Sandra Bullock: amor vagabundo

Publicado: 26.02.2010 | 14:40 en Ayer te vi, Internacionales

 

Adivine el epígrafe correcto:

a) Sandra Bullock deja entrever que tranquilamente podría haberle entrado a Schiavi de posta.

b) Sandra Bullock participa del Día de Abrazar Crotos Viejos en Anaheim, California, el cual se parece al Día del Garrote de Springfield pero en vez de garrotear serpientes uno tiene que abrazar crotos viejos. Y después garrotearlos.

c) Sandra Bullock filma una remake de La dama y el vagabundo pero sin perros.

d) Sandra Bullock se hace la boluda y bolsiquea a su tío Abel en busca de pesopalabirra.

e) "Cinco gambas me pidió la turra esta", declaró el croto.

f) Sandra Bullock... eh... andá a saber.

Autor: Diego Mancusi


 

Ivan Drago es más que Rocky

Publicado: 25.02.2010 | 14:39 en Ayer te vi, Internacionales

 

Cuando se habla de grandes de la actuación mundial se suele recaer en tipos serios como un Jack Nicholson, en un Robert DeNiro, en un Fabián Gianola, pero nunca se hace referencia a esos monstruos del cine de piñas, patadas y chinos voladores que tanto nos divirtieron a lo largo de nuestra existencia. Y en las pocas oportunidades en las que se rescata a estas figuras de acción, siempre se habla de Van Damme, de Steven Seagal o de Schwarzenegger cuando hay un actor que dio acabadas muestras de tener mucho más chucknorrismo en sangre que todos esos juntos: de Dolph Lundgren hablo, más conocido como el ruso Ivan Drago de Rocky IV o el He-Man de He-Man.

¿A qué viene este homenaje a destiempo? A que el muñeco acaba de hacer reventar el grossómetro mientras conducía un festival de música en su Suecia natal, no sólo cantándose una de Elvis sino también bailando, rompiendo barras de hielo y tablas de madera y mandándose un solo de batería al mismo tiempo, lo cual lo convierte en uno de los seres humanos más pulentas de la historia, quizás a la altura del General Perón o del bajista de Manowar. A las pruebas me remito:

Por eso, desde Pop Life intentamos hoy un acto de justicia para con Dolph demostrando que Ivan Drago siempre fue más que Rocky, y que Sylvester Stallone quedó como un campeón después de aquella pelea (lógico: el director era él, no va a filmar como le bajan los dientes) y Lundgren cayó en el olvido cuando las cosas debieron ser exactamente al revés. Para eso, una comparación de cinco puntos entre el sueco rubio y el estadounidense deforme. A saber:

DL: Se mueve igual al Elvis de 1968.
SS: Se mueve igual al Elvis de la semana pasada.

DL: Rompe cinco barras de hielo.
SS: Una vez se acercó a una barra y rompió hasta que le dieron cinco hielos.

DL: Ya pasó los 50 y luce igual que en 1987, como si lo hubieran congelado.
SS: Ya pasó los 50 y luce igual que algo que dejaste afuera de la heladera en 1987.

DL: Toca muy bien la batería.
SS: Carga la batería del celular casi sin ayuda.

DL: Habla sueco, inglés, alemán, francés, español, japonés e italiano. Hace levantamiento de pesas, karate, esgrima, boxeo, judo, goju-ryu (?) y taekwondo.
SS: Balbucea. Hace fiaca.

Autor: Diego Mancusi


 

Top 5: cristianos raros

Publicado: 24.02.2010 | 14:27 en Eventos, Ayer te vi, Internacionales

 

"Los mejores grupos se afilian con Satán", dijo alguna vez Bart Simpson, y si no fuera porque ayer mismo dije que Lerner era obra de Belcebú y Dios le dijo al respecto "te re zarpaste", coincidiría con su afirmación. Lo cual no implica que no podamos contribuir a la difusión de la música cristiana, cosa que venimos haciendo desde que publicamos el alucinoide video de "Jesus Is a Friend of Mine" de Sonseed y que seguiremos haciendo hasta el fin de nuestros días para que los lectores que vienen de ya-saben-dónde no tiren tanto la bronca y sigan chupando cirios tranquilos. Aquí, un Top 5 con tapas más locas, locas, locas de la música cristiana mundial, desde gente que toca el órgano sin manos (¡milagro!) hasta metaleros peludos que la tienen adentro (la espiritualidad) como Toti Passman. A saber:

Artista: El muñeco Erick
Álbum: Amén
Data útil: y decía la Biblia, más o menos por la página 67: "Jesús dijo a sus discípulos: ´Y esperarás, esperarás y esperarás, verás pasar las plagas, verás salir campeón a Racing, y luego grabarás un disco de ventriloquismo´, a lo que Lucas respondió ´tas jodiendo vos´" y todos rieron, y partieron hacia el Monte Splash a seguir fumando opio.
Suena: como el choreo más grande desde que subí el posteo de Pattinson.

Artista: Bruno Maltise
Álbum: Heaven’s Hitman
Data útil: según lo que el sello que tiene de coté, incluye el hit "Si murieras esta noche porque yo te mato, ¿estarías seguro de que irías al Cielo?". Les juro que no es invento mío.
Suena: contradictorio, como una caricia de Chuck Norris.

Artista: Saint
Álbum: Warriors of the Son
Data útil: el Cielo también tiene sus Manowar, qué te pasa.
Suena: como Airbag zapando con Ornette Coleman en una obra en construcción, producidos por Ned Flanders.

Artista: The Faith Tones
Álbum: Jesus Use Me
Data útil: hacé lo que quieras, pero por favor no te olvides el Astroglide (y si ven qué es realmente el Astroglide, la cosa se pone realmente rara).
Suena: chancho, como Vince Neil revolcándose en su propia cochambre.

Artista: Little Richard Miller
Álbum: Jesus Use Me (anda usando a mucha gente últimamente el barbudo)
Data útil: la frase preferida de LRM es "a ver esas palmas", aunque también disfruta notoriamente las ovaciones de pie.
Suena: y no, no suena, cómo hace para tocar.

Autor: Diego Mancusi


 

Un día como hoy...

Publicado: 23.02.2010 | 13:58 en Ayer te vi, Nacionales

 

Por algún motivo relacionado con el devenir cósmico del trazado astral repantigado en la catrera de Spock, el 23 de febrero de cada año ejercen una extraña influencia sobre ese astro del death metal nacional llamado Alejandro Lerner. "Ay, es un loco ese", dice el tarot cada vez que se lo consulta sobre qué le va a pasar a Lerner un día como hoy, y se niega a decir nada más hasta que le dejás pesopalabirra, pero igual resulta que le pasa bocha de cosas que, en una síntesis apretada como ocote de preso nuevo, les dejamos en la siguiente construcción intertextual.

87: Se encuentra la vieja piedra romana del Sumbutrule, en la que se lee la ya famosa frase "Alejandrus Lernum cucsifae, medio retaconum, tottus am pulmonae", que mucho tiempo después es traducida por un arqueólogo nacido en Sarandí como "Racing no tenés aguante, siempre corrés". La exactitud de esta traducción es motivo de disputa hasta hoy.

1021: Satán crea a Alejandro Lerner. Dios declara: "Te re zarpaste".

1453: Alejandro Lerner intenta desarrollar una nueva variedad de papel higiénico orgánico y flexible y termina inventando el palmito, para regocijo del oligarca promedio que desde ese momento le encuentra una finalidad a la otrora inútil salsa golf que se le estaba pudriendo en la heladera.

1967: Alejandro Lerner le discute la teoría de la relatividad a Einstein. "¿Pero por qué?", dice éste. "Porque sos un gil", argumenta aquel. Se van a las manos. La reyerta se dirime por una encíclica papal de necesidad y urgencia que dice "aborto para unos, banderitas estadounidenses para otros".

1978: Alguien por error toca un Mi#7 en un show de Alejandro Lerner. Reina el desconcierto.

1980: La Comisión de Actividades Recreativas del Club de Anti-Fans de Alejandro Lerner organiza un partido de cestoból mixto que deriva en orgía.

1983: Luego de que le informaran que era demasiado peligroso llevar a cabo su idea de tocar en una balsa por el río Po, Alejandro Lerner pregunta si está todo bien con hacer lo mismo en el río Tinky Winky. Su manager le da un Alplax y lo manda a la esquina a ver si llueve.

1987: A modo de protesta por la escasa difusión del último disco de Alejandro Lerner un terrorista sirio libanés se compra un Fiat Palio y lo pone a las chapas, de trompa contra una central termoeléctrica. Como resultado el rodado se destruye por completo, él la queda y la central termoeléctrica sufre un raspón en la pintura que es subsanado con un toque de Liquid Paper. Su familia lo recuerda ante la prensa: "Y, qué querés, le gustaba Lerner".

1998: Alguien le dice a Alejandro Lerner que no hace falta que se depile. Alejandro Lerner festeja la noticia haciéndose el cavado.

1991: Un periodista del diario colombiano La Gaceta del Intestino Grueso obtiene el premio Pulitzer de literatura sólo por ponerle una estrella y media a un disco de Lerner en una reseña. Bob Dylan le pide un autógrafo.

1993: La Liga de Madres de Fanáticos de Alejandro Lerner organiza una quema pública de sus discos en repudio a las polémicas declaraciones en las que el cantante se declaraba partidario de la tortura por privación de sueño a los presos de Guantánamo mediante la emisión de su tema "Volver a empezar", en un fino acto de ironía claramente no comprendido por el músico.

1995: Alejandro Lerner se cruza con Marilyn Manson y lo golpea en el occipucio con una palta a modo de cachiporra diabólica, despertando en éste el odio irracional al mencionado vegetal que lo perseguiría por el resto de sus días.

1996: Alejandro Lerner corta "Hay algo que te quiero decir y no me animo" y pide la vuelta de Lanusse. Todos se miran.

1997: Alejandro Lerner corta "Hay algo que te quiero decir y no me animo" y pide la resurrección de Sandro, quien a esa altura ni se había muerto, aunque después sí. Otro Alplax, otra visita a la ochava para detectar posibles precipitaciones.

1999: Alejandro Lerner se hace fan de Alejandro Lerner en el Facebook, generando una paradoja de la materia que por poco no arma un agujero negro que nos traga a todos.

2001: Alejandro Lerner descubre que la mejor manera de sacar la sartén del fuego es agarrándola por el mango. Ese día llueven sapos en Lugano.

2003: Alejandro Lerner dice ser "más grande que Jesús". Jesús se le aparece y dice "¡pero si medís 1,58!". Lerner reconoce la derrota y juntos se van a comer panqueques.

2005: El Intendente de La Matanza decreta el Día de Vomitarle Encima a Alejandro Lerner. Se celebra con una suelta de palomas.

2007: Alejandro Lerner va al programa de Marley y proclama el Manifiesto del Ensarte, con resultados dispares.

2010: Alejandro Lerner llega y dice "bueno, ya fue, vamos redondeando", con lo cual debemos dar por terminada la efemérides.

Autor: Diego Mancusi


 

Cinco razones para leer Hot Tracks

Publicado: 22.02.2010 | 13:49 en Eventos, Nacionales

 

A partir de hoy, el monopolio masculino del mundillo bloggeril rollingstonero se va al demonio gracias a la celebrable aparición de Hot Tracks, bitácora que será capitaneada por la periodista y Licenciada en Todo Yamila Trautman, a quien tal vez conozcan de reseñas como "Radiohead en el Club Ciudad" o "Metallica en River". De modo que desde este humilde espacio, hoy nos dedicamos a derivarle público para aquel rincón, a efectos de que puedan escuchar las canciones que día a día esta excelsa colega les irá pegando en la capocha cual si fueran los stickers que vienen con los Yummy Ositos (¿qué? son ricos, loco) con su infinita sabiduría melómana, como así también para que puedan conocer a la autora, intercambiar opiniones, pedirle música, decirle "la radio está re buena", preguntarle "¿a vos también te pagan por esto?", criticarla con onda y demás demáses (eviten el "andá a lavar los platos" que los busca, los encuentra y los surte, con Trautman no se jode, es una mina espesa).

Por eso, desde aquí ofrecemos cinco razones insoslayables para leer y comentar en el nuevo blog que Rolling Stone les trae a partir del día de la fecha, pese a que -según lo que dijo un troll random por ahí- los blogs murieron en 2003. A saber.

1) Porque está científicamente comprobado que la lectura diaria de Hot Tracks aumenta en un 135% la energía sexual en mamíferos plantígrados del hemisferio sur, siempre y cuando no trabajen de serenos o sean el cocinero de Danette, que aunque lo lean 2548 veces por día no la ponen ni en remojo.

2) Porque según un estudio llevado a cabo por el sociólogo francés Jamanché Lamoquette, y habiendo sido apoyado (en un bondi) éste último por el filósofo canadiense Pier Apest y su polémico ensayo "Ocho mujeres... ¿dieciséis tetas?" publicado en Billiken en marzo de 1934, si no leés Hot Tracks se disparan a la estratósfera las chances de que te dejen de garpe el sábado a la noche y termines mirando una de Rolo Puente en Volver mientras tu amigo el Rulo, que sí lee Hot Tracks, le tantea el ocote a Romina Gaetani hasta que se le paspan los dedos.

3) Porque se llama "Hot Tracks", papá. Toda la onda. The pupil is under the table.

4) Porque te va a dar la data suficiente como para bananearle en plena fiesta a esa rubia que tanto te gusta, tirándole un "¿escuchaste el nuevo single de la banda coreana-paraguaya The Tang Juices, que hacen electrogarch mezclado con un poco de qwerty-dance para maestros mayores de obras con parásitos?", sólo para que ésta te eche flit al grito de "uh, que pescado" y se vaya a bailar el meneaíto con Mario Amuchástegui, famoso taringuero y bajista del grupo de punk escatológico Los Masacradores de Tangas de Florencio Varela, quien sólo se comunica a través de sonidos guturales desde la embolia que sufrió al tratar de restar 10 menos 4 para dar el vuelto de un Jorgelín en el kiosco de su tío.

5) Porque... ¿ves ese gatito monono de ahí arriba? Bueno, si no leés Hot Tracks te juro que voy y le pido pesopalabirra y si no me da, que seguro que no me da porque los gatos son ortivas (de ahí lo de "eh, gato"), lo tajeo. Pero no le hago un cortecito: lo tajeo grosso, eh, como en juliana, y agarro los cachos y les enchufo arroz hervido, y le doy a comer la mezcolanza a unos pobres huerfanitos de padre y madre enfermos de leucemia y diarrea explosiva diciéndoles que son California Rolls de salmón ahumado mientras choco los dedos y me río emitiendo este sonido: muejeje.

Autor: Diego Mancusi


 

Levantando las manos, así, así

Publicado: 19.02.2010 | 13:52 en Ayer te vi, Nacionales, Internacionales

 

Adivine el epígrafe correcto:

a) Aún envuelto en una sábana y pasado de estrógenos, el Coya Gutiérrez se las arregla para ganar el Campeonato Mundial de Piedra, Papel o Tijera tras derrotar el representante de Anaheim, California, que eligió tijera, el muy imbécil.

b) La dirigente social hindú Mohandas Sundruli Nahasapeemapetilon arenga a la multitud en una protesta para reclamar menos dinero para educación y más para Supermanes y Golimares.

c) La nieta de Don Ramón recuerda a su extinto abuelo recreando su característica frase "y no te doy otra nomás porque..."

d) Foto random sin explicación alguna.

Autor: Diego Mancusi


 

Pop Life jugó al futbol

Publicado: 18.02.2010 | 15:17 en Eventos, Ayer te vi, Nacionales

 

Interrumpimos la Semana Gay para subir unas fotos de unos diez tipos vestidos con shorts cortitos, transpirados, que se chocan entre sí y después de eso se bañan juntos (eh, un momento...). Porque sí señores: tras mucho amenazar, finalmente los lectores y el autor de Pop Life se pusieron de acuerdo en dejar de rascarse el pupo y comer chizitos con Pritty de ananá tibia tirados en sus respectivos sofás para calzarse los cortos y emprender una nueva afrenta al noble deporte del balompié. Efectivamente, tuvo lugar el 1er Picado Pop Life en una conocida canchita del barrio de Congreso (estratégicamente ubicada a cuadra y media de mi casa), con un resultado que favoreció ampliamente (digamos que por unos diez goles de diferencia) a la squadra capitaneada por este escriba.

Primero las formaciones:

EQUIPO 1: Jreptilia, Gonza_1, Lector Silencioso David, L.S. Mauro, un tal Mancusi.

EQUIPO 2: Ben Weasel, Ragnar, Barquin, Trent09, L. S. Daniel.

El hecho de que el trayecto entre el vestuario y la cancha haya agitado a más de uno de los players fue una clara pista de lo que vendría sobre el verde césped (en este caso, alfombra regada con arena que me dejó dos deliciosos frutillones en las rodillas). Carente de todo tipo de dinamismo, el encuentro se desarrolló con el Equipo 2 intentando un improcedente tiki tiki menottista que chocó contra las claras intenciones destructivas del Equipo 1, más apegado a la táctica griguolista: cortar la bocha y dársela a Gonza_1 para que haga lo que le pinte, que para eso tiene 18 años y puede correr más de cuatro minutos sin vomitar el páncreas. El único momento en el que estuvimos cerca en el marcador fue en el inicio, dado que comenzamos 0 a 0 como suele hacerse en estos casos: a partir de ahí, la balanza se inclinó marcadamente para el lado del Equipo 1, gracias al mencionado dínamo en el orto de Gonza, a la reciedumbre de Jreptilia y al aporte de los hermanos David y Mauro que metían tanto como jugaban (mi rendimiento será juzgado por alguno de los presentes en los comentarios, no tengo el ego tan grande).

En el otro team se destacaba el dribbleo frenético de Barquin, que pese a estar más cerca del Showbol que de la Primera por cuestiones relacionadas con su fecha de nacimiento dejó a más de uno tratando de salvar el papelón pidiendo orsai, foul, mano, intento de homicidio o lo que sea. Se barajó la posibilidad de agrandar el arco, teniendo en cuenta la superficie cubierta por el lungo Ben, mas no fue necesario porque igual la bocha cada tanto, por suerte, entraba. Tití Fernández le contó a Ragnar unos 9683 caños tirados, mientras que Trent pidió el cambio a los ocho minutos por problemas físicos pero debió seguir jugando por falta de sustitutos, aunque se abocó más a pensar en cómo sería ver a Mastodon en Hangar que a patear la pelotita. Daniel, a todo esto, supo propinarle un portentoso puntapié en el tobillo a Jreptilia, más por vehemencia que por afinidad a las artes del Ruso Hrabina, dado que sobró la buena onda.

En un momento el score quedó a tres goles de diferencia, con lo cual crecieron las esperanzas del Equipo 2 al grito de "dale que se cansaron". No obstante, la respuesta fueron seis pepas seguidas que demolieron todas las expectativas y dieron por terminado el encuentro, aún cuando éste siguió unos veinte minutos más. Sobre el final, nueve de los diez jugadores boqueábamos mientras Gonza seguía rebotando contra todo como la bolita del flipper. Pidiendo la hora (todos: ganadores y perdedores) nos despedimos del fútbol hasta la próxima oportunidad, y nos concentramos en lo que realmente sabemos hacer: tomar cerveza del pico en la vereda de la parrilla de enfrente. Así, el primer encuentro deportivo de Pop Life nos mostró la cruda realidad de que estamos todos verdaderamente hechos mierda, además de evidenciar quiénes están para integrar el selectivo que alguna vez, si los muchachos no temen, enfrentará a un combinado de la redacción de Rolling Stone (queda hecho el desafío).

Autor: Diego Mancusi


 

Top 5: videos supergay

Publicado: 17.02.2010 | 14:56 en Ayer te vi, Internacionales

 

Atendiendo a un comentario de la señorita Nones Ramones en el que presagiaba una Semana Gay en Pop Life (la cual -salvo que a alguno le pinte- no implica el lanzamiento de ningún misil aire-nalga, sino solamente una atención especial a la temática), seguimos dentro del metier y les ofrecemos hoy el característico Top 5 de miércoles, en este caso dedicado a los cinco videos más flagrantemente homosexuales de todos los tiempos, ideales para que Robert Pattinson los cargue en su GayPod y se tome un trolebús a Concepción del Urugay. A saber.

Tema: "Take a Chance on Me"
Banda: Erasure
Descripción: Andy y Vince se disfrazan como en carnaval, mas no llegan a apretar el pomo (¿Vince Clarke travestido no es el RuPaul chiquito y blanco?).
Gay como: decir que She-Ra era mejor que He-Man (aunque, momento, pensándolo bien...).

Tema: "Crucified"
Banda: Army of Lovers
Descripción: dos señores a los que Boy George tildaría de mariquitas cachivacheras, acompañadas por la pechuga hipertrofiada y desperdiciada de una morocha jetona.
Gay como: agarrá un sobre de brillantina, echale arriba plasticola rosa a mansalva, después untale caca de unicornio, frotáselo por todo el cuerpo a Oggi Junco en sunga de peopardo y mandalo a bailar arriba de un parlante. Bueno, más o menos así.

Dirty Eyed Girls - Abracadbra from Angie Nguyen on Vimeo .

Tema: "Abracadabra"
Banda: Dirty Eyed Girls
Descripción: bocha de orientales buscándose una marimba bien pulenta a manos de otra bocha de samuráis fans de Almafuerte.
Gay como: que venga Ricky Martin, te sopapeé y te robe el dinero del almuerzo.

Tema: "Pizdec"
Artista: Aziz
Descripción: el horror, el horror.
Gay como: ir a ver a Richard Clayderman, tirarle un bóxer con estampado de Ositos Cariñosos y gritarle "te amo, papi".

Tema: "What What (In the Butt)"
Artista: Samwell
Descripción: tras su declive físico, Ronaldinho prueba nuevos horizontes quedando a un paso del trava de comparsa y cantando que si te da ganas, varón, se lo podés hacer en el caquero. Te cabió.
Gay como: despertarse un domingo a la mañana en el piso de Amerika, cubierto de algo pegajoso, abotonado con el Tolo Gallego, mientras suena un cover de Elton John hecho por Miranda.

Autor: Diego Mancusi


 

Algo sobre Robert Pattinson

Publicado: 16.02.2010 | 14:41 en Internacionales

 

Porque creo que la declaración no amerita más intervención de mi parte, y porque ayer me sobé escribiendo y déjenme-vivir-carajo, los voy a dejar con esta captura de pantalla y me voy a retirar en silencio, con la cabeza gacha, un tanto desconcertado, bastante avergonzado, pero para nada sorprendido. Eh, bueno, qué sé yo, lo dijo de posta.

Autor: Diego Mancusi


 

La historia de Boy George

Publicado: 15.02.2010 | 14:49 en Internacionales

 

Cada tanto la industria del cine y la televisión gusta de recrear en la pantalla la vida de uno de esos artistas inquietos e inclasificables que marcan un antes y un después en la historia de la música y que, con millones y millones de seguidores en todo el mundo, se erigen como hitos de la cultura global. Y aparte de eso, ahora dicen que van a hacer una película sobre Boy George. Lavado de guita debe ser esto, de una.

La cuestión es que la BBC de Londres está preparando una biopic del ex cantante de Culture Club, famoso por ser uno de los pocos seres humanos en este planeta capaces de perder un mano a mano con Oggi Junco. Lo que los "piratas" (Crónica dixit) no saben es que Pop Life ya tiene un resumen del argumento, para que los siete fans de este muchacho que todavía quedan en este país enloquezcan de felicidad y salgan a desparramar brillantina por las calles argentas. A continuación, una apretada síntesis de la historia de Boy George.

Boy George nació en Anaheim, California, provincia de Inglaterra, un 32 de mayo de 1937, año y mes especiales para el Almanaque Alpargatas por tener un inexplicable día de más que fue usado por todo el mundo para pasar la aspiradora o rascarse el pupo, menos la mamá de Boy George que lo usó para parir a Boy George. Su DNII (Documento Nacional de Identidad Inglesa) reza "George, Boy", descartando la versión echada a correr por el Roberto Abbondanzieri en la revista uruguaya La Gaceta del Death Metal de que en realidad se llamaba Hugo Orlando Voishorsh y que había nacido a partir del rendezvouz entre un cigüeño chongazo medio calentón y el primer repollo homosexual detectado por la ciencia.

Precoz en todas sus actividades, Boy (pariente lejano del actor argentino Boy Olmi) tomaba soda directamente del sifón a los cuatro meses de edad y casi se hurga la nariz con una motosierra, de no ser desanimado por su papá Man George diciéndole que los fideos con manteca son bastante más ricos que los mocos. Su primera incursión en la música data de 1943, ocasión en la que heredó de su abuela una guitarra eléctrica que empeñó y luego se patinó en falopa. Tras eso intentó hacerse fan de Billy Idol en el Facebook, sólo para comprobar que aún no habían inventado a Billy Idol.

Su tía Woman Georgina cuenta una divertidísima anécdota sobre su adolescencia: "Oh sí, tú sabes, Boy era trolo. ¿Qué? No, eso nomás".

Boy George se casó tres veces. La primera, con una muchacha nativa de Dock Sud que no hablaba inglés y le dijo que sí pensando que le estaba preguntando si sabía dónde podía comprar medialunas como la gente. La segunda, con un estibador llamado Claudio, a quien seguiría amando durante años hasta que un día lo encontró en el catre con un Sea Monkey. La tercera, con Jennifer López, que no es la Jennifer López del culo grande sino otra que revolvía la basura a la salida de un Burger King. Todos ellos le hicieron juicios millonarios que él supo derivar a su asesor financiero Magoya.

Sus inclinaciones literarias lo llevaron a intercambiar correspondencia con Borges cuando éste aún se llamaba Serrano. "Mirá, me parece que ponerle ketchup al flan es una barbaridad, vos fijate. Por lo menos así lo veo yo, o no lo veo", decía la primera misiva del célebre escritor dirigida al por entonces ignoto cantante. "Yo le pongo lo que quiero, viejo maraca", respondió éste, y ahí nomás se armó un tole tole que terminó con la mutua eliminación del MSN.

Siempre apegado a comer salchichón primavera tirado en su habitación escuchando a Pappo, su padre solía regañarlo por su pachorra, hasta que vio jugar al Ratón Ayala y se dio cuenta de que no era para tanto. Para resarcirse por años de infundados reclamos le regaló un Fuyí Vape, que volvió a empeñar y patinarse en falopa.

"Richard Clayderman me salvó la vida", declaró a la prensa, pero como todavía no era famoso la prensa no le dio pelota. Ahí nomás dijo "algo tengo que hacer", y se compró un Taunus rojo, y lo tuneó, y se hizo mormón. Y decidió parar con la cuestión ésta de empeñar los instrumentos y patinárselos en falopa para, ahora sí, dedicarse de lleno a la música, una actividad increíblemente noble como Iván que te permite comer todo el salchichón que quieras sin tener que tomarte el 159 a las 8 y media de la mañana.

Su primera banda fue Uopapauopapauopapauopapauó, agrupación tributo a Los Piojos con la que grabó cuatro discos: Dos cabezazos en el área es gol seguro (1967), Cuatro millones de pollos (1968), Cuatro millones de pollos: the Remixes (1969) y Cabestrillos de pasión (1983). Luego durante un tiempo no pasa nada, hasta que forma Culture Club y la pega con "Karma Chameleon". Entonces otra vez no pasa nada, hasta que se hace solista. Va en cana, lo largan y de nuevo, no pasa nada, hasta que la BBC le hace una película.

Autor: Diego Mancusi