéricas que venían en bolsa de nylon compradas en el chino de Sarmiento y Callao. Sentí que me reptaban por el intestino.

PEOR TEMA NACIONAL: ninguno, me gustaron mucho todos

PEOR TEMA INTERNACIONAL: "Father" de Manowar en rumano. Sí, posta. Sólo superable por Almafuerte versionando a Erasure en islandés.

PEOR LETRA NACIONAL: "No ves que tengo la pija parada / y una pija parada es sagrada / mucho más que Winnie Pooh / mucho más que los Power Ranger / mucho más que el Pato Donald / mucho más que vos / no ves que tengo / la pija parada". Algunos miembros de Bersuit se rebautizan como De Bueyes y salen a expresar su amor por la poesía renacentista y el existencialismo de Sartre y Simone de Beauvoir con su éxito "La parada".

DVD MÁS RANDOM: Eric Adams, más conocido como "El Cantante de Manowar", te da sus tips de caza en Wild Life & Wild Times. Citando al filósofo contemporáneo Bart Simpson: "Un montón de hombre solos en el bosque... se me hace como gay".

LIBRO MAS RANDOM: El combustible espiritual 2. Paluch como gurú es tan lógico como Stephen Hawking como boxeador.

PEOR BANDA DEL MUNDO: suponemos que ésta.

PEOR DELIRIO MÍSTICO: La Banana con la Cara de Jesús, seguido de cerca por La Virgen que Llora Sangre en Lomas del Mirador.

PEOR FALSA MUERTE: Sandro de América.

GILADA DEL AÑO: La erección de 24 horas de Pity Álvarez.

PEOR GARRON: Me demoré con esto, me tengo que ir ya mismo y no llego a almorzar.

Autor: Diego Mancusi


 

Un Oscar para Paris Hilton

Publicado: 29.12.2009 | 13:44 en Ayer te vi, Internacionales

 

Paris Hilton podrá ser una idiota malcriada y sifilítica, pero no se puede negar que tiene una autoestima altísima. Después de hacer papelones en un par de películas más malas que decirle a tu sobrinito que a Papá Noel se lo comió un monstruo asesino que vive abajo de su cama, ahora se quiere anotar para un papel en la tercera parte de la saga de Twilight, la cual tampoco es El ciudadano, pero por lo menos vende muchas entradas. Dicen que hace poco encaró a dos productores de la película en la calle, diciéndole que quería actuar en ella. Los ejecutivos, obviamente, le dijeron "gracias, vuelva prontos". ¿Y a quién le dieron el papel? A esta banana con la cara de Jesús, claramente mejor dotada para la actuación que Paris Hilton.

No obstante, teniendo en cuenta que la chica se suele salir con la suya, nos imaginamos cómo serían algunas películas clásicas si las protagonizara ella. ¿Se viene una pila de remakes horribles pagadas con la tarasca de papá Hilton? Y... todo puede ser. A saber.

MARY POPPINS : Rebautizada como Mary Popper, la nueva versión tiene un argumento completamente renovado. Los hijos de un millonario necesitan una niñera y cae Paris Hilton por motivos nunca explicados. El padre le da al trabajo porque hace rato que no estaciona el Fiat 600 y un amigo le dijo que entrarle a la rubia era más fácil que hacer enojar a Pagani. Al rato le dice al nene más chico que se fije qué hay adentro de "esos dos agujeritos en la pared" y el pibe mete los dedos en el enchufe y se pasa veinte minutos echando chispas como una bujía. Tras eso barren lo que queda del purrete y a Paris casi le da un aneurisma por tratar de pronunciar "supercalifragilístico". De bronca, el padre le mete un escopetazo en las muelas y se ríe emitiendo este sonido: "Muejeje". Funde a negro, fin.

HOMBRE MIRANDO AL SUDESTE: Paris Hilton ocupa el lugar de Hugo Soto en la remake de la película de Subiela. No obstante, durante toda la filmación el director no logra hacerle entender para dónde queda el sudeste, con lo cual -tras 1350 tomas fallidas- el filme se rebautiza como Idiota mirando para allá. Funde a negro, fin.

UNA DE JAMES BOND: Paris es la minita de un villano llamado Supermoco, que pone una bomba en una cancha donde están por jugar Racing y el Manchester United. Aún cuando la gente de Racing suplica que la bomba estalle antes de que se empiece a jugar el partido, James Bond dice que no da, y lo va a buscar a Supermoco a su guarida. Cuando cae, Hilton dice "no Bond, jamás te diré que la bomba está en la butaca 136 fila H de la Platea Sur". Los secuaces gritan "¡nooooo, pelotuuuda!", Supermoco se pega en la frente con la palma de la mano, Bond llama para que apaguen la bomba, Racing pierde 97 a 1, los malos van todos en cana, funde a negro, fin.

PI: En el filme de Darren Aronofsky el protagonista es un genio matemático que pierde la cabeza tratando de expresar cada elemento de la naturaleza a través de los números. En la versión de Paris Hilton, en cambio, el personaje principal es una rubia lela que pierde un avión a la Polinesia tratando de entender cuánta plata son $1750 del pasaje más $250 de tasa de embarque. Y funde a negro y fin, claro.

Autor: Diego Mancusi


 

Una nueva etapa

Publicado: 28.12.2009 | 14:15 en Eventos, Nacionales

 

Estoy haciendo terapia para reafirmar la personalidad, así que aquí voy con algunas revelaciones surgidas a través de epifanías psicoanalíticas recientes. Creo que a nadie deberían caberle dudas de que soy el nuevo Groucho Marx (matizado con algunos toques del ácido humor de Mark Twain y los Monty Python), y Woody Allen y Larry David son dos viejos caretas que viven afanándome. Más aún: la posta de los 80 no era Depeche Mode sino Jimmy Somerville y Kajagoogoo, realmente extraño a Daniela Herrero y no entiendo cómo el Pato Galván no está conduciendo en el prime time de la tele abierta. Abel Posse es un aventajado literato al que las hordas troskoleninistas no le permitieron imponer su visión resuelta y pragmática de la realidad, el último de Hijos del Oeste es el Let it Bleed de los suburbios, creo que envidio la carrera de Nahuel Mutti y, por Dios, que buena que está la hija de Repetto y Reina Reech.

¿A qué viene todo esto? A que el tiempo es poco y las verdades para decir son muchas, y hay que darle átomos antes de que nos den vuelta las sillas sobre las mesas y nos barran los pies. Siempre estuvo claro, señores, que no se puede hacer un Prode con la gente que se va a morir en 2010 y que alguien candidatee al Papa sin que cuatro o cinco chupacirios (no, cierto presidente de Boca no tiene nada que ver con chupar Cirios) aterrizados desde ya sabemos dónde pongan el grito en el cielo, las cartas en los auspiciantes y las amenazas en la redacción. También estuvo siempre clarísimo que en algún momento alguien que está muy por arriba de todos nosotros en el escalafón del poder iba a pedir explicaciones, ¿y quién se las iba a dar? Si esto nunca tuvo ni el mínimo sentido. Todo eso se sabía. Lo que no se podía vislumbrar es que la cuestión pudiera desembocar en esta confusión, con una comunidad "efervescente" sin faro, un escriba reasignado a una temática que no termina de dominar (pero hará lo posible, porque quiere que le sigan pagando, por esto o por lo que venga) y un corte abrupto en una relación que se venía construyendo de a poco, con el encastre de los randomismos individuales de cientos de dementes que hoy, gracias a esto, saben a ciencia cierta que otras bandas tocan y Manowar mata.

El año termina, y no sólo el año.

La cuestión es que, por disposición de un señor grosso que tiene nombre de calle del Microcentro, a partir de 2010 nos veremos en Espacio Living, en un nuevo espacio titulado Puf Life, dedicado a la decoración de salas de estar y demás demáses que tendrán toda la onda porque los voy a escribir yo, el Oscar Wilde de Wilde, pero no gay.

Le quiero agradecer a Marilyn Manson por avisarme con tiempo que la vida era una mierda, a Ricky Martin por cantarme que la vida era loca (y era un living, que profético), y a Juana La Loca porque la vida modelo es un gran supermercado. Y que no decaiga, que peor es ser Astrada.

¿Quieren ver una preview del nuevo espacio? Pasen por acá. Y claro, sepan disculpar las molestias ocasionadas. ¡Adiós soquetes!

Autor: Diego Mancusi


 

Jessica Simpson es una luz

Publicado: 23.12.2009 | 15:04 en Ayer te vi, Internacionales

 

Adivine qué corno está haciendo la demente ésta con una vela metida en la oreja:

a) Festejándole el cumpleaños a la única neurona que todavía le anda.

b) Escuchando La Vela Puerca a su manera.

c) Lo que tiene en la oreja no es una vela sino una cañita voladora navideña, y la familia la está usando a ella de mortero porque le da cosita usar una botella de sidra, a ver si todavía se rompe.

d) Jessica Simpson trabaja de maneras misteriosas.

e) Jessica Simpson es una idiota random.

Autor: Diego Mancusi


 

Un Jonas se casó

Publicado: 22.12.2009 | 14:11 en Eventos, Ayer te vi, Internacionales

 

Efectivamente, señores: después de mucho aguantar los trapos, el Jonas Brother mas grande ("el que se parece a Arantxa Sánchez", para que lo ubiquen mejor) se casó con su novia Danielle Deleasa, motivado por el irrefrenable deseo de estacionar el Fitito rosa de una vez por todas. Y como venimos siguiendo el caso desde hace tiempo, nos pareció pertinente meternos en la intimidad de la joven pareja para ver qué onda con la noche de bodas, porque del morbo venimos y al morbo vamos y -aunque algunos no lo quieran creer- nos pagan por esto. A continuación, las escuchas exclusivísimas que no tiene ni Ciro James.

JONAS: No tengo la menor idea de dónde está el pito.
DANIELLE: Es eso que está ahí.
J: ¿Este coso?
D: Ajá.
J: Eso lo uso para hacer pis.
D: Claro.
J: ¿Vos decís?
D: Otra no queda.
J: Zarpado.
D: Y eso va acá.
J (se shockea): NO-PUEDE-SER.
D: ¿Tu vieja te golpeó la cabeza de chico, no?
J: Capaz.
MILEY CYRUS (sale de abajo de la cama): Dani, dámelo 10 minutos y te lo convierto en Ron Jeremy.
D: No, vos marchá, tampoco da que me lo expriman.
J: ¡Chau Miley!
M: Puto.
J: Lo que sucede es que me interesa llevar a la pareja a nuevos niveles del amor, para que comulguemos en la prístina sinfonía de la espiritualidad antes de caer en los pantanos lúgubres de la carnalidad insensata, a efectos de lograr una elevación peperianal deslumbrante que se sancoche sobre la totoria y no nos deje ensuflitar un pistrolo con George Michael en la serena soledad o en explosiva jornada a través de alcalinos espacios navegados por monos capuchinos.
D: A lo tuyo.
J: Bueno.

(Media hora después)

D: No, es al pedo, es como jugar al pool con una soga.
J: Te juro que es la primera vez que me pasa.
D: Sí, ya sé.
PARIS HILTON: Chicos, pónganle onda que no calienta ni a un preso esto. Sigo filmando, pero media pila.
J: Creo que voy a componer una canción con esto. O le voy a decir a los que me componen las canciones que me compongan una canción con esto.
D: Ah, no, vos sos el más boludo de todos al final. Le tendría que haber apuntado al chiquito.
JONAS CHIQUITO: Uopa. Te cabió, zorra.
J: ¿Por qué mi hermano habla como el cantante de La Ihuana Mary? ¿Qué onda?
MANCUSI: Lo pide el guión, mono. Si no te gusta salí en Mixed Media y listo.
J: No, todo bien, me pareció raro nomás.
D: Bueno, ¿hacemos algo o enchufo esto?
J: No, el Anal Intruder de nuevo no.
PARIS HILTON: Los tengo vendidos a Japón, así que más les vale que le pongan onda.
BAMBINO VEIRA: Nene, ¿queré que te muesssstre cómo se hace esssto? Es una mannnteca la piba.
J: ¿Vos qué decís?
D: Paso.
BV: Pompei, abanicame el área que acá no passssa nada.
POMPEI: Ta.
D: Hacé una cosa: tomate esto, esperá 15 minutos y quedate quietito que yo me ocupo.
J: OK.

(16 minutos después)

D: ¡JAJAJA! ¡Listo, ya consumamos el matrimonio, ahora no se puede anular! ¡Me gané la mitad de tu guita, monigote!
POMPEI: Técnicamente la chica tiene razón.
JONAS CHIQUITO: Trasca que la guacha te re descansó, gato.
MANCUSI: Y más jodés, y más cumbiero te lo hago hablar.
J: ¡Oh Dios mío, ayúdame!
DIOS: En un rato juega la selección, no me rompas las bolas.
D: ¡Ya tengo todo, me rajo! ¡Adiós soquete!
J: Voy a twittear una carita triste.
BV: Nene, te doy una mano si queréssss.
ALEJANDRO LERNER: Listo, se cortó, a otra cosa mariposa.
TODOS: Lerner careta, enderezador de bananas.
AL: Dije que ya fue. Taza taza o se arma goma.

Autor: Diego Mancusi


 

Los muertos de 2010

Publicado: 21.12.2009 | 12:26 en Eventos, Ayer te vi, Internacionales

 

Así como si nada, mientras nosotros paseamos por la Costanera lo más campantes o le corremos el botón al jean para acumular más castañas de cajú en las tripas sin morir apretados por nuestra propia grasa, se nos va Brittany Murphy, una de las actrices que más nos ha acompañado a todos en los viajes en micro que hicimos en los últimos diez años (posta, fíjense que en la Costera Criolla aman sus películas: Clueless, esa en la que hacía de niñera, Recién casados, etc.). Y sí, en vida nos daba más o menos lo mismo, pero ahora que está más finada que la carrera de Wet Wet Wet nos re entristece, y queremos que vuelva a los tres días, pero esto es Navidad, no Pascua (y si se anda rifando un milagro más vale usarlo para algo más piola que resucitar a Brittany Murphy, ¿o no?).

Teniendo en cuenta tanto el desafortunado episodio como la fecha en la que nos encontramos, le encargué una poesía alusiva a mi amigo Serafín, quien se desempeña como poeta en forma amateur pero vive de escribirle los libretos a José Luis Gioia. Lo que me mandó fue esto: "Si Cristo murió en la cruz con tres clavos solamente, ¿cómo no muere Brittany Murphy, que la clavó tanta gente?". Y no me pareció un homenaje correcto para esta chica (más que nada porque sí se murió), así que nos limitamos a darles nuestras condolencias a sus hermanos Eddie y López y a usarla como excusa para una idea que nos viene rondando desde hace varios días: el Prode de la Parca en 2010.

Efectivamente, amigos: teniendo en cuenta que se está muriendo mucha gente que antes no se moría (ya sea en la vida real o en suplementos de espectáculos), les proponemos elegir a los posibles finados del año que viene, a ver quién la tiene más clara en esto de pronosticar espiches. Tal como lo hace desde hace rato el sitio Death List, en Pop Life queremos convertir la muerte de las celebridades en un jueguito muy monono y para eso ponemos algunas reglas: los potenciales fiambres se dividen por categorías, nada de famosos argentinos o latinoamericanos en general (para no herir sensibilidades, vio) y... no, con eso es suficiente. A fin de 2010 volvemos a revisar la lista de cada uno y el que la haya pegado más, a modo de macabro Gran DT, se lleva una remera verde con la cara del Papu Gómez. Obviamente yo también participo, y aquí van mis elecciones, rubro por rubro.

LA FIJA: B.B. King
LA REVELACION (menor de 30 años): Lindsay Lohan
LA SEX SYMBOL AVEJENTADA: Melanie Griffith
EL ACTOR ENTRADO EN AÑOS: Clint Eastwood
EL DEPORTISTA: Muhhamad Alí
EL MUSICO GROSSO: Bill Wyman
LA FIGURA DEL POP DE LOS 80: Boy George


Autor: Diego Mancusi


 

¡Más machos en la playa!

Publicado: 18.12.2009 | 15:26 en Internacionales

 

Adivine el epígrafe correcto:

1) Cambios en Manowar: más integrantes, no al Photoshop.

2) Notorios recortes presupuestarios para la nueva temporada de Lost.

3) Con el curso de bañerismo por telepatía del profesor Ernesto Tenembaum, aprendé a quedar como un boludo adelante de Jessica Cirio en 37 feriados.

4) Salió el nuevo disco de Lombriz Solitaria, los Beach Boys de Santa Teresita.

5) Pussy vuelve a amenazar pidiendo machos, Pop Life cumple.

6) Gente bastante fulera haciendo en ridículo en la playita en lugar de estar jugando al tejo o comiendo un choclo como corresponde.

Autor: Diego Mancusi


 

La hermanita de Miley sigue cayendo

Publicado: 17.12.2009 | 14:24 en Internacionales

 

Se los dijimos antes que nadie: no hay manera de que Noah, la hermanita de nueve años de Miley Cyrus, no termine mal. Primero estuvo bailando en el caño, luego la disfrazaron de dominatrix para Halloween y ahora aparece el video que ven arriba, en el cual se la ve cantando -festejada por grandes y chicos- un tema del rapero Akon que se llama "Smack That" (algo así como "cacheteá eso"), cuya letra dice esto:

Puede que vaya a casa y lo patee como tae-bo
y posiblemente te haga encorvar para que mires hacia atrás y así me veas
Cachetealo por todo el piso
cachetealo, dame un poco mas
cachetealo hasta que te duela
cachetealo oh-oooh.

Y no sólo eso: también se cachetea a sí misma mientras se contonea. Y nos parece que no da, ¿no?

Teniendo en cuenta todo esto, nos pusimos a investigar sobre la vida de la pequeña, a efectos de comprobar si sale para el lado "psicópata peligrosa y mugrienta" de Britney Spears o para el de "drogadicta promiscua y delirante" de Courtney Love. Y con ayuda del maravilloso blog I Hate My Parents nos encontramos con algunas joyas de su álbum familiar, con sus propios comentarios incluidos. A saber:

Acá estoy con mis primas Sheila y Jennifer clavando birra para festejar que ganó Excursio. Después de esto salimos de caño a reventar una sodería y usamos la teca para comprarnos figuritas de Barbie. Una noche re linda pasamos. Lástima que Sheila cayó y ahora está en Olmos. Defe puto.

Yo creía que "bong" era el ruido que hacía papi cuando se caía al suelo después de tomar de mi mema. Pero ahora me parece que es otra cosa.

Esta es mi amiga Melanie. Está un poco enojada porque durmió y le birlé al Jonas Brother que se estaba comiendo. Que se curta por pancha. Atrás: Jorge Jacobson, un filo de mami.

Aunque cantaba esa mierda de "Achy Breaky Heart", así como lo ven papi es fan de Tool. ¡Hasta entramos al camarín de los chicos y me dieron una tiza para dibujar! No sé por qué la gente nos miraba tanto.

Autor: Diego Mancusi


 

Top 5: machos calientes

Publicado: 16.12.2009 | 13:21 en Internacionales

 

Pop Life es servicio todos los días, a toda hora y en cualquier circunstancia. Por eso, atendiendo a los reclamos de las lectoras (transcribo un mail intimidatorio de Pussy Galore: "Eh careta, poné chabones o te quemo, puto, pesopalabirra") hoy le damos descanso a Megan Fox, Scarlett Johansson y demás minitas zarpadas en buenas para poner una sarta de chongos candentes, con o sin camisa, pero siempre en actitud extremadamente sepsual. De modo que ya saben: chicas, siempre con una mano al mouse y otra al teclado, disfruten de este inabarcable display de masculinidad exacerbada.

Disco: Push Push Push - Herbie Mann (¡con bonus tracks!)
Data útil: una vez Herbie casi se saca un ojo por usar una gomera al revés.
Posible fantasía erótica: vos y él sumergidos en una bañera llena de aceite Mazola, y luego vos frotándole el profuso vello del pecho hasta que se le hagan pelotitas.
Nivel de chonguez: 6.50/10.

Disco: River of Love - Varga (sí, con "a")
Data útil: Varga disfruta enormemente de chuparse el dedo gordo del pie mientras mira la primera temporada completa de Division Miami en DVD.
Posible fantasía erótica: vos y Varga flotando suavemente en un océano de Photoshop berreta hasta que te quedan los dedos arrugaditos y pinta ir a casa a tomar mate con CBSé de naranja.
Nivel de chonguez: 4.25/10

Disco: I Love My Life - Jim Post
Data útil: sumido en una notoria depresión por las escasas ventas de su debut, llamó a su segundo trabajo Well, Not So Much, al tercero Oh Shit y al cuarto Go Fuck Yourself.
Posible fantasía erótica: Jim haciéndote cosquillitas en el pupo con su coqueto mostacho mientras una vecina tira un balde de agua con Pinolux para desabotonarte y/o desinfectarte.
Nivel de chonguez: 7/10

Disco: Hefty Fine - Bloodhound Gang (también conocido como Un gordo en una caja)
Data útil: el panzón de la portada es el gemelo sadomaso de Lanata.
Posible fantasía erótica: el falso Jorge te hace un lugarcito en su caja de cartón y se acurruca con vos hasta que, por el calor y la consiguiente transpiración, quedan uno pegado al otro y tiene que ir alguien con una barreta a desatorarlos.
Nivel de chonguez: 8.50/10

Disco: Music to Massage Your Mate By - Cadorna
Data útil: el muchacho que masajea a la rubia trabajó como actor porno durante 35 años pero igual murió virgen. Además, fue el narrador en off de un documental sobre el arreo y la explotación de ladillas salvajes en Buyumbura.
Posible fantasía erótica: te tirás en un catre vestida sólo con el short que usaba Leopoldo Jacinto Luque en el 78 y el sucedáneo guaraní de Burt Reynolds te frota las carnes mientras escuchan el Unplugged de Maná.
Nivel de chonguez: 1353/10

Autor: Diego Mancusi


 

Un día en la vida de Frances Bean Cobain

Publicado: 15.12.2009 | 17:19 en Internacionales

 

Al fin una buena noticia para Frances Bean Cobain, conocida por el insoslayable mérito de haberse desarrollado como ser humano a partir de la franela entre un espermatozoide heroinómano de Kurt Cobain y un óvulo borracho de Courtney Love. Justamente de esto se tratan las buenas nuevas: de que un juez le quitó su custodia legal a su madre y se la dio a su abuela paterna, quizás vislumbrando que vivir al lado de una esquizofrénica drogadicta reventada podría no ser bueno para la formación física y mental de una joven en pleno crecimiento. Por eso, la chica podrá finalmente romper con la rutina que viene llevando desde que tiene uso de razón, un auténtico cronograma de tareas del infierno que en cualquier momento la lleva a incursionar en el milenario arte del asesinato serial. ¿Cómo eran sus días hasta ahora? Más o menos así.

12:00 PM: Se despierta y nota que en su cuarto están durmiendo Dave Navarro y Billy Corgan haciendo cucharita, ambos con lentes negros y pijamas del Oso Yogui. Siente náuseas.

12:15 PM: Intenta despertar a su madre, quien yace en un charco de su propia bilis en el porche, abrazada a una garrafa. Obtiene un gruñido gutural y un chancletazo como respuesta.

12:30 PM: Decide hacerse el desayuno ella misma, pero comprueba que en las alacenas sólo hay tres botellas de whisky por la mitad, cinco cartones de cigarrillos y una peluca sucia. Lo deja.

1:15 PM: Vuelve a tratar de despertar a su madre, quien para esta altura tiene un color grisáceo en la piel que la hace prácticamente indistinguible del hormigón sobre el que está acostada. La reacción es nula.

2:20 PM: Usa su computadora y comprueba que la noche anterior Love entró a eBay e intentó cambiar las cenizas de su padre por un sifón Drago con poco uso, pero no pudo hacerlo porque no logró encontrar la tecla Enter.

3:15: Se tira a mirar televisión en el sofá. Se pincha con una hipodérmica medio llena de licuado de banana. Ve salir del placard a un Hanson disfrazado de Pato Donald.

4:25 PM: Enésimo intento de despertar a Courtney. Ésta abre un ojo, eructa una bola de pelos y vuelve a dormirse.

4:33 PM: Quiere hacer los deberes del colegio pero nota que Corgan y Navarro se están fumando su cuaderno, en pleno ataque de carcajadas mientras la señalan con una mano y se toman los genitales con la otra. Pierde un año de clases.

5:15 PM: El pedido de rescate de todos los días: se para en la esquina de su casa con un cartel que dice "Por favor adóptenme" en cinco idiomas distintos. No pasa nada.

6:37 PM: Contrata a Chuck Norris para que despierte a su madre. Éste increíblemente no lo consigue.

7:47 PM: Sigue con hambre. Se come la peluca sucia y de postre mastica un chicle de menta que encuentra pegado a la suela de su zapatilla.

8:25 PM: Mediante una intravenosa de plutonio logra que su madre se levante de dormir. Quedan en ver American Idol juntas a las 9 de la noche, pero Love finalmente prefiere jugar una competencia a ver quién vomita más lejos con Billy Corgan (Dave Navarro es el umpire).

10:12 PM: Se queda atónita viendo cómo su madre le declara su amor incondicional a Charles Manson por Twitter.

11:35 PM: Desfalleciente de hambre, pide una grande de jamón y morrones, pero ninguna pizzería quiere acercarse a su casa a hacer el delivery. Finalmente negocia encontrarse en una plaza con el repartidor.

2:34 AM: Primer intento de hacer dormir a su madre, quien se balancea colgada de la araña del comedor mientras escupe sobre el ventilador de techo "para hacer lluviecita". Presagia otra larga noche en vela.

Autor: Diego Mancusi