Talk Dirty to Me

Publicado: 29.04.2010 | 15:48 en Eventos, Nacionales, Internacionales

 

(ADVERTENCIA: El siguiente post rebosa de lenguaje soez y chistes desalmados que nadie debería hacer y de los que ningún ser humano debería reírse jamás. Si usted es un pusilánime que se ofende por cualquier cosa, deje de leer acá mismo y siga haciendo artesanías con macramé, ¿entendido?).

Oh, la turba iracunda de fans fundamentalistas enardecidos, esa panacea ante la cual este blogger se relame cual Chester J. Lampwick frente a un hígado encebollado cada vez que se sienta a escribir un post. Desde hacía tiempo los odiadores se estaban escondiendo: creo que desde la andanada de seguidores de Los Piojos no teníamos multitudes recalientes pidiendo la cabeza de este humilde escriba, quizás sólo por justicia, o tal vez para reemplazar la de Bret Michaels, que últimamente no estaría funcionando del todo bien.

Lo cierto es que en esta oportunidad los fans violentos no se tomaron el laburo de registrarse y putear en el blog, sino que aprovecharon el Facebook (el mío y el de Rolling) para hacerme llegar sus impresiones. Las cuales, lejos de abandonar en el anonimato, pasaré a transmitirles por esta vía, en lo que podemos llamar la sección Hate Mail de Pop Life. He aquí, señores, el Top 10 con las mejores puteadas por Facebook relacionadas con el post de Bret Michaels (eso sí: a los que ofendí, les pido perdón por escribir un post tan descerebrado, al tiempo que aprovecho para preguntarles si es cierto que a Bret ahora le gustan mucho los Strokes).

10) Franco Rafael Grande: "Ojala que te mueras de sida mediocre snob!! anda a chuparle el culo a moby o a los artic monkeys lacayo de las multinacionales... ojala q te agarre un acv y quedes peor q stephen hawkings , sida del pseudoperiodismo...".
DICE MANCUSI: y el embajador, luego de enviar el mensaje, se dirigió a su conferencia sobre literatura rusa del siglo XIX en la Biblioteca Nacional.

9) Andres MarTinez: "No que ytrstez loco la verdad yo no soy de esos que suelen hecharle un hijueputazo a las personas pero creame que usted se me rese que le rompa hasta la madre si no le gusta el rock vale chimba pero respete la vida humana por que ante todo es un don que dios nos ha dado".
DICE MANCUSI: Tits or GTFO. Ah, no, sos nene. Bueno, GTFO nomás entonces.

8) Ghama Hardrock: "Con respecto a lo del glam metal que atrasa como dijiste "mas de un cuarto de siglo", asi será por algo hay bandas que se siguen influenciando en las gloriosas y miticas bandas de esa epoca, de la talla de Bon Jovi, Dokken, Def Leppard, Etc"
DICE MANCUSI: Es cierto, hoy por hoy hay una banda influenciada por Dokken en cada esquina. Antes Santa Fe a la altura de Plaza Italia estaba influenciada por el baterista de Def Leppard porque era de una sola mano, pero ahora ni eso.

7) Gaby BonJovi Vitale: "Rolling Stone es la revista más importante de la cultura joven mundial." kon ke kara ponen algo asi y desp publikan una nota komo la ke publikaron...xfavor no tienen respeto x nada ni por nadie !...es tristisimo ke una revista de renombre ponga este tipo de kosas...ke publike kualkier idiotez eskrita x un tarado q esta al pedo en la ksa y encima sin kultura musikal...la verdad no aii palabras para deskribir una kosa asi...es tristisimo e indigante !!
DICE MANCUSI: extraño caso de fan que sufre una embolia sólo para solidarizarse con su ídolo. De paso, la c es esa cosita con forma de Pacman que está arriba de la barra espaciadora.

6) Emily Glam CrÜe: "Que mierda dijiste, trolo arrepentido? que Bret necesita un que? mira, cerebro, no tenes, asi que no te va a dar ningun derrame en tu vida, sabelo!! sos un 4 ojos mal!y encima te burlas de algo re jodido de un CELEBRE ROCKERO!! (CON TODAS LAS LETRAS)".
DICE MANCUSI: trolo pero arrepentido, ojo.

5) Flavio De Simone: "La reconcha de tu puta madre, si supieras de música, si hoy viajases a california pedazo de pelotudo . . . acá llega mierda, la que consumís vos!!!"
DICE MANCUSI: hoy no, pero el jueves que viene capaz que me pego una vueltita por Anaheim, California. El resto... no entendí.

4) Ferchu Fernández Minetti: "Bo flaco te aviso que hay humor negro que es gracioso, pero el tuyo no da gracia, da pena flaco morite. dale igual te re gustaria chupar una bien flacida como la tenes vos. Che anda al ataud de tu abuelo a chupársela"
DICE MANCUSI: al nono lo cremaron... ¿qué hago? ¿Se la esnifo?

3) Heider Guevara: "A BURLARCE DE SU MADRE"
DICE MANCUSI: ¡Eh mamá, cara de culo!

2) Sonia Grajero Moral: "Sois una panda de hijos de puta......no se como tenéis cojones a publicar el árticulo UN SOL PARA BRET MICHAELS....no tenéis verguenza ni humanidad ni nada de nada. ROLLING STONE ESPAÑA ya está al corriente de ésto, ayer se lo comuniqué".
DICE MANCUSI: ¡Y vosotros sois un koala de ignorantes! Pagaría por ver la cara de los pibes de RS España en la redacción, leyendo el mail y diciendo "tío, que quién coño es Diego Mancusi y qué ostia puedo hacer yo, joder... esto no me mola".

1) Hector Paris Gonzalez Diaz: "Imbecil depresivo de mierda...hijo de puta...mal nacido que te crees intelectual por que eres impotente, saco de guea...cominusta y la puta de tui madre que te pario...imbecil!!!
DICE MANCUSI: está científicamente comprobado que la intelectualidad se genera en la impotencia, ahí te doy la derecha. Y ya que hablamos de derecha, si "comunista" te parece un insulto, al menos preocupate por escribirlo bien. ¿Qué onda con Augusto?

Autor: Diego Mancusi


 

Top 5: Videos WTF?

Publicado: 28.04.2010 | 16:43 en Ayer te vi, Internacionales

 

En Pop Life hacemos las cosas al modo Max Power: mal y rápido. Por eso, en vez de pasarnos horas buscándole un eje conductor loco a los videos musicales del Top 5 de hoy, los unimos únicamente por su elevado nivel de randomismo y dedicamos el resto de nuestro día a pavear en Facebook (esperando que Bret Michaels deje de hacerse desear y responda a nuestra solicitud de amistad de una vez, y mirando una y otra vez el perfil de esta persona, realmente hilarante). Como sea: aquí les brinco.

Tema: "New Year´s Eve"
Artista: John Cappetto
Descripción: balada sensible a cargo de muchacho consternado que se patinó toda la tarasca por amor, con lo cual le quedaron ocho pesos para comprarse ropa e instrumentos y hacer el video.
Problemita: el pelo del cantante. Y la barba. Y la cara de estreñimiento.
Si fuera un jugador de fútbol sería: Gustavo Barros Schelotto.

Tema: "Baby Blues"
Artista: Jan Terri
Descripción: la madre de George Constanza haciendo country lisérgico.
Problemita: el intercambio de miradas entre el 0:36 y el 0:54, gracias al cual notamos que el muchacho de ojos azules que la letra describe en realidad tiene ojos marrones.
Si fuera un jugador de fútbol sería: Carlos Isidro Olarán

Tema: "America: We Stand As One"
Artista: Dennis Madalone
Descripción: todos los clichés del patriotismo yanqui en un solo video hecho con lo que le sobró a John Cappetto del suyo (de paso, la melodía no se parece a la de "Encarnación" de Nacho Libre?).
Problemita: la existencia de este ser humano sobre el planeta.
Si fuera un jugador de fútbol sería: Tony Meola.

Tema: "Tornado"
Artista: Drogadicta Random
Descripción: la cruza perfecta entre Rick Wakeman, Gilda y el perrito que mueve la cabeza en el torpedo de los taxis.
Problemita: la vida, el mundo, el universo, Roberto Giordano.
Si fuera un jugador de fútbol sería: el Pájaro Caniggia con fractura expuesta de cráneo.

Tema: "Hooked on a Feeling"
Artista: David Hasselhoff
Descripción: Mitch Buchanan se toma un licuado de Legos con molibdeno y bismuto y sale a bananear delante de cromas de dudosa factura.
Problemita: los angelitos voladores, los perros salchichas superpuestos, los grones que rebotan y todo lo demás.
Si fuera un jugador de fútbol sería: tu vieja.

Autor: Diego Mancusi


 

40 cosas que nos enseñó el porno

Publicado: 27.04.2010 | 16:23 en Eventos, Ayer te vi

 

No sé cómo la habrán pasado ustedes en este fin de semana medio grisáceo y fresquito que acabamos de superar. Yo no les puedo contar exactamente en qué invertí la mayor parte de mi tiempo, pero sí puedo ofrecerles un post que no tiene absolutamente nada que ver con ello: las cuarenta cosas de la vida que todos aprendimos mirando pornografía en Internet. A saber:

1. Ron Jeremy es hermoso y toda mujer se excita descontroladamente ante su sola presencia.
2. Todos los negros... ya saben.
3. Si vas a la casa de tu amigo y encontrás a la madre sola, fija que te la curtís.
4. Las madres de tus amigos son señoras rubias de no más de 43 años con pechos enormes y ropa provocativa.
5. Si el hombre se deja puestas las medias de toalla es re sexy.
6. Las mujeres suelen tener sexo con botas o zapatos de taco puestas.
7. Los pibes que reparten pizza no paran de estacionar el fitito rosa.
8. Lo mismo con los policías de tránsito: las mujeres hacen cualquier cosa por zafar de una multa.
9. Las enfermeras están buenísimas y acosan a sus pacientes.
10. Cualquier rubia siliconada re baqueta pasa por colegiala si le ponés una jumper.
11. El período es una leyenda urbana.
12. El vello también.
13. Ídem con los condones.
14. Todas las mujeres son bisexuales.
15. Todas las mujeres disfrutan a rabiar de una intensa sesión de sexo con 17 hombres gorditos y feos.
16. Si una mujer está durmiendo... no la despertás con nada.
17. Se puede en el agua, tranquilamente, sin ningún problema.
18. A los hombres no les incomoda verse desnudos y excitados en una misma habitación.
19. La mejor música para el sexo es la que se hace con sintetizadores berretas.
20. Todos tuvimos siempre el secreto deseo de ver fornicar entre sí a las Tortugas Ninja, los Simpson o los Pitufos.
21. Todo el mundo repite "oh yeah" cuando copula.
22. Los hombres tienen erecciones cuando sea, como sea, donde sea y con quien sea.
23. Todos los hombres están circuncidados.
24. Todo se hace a-fue-ra, salvo honrosísimas excepciones.
25. Todas las mujeres son multiorgásmicas.
26. Todas gritan como hienas heridas, sin excepción.
27. Nada jamás duele.
28. Si te estás apareando con tu chica en su casa, seguro que su roommate está tocándose atrás de la puerta.
29. Si sorprendés a una mujer dándose placer a sí misma, no va a gritar de vergüenza: va a copular con vos sí o sí.
30. Todas las gemelas gustan de compartir su hombre.
31. Toda secretaria desea secretamente (o no tanto) a su jefe.
32. Un hombre jamás se masturba.
33. Si tu novia te encuentra con otra chica, no te va a putear en 56 idiomas distintos: se va a enfiestar con ambos.
34. En la cara. Lo a-do-ran.
35. Las japonesas lloran cuando tienen sexo.
36. Nunca en la historia del mundo un chino se curtió una occidental.
37. Todo el mundo tiene un sex tape.
38. El tamaño del miembro es inversamente proporcional a la belleza de la cara.
39. Si no cambiás por lo menos siete veces de posición no vale.
40. Si hacés chanchadas en público no vas preso.

Autor: Diego Mancusi


 

Un sol para Bret Michaels

Publicado: 27.04.2010 | 14:19 en Ayer te vi, Internacionales

 

Muchos dirán "bueeeeno, tampoco se está perdiendo una de las mentes más aventajadas de nuestra generación", y no estarían tan errados: digamos que la sesera de Bret Michaels siempre fue una especie de vianda Cormillot para zombies. Pero igual nos da pena que la quede alguien que escribió gemas de la música contemporánea como "Unskinny Bop" y "Talk Dirty To Me", que se convirtió en el principal benefactor del gremio de gatos baqueteados (desde que Silvio Soldán colgó la peluca) con su reality show y que impuso la bandana como efectivo medio para ocultar la retirada del pelaje. Porque queremos que siga buscando intensamente el amor verdadero entre una piara de prostitutas, porque queremos que Poison nos siga deleitando con más glam metal que atrasa un cuarto de siglo, y porque no queremos que Sucubo sume en el PRODE de Muertos de 2010, Pop Life le desea a Bret que deje de babear por las comisuras y vuelva a subirse a los escenarios muy pronto.

Pero si la cosa llega a salir mal y no recupera el normal funcionamiento del 100% de sus sesos, desde aquí le sugerimos cinco planes que puede llevar a cabo de ahora en más, como para no aburrirse todo el día sentado en una silla.

- Formar un dúo de stand up comedy con Stephen Hawking.

- Lanzar Plant of Love, donde un grupo de enfermeras se disputan la potestad de entrarlo si se larga a llover.

- Grabar un disco de covers de Hijos del Oeste.

- Jugar una competencia de "el que se ríe pierde" contra un plato hondo y ganarle.

- Marcar a Riquelme.

Autor: Diego Mancusi


 

La isla del sol

Publicado: 23.04.2010 | 15:05 en Ayer te vi, Internacionales

 

Adivine el epígrafe correcto:

a) Se acerca el final de Lost y los guionistas revelan por qué Jack tenía tantas ganas de volver a la isla.

3) Y en las noticias deportivas, Lindsay Lohan acaba de batir el récord mundial de natación a cielo abierto.

VII) Por algún motivo se nos hace que esta isla queda cerca de la famosa "loma del culo".

Of steel) La increíble tecnología de Google Earth le permite a las nuevas generaciones sentir lo que nosotros sentíamos cuando buscábamos "teta" en el diccionario y nos resultaba hilarante.

Autor: Diego Mancusi


 

Lindsay Lohan vs. La Ley

Publicado: 22.04.2010 | 15:07 en Eventos, Internacionales

 

Ahora dicen que a Lindsay Lohan la van a llevar mediante la fuerza pública a declarar en un juicio que le hicieron tres tipos porque los tuvo de rehenes en un auto mientras manejaba borracha (?) y bla bla bla. A continuación, la escucha de su detención, en exclusiva para Pop Life.

[Suena el portero eléctrico]

LINDSAY LOHAN: ¿Quién es?
LA CANA: La cana
LL: ¿La cana se presenta a sí misma como "la cana"?
LC: Claro.
LL: Ajá. Pero yo soy Lindsay Lohan, ¿ustedes a quién buscan?
LC: A Lindsay Lohan.
LL: Ah, pero yo soy la Lindsay Lohan que barre cuando no hay nieve.
LC: Uh.
LL: No, pierda cuidado.
LC: Bueh, chau entonces.

[Suena el portero eléctrico otra vez]

LL: ¿Quién es?
REPARTIDOR DE COTO: Coto. El pedido.
LL: Subilo.

[Una vez arriba]

LL: Pero señor, no tengo dinero. ¿Cómo le puedo pagar?
RC: Oh sí nena, tú sabes.
LL: Oh sí, oh sí, oh sí.
RC: Yeah baby, yeah.
LL: Pegame fete.
RC: Tomá [le parte una maceta en la cabeza]
LL: No, tanto no.

[Portero eléctrico de nuevo]

LC: Disculpe señora, es la cana otra vez.
LL: ¿Sí?
LC: Mire, el comisario dice que es usted nomás, que la tenemos que llevar porque si no se puede llegar a armar goma, vio.
RC: Dejala un rato más, careta. Diez minutos.
LC: ¿Ese quién es?
LL: Nada, es el pibe de Coto, está medio caliente. Bueno, vengan, suban.
RC: Conch...

[Todos arriba]

LC: Ponga las manitos así que le pongo las esposas.
LL: ¿Dónde vamos?
LC: Al correccional de mujeres. Hay duchas para todas juntas, está Edda Bustamante, todo muy piola.
RC: Uh, yo quiero ir.
LC: Todos vamos, je.
EL FANTASMA DE ELTON JOHN: Yo no.
LL: Obvio.
EFDEJ: ¿Y yo por qué soy un fantasma si todavía no me morí?
EL FANTASMA DE FREUD: A ver, hablemos sobre eso. ¿Usted se siente un fantasma o se siente el fantasma de un fantasma?
XZIBIT: Yo dawg, I herd you like ghosts, so I put an ghost in your ghost so you can scare while you scare.
EL JEFE: ¡Mancusi! ¡Focus!
MANCUSI: Ok, ok.
LL: Bueno, ¿qué onda entonces?

GORDO RANDOM PERVERTIDO: Mirá, yo justo estoy organizando una gang bang grossa en Maschwitz. Antes toca Almafuerte, parece que viene uno de los pibes de Casi Ángeles, se va a poner buena. Les dejo entradas en la entrada...
XZIBIT: Yo dawg, I herd you like entradas, so I put a entrada in your entrada...
RC: No, sos un boludo, ya fue.
LC: Bueno, vamos todos a la gang bang del gordo, yo qué sé.
LL: Isssa.
ALEJANDRO LERNER: ¿Puedo ir yo?
GRP: No vos no.
AL: ¿Ah sí? Bueno, se corta todo entonces, ya fue. A casa todos.
LC: Eh, te ponés la gorra.
AL: Pero vos sos la cana, cómo me vas a decir eso.
LC: Posta. Bueno, no sé, ya fue.

Autor: Diego Mancusi


 

Una canción

Publicado: 20.04.2010 | 14:31 en Ayer te vi, Internacionales

 

"Podés tomar todas las novelas del mundo y ninguna te va a hacer sentir tan bien, tan rápidamente como ´I´ve got sunshine on a cloudy day. When it´s cold outside, I´ve got the month of May´. Esa es la verdadera poesía. Esos son los poetas auténticos: Smokey Robinson, Stevie Wonder, Bob Dylan, los Beatles" (Hugh Grant a Drew Barrymore en Letra y música, una de esas películas ñoñas y medio maricotas que tanto me gustan).

Ya sé que aquí la encargada de enlistar pistas calientes y hablar con sabiduría y seriedad sobre ellas es la Trautman y que mi papel es el del bufón psicoactivo que no quiere a nadie pero, demonios, ya lo he hecho y lo volveré a hacer, así que si no hay oposición (y aunque la haya) hoy hablaremos de música en su expresión más básica: una canción, así, solita y sola, y todo lo que ella encierra.

No es que me suba a un unicornio alado con una lanza que dispara muchos rayolásers emprendiendo una cruzada por la canción, pero sí está la idea de derruir otra idea: la de que lo bueno es lo vanguardista, porque el pop es un género menor o está agotado. Nadie la plantea tan explícitamente, pero la sensación flota: en el rock no pasa nada porque no hay otro Radiohead u otro Mars Volta, mientras miles de cantautores con sus acústicas, o bandas con eléctricas y batería, se desgañitan en sótanos (llenos de matafuegos) floreando sus infravalorados milagros melódicos. Lo que sucede es que la canción pop es engañosa: parece mucho más fácil escribir dos estrofas y un estribillo redondo que mandarse una sinfonía de media hora que mezcla chillidos de delfines, chelos sampleados y pasados a través de vocoders enchufados a chelos, cantos guturales de la última tribu de Tombuctú en descubrir la Prestobarba y demás. Y nadie le resta mérito a la experimentación, que sin duda es un logro, pero... ¿seguro de que es tan sencillo componer tres minutos de pop perfecto?

Todo viene a cuento de muchas cosas, pero puntualmente de "I Love You, You Imbecile", tema del disco In a Nutshell del sueco Pelle Carlberg. Como si hiciera fuerza para prestarse de ejemplo, el track en cuestión dura tres minutitos y un par de segundos, nada más. La formación es clásica, sin cosas raras: una guitarra acústica, una eléctrica, un bajo, una batería, una voz masculina y una femenina. Los acordes son cuatro, y de los más usados en la historia de la música: Sol, Do, Re y Mi Menor. Y dentro de este marco tan elemental, el mundo de sensaciones del que tanto nos hablaba el difunto Roberto Sánchez.

Empecemos con lo superficial. Lo primero que vas a sentir al darle play es un subidón de ánimo acompañado de ganas irrefrenables de mover la patita al compás y/o hacer air drums. Acto seguido te vas a encontrar cantando el estribillo aunque no lo conozcas, porque ese "all I want, all I need" te prepara y el "...is you" te acomoda con la contundencia de una trompada y la ternura de un buen beso en el moflete.

Y esta evocación a afectos anhelados abre la puerta para lo filosófico, porque... ¿no es algo que cualquiera querría escuchar alguna vez? Que todo lo que esa persona (esa que vos sabés) quiere y necesita es a vos. Es universal e infalible, y sin embargo funciona porque no es un cliché meloso sino una frase deliciosamente humana. Y si de humanidades hablamos podemos ir aún más adentro y deleitarnos con la simpática manera que tiene esta canción de tratar un tema tan profundo como esos rasgos de tu medio cítrico que no te cierran al cien por ciento, esos que le agregan una sublime (y necesaria) cuota de imperfección a las relaciones. Porque inspirarse en sus ojos verdes, sus cabellos rubios al viento o -incluso- sus tetotas no parece gran desafío (hasta Arjona mete de esas, vamos), pero es esa capacidad para hablar con humor de algo tan cotidiano y a la vez tan enorme (y tan reconocible) como los mil llamados que te hace al celular por día para saber dónde estás, el mal humor de la mañana, la vanidad y "todas las cosas estúpidas que hacés" lo que le da un plus. Y, de nuevo, ¿quién no quiere que le digan que lo aman también por sus idioteces (¡y encima sin usar frases hechas, con mensaje personalizado!)? Universalidad y gracia, capítulo dos.

Resumiendo: identificación, alegría súbita, un análisis certero del amor y las relaciones humanas, estribillo pegadizo y algunas cosas más, embutido en tres minutos y expresado con algunos de los recursos más elementales del arte. Por eso Pelle Carlberg y su "I Love You, You Imbecile" vuelve, vuelve y sigue volviendo: porque es una obra maestra sin estridencias que nos habla a todos, esquivando lo trillado y haciendo un culto de la simpleza. ¿Por qué razón esto no habría de ser genial?

Como sea: es una canción, y necesita que la escuches.

Autor: Diego Mancusi


 

Un huevo duro con Iván Noble

Publicado: 19.04.2010 | 17:09 en Eventos, Nacionales

 

Podría hacerme el banana y decir que mis viernes a la noche son un reguero de locura y descontrol, lleno de rocanrol, amigas de la vida con los elásticos flojos, sustancias ilegales que vienen hacia mí cual sambuches de miga y demás, pero la verdad es que jamás entendí cómo corno hace la gente para tener ganas de mover en esas noches, porque desde que tengo uso de razón lo único que me sale es fulminar en ropa interior frente a una comedia de Ben Stiller o a lo sumo, si estoy muy arengado y en plan de joda, ir hasta el chino a comprar para una picada y saborear abundante paté con galletitas al son del disco de jazz más morcilla que pueda encontrar en mi discoteca. Será que nunca fui cool, será que ni siquiera hubo un tiempo en que fui hermoso como Charly García, será que atender cinco kioscos hace mella en el aguante de cualquiera ser humano, o lo que sea: la cuestión es que movilizar los viernes me cuesta horrores. Pero éste hice una excepción: clavé un café doble, me lavé la cara, tiré un "This is... SPARTA!" frente al espejo y salí a ver a mi amigo Iván Noble al ND Ateneo.

Y una vez allí, además de disfrutar del show sin que Roberto me rompa los quimbos a la entrada y de envidiarlo un toque (porque si no saben las razones que lo convierten en el Campeón del Mundo de Todo... googleenlo nomás) me dediqué a irme mentalmente al carajo, como lo hago siete de cada ocho días de la semana. Por eso, he aquí el Método Iván Noble para Hacer Cosas Cotidianas, una sencilla programación neurolingüística (no sé ni qué quiere decir eso) para que esas tareas de todos los días que te embolan más que ver Defensa y Justicia vs. Ferro en cámara lenta se conviertan en un prodigio de poesía urbana, noctámbula y atorranta. Hoy, por ejemplo, les enseñamos a hacer un huevo duro en cinco sencillos pasos, Iván Noble style. A saber.

1) Tus ojos me arrastran al chino a pagar la fianza de un huevo cautivo que entre diarios viejos se queda en orsai (o líricas alternativas: "Avanti morocha, llevá cinco pesos, vamos a comprarle a este chino amarrete un cartón de huevos").

2) La canilla derrama sus lágrimas en un jarro mientras un fósforo traidor le tira un caño a la hornalla.

3) El huevo se hunde en su llanto como un viejo blues baña el corazón con su dulce tristeza, y se ahoga como el pasado vuelve a cada rato para ahogar el recuerdo de besos perdidos.

4) Entre amores ciegos y noches sin sueños me duermo una siesta de cinco minutos en la cama del olvido, hasta que el huevo y el agua salgan a bañar sus tristezas en vapor y Cabernet.

5) Como una botella que estalla en la noche contra el asfalto de mis caprichos, la cáscara se desnuda y vos masticás ese huevo como el viejo canalla mastica sus sueños cansados.

Autor: Diego Mancusi


 

Recordando a un grande: Willy Mendoza

Publicado: 16.04.2010 | 14:55 en Ayer te vi, Nacionales

 

Presos de la actualidad agotadora, cautivos del trajinar diario que nos come el hígado peor que un mojito con aguarrás, los miembros de la prensa solemos condenar injustamente al olvido a pilares de la comunidad artística que, por el sólo hecho de tener las glándulas mamarias menos voluminosas que las de Luciana Salazar, se comen el garrón de pasar desapercibidos para las nuevas generaciones. Tal es el caso de Willy Mendoza, malogrado paladín de la música ciudadana que amerita un reconocimiento en este espacio, muchas veces frívolo, pero también justo con la gente verdaderamente power.

Hay dos versiones diferentes sobre el nacimiento de Mendoza. La más firme asegura que su alumbramiento fue producto de una apuesta sugerida por su padre, quien le jugó a su madre un lechón adobado y una damajuana de borgoña a que podía hacerle un pibe en el primer intento. Para sorpresa de todos (principalmente de él mismo, que sólo encaraba esta tramoya para estacionar un rato el Gordini rosa) su padre tenía razón, acto que generó que éste cazara a upa el lechón y el escabio y se tomara el buque a Anaheim, California, donde aún hoy, con 107 años, pasa sus días mirando viejos capítulos de Brigada A y haciendo la Claringrilla. Dicen que una vez intentó conocer a su primogénito pero tenía únicamente como referencia una foto borrosa enviada por fax, por lo cual se confundió y terminó abrazando y besando a Marcelo Bonelli, para regocijo de Gustavo Sylvestre. Abochornado, paró un toque a ganarle otro lechón a la madre de Mendoza (que para esa altura era más fácil que meterle un caño a Heather Mills) y se volvió a ir.

La otra versión dice que nació sin inconvenientes en un hospital del barrio de Valentín Alsina, ante la presencia de sus dos padres (aunque la madre intentó huir pero no pudo porque -como digo un pragmático galeno- "si usted se va estamos todos al pedo acá, señora"). Este rumor lo estaríamos descartando por ser un embole.

A los dos años ya mostraba su perfil tanguero al tunear su triciclo y pegarle una foto de Julio Sosa por sobre la calcomanía que decía "subite, sentate, callate y agarrate". Luego, ya en la primaria, interpretó a un poste de luz en la obra Lúgubres sifones militares de de Juan Domingo Shakespeare, y una vez sobre el escenario abandonó su inmóvil y silenciosa posición para mandarse al frente y cantarse entero el disco póstumo de Gardel Uh boludo se cae el avioooooón. Paradójicamente, mientras los asistentes lo aplaudían a rabian la rectora del establecimiento le daba un shot en el orto.

En años de la secundaria Willy decide que ya es tiempo de convertirse en el primer hombre homosexual de la Argentina, pero al no encontrar compañía se aburre enseguida y se hace macho otra vez. A los 18 años, ya completamente inmerso en el mundillo tanguero, ofrece una histórica versión del hit de Mariano Mores "No me digas que lo tuyo no es peluca" en el recordado bodegón El Rincón de Pototo, en Boedo. Entre la concurrencia estaban Piazzolla, Troilo y Edmundo Rivero, pero estaban jugando al dominó medio borrachos en una esquina y ninguno se acuerda de nada.

Ya de adulto, en los años 80, decide cortar con el sectarismo del tango y coquetea con el metal peludo, versionando en clave de 2X4 temas como "Cherry Pie" de Warrant (ahora llamado "Torta de guinda") y "Girls Girls Girls" de Motley Crue ("Pebetas pebetas pebetas"), con lo cual se gana un Grammy y un sopapo de Goyeneche. De toda esa experiencia hairmetalera sólo saca una conclusión: "La mejor manera de meterle un penal al baterista de Def Leppard es pateársela bien esquinadita a la izquierda".

Sometido al escarnio de la comunidad tanguera por el bofe rockero, se hace misionero en Misiones y luego abre una posada en Posadas. En su diario íntimo (aún conservado en el Museo Nacional del Diario Íntimo, paradójicamente abierto a todo el público) escribe por esos años: "A estos indios no los soporto más, gritan todo el día, me tienen las bolas al plato. Yo me compro una combi y me tomo el palo". Y se la compró. Y se lo tomó. Con tanta mala suerte que mientras surcaba la Ruta 37 le cayó un asteroide en la cabeza y murió aplastado. Sus últimas palabras fueron "¿Qué es eso?".

Sus restos fueron pasados por abajo de la puerta del Salón Blanco del Congreso de la Nación y velados allí como Sandro, en un ciclo de sepelios con entrada libre y gratuita organizado por el Gobierno de la Ciudad, el cual terminó abruptamente por las quejas de ruidos molestos de los vecinos. De Willy Mendoza queda el recuerdo, su inconmensurable legado de tango renovador, algunas deudas y una tumba muy, muy planita que lo conmemora en el Panteón de Cantantes Fracasados del Cementerio de Totoria, provincia de Chaco. Desde aquí, nuestro más cálido homenaje.

Autor: Diego Mancusi


 

¡Nos vemos en Glastonbury!

Publicado: 15.04.2010 | 15:09 en Ayer te vi, Internacionales

 

En base a este artículo de Je Ne Sais Pop, adivine el epígrafe correcto:

a) Mancusi consigue otro curro más y mete posts de Pop Life de queruza en otros medios, para regocijo de sus fieles lectores.

b) Redactor español resalta la ceguera de Stevie Wonder usando humor negro y, por ende, lo ofende doblemente. De todos modos éste nunca se entera.

c) Redactor español le entra tupido al cannabis, gana apuesta y se pasa ocho horas seguidas riéndose de su propia nota. Al día siguiente compra los clasificados.

f) Redactor español celebra el Día Internacional de Bardear al Negro Chicato con una nota ad hoc.

h) Gallego jodón, campeón del mundo, Pop Life te saluda.

Autor: Diego Mancusi