Guitarra al agua

Publicado: 28.05.2010 | 16:17 en Ayer te vi, Internacionales

 

Do) Hacer "La balsa" con la guitarra: lo estás haciendo mal.

Re) ¡Escándalo! Rockero endrogado revolea la viola a la pileta y elfo re careta se tira a tratar de abarajarla.

Mi) Un segundo en la mente de Devendra Banhart de pepa.

Las demás) Un bote-guitarra. ¿Qué? ¿Qué tiene?

Autor: Diego Mancusi


 

Top 3: futuros suicidas

Publicado: 27.05.2010 | 16:54 en Eventos, Internacionales

 

Todos hicimos cosas de chico que en su momento fueron travesuras tontuelas pero que al crecer nos resultan realmente vergonzosas. Algunos se disfrazan del Chapulín Colorado para carnaval, otros compran CDs de música horrible que luego repudian, yo incendié la Embajada de Vietnam... cosas así: bobas pero inocentes.

El tema es cuando la gilada prepúber de uno se amplifica a niveles globales gracias a esa herramienta que, a Jebús gracias, no teníamos cuando éramos pequeños: así es como un niñato se filma haciendo pavadas, luego lo sube a la web y cuarenta años después, mientras hace la cola para pagar el monotributo, viene uno y le dice "eh loco, vos sos el pibe que cantaba Livin la Vida Loca en sánscrito montado en unicornio de goma mientras comía un triple de crudo y queso, aguante" (y le hace el gesto del pulgar y el índice extendidos bajo el mentón). Y te querés matar, claro.

Por eso, he aquí tres muchachos que dentro de unas décadas van a pedir a gritos que lo adopte el viejo austríaco degenerado que encerraba a la hija en el sótano con tal de no verse en YouTube haciendo lo que hoy están haciendo. A saber:

Video: The Lip Sync Kid
Descripción: una especie de vieja lesbiana en miniatura moviéndose como un Teletubbie constipado al ritmo de alguna cantante pop descartable no identificada.
Origen: lo tiró en Anaheim, California una cigüeña que había parado a estirar las piernas un ratito antes en Chernobyl.
Futuro: vendedor de soquetes en el subte de día, transformista adicto al crack de noche.

Video: Lip Sync to Ke$ha
Descripción: un asiático más afecto a los Ositos Cariñosos que a GI Joe haciendo playback y bailando al ritmo de esta rubiecita atorrantona de la que nos vamos a olvidar en... ¿de quién hablábamos?
Origen: Gordoputolandia
Futuro: doble de riesgo de Enrique Pinti.

Video: Me Dancing and Singing to Bad Romance
Descripción: un niño rechonchito canta Lady Gaga con una banana como micrófono con un pijama de Mickey mientras ocasionalmente pasa su padre en slip por detrás (ver 0:28 y tratar de no decir "WTF?"). Creo que la dosis de homosexualidad para este siglo se agotó en este video. Elton John acaba de decir "che, está buena Megan Fox", fíjense.
Origen: esta charla.
MADRE: Pongamoslo a Ricardito a cantar Lady Gaga con una banana.
PADRE: Uf, mujer, ¿qué mierda te agarró? ¿Meningitis virósica?
M: No, la pega y es un golazo.
P: Pero yo paso en calzones por atrás cada tanto.
M: Hecho.
GORDO: Mamá, papá, me voy a vivir con el portero.
Futuro: cantante de Manowar: The Next Generation

Autor: Diego Mancusi


 

El greatest hit de Kendra

Publicado: 26.05.2010 | 18:24 en Ayer te vi, Internacionales

 

Bajen la música. Apaguen la tele. Cállense. ¿Escuchan ese zumbido de fondo? Es el sonido de ocho millones de adolescentes zamarreándosela al unísono con la ultimísima novedad en materia de combustible genital: el sex tape de Kendra, que salió hoy y ya anda dando vueltas por los rincones más sórdidos de la web. Claro que todavía queda una pregunta muy relevante por responder: ¿Quién demonios vendría a ser la tal Kendra? Pfff... la rubia tonta que salía con Hugh Hefner y tenía un reality en E! Entertainment. No, esa no, la otra más tonta. No, esa tampoco, la tonta tonta. ¿Ya?

Cuestión que obviamente no podemos linkearles el video porque la Liga de Señoras Decentes que Miran a Tinelli nos manda a la inquisición. Lo que sí podemos hacer es transcribirles la parte del sonido y contarles un poco de qué va, para que sepan de qué trata y no se ensarten como churrasco de croto si van a gastarse unos dólares en la versión full. A saber:

KENDRA: Oh yeah.
CHABON RANDOM: Yeah baby.
CANTANTE DE AEROSMITH: Dude looks like a lady, nananana.
K: ¿Quién lo dejó entrar a éste?
CDA: Ustedes peces gordos no se terminaron su plancton, ahora es mío.
K: Ta. La puerta. Allá. Che, aceptamos pedidos, denle.
GORDO SACADO EN LA TRIBUNA: ¡La manivela! ¡LA MANIVELAAAA!
K: Muy fácil.
SEÑORA EN LA TRIBUNA: ¡El marido de Adriana Aguirre con un sifón en cada mano pidiendo orsai en el backstage de Los Palmeras!
K: No, duele eso, mamá.
CR: Daaaale.
K: No, otro. Pidan.
ANTEOJUDO TIMIDO EN LA TRIBUNA: Chabón Random, hacele el Teletubbie a la rubia.
CR: No sé cómo es eso.
ATELT: Le metés una tele de 14 pulgadas y cuando está a la altura de las tripas la prendés y te mirás Cambaceres – El Porvenir.
K: No tienen punto medio ustedes, loco. Hagamos cualquiera, ya fue.
CR: Oh yeah baby.
K: More, more.
CR: Uh.
K: Chau, se rompió. ¡Cambio!
JULIO RICARDO: Claramente, si analizamos la imagen, vemos como el primer Chabón Random siente el tirón cuando hace el esfuerzo, ¿no? Hasta el momento éste venía siendo un encuentro realmente e-mo-cio-nan-te, una lástima lo de CR1.
MARCELO ARAUJO: En realidad lo que más desconcierta es que el Chabón Random N° 2 sea un guerrero zulú del siglo XIV, ¿verdad JR?
CHABÓN RANDOM 2: Uga uga.
NOTERO: Eh mono, ¿qué se siente ser un guerrero zulú del siglo XIV?
CR2: Uga.
NOTERO: Pasá para acá, entonces.
CONDUCTOR DE TALK SHOW: Hoy, en Problemáticas del Mundo Moderno… es difícil ser un negro feo y viejo en estos días, y si no que lo diga Tutumbo Mototo, también conocido como Chabón Random 2, que le estaba haciendo la porquería a Kendra y lo trajimos para acá de queruza. Tutumbo, ¿qué se siente?
CR2: Uga.
CDTS: "Uga", nos dice. Nos quedamos con eso. Uga. Profundo y refrescante como una Pelopincho. Y ahora, un musical con Alejandro Lerner.
ALEJANDRO LERNER: Qué difícil se me hace, mantenerrrrme en este viaaaje...
GODZILLA: ¡Aaaarrrrggghhh!
K: Uh, lo pisó, lo pisó. Mirá que enchastre, por Dios. Carlos, despegame a Lerner de la alfombra. Nosotros vamos a tener que ir a casa, negro. ¿Pinta?
CR2: Uga.

Autor: Diego Mancusi


 

Lost Weekend

Publicado: 21.05.2010 | 16:53 en Eventos, Internacionales

 

Sí, todo piola con el Bicentenario, pero el año que viene cumplimos 201 y es más o menos lo mismo, así que relajemos. La posta de este fin de semana largo que encontrará a casi todos (menos a este servidor vuestro, claro, porque el mundo me odia) alejados de sus obligaciones laborales es el último capítulo de Lost, una serie que nos tiene -con perdón de las damas- agarrados de los cojones de una manera que no se veía desde que Oliver Atom tardaba cuatro días en cruzar la cancha con la bocha contra el piso en Los supercampeones.

Así nos despediremos de esta isla tan loca en la que pasan cosas realmente sobrenaturales, como por ejemplo que Jack siempre tenga barba de tres días (¿dónde enchufa la maquinola?), Kate porte constantemente una coqueta mancha de chivo en la remera pero jamás tenga un pelo fuera de lugar y que nunca, jamás, bajo ninguna circunstancia, nadie coma (lo del humo negro, el oso polar y esas cosas me parece más normal). Será una gran pérdida para los que disfrutamos a rabiar de los programas sobre paraísos tropicales siniestros, a punto tal que intentaremos aparear La isla de la fantasía con alguna porquería de Stephen King para ver si prende la vacuna y estiramos la felicidad un rato más.

Con todo, llegó la hora del cierre, y a escasas horas de la última placa con la L, la O, la S y la T, no podemos hacer otra cosa más que especular sobre cómo será este momento tan esperado. Por eso, aquí en Pop Life nos ponemos el sombrero de pensar y les ofrecemos algunos posibles finales, en distintas variantes. Capaz que la pegamos y nos contrata la ABC para hacer el Lost argentino y podemos cumplir el sueño de llamar al colega Ricardo Ragendorfer para que haga de Locke, andá a saber. Como sea: los finales.

FINAL MORTAL KOMBAT: Se enfrentan Jack y AntiJacob, se surten tupido, Jack lo deja groggy y le hace una fatality muy pulenta consistente en asfixiarlo con su propio páncreas.

FINAL OLMEDO Y PORCEL: Kate se engancha de nuevo con Jack pero a la noche le dice a Claire que la venga a buscar para ir a lavar la ropa al laguito, cuando en realidad se está pirando para irse de joda con Sawyer. Luisa Albinoni aparece out of fucking nowhere para hacer del interés romántico de Hugo.

FINAL SCOOBY DOO: Al final los buenos capturan a AntiJacob, lo desenmascaran y resulta ser El Fantasma de Garrafa Sánchez con ganas de hacer quilombo. Vincent se asusta y sale corriendo.

FINAL C.A. INDEPENDIENTE: De un día para el otro le sacan el puesto de capo a Jack (que desde hace un par de años los viene salvando de que se los morfe el monstruo) y se lo dan a un chabón random que estuvo en una isla mucho más chica un par de días y encima se perdió, pero se queja menos (¿qué onda?).

FINAL NOVELA DE LA TARDE: Se arma goma y salta que en realidad Jacob es el padre de Jack, Jack es el hermano de AntiJacob, Kate es la tía del oso polar, el oso polar es el primo de Hugo, Desmond es el novio de Ricky Martin y Osvaldo Laport tiene un taparrabos, your argument is invalid.

FINAL VICTOR MAYTLAND: Cuando se entran a pelear Jack y AntiJacob alguien tira un "¿che, y no es mejor ponerla que boxearse?", Charlie se pone a tocar un sintetizador berreta y se arma una mega orgía de todos contra todos.

FINAL RANDOM: De repente cae una nave extraterrestre comandada por Joaquín Morales Solá y tu vieja, y al grito de "pesopalabirra o los quemo" logran exterminar toda forma de vida sobre la isla, sólo para después intentar hacer lo mismo en la Isla Maciel y terminar colgados de los cables de luz como si fueran dos Topper gastadas.

FINAL ARGENTO: Donde te descuidás Sun y Jin ponen un mercadito, Jack le hace un piquete a Jacob para que haya gasas y alcohol en el botiquín, Charlie larga la papota y engorda 45 kilos y Sawyer pega un currito como concejal por el Partido Dharma.

Autor: Diego Mancusi


 

El geriátrico del rock

Publicado: 20.05.2010 | 16:40 en Eventos, Nacionales, Internacionales

 

Y para que no quede una foto y tres líneas de texto durante cinco días (aunque tampoco prometemos nada demasiado power para el fin de semana, no se ilusionen, que estamos quemados y hambrientos), adivine hoy el epígrafe correcto:

0) Un día cualquiera en el geriátrico "La picada del gusano" de Anaheim, California, el depósito de pre-cadáveres preferido por la farándula rockera estadounidense.

3) La Liga de Madres de Familia de San Antonio de Padua celebra el Día de la Pepa.

0) Siguen formándose supergrupos rockeros: el baterista de Poison, Dolly Parton, Madonna, Marilyn Manson, Jessica Simpson y Bono presentan su disco Music for robbing you until the bronca jumps and we have to find a real job.

3) My grandma is dressed like Marilyn Manson. Your argument is invalid.

456) Gente random que, en este preciso instante, me está alejando de una preciada merienda.

Autor: Diego Mancusi


 

A Dios le pido...

Publicado: 19.05.2010 | 17:26 en Eventos, Ayer te vi, Nacionales, Internacionales

 

Facebook tiene sus modas. Primero fueron los tests, a efectos de que te saques esa duda que te carcome el cerebelo desde tiempos inmemoriales: qué tema de Ricardo Montaner simboliza mejor tu personalidad (a mí me tocó "Oyeme cachita" o algo así). Luego fueron los Top 5, porque el mundo no puede seguir girando si los demás no se enteran cuáles son las cinco pornos a las que nunca les llegaste a ver el final. Después se popularizó "hacerse fan" de cualquier salame que anduviera dando vueltas por ahí. Y ahora lo que está saliendo mucho es el plan canje de grossos por giles ante la autoridad divina, onda "Dios, devolvenos a Dio y te mandamos a Wisin y Yandel" o "Jebús, danos a Jimi Hendrix y te mandamos con una estampilla de vía aérea en el ocote a Justin Bieber".

Teniendo en cuenta esto, como Pop Life no sólo es servicio sino que se siente ampliamente capacitado para intermediar entre sus lectores y el barbudo que maneja el joystick desde allá arriba, ofrecemos otras diez ideas para este tipo de agrupaciones improcedentes. Porque necesitamos más, más, muchos más... ¿no ven que son re divertidas? A saber:

1) Dios, devolvenos a John Lennon y te mandamos a los Danger Four.
2) Dios, llevate a Paul McCartney y te damos una patada en el orto.
3) Dios, regresanos la mitad de Bret Michaels y te mandamos la otra mitad.
4) Dios, si nos mandás a Pappo te llevás a Lady Gaga y Christina Aguilera, y con dos pesos más ampliás el combo y te va el Jonas Brother del medio.
5) Dios, devolvenos a Cuciuffo y te mandamos a Heinze (pero apurate que falta poco).
6) Dios, mandanos a Katy Perry y le damos murra.
7) Grinbank, traenos a Them Crooked Vultures y te damos a Dios.
8) Dios, mandanos a Jebús y te lo devolvemos todo agujereado.
9) Dios, llevate a las cuatro de Sex & the City. Eso nomás.
10) Dios, si te dejás de pelotudear en Facebook y te ponés las pilas le mandamos una tarjeta a tu pibe para Navidad.

Autor: Diego Mancusi


 

27 razones para no ver Sex & the City 2

Publicado: 18.05.2010 | 16:23 en Eventos, Internacionales

 

Y sí. Ahora, en unos días. Otra vez.

Y como se estrena el 27 de mayo, te doy 27 razones de peso para no ver esta bofia quemacerebros.

1. Sarahjessicaparkerlookslikeahorse.com
2. ¿Vos sos gil?
3. Si vas mato a un hámster y me hago una boina.
4. No, no estoy jodiendo.
5. Robocop is riding an unicorn.
6. Harías llorar al niñito Dios.
7. Hace frío y si salís de tu casa te podés pegar un Super Sida repentino y fulminante.
8. Nelson Castro no habló bien de ella.
9. Este post.
10. Es la película preferida de Oggi Junco. Vos fijate.
11. Stevie Wonder ya declaró que él no la ve ni en pedo.
12. Ray Charles menos.
13. Salir de tu casa incremente en un 2437% las posibilidades de que te caiga un enano vestido de Ziggy Stardust en la cabeza.
14. Batman es un científico.
15. Es lo que estaba mirando Bret Michaels cuando le agarró el patatús.
16. Las chicas de OH LA LA van en banda y cuando están todas juntas son jodidas, se puede armar goma.
17. Si lo pensás, quedarte en casa a cortarte las uñas de los pies es un plan re grosso.
18. Te gastás la plata de la entrada en faso, te bajás doce películas de Olmedo y Porcel de Internet y sos Gardel, Lepera y Marilyn Manson con guitarra eléctrica y un sintetizador re pulenta que si le apretás un botón toca solo "Together Forever" de Rick Astley.
19. Aníbal Fernández la vio y encontró mensajes mafiosos.
20. Si no vas avisame y te presto el DVD con lo mejor del velorio de Alfonsín.
21. No, en serio, ¿sos gil vos?
22. La que hace de Samantha dice que tiene 40 pero no baja de los 62 y hace por lo menos doce años que pasó a la categoría de infornicable.
23. La única que está más o menos bien es la morocha pero hace de santurrona, con lo cual las posibilidades de exhibición de carne se reducen a un mero 12%, en baja.
24. Vos andá y yo le cuento a los pibes del barrio.
25. Morgan Freeman tiene algodón de azúcar (y si vas se calienta re mal).
26. El "sexo" del título es el peor caso de falsa publicidad desde "la historia sin fin".
27. Andá y yo voy a tu casa un domingo a la tarde de lluvia y te hago escuchar la discografía completa de Lito Vitale mientras torturo a tu perro. Y me hago una boina.

Autor: Diego Mancusi


 

El drama de un rocker blando

Publicado: 17.05.2010 | 15:35 en Ayer te vi, Internacionales

 

Claro, ahora todos hablan de Dio, de que se murió y esas pavadas, y nadie se fija en los verdaderos problemas del rock mundial, como por ejemplo que casi se nos va Tom Kaulitz, guitarrista (o bajista, o flautista, no me acuerdo) de Tokio Hotel. Efectivamente, como el pibe es muy heavy y no quería ser parte del soft rock, se tomó unas pastillitas de Viagra para arrancar con la brochette de fans (nótese la ambigüedad de género que se ha mantenido hasta el momento), con la salvedad de que el muy imbécil se clavó como medio kilo pensando que eran Corazoncitos Dorin’s mágicos y casi se convierte en el compañero de asiento de Ronnie James en el viaje al horno.

Les digo para no se alarmen y puedan dormir esta noche: Tom está bien, quédense tranquilos. Y además de eso, les traigo en exclusiva la charla en el consultorio del médico, otra de las escuchas exclusivas de Pop Life, con la participación de gente muy power y del alemancito tierno éste.

TOM KAULITZ: Mire doctor, me tomé unas pastillas de Viagra y me hicieron doler la pancita.
DOCTOR: ¿Cuántas te tomaste?
TK: 32. Y aparte después compré helado de crema americana y me hice un granizado.
D: Oíme pibe, ¿vos sos pelotudo o qué comiste?
TK: ¡Doctor!
D: Es que sos más boludo que Quico, nene. ¿Quién te dijo que hagas eso?
TK: Él.
GEORGE BUSH: Yo sé contar hasta cochocientos.
D: Ya veo. ¿Y allá abajo qué te hizo?
TK: Al principio nada. A las dos horas parecía el dedo de ET.
D: Lógico. ¿Y por qué hiciste semejante gilada?
TK: Es que yo soy un rockero grosso.
EL FANTASMA DE DIO: Yo era un rockero grosso, guanaco. Vos no sos ni la mugre que quedó pegada al sorete de perro que una vez pisó el bajista de Stryper.
EL FANTASMA DE LA MITAD QUE SE MURIO DE BRET MICHAELS: Y yo era un... aaaaaaarrrrrgggghh...
TK: ¿Qué pasó?
EFDD: A la mitad se tilda, obvio.
D: Saludos a tu hermano George, Bret.
EFDLMQSMDBM: Dale, le mando cuando lo... aaaaaaaaaaaaarrrrgghhhh...
D: Imposible hablar con este muchacho.
ALEJANDRO LERNER: Alejandro Lerner out of fucking nowhere!
TK: ¡Oh por Dios, es Lerner! ¡No puede ser, nooooo!
EFDD: Pará Mancusi, no lo vas a cortar acá, dale un poco más de rosca.
MANCUSI: Tengo frío, sueño y miedo.
D: No, posta, un rato más.
M: Los odio.
AL: Aguanto entonces. Me quedo acá en un rinconcito.
TK: Bueno, entonces qué onda.
D: Qué onda con qué.
TK: Es que desde que tomé las pastillas veo todo borroso.
D: Eso es porque tenés la cabeza envuelta en papel film, capo.
TK: A ver... sí, posta, mirá que fácil que era.
EFDD: Sos de juguete, pendejo.
EL FANTASMA DEL BRAZO DEL BATERISTA DE DEF LEPPARD: Paf [correctivo en la nuca]
TK: Y si no tomo Viagra, ¿qué me recomiendan para tener sexo?
M: Dale, me vas a obligar a escribir el chiste fácil, así de zanguango eras.
EFDD: Che, si no les jode yo sigo viaje para arriba, que recién llego y me faltan hacer unos trámites.
D: No, vaya nomás Ronnie, ahora vemos cómo hacemos acá.
M: Creo que it’s Ale Lerner ortiva time, ¿sí o no?
D: Sí, dale nomás, ya va siendo tiempo.
AL: Epa, ahora no quiero.
M: Te jodés entonces.
TINCHO ZABALA: Bueno, todos a casa o se arma goma.
D: A challenger appears.
TK: ¿Ustedes se dan cuenta de que nada de esto tiene sentido, no?
EFDLMQSMDBM: Mancusi, vos sos un... aaaaaaaaarrggghhh...

Autor: Diego Mancusi


 

Una foto de Katy Perry

Publicado: 14.05.2010 | 15:57 en Ayer te vi, Internacionales

 

Adivine el epígrafe correcto:

(o)(o) Después de Elton John y Mel Gibson, los famosos siguen enseñando cómo reaccionar ante la infame metralleta que dispara penes. En este caso Katy Perry muestra qué hay que hacer si el ataque viene de frente y retaguardia al mismo tiempo.

(oYo) Katy Perry debuta como relatora para Radio Rivadavia gritando con alma y vida el zapatazo al ángulo de Bazán Vera en el amistoso Almirante Brown 7 – Racing 0.

( o Y o ) Katy Perry enfrascada en la ardua tarea de estar más buena que una picada con maní, lever, mortadela, jamón crudo y una cerveza helada.

8==D) El cantante de Manowar muestra las consecuencias de su dieta basada exclusivamente en pollo boliviano.

Autor: Diego Mancusi


 

Pop Life vio a Manowar

Publicado: 13.05.2010 | 15:57 en Eventos, Ayer te vi, Internacionales

 

Lo primero que quiero aclarar es que Manowar no brilla. Digo: en la oscuridad no sé, no descarto la posibilidad de que sean fosforescentes, pero no me pareció y por suerte no revisé. Lo que sí les puedo firmar es que el refulgir de sus músculos untados en Dánica Dorada o sustancia oleaginosa similar es tan solo un truco publicitario aplicado a tapas de discos, fotos promocionales y -tal vez- momentos de intimidad. Sobre las tablas son bastante opacos, sin emitir con esto un juicio de valor sobre su performance.

Emitiendo un juicio de valor sobre su performance, son bastante opacos. O quizás uno se cargó de expectativas desmedidas, teniendo en cuenta que -como todos sabemos- se trata de cuatro señores capaces de cazar un brontosaurio con un tenedor mientras tocan el metal más true de la galaxia. Esa era la esperanza que me inundaba cuando me calcé mis jeans negros rotos of steel, me puse (sin nada abajo) mi chaleco de cuero negro of steel y -por las dudas si se armaba goma y me daba miedo- cargué en la mochila mi osito de felpa of steel y salí de casa.

Caminata de dos horas mediante llegué al Teatro Flores, donde una horda de metaleros jugaba a chocarse la cabeza entre sí al grito de "¡vamos Manowar!", lo cual redundó en sendos traumatismos de cráneo atendidos allí mismo por un grupo de paramédicos al grito de "¡vamos Pirovano!". Allí me encontré con el inolvidable Roberto, quien sigue sin poder salir de la difícil temporada por la que atraviesa desde hace ya un año, más o menos.

M: Hola Roberto, soy Mancusi, vengo a ver a Manowar.
R: Qnsdgngasaqwerty.
M: Ta. Correte.

Así como pasé yo, pasó la barrabrava de Tigre, el secretario general del gremio de los pizzeros y empanaderos, Luis Majul y su miedo, Dady Brieva y tu vieja. Y entonces entré, justo para el comienzo del set.

Lo primero que me llamó la atención fue el porte del guitarrista Karl Logan, la cruza exacta entre Grecia Colmenares y un bife de costilla después de haber sido roído por un mandril (otra comparación certera: el hijo de Nicole Kidman y Skeletor). El cantante Eric Adams, en tanto, lucía como un almacenero en esteroides, mientras el bajista Joey De Maio desplegaba en escena toda su flema británica, la cual debe venir de un resfrío que se pegó en Londres, porque el tipo nació en Nueva York. Al batero sólo le vi la cabecita pero era copado.

La primera emoción de la noche fue cuando tocaron "Warriors of the World". La segunda emoción de la noche fue cuando un headbanger de unos 67 años y 265 kilos se aproximó a la barra y regó el suelo con su bilis, posicionando el tsunami de jugo gástrico y alconafta a escasos centímetros de la Topper izquierda de este cronista. La tercera emoción de la noche fue cuando me fui, pero no nos adelantemos.

Luego de un solo de 38 minutos de Logan, siguió un solo de 43 minutos de De Maio (¡flamenco! ¡en el bajo!) y luego uno de dos horas y media de Adams. Este último hizo el truco de subir los equipos a 11 (les juro por el Fantasma de Pappo que es verdad) y puso a los metaleros a repetir sus "uoooo" y "aaaah", una acción por demás madura y digna del heavy más jodido, aún cuando el animador del cumpleaños de mi sobrinita haya hecho exactamente lo mismo hace dos semanas (mera coincidencia).

Acto seguido procedí a comprarme una cerveza, que venía de galón, y todo cambió rotundamente. Sumido en una nebulosa etílica me sorprendí a mi mismo coreando "¡hail and kill, hail and kill!" y me autometí un correctivo por pelotudo. A esa altura el concierto parecía estar naufragando por falta de hits, o al menos eso deduje tras escuchar a un muchacho igualito a Godzilla gritando a mi lado "los clásicos, la puta que te parió, ¡LOS CLASICOS!". Se ve que no estaban tocando suficientes clásicos.

Tras pasar por la traumatizante experiencia de conocer el baño, decidí que esa panacea de la muzzarella llamada La Continental me tiraba más que el rock pesado, con lo cual emprendí la retirada. Atrás quedaron los hermanos manowarianos, frotándose el sudor entre sí, pidiendo clásicos que nunca llegaron, gozando de esa canilla libre de masculinidad exacerbada y deseándole la muerte al falso metal, por ser falso y quizás también un poco maricón. Yo, mientras, clavaba una muzza con una stout escuchando a Louis Armstrong y delineaba este texto. Porque otros blogs postean, pero Pop Life mata.

Autor: Diego Mancusi