RS BLOGS - Poplife
Suscribite al RSS [?]
Usa la fuerza, joven Padawan
Adivine el epígrafe correcto:
a) Si lo ven a Poter díganle que por favor pase a buscar el perro que se olvidó en la redacción.
b) Tan grosso es el Maestro Yoda que lo invitan a una fiesta de disfraces y el tipo zafa con una careta.
c) Cuando Juan Carlos Riquimártin despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su alfombra convertido en un perro peludo disfrazado del capo de los Jedis.
d) Awww, que monono.
e) Mancusi, te hacés el banana subiendo fotos para que las chicas digan "awww, que monono" y encima citás a Kafka como si fueras inteligente, sos un nardo.
f) IT?S PEANUT BUTTER JELLY TIME!!!!
Dakota Fanning me hace sentir raro
Y a continuación, algunas cosas que haré ahora mismo para despejarme y volver a sentirme un ciudadano civilizado después de haber experimentado ciertas sensaciones reñidas con la decencia al ver a Dakota Fanning con sólo quince añitos cantando "Cherry Bomb" con un corset y un portaligas en el trailer de The Runaways, la biopic de la banda de Joan Jett que se estrena, qué sé yo, uf, un día de estos.
- Escribiré completito el guión de una película re copante donde el Zombie de Sandro se enfieste con una versión Avatar de Megan Fox para luego salir a combatir contra un robot de Hitler que tire un rayoláser por los ojos.
- Me pararé enfrente de la Klosterbooer y me levantaré la camiseta para dejar expuesta la frase "¡que pelazo!" escrita con marcador azul de punta gorda sobre mi buzarda. Luego huiré en patineta por Panamericana hasta llegar a El Bolsón, en un hecho realmente milagroso teniendo en cuenta que la Panamericana va para el norte (salvo que estés en el norte y quieras volver a Capital: ahí sí va para el sur, pero bueno, tampoco vamos a andar explicando todo).
- Intentaré hacer aparear a un caniche toy con Guillermo Andino, a ver qué sale.
- Pintaré a Elvis Crespo, ya que tanto lo pide.
- Compraré docenas de serpentinas doradas y las repartiré entre las multitudes vestido de Teletubbie verde a bordo de un unicornio tuneado a lo largo de la Avenida de Mayo pero de contramano, hasta que me ponga un 86 de frente y me lleve hasta Ciudad Evita como si fuera una calcamonía (sí, una calcamonía con a, cuál es).
- Juntaré figuritas de Ben 10 y canjearé el álbum lleno por medio kilo de crack.
- Me tatuaré la letra completa de esa que decía "uh ahí está, uh ahí está, un el tiburón, el tiburón, el tiburón" en el antebrazo, de ser posible en Comic Sans mayúscula.
Top 4: I can?t believe it?s not Luismi!
Si quieren niéguenlo pero no les creo: más de una vez nos hemos sorprendido a nosotros mismos tarareando o sacudiendo la patita involuntariamente al ritmo de algún esperpento latinoide que no se lleva nada bien con la remera de King Crimson que tanto nos gusta. Lógicamente, una vez que lo notamos dejamos de hacerlo, nos avergonzamos y nos pedidos disculpas a nosotros mismos, pero ya está: había algo en esa canción de cuarta que nos movilizaba, aunque sea mínimamente.
Las explicaciones a este fenómeno pueden ser dos: 1) Que estés en el closet de los amantes de la música manteca; 2) Que ese tema al que deberíamos odiar pero nos suena agradable no haya sido compuesto por el latino de turno, sino que se trate de alguna cancioncita medio oscura que los popes del marketing que lo regentean le hayan elegido para quedar bien sin gastar nada. Así es como, de repente, ese tema de Luis Miguel que nos caía bien sin saber por qué se transforma en un semi-hit de los Jackson Five y ahí sí, todo bien, uf, que alivio.
Por eso, teniendo en cuenta un debate que se armó en mi Facebook respecto de estas cuestiones, hoy le escupo un poco el asado a Trautman (igual mucho no le importa porque es vegetariana) y hago un post más musical que humorístico, con cuatro canciones (sí, no cinco, cuatro... si quieren completo con "No sé tú" por Manzanero, ¿les parece?) que se convirtieron en éxitos en este rincón del planeta luego de pasar por el gañote del mexicano fiestero de los dientes separados, pero que en realidad son grandes temas firmados por artistas anglosajones. Las van a reconocer todas de toque, van a ver, y con más de una se van a sorprender y exclamarán "I can?t believe it?s not Luismi!". A saber.
Título original: "Attitude Dance"
Artista: Tower of Power
Luismicopia: "Que nivel de mujer"
Dato curioso: los miembros de TOP tocaron en la versión de Luis Miguel. ¿Por qué? Porque los productores llegaron con un camión lleno de dólares y no se pudieron resistir, claro.
Título original: "Reach Out (I?ll Be There)"
Artista: The Four Tops
Luismicopia: "Es mejor"
Dato curioso: Otras bandas (incluidos los Four Tops y Luis Miguel) tocan, pero Manowar mata.
Título original: "Blame it on the Boogie"
Artista: The Jackson Five
Luismicopia: "Será que no me amas"
Dato curioso: la Oficina de Contaduría de Neverland informa que Michael Jackson se compró 179 cabras y 1287 pijamas de ositos tamaño XS con lo que le quedó de las regalías de Luismi.
Título original: "I Only Want To Be With You"
Artista: Bay City Rollers (la original la canta Dusty Springfield pero esta versión me gusta más).
Luismicopia: "Ahora te puedes marchar"
Dato curioso: la traducción al español dice exactamente lo contrario a la original. Es como hacer un cover en castellano de "Love of my Life" de Queen y ponerle "Morite puta".
Bonus track: el violero se parece a McCartney y el cantante a Torricellinet.
Aerosmith en Argentina... otra vez
¡Sí! Los amantes de las bandas clásicas que ya pegaron más vueltas que el demonio de Tasmania adentro de un Kohinorr estarán de parabienes ante la noticia: vuelve Aerosmith a la Argentina. Cansados de tocar en la Fiesta Nacional de la Pelusa del Pupo en Anaheim, California, y después de haber amagado a cambiar de cantante por problemas de Steven Tyler con la papota y demás cosas que no tenés que probar porque te hacen mal, el grupo regresa al ruedo y, cómo no, visitará la Argentina para presentar su nuevo disco llamado... eh... no, vienen a tocar "Walk This Way" nomás.
El staff de Pop Life, fanático radicalizado de Aerosmith desde que vio a Alicia Silverstone y Liv Tyler en el video de "Crazy", no se queda al margen de tan sonoro acontecimiento, y como suele hacerlo en estos casos se anima a pronosticar cómo será el día que pasará la banda en Buenos Aires. A saber.
08:30: Se decepcionan al ver que la multitud que encuentran al bajar del avión en Ezeiza no los fue a recibir a ellos sino a la Selección Nacional de Juego de la Vida, que llega al país tras perder la final del Mundial luego de que el combinado senegalés se retirara con estilo.
10:00: La combi que los lleva al hotel queda atascada en un piquete que corta la Ricchieri para exigir la liberación de Charles Manson. A Joe Perry le piden pesopalabirra. A Brad Whitford le dan pesopalabirra.
10:30: La banda dice que si no hay un churrasco de lémur con jugo de papaya para desayunar no toca. "Bueno", les dice el organizador. Negocian y se comen un Guaymallén con Cindor cada uno.
12:00: Tyler se toma una raya del tamaño de un principado europeo y corre hasta La Paternal, donde se asusta al ver lo que él cree que es una nave extraterrestre pero sólo es un Rastrojero mal estacionado. Lo capturan con una red y lo traen de vuelta.
13:00: Hora del almuerzo en Gringolandia.
14:00: Tyler vuelve a perder la cabeza tras una flawless victory que le propina Joey Kramer en el Mortal Kombat usando a Liu Kang. Pone un disco de Los Nocheros a todo lo que da y pega los muebles al techo.
15:30: Steven se calma. Se siente un pelotudo.
16:00: Ligera indigestión de Joe Perry, resuelta por la amable asistencia de cuatro gatos random que se ofrecen a hacerle cuchi cuchi en la pancita y sendas fellatios.
17:00: Tom Hamilton sale a saludar a los fans en la puerta y les dice "les juro por Dios que yo también toco en Aerosmith". No los convence.
18:00: Tyler se mete una torta de ricota y cuatro vigilantes con pastelera en la boca en una grabación para el programa de Tinelli. Una prima de Wanda Nara se le prende como lechón a la teta y la tienen que meter picana para despegarla. Pico de rating.
19:00: Parten para el show. Joey Kramer se queda mirando el Disney Channel y lo reemplazan por el baterista de Los Tipitos. Nadie lo nota.
20:00: Después de la prueba de sonido pierden de vista a Tyler y lo encuentran veinte minutos después chapaleando en un fuentón lleno de su propia baba. Le pegan una manguereada y sale con fritas.
21:00: Hora del show. Perry no encuentra las medias, sale en chancletas. Steven grita "¡¡¡Buenas noches México!!!" para saludar y Susana Giménez lo acomoda de un cenicerazo desde el VIP "para que se rescate".
23:15: Terminan de apuro el concierto porque a las doce y media les sale el avión. El productor se ahorra la combi y los sube al 86, con resultados sexuales. Dos meses después se hacen mandar al baterista por Western Union.
Lo que no viste del Oscar
Ah sí, claro: justo en el año del Bicentenario a la Argentina le dan un Oscar. Y más: sube a recibirlo Francella, que es de Racing, como cierto ex presidente que sigue moviendo los hilos desde las sombras (de paso: Francella y Jack Nicholson bajo el mismo techo, y el primero no tiene un traje de mozo puesto... dale). ¿Quién le dio la estatuilla? La Academia... ¿me explico? (¡eh Guille, al fin La Acadé te dio una alegría!). Y la película se llama El secreto de sus ojos, ¿y quién tiene una cuestión con cierto chanfle en la vista? El primer mandatario antes mencionado. Seamos sinceros: alguien debía denunciar este nuevo arreglo del poder K, esta vez con los popes de Hollywood, a quienes seguramente sobornaron con reservas del Banco Central que sacaron de queruza haciéndole creer al Congreso que sólo iban a buscar cambio para poner en la máquina de café (sí, estoy queriendo pegar laburo en La Nación, ustedes no digan anda).
Como sea: Pop Life retoma su costumbre de tirarse en un sofá a comer alimentos grasosos y beber líquidos de dudosa salubridad mientras mira la eterna ceremonia de entrega de los Oscar, el mayor desfile y manoseo de pelados musculosos desde "I?m Too Sexy" de Right Said Fred. Y los resultados, minuto a minuto, a continuación.
22:25: Luego de ser ignorados por incontables actores de primera, segunda y hasta decimoquinta línea, Catalina Dlugi e Iván de Pineda chocan las narices y se produce un sismo de 7.8 en la escala de Manowar que destruye buena parte de Anaheim, California (aunque justo es en una zona donde hay bocha de pobres, así que está todo bien).
22:33: Primer Oscar de la noche: Mejor Chino Volador en una Película de Steven Seagal. Se lo lleva Antonio Grimau de faso. Se lo agradece a APTRA. Todos se miran.
22:42: Me toca con su varita mágica el Hada de la Gripe y me convierto instantáneamente en un surtidor de moco. No me gusta.
22:50: Meryl Streep pierde con Sandra Bullock y declara: "Dale, me están jodiendo".
23:15: Sean Penn se baila una lambada con la gorda de Precious. Pico de rating. Más sismo en Anaheim.
23:37: Pierdo la capacidad de respirar y la echo de menos. Pruebo con Plomero Líquido pero no pasa nada.
23:38: Me aburro. Pongo Mi Novia Polly en el Canal Rural.
23:47: Vuelvo a la transmisión. Horacio Cabak se mancha el traje con salsa golf. Nadie se lo explica.
00:01: Se traba el reel con los muertos del año por intervención de un olvidado: El Fantasma de Sandro.
00:08: Nicole Kidman casi la queda por atragantarse con un triple de crudo y queso y la confunden con un personaje de Avatar.
00:12: Llega la pizza que pedí a las 9 y media. El pibe me dice "eh, Pato Fontanet, te dejaste el pelo largo". Le doy el Oscar a Peor Actor de Reparto.
00:38: Ingreso al Libro Guinness de los Records como el Hombre que Más Moco Supuró en la Historia, sobrepasando la marca que mantenía Santo Tomás de Aquino desde 1263 por cuatro pañuelos.
00:40: Match point.
00:55: El 9 le hace frente a los Oscar del 13 llevando a Oscar Ruggeri, Oscar Más y Oscar Ahumada. No le da resultado.
01:10: Me tomo un trago de un jarabe random que encuentro en el botiquín, a ver si se me pasa. Me saco el mal sabor de boca con un whiscola.
01:23: Pongo un disco de Pink Floyd.
01:24: Luces, muchas luces, sonidos agradables.
01:25: Floto corriente abajo por las aguas mansas del río de los unicornios.
01:26: Soy el Rey Lagarto. Conchitumá.
01:27: gfskdnflskdnflskdfsqwerty.
01:28: Todos están contra mí. Ustedes también. Siempre lo sospeché.
01:29: Flasheo que le dan un Oscar a Francella. Pegó mal ese jarabe. Me voy a dormir.
Oh My Balls!
Hola, hola!
Qué tal?
Bien vos?
Bien, todo piola amigo, acá tirando.
Hoy tempranito fui al curso de artesanía con pochoclo masticado que dio Teresa Parodi en Domínico (me armé un Peugeot 504 a escala... re lindo estuvo!) y de ahí nos fuimos a comer unos choripanes vegetarianos con mis compañeras de pilates Trini, Lili, Pili, Titi, Mimi, Dipsy, Tinky Winky, Lala y Po. Por eso el look informal y fresco como nariz de croto en agosto que tengo en la fotito de hoy... jajajajajajajajaja. Se me ríen las pelotas.
Para la producción del Oh My Balls! de hoy me peinó para adentro Aldo Proietto y la ropa es de la colección frío - calor del local 45 del bolishopping de Dorrego y Corrientes. El buje me lo limó el Tano Marciello y las fotos las sacamos en el house club del penal de Batán con una cámara de mierda. Divino, no?
Paso a describirles el outfit. Arriba tengo una camisetita Tres Ases que tiró mi viejo a la basura en el ?98 y yo la rescaté y me queda como tres talles más chica pero todavía sigue dando vueltas por los cajones porque no tengo otra. Abajo tengo un shortcito marca Acme con una mancha de grasa de bife que no sale ni aunque la lave con soda cáustica. En las patas tengo mediecitas Tom y unas chancletitas de Independiente. Último detalle: el martes me pegué una ducha. Lindo, no? Ustedes qué piensan?
Para hoy, lo prometido: les dije en julio que me mandaran a la dirección de Ohmyballers sus fotitos vestidas como Garrafa Sánchez, y ayer llegaron tres mails (y uno era un volante de un tenedor libre escaneado... que raras son, chiquis!!!). Y aquí (CHAN!!!) la ganadora: Haydée Cardozo de Villa Demolición, provincia de Florencio Varela.
Estás igualita, Haydée!!! Me parece divino como elegiste el look & feel, el wash & wear y el simon & garfunkel. Te ganaste una estadía en el spa y hotel "T-Loparto" con la tercera de Defensa y Justicia. TE RE FELICITO!!!
Bueno, bye bye, besos a todos y espero que la próxima vez que veamos Bambi la mamá no se muera!!!
Caso 12: decorando ruinas
¡Hola a todos! Como ya saben, yo soy Gustavo Peloncho, albañil amateur, parrillero aceptable y jugador de tejo. Fui el responsable en la revista Amas de Casa Emboladas de la columna "Secretos de los motores diesel a inyección", por lejos la menos leída en una publicación enteramente dedicada al macramé y la comida indigerible (realmente no sé a quién se le ocurrió hacerme escribir sobre eso ahí). Soy fan de Pappo en Facebook, tengo un hermano que vive en Maschwitz y hago el Sudoku pero espío la solución. Y ahora, todas las semanas (o sólo hoy, en realidad) te voy a resolver los despelotes que tengas en tu casa, no con la morsa de tu marido o con tu hijo emo, sino más bien con la parte de las paredes y el techo, ponele.
El desafío que tenemos para hoy es redecorar la casa de Miguel, que nos mandó el siguiente fax.
Bueno, acá traigo un problema que me gustaría que me ayuden a solucionar. Hace unos días tuve unos inconvenientes de tipo edilicio relacionados con que el piso se zarandeaba como si lo estuvieran sosteniendo Michael Fox y Muhammad Ali arriba de un Samba. El problemita que tengo es el siguiente: 
Entonces, las preguntas que les hago son: yo antes tenía un monoambiente, ¿ahora tengo un dos? ¿Me van a cobrar el doble de Alumbrado, Barrido y Limpieza? Si se me cae el techo en la cabeza, ¿duele? ¿Cuánto tarda en largar baranda el cadáver de mi abuela que quedó atrapado entre los escombros? ¿Le mando portland encima para taparlo y después lo dejo como mesita? ¿Me dejo de joder, me pego un buen corchazo en la frente y a la mierda con todo? Gracias amigos, saludos!!!
La comunidad, como siempre, da su opinión. GiuntaHuevoHuevo opina algo importante: "¿Pensaste en ponerle un plasma?", lo cual puede representar un interesante mejoramiento estético, aunque tal vez sea un poco inviable teniendo en cuenta que en el pueblo de Miguel los sobrevivientes se están amputando partes del cuerpo sólo para tener qué comer. MauriM, en tanto, dice "a estos negros hay que mandarlos a una isla y prenderles fuego a todos juntos", mientas que Manowar25 sube la apuesta exclamando "¡falta envido y truco, carajo!". SildenafilNOW, por su parte, me dice "wanna enlarge your penis like a pornstar?", a diferencia de Tachameladoble que propone una llamativa variante a la solución del corchazo: "Yo que vos lleno un Bombero Loco de kerosene y salgo a jugar al carnaval... un chorrito, un fósforo, un chorrito, un fósforo: así hasta que quemes medio pueblo y te ajusticien tus vecinos". Finalmente, HugoRomeoGuerra dice "masticate un rompeportones y dejate de romper las bolas". En base a todos estos aportes, yo te diría que aproveches la parte en la que se cayó el techo como patio para plantar faso y que duermas con casco. El resto no sé, fijate, tampoco puedo estar en todo.
Gracias a todos, amigos!!! Y un buen 1997 para todos!!!
Hot Trash
Suele decirse -no sin justa razón- que si sos pesado difícilmente te dediques al folk, un género que desde que aterrizó en Palermo está más orientado al sector de barbudos pusilánimes que perderían un mano a mano con Ricky Martin que a émulos de la Garza Sosa. No obstante, toda regla tiene su excepción, y hoy en Hot Trash les mostramos una: lo nuevo del Dúo Circuncisión, los pioneros del gangsta folk en la Argentina.
Luego de su celebrado álbum de covers acústicos psicodélicos de Manowar titulado Manowhat?, el dúo vuelve en marzo con Música para lavatapers, un trabajo en el que mezclan folk, punk, rock, garch, fort y un poco de baguala macrobiótica. Ahora producidos por Fernando Bravo, el grupo se embarca, dicen, "en la noble misión de hacerle escuchar algo un poco más pulenta a los pibes de ahora que andan en cualquiera, van a ver a Coldplay, esas cosas".
A la hora de grabar, el Dúo Circuncisión -por razones obvias- no posee tecnología de punta. De modo que lo suyo no es hi-fi ni lo-fi, sino más bien no-fi, y de ahí que el corte de difusión "Instrucciones para chorear un chino" suene como si lo hubieran cantado adentro de la mochila del baño. No obstante, esta precaria grabación es útil para comprobar las habilidades del ukelelista Chiche Almozny y el cantante Hugo Guerrero Schwarzenegger, como así también el invalorable aporte de Bob Dylan en armónica. Abordando un sonido sublimado desde la plétora del calefón ardiente, el dúo se las arregla para virutear la centralización de la estructura simbólica, tendiendo a derramar sobre el candado de su portón estilístico un nuevo epítome del pastel de papas. Para los que quieran seguir la letra mientras oyen, la encuentran por aquí.
Escuchá el coso este y no rompas las pelotas.
Blog de la Guampuda
Ayer me quedé pensando más o menos desde las 9:00 hasta las 9:15 y casi me da un Accidente Cerebro Vascolet, y las conclusiones que saqué son: 1) Que Hrabina no era mejor que Van Basten; 2) Que sí era gracioso que el doctor Chacón fuese mi ginecólogo, lástima que no me di cuenta en 1987 cuando lo entendió mi marido; 3) Que en el amor, como en la guerra y en el TEG, todo se vale menos revolear el tablero porque te coparon Australia y tenés menos poder de fuego que la barra brava de Elton John.
¿Por qué digo esto? Porque me tocó en un chicle Bazooka. Pero también por la manera en la que la pasión crece, se multiplica, florece y se repimporotea en la pletoria del sifón. Dicen que el amor se apaga con el tiempo, que las relaciones se vuelven frías, y yo les digo que no, que con el Antonio encontramos la manera de no caer en la rutina (nos vemos una hora y media por día) y que cada día que pasa nos entendemos mejor. Si no, fíjense en esta comparación entre diálogos parecidos que tuvimos en el ?89 y el año pasado. Hace veinte años vi que se iba y le pregunté:
- ¿Dónde vas, mi amor?
- Mirá, ¿viste Miguel, el de Contaduría? Bueno, compró un Duna usado que cuando abrió la guantera, no sabés, tenía un mapa de un tesoro, pero el boludo se descuidó y vino un extraterrestre verde del planeta Lameloide y se lo chafó y se fue sacando la lengua. Y ahora se armó toda una cosa con la gente del laburo para ir todos juntos a ver si podemos surtir al alienígena y sacarle el mapa.
- ¿A las doce de la noche de un sábado?
- Olga, ¿qué querés? ¿Qué salgan de día los bichos estos? Los reconocen si salen de día. Andan de queruza a la noche, por Suipacha entre Lavalle y Paraguay, generalmente (ahí se rió un poco, no sé por qué).
- Y no, claro. Bueno, perdón, suerte, te quiero.
- Yo también, no me esperes, besito, isssa.
Esa vez me acuerdo que volvió a los tres días en ojotas y con un tatuaje de Skid Row en el pecho. Había adoptado un chinito de doce años también, pero se fue enseguida, y se llevó la tele del living para acordarse siempre de nosotros, su familia del corazón. Y yo no soy tonta: aunque no me dijo nada, yo me imaginé que en vez de ir a buscar al extraterrestre seguro se había juntado a jugar a las cartas con los amigos en algún lado y perdió la noción del tiempo, pero no me quiso contar para que no me ponga mal. ¡Es un tiro al aire este Antonio! Pero es tan bueno.
La semana pasada vi que se estaba yendo otra vez y tuvimos esta charla.
- ¿Dónde vas, mi amor?
- De putas.
- Ah.
Fíjense en la sinceridad, cómo crece una relación con el tiempo, a punto tal de no tener que esconderse cosas uno al otro, generándose un campo de total apertura y honestidad que sólo puede lograrse con años y más años de amor profundo, devoto y apasionado como el que nos tenemos el Antonio y yo. El hecho de que se haya hecho fan de "Pendejitas de 18" en el Facebook no hace más que reforzar esta teoría: todavía está enamorado perdidamente de la jovencita que alguna vez yo fui, como yo estoy igual de embobada por él ahora, con todo y su peladita, sus chinches, sus achaques y su bolsa de colostomía.
Hoy que es una fecha tan especial, el Día Internacional del Referí de Pelota al Cesto, aquí y en los demás blogs de OHLALÁ! los comentarios son para eso: para que nos cuentes tu historia de amor verdadero, puro y transparente con tu Antonio. No con el mío, ojo.
Mis Medias
"¿Qué tenés pensado hacer con tu vida y con Pop Life?", dijo mi mamá, más preocupada porque el blog se estanque que por verme a las seis de la tarde, tirado en un puff, en pijama del Oso Yogui, comiendo un pan untado con Cif, y luego procedió a surtirme con el cinto sólo para recordar viejos tiempos. Pero en vez de subir un post que diga "number eight... berp" en numerosas oportunidades (aunque ojo porque sería piola... no lo descarto) para evitar más lonjazos de mi progenitora nos dedicaremos, obviamente, a robar ideas de la gente que está más cerca. Es por eso que a partir de hoy y hasta el viernes Pop Life se dedicará a homenajear a los demás blogs del grupo, nutriéndose de su esencia para disparar la locura, el desparpajo y la sana diversión para toda la familia que nos caracteriza. Y para empezar, cómo no, nos ocuparemos del extinto Mixed Media que solía actualizar diariamente mi amigo Maxi Poter (con un cálido tributo titulado Mis Medias), el cual pasó a la inmortalidad el viernes pasado pero siempre nos acompañará en un rincón del corazón como si fuera un Accidente Cardiovascular.
¿Y qué onda, entonces? Bueno, Mis Medias hace una recorrida por las series y programas más promisorios de la temporada 2010, con toda la ñoñez que supo demostrar el Massi. A saber.
Justo cuando estaba dragandropeando y copipasteando como un titán, imbuido de espíritu Web 2.7, se me enchufletó el multiprocesador de mi IPaul, pero por suerte me quedaban el IJohn, el IGeorge y el IRingo para chequear en el canal Telemongo de Birmania el estreno de Walking in Balls with a Tuba and Three Renos, la nueva serie de Peter Cetera, creador de éxitos como Eh, aguantá los trapos y No la pongo nunca jamás. Aunque sólo vi la secuencia de créditos, me alcanzó para determinar que se trata de una serie sin punch, aunque con bastante plaf y algún que otro stronch. Maravillosas las actuaciones de Luisana Lopilato haciendo de Suma Sacerdotisa de la Iglesia de Chuck Norris, conocida como la "Church Norris", y de Brad Pitt en el papel de Mr. Músculo.
En el rubro reality shows crueles, lo más pulenta parece ser ¿Se la come mi hijo?, un programa de la cadena MegaGuach de Anaheim, California en el que una madre curiosa por la sexualidad de su pequeño lo lleva a un laboratorio donde se le hacen análisis de sangre, pruebas físicas, tests psicotécnicos y demás acciones para determinar si es gay o no. Finalmente, se llega a la conclusión de que si mientras le hacen todas esas pruebas tiene un pene en la boca hay un 99,99% de probabilidades de que sí sea homosexual. Y si das positivo en el test de puticidad te ganás la moto de Garráfa Sánchez.
En el rubro infantil se destaca Paren de surtirme, un tierno programa dirigido por Marilyn Manson en el que el protagonista anda por la vida disfrazado de distintos héroes del animé, lo cual -teniendo en cuenta que reside en Valentín Alsina- le trae ciertos inconvenientes relacionados con el reiterado aterrizaje de nudillos ajenos en su tabique nasal. Ya en el capítulo dos se ve cómo el chico crece y, carente de toda experiencia en las artes del amor, encara a su interés romántico a la voz de "mamita, te la pongo ahora y te la saco cuando Ron Damón pague la renta", con lo cual es nuevamente golpeado por varias generaciones de inmigrantes tailandeses hasta sufrir numerosas hemorragias internas. En el tercer episodio larga todo y pone un maxikiosco, donde es asaltado por un enano basquetbolista, y en el cuarto y último programa se hace ninja pero igual le punguean la billetera en el 148 y dice "bueno, ya fue". Costó 97 millones de dólares y ganó dos Emmy, tres Grammy, seis Tony, cuatro Pony y siete Laramie.
Sandra Bullock: amor vagabundo
Adivine el epígrafe correcto:
a) Sandra Bullock deja entrever que tranquilamente podría haberle entrado a Schiavi de posta.
b) Sandra Bullock participa del Día de Abrazar Crotos Viejos en Anaheim, California, el cual se parece al Día del Garrote de Springfield pero en vez de garrotear serpientes uno tiene que abrazar crotos viejos. Y después garrotearlos.
c) Sandra Bullock filma una remake de La dama y el vagabundo pero sin perros.
d) Sandra Bullock se hace la boluda y bolsiquea a su tío Abel en busca de pesopalabirra.
e) "Cinco gambas me pidió la turra esta", declaró el croto.
f) Sandra Bullock... eh... andá a saber.
Ivan Drago es más que Rocky
Cuando se habla de grandes de la actuación mundial se suele recaer en tipos serios como un Jack Nicholson, en un Robert DeNiro, en un Fabián Gianola, pero nunca se hace referencia a esos monstruos del cine de piñas, patadas y chinos voladores que tanto nos divirtieron a lo largo de nuestra existencia. Y en las pocas oportunidades en las que se rescata a estas figuras de acción, siempre se habla de Van Damme, de Steven Seagal o de Schwarzenegger cuando hay un actor que dio acabadas muestras de tener mucho más chucknorrismo en sangre que todos esos juntos: de Dolph Lundgren hablo, más conocido como el ruso Ivan Drago de Rocky IV o el He-Man de He-Man.
¿A qué viene este homenaje a destiempo? A que el muñeco acaba de hacer reventar el grossómetro mientras conducía un festival de música en su Suecia natal, no sólo cantándose una de Elvis sino también bailando, rompiendo barras de hielo y tablas de madera y mandándose un solo de batería al mismo tiempo, lo cual lo convierte en uno de los seres humanos más pulentas de la historia, quizás a la altura del General Perón o del bajista de Manowar. A las pruebas me remito:
Por eso, desde Pop Life intentamos hoy un acto de justicia para con Dolph demostrando que Ivan Drago siempre fue más que Rocky, y que Sylvester Stallone quedó como un campeón después de aquella pelea (lógico: el director era él, no va a filmar como le bajan los dientes) y Lundgren cayó en el olvido cuando las cosas debieron ser exactamente al revés. Para eso, una comparación de cinco puntos entre el sueco rubio y el estadounidense deforme. A saber:
DL: Se mueve igual al Elvis de 1968.
SS: Se mueve igual al Elvis de la semana pasada.
DL: Rompe cinco barras de hielo.
SS: Una vez se acercó a una barra y rompió hasta que le dieron cinco hielos.
DL: Ya pasó los 50 y luce igual que en 1987, como si lo hubieran congelado.
SS: Ya pasó los 50 y luce igual que algo que dejaste afuera de la heladera en 1987.
DL: Toca muy bien la batería.
SS: Carga la batería del celular casi sin ayuda.
DL: Habla sueco, inglés, alemán, francés, español, japonés e italiano. Hace levantamiento de pesas, karate, esgrima, boxeo, judo, goju-ryu (?) y taekwondo.
SS: Balbucea. Hace fiaca.
Top 5: cristianos raros
"Los mejores grupos se afilian con Satán", dijo alguna vez Bart Simpson, y si no fuera porque ayer mismo dije que Lerner era obra de Belcebú y Dios le dijo al respecto "te re zarpaste", coincidiría con su afirmación. Lo cual no implica que no podamos contribuir a la difusión de la música cristiana, cosa que venimos haciendo desde que publicamos el alucinoide video de "Jesus Is a Friend of Mine" de Sonseed y que seguiremos haciendo hasta el fin de nuestros días para que los lectores que vienen de ya-saben-dónde no tiren tanto la bronca y sigan chupando cirios tranquilos. Aquí, un Top 5 con tapas más locas, locas, locas de la música cristiana mundial, desde gente que toca el órgano sin manos (¡milagro!) hasta metaleros peludos que la tienen adentro (la espiritualidad) como Toti Passman. A saber:
Artista: El muñeco Erick
Álbum: Amén
Data útil: y decía la Biblia, más o menos por la página 67: "Jesús dijo a sus discípulos: ´Y esperarás, esperarás y esperarás, verás pasar las plagas, verás salir campeón a Racing, y luego grabarás un disco de ventriloquismo´, a lo que Lucas respondió ´tas jodiendo vos´" y todos rieron, y partieron hacia el Monte Splash a seguir fumando opio.
Suena: como el choreo más grande desde que subí el posteo de Pattinson. 
Artista: Bruno Maltise
Álbum: Heaven?s Hitman
Data útil: según lo que el sello que tiene de coté, incluye el hit "Si murieras esta noche porque yo te mato, ¿estarías seguro de que irías al Cielo?". Les juro que no es invento mío.
Suena: contradictorio, como una caricia de Chuck Norris.
Artista: Saint
Álbum: Warriors of the Son
Data útil: el Cielo también tiene sus Manowar, qué te pasa.
Suena: como Airbag zapando con Ornette Coleman en una obra en construcción, producidos por Ned Flanders. 
Artista: The Faith Tones
Álbum: Jesus Use Me
Data útil: hacé lo que quieras, pero por favor no te olvides el Astroglide (y si ven qué es realmente el Astroglide, la cosa se pone realmente rara).
Suena: chancho, como Vince Neil revolcándose en su propia cochambre.
Artista: Little Richard Miller
Álbum: Jesus Use Me (anda usando a mucha gente últimamente el barbudo)
Data útil: la frase preferida de LRM es "a ver esas palmas", aunque también disfruta notoriamente las ovaciones de pie.
Suena: y no, no suena, cómo hace para tocar.
Un día como hoy...
Por algún motivo relacionado con el devenir cósmico del trazado astral repantigado en la catrera de Spock, el 23 de febrero de cada año ejercen una extraña influencia sobre ese astro del death metal nacional llamado Alejandro Lerner. "Ay, es un loco ese", dice el tarot cada vez que se lo consulta sobre qué le va a pasar a Lerner un día como hoy, y se niega a decir nada más hasta que le dejás pesopalabirra, pero igual resulta que le pasa bocha de cosas que, en una síntesis apretada como ocote de preso nuevo, les dejamos en la siguiente construcción intertextual.
87: Se encuentra la vieja piedra romana del Sumbutrule, en la que se lee la ya famosa frase "Alejandrus Lernum cucsifae, medio retaconum, tottus am pulmonae", que mucho tiempo después es traducida por un arqueólogo nacido en Sarandí como "Racing no tenés aguante, siempre corrés". La exactitud de esta traducción es motivo de disputa hasta hoy.
1021: Satán crea a Alejandro Lerner. Dios declara: "Te re zarpaste".
1453: Alejandro Lerner intenta desarrollar una nueva variedad de papel higiénico orgánico y flexible y termina inventando el palmito, para regocijo del oligarca promedio que desde ese momento le encuentra una finalidad a la otrora inútil salsa golf que se le estaba pudriendo en la heladera.
1967: Alejandro Lerner le discute la teoría de la relatividad a Einstein. "¿Pero por qué?", dice éste. "Porque sos un gil", argumenta aquel. Se van a las manos. La reyerta se dirime por una encíclica papal de necesidad y urgencia que dice "aborto para unos, banderitas estadounidenses para otros".
1978: Alguien por error toca un Mi#7 en un show de Alejandro Lerner. Reina el desconcierto.
1980: La Comisión de Actividades Recreativas del Club de Anti-Fans de Alejandro Lerner organiza un partido de cestoból mixto que deriva en orgía.
1983: Luego de que le informaran que era demasiado peligroso llevar a cabo su idea de tocar en una balsa por el río Po, Alejandro Lerner pregunta si está todo bien con hacer lo mismo en el río Tinky Winky. Su manager le da un Alplax y lo manda a la esquina a ver si llueve.
1987: A modo de protesta por la escasa difusión del último disco de Alejandro Lerner un terrorista sirio libanés se compra un Fiat Palio y lo pone a las chapas, de trompa contra una central termoeléctrica. Como resultado el rodado se destruye por completo, él la queda y la central termoeléctrica sufre un raspón en la pintura que es subsanado con un toque de Liquid Paper. Su familia lo recuerda ante la prensa: "Y, qué querés, le gustaba Lerner".
1998: Alguien le dice a Alejandro Lerner que no hace falta que se depile. Alejandro Lerner festeja la noticia haciéndose el cavado.
1991: Un periodista del diario colombiano La Gaceta del Intestino Grueso obtiene el premio Pulitzer de literatura sólo por ponerle una estrella y media a un disco de Lerner en una reseña. Bob Dylan le pide un autógrafo.
1993: La Liga de Madres de Fanáticos de Alejandro Lerner organiza una quema pública de sus discos en repudio a las polémicas declaraciones en las que el cantante se declaraba partidario de la tortura por privación de sueño a los presos de Guantánamo mediante la emisión de su tema "Volver a empezar", en un fino acto de ironía claramente no comprendido por el músico.
1995: Alejandro Lerner se cruza con Marilyn Manson y lo golpea en el occipucio con una palta a modo de cachiporra diabólica, despertando en éste el odio irracional al mencionado vegetal que lo perseguiría por el resto de sus días.
1996: Alejandro Lerner corta "Hay algo que te quiero decir y no me animo" y pide la vuelta de Lanusse. Todos se miran.
1997: Alejandro Lerner corta "Hay algo que te quiero decir y no me animo" y pide la resurrección de Sandro, quien a esa altura ni se había muerto, aunque después sí. Otro Alplax, otra visita a la ochava para detectar posibles precipitaciones.
1999: Alejandro Lerner se hace fan de Alejandro Lerner en el Facebook, generando una paradoja de la materia que por poco no arma un agujero negro que nos traga a todos.
2001: Alejandro Lerner descubre que la mejor manera de sacar la sartén del fuego es agarrándola por el mango. Ese día llueven sapos en Lugano.
2003: Alejandro Lerner dice ser "más grande que Jesús". Jesús se le aparece y dice "¡pero si medís 1,58!". Lerner reconoce la derrota y juntos se van a comer panqueques.
2005: El Intendente de La Matanza decreta el Día de Vomitarle Encima a Alejandro Lerner. Se celebra con una suelta de palomas.
2007: Alejandro Lerner va al programa de Marley y proclama el Manifiesto del Ensarte, con resultados dispares.
2010: Alejandro Lerner llega y dice "bueno, ya fue, vamos redondeando", con lo cual debemos dar por terminada la efemérides.
Cinco razones para leer Hot Tracks
A partir de hoy, el monopolio masculino del mundillo bloggeril rollingstonero se va al demonio gracias a la celebrable aparición de Hot Tracks, bitácora que será capitaneada por la periodista y Licenciada en Todo Yamila Trautman, a quien tal vez conozcan de reseñas como "Radiohead en el Club Ciudad" o "Metallica en River". De modo que desde este humilde espacio, hoy nos dedicamos a derivarle público para aquel rincón, a efectos de que puedan escuchar las canciones que día a día esta excelsa colega les irá pegando en la capocha cual si fueran los stickers que vienen con los Yummy Ositos (¿qué? son ricos, loco) con su infinita sabiduría melómana, como así también para que puedan conocer a la autora, intercambiar opiniones, pedirle música, decirle "la radio está re buena", preguntarle "¿a vos también te pagan por esto?", criticarla con onda y demás demáses (eviten el "andá a lavar los platos" que los busca, los encuentra y los surte, con Trautman no se jode, es una mina espesa).
Por eso, desde aquí ofrecemos cinco razones insoslayables para leer y comentar en el nuevo blog que Rolling Stone les trae a partir del día de la fecha, pese a que -según lo que dijo un troll random por ahí- los blogs murieron en 2003. A saber.
1) Porque está científicamente comprobado que la lectura diaria de Hot Tracks aumenta en un 135% la energía sexual en mamíferos plantígrados del hemisferio sur, siempre y cuando no trabajen de serenos o sean el cocinero de Danette, que aunque lo lean 2548 veces por día no la ponen ni en remojo.
2) Porque según un estudio llevado a cabo por el sociólogo francés Jamanché Lamoquette, y habiendo sido apoyado (en un bondi) éste último por el filósofo canadiense Pier Apest y su polémico ensayo "Ocho mujeres... ¿dieciséis tetas?" publicado en Billiken en marzo de 1934, si no leés Hot Tracks se disparan a la estratósfera las chances de que te dejen de garpe el sábado a la noche y termines mirando una de Rolo Puente en Volver mientras tu amigo el Rulo, que sí lee Hot Tracks, le tantea el ocote a Romina Gaetani hasta que se le paspan los dedos.
3) Porque se llama "Hot Tracks", papá. Toda la onda. The pupil is under the table.
4) Porque te va a dar la data suficiente como para bananearle en plena fiesta a esa rubia que tanto te gusta, tirándole un "¿escuchaste el nuevo single de la banda coreana-paraguaya The Tang Juices, que hacen electrogarch mezclado con un poco de qwerty-dance para maestros mayores de obras con parásitos?", sólo para que ésta te eche flit al grito de "uh, que pescado" y se vaya a bailar el meneaíto con Mario Amuchástegui, famoso taringuero y bajista del grupo de punk escatológico Los Masacradores de Tangas de Florencio Varela, quien sólo se comunica a través de sonidos guturales desde la embolia que sufrió al tratar de restar 10 menos 4 para dar el vuelto de un Jorgelín en el kiosco de su tío.
5) Porque... ¿ves ese gatito monono de ahí arriba? Bueno, si no leés Hot Tracks te juro que voy y le pido pesopalabirra y si no me da, que seguro que no me da porque los gatos son ortivas (de ahí lo de "eh, gato"), lo tajeo. Pero no le hago un cortecito: lo tajeo grosso, eh, como en juliana, y agarro los cachos y les enchufo arroz hervido, y le doy a comer la mezcolanza a unos pobres huerfanitos de padre y madre enfermos de leucemia y diarrea explosiva diciéndoles que son California Rolls de salmón ahumado mientras choco los dedos y me río emitiendo este sonido: muejeje.
Levantando las manos, así, así
Adivine el epígrafe correcto:
a) Aún envuelto en una sábana y pasado de estrógenos, el Coya Gutiérrez se las arregla para ganar el Campeonato Mundial de Piedra, Papel o Tijera tras derrotar el representante de Anaheim, California, que eligió tijera, el muy imbécil.
b) La dirigente social hindú Mohandas Sundruli Nahasapeemapetilon arenga a la multitud en una protesta para reclamar menos dinero para educación y más para Supermanes y Golimares.
c) La nieta de Don Ramón recuerda a su extinto abuelo recreando su característica frase "y no te doy otra nomás porque..."
d) Foto random sin explicación alguna.
Pop Life jugó al futbol
Interrumpimos la Semana Gay para subir unas fotos de unos diez tipos vestidos con shorts cortitos, transpirados, que se chocan entre sí y después de eso se bañan juntos (eh, un momento...). Porque sí señores: tras mucho amenazar, finalmente los lectores y el autor de Pop Life se pusieron de acuerdo en dejar de rascarse el pupo y comer chizitos con Pritty de ananá tibia tirados en sus respectivos sofás para calzarse los cortos y emprender una nueva afrenta al noble deporte del balompié. Efectivamente, tuvo lugar el 1er Picado Pop Life en una conocida canchita del barrio de Congreso (estratégicamente ubicada a cuadra y media de mi casa), con un resultado que favoreció ampliamente (digamos que por unos diez goles de diferencia) a la squadra capitaneada por este escriba.
Primero las formaciones:
EQUIPO 1: Jreptilia, Gonza_1, Lector Silencioso David, L.S. Mauro, un tal Mancusi.
EQUIPO 2: Ben Weasel, Ragnar, Barquin, Trent09, L. S. Daniel.
El hecho de que el trayecto entre el vestuario y la cancha haya agitado a más de uno de los players fue una clara pista de lo que vendría sobre el verde césped (en este caso, alfombra regada con arena que me dejó dos deliciosos frutillones en las rodillas). Carente de todo tipo de dinamismo, el encuentro se desarrolló con el Equipo 2 intentando un improcedente tiki tiki menottista que chocó contra las claras intenciones destructivas del Equipo 1, más apegado a la táctica griguolista: cortar la bocha y dársela a Gonza_1 para que haga lo que le pinte, que para eso tiene 18 años y puede correr más de cuatro minutos sin vomitar el páncreas. El único momento en el que estuvimos cerca en el marcador fue en el inicio, dado que comenzamos 0 a 0 como suele hacerse en estos casos: a partir de ahí, la balanza se inclinó marcadamente para el lado del Equipo 1, gracias al mencionado dínamo en el orto de Gonza, a la reciedumbre de Jreptilia y al aporte de los hermanos David y Mauro que metían tanto como jugaban (mi rendimiento será juzgado por alguno de los presentes en los comentarios, no tengo el ego tan grande).
En el otro team se destacaba el dribbleo frenético de Barquin, que pese a estar más cerca del Showbol que de la Primera por cuestiones relacionadas con su fecha de nacimiento dejó a más de uno tratando de salvar el papelón pidiendo orsai, foul, mano, intento de homicidio o lo que sea. Se barajó la posibilidad de agrandar el arco, teniendo en cuenta la superficie cubierta por el lungo Ben, mas no fue necesario porque igual la bocha cada tanto, por suerte, entraba. Tití Fernández le contó a Ragnar unos 9683 caños tirados, mientras que Trent pidió el cambio a los ocho minutos por problemas físicos pero debió seguir jugando por falta de sustitutos, aunque se abocó más a pensar en cómo sería ver a Mastodon en Hangar que a patear la pelotita. Daniel, a todo esto, supo propinarle un portentoso puntapié en el tobillo a Jreptilia, más por vehemencia que por afinidad a las artes del Ruso Hrabina, dado que sobró la buena onda.
En un momento el score quedó a tres goles de diferencia, con lo cual crecieron las esperanzas del Equipo 2 al grito de "dale que se cansaron". No obstante, la respuesta fueron seis pepas seguidas que demolieron todas las expectativas y dieron por terminado el encuentro, aún cuando éste siguió unos veinte minutos más. Sobre el final, nueve de los diez jugadores boqueábamos mientras Gonza seguía rebotando contra todo como la bolita del flipper. Pidiendo la hora (todos: ganadores y perdedores) nos despedimos del fútbol hasta la próxima oportunidad, y nos concentramos en lo que realmente sabemos hacer: tomar cerveza del pico en la vereda de la parrilla de enfrente. Así, el primer encuentro deportivo de Pop Life nos mostró la cruda realidad de que estamos todos verdaderamente hechos mierda, además de evidenciar quiénes están para integrar el selectivo que alguna vez, si los muchachos no temen, enfrentará a un combinado de la redacción de Rolling Stone (queda hecho el desafío).
Top 5: videos supergay
Atendiendo a un comentario de la señorita Nones Ramones en el que presagiaba una Semana Gay en Pop Life (la cual -salvo que a alguno le pinte- no implica el lanzamiento de ningún misil aire-nalga, sino solamente una atención especial a la temática), seguimos dentro del metier y les ofrecemos hoy el característico Top 5 de miércoles, en este caso dedicado a los cinco videos más flagrantemente homosexuales de todos los tiempos, ideales para que Robert Pattinson los cargue en su GayPod y se tome un trolebús a Concepción del Urugay. A saber.
Tema: "Take a Chance on Me"
Banda: Erasure
Descripción: Andy y Vince se disfrazan como en carnaval, mas no llegan a apretar el pomo (¿Vince Clarke travestido no es el RuPaul chiquito y blanco?).
Gay como: decir que She-Ra era mejor que He-Man (aunque, momento, pensándolo bien...).
Tema: "Crucified"
Banda: Army of Lovers
Descripción: dos señores a los que Boy George tildaría de mariquitas cachivacheras, acompañadas por la pechuga hipertrofiada y desperdiciada de una morocha jetona.
Gay como: agarrá un sobre de brillantina, echale arriba plasticola rosa a mansalva, después untale caca de unicornio, frotáselo por todo el cuerpo a Oggi Junco en sunga de peopardo y mandalo a bailar arriba de un parlante. Bueno, más o menos así.
Dirty Eyed Girls - Abracadbra from Angie Nguyen on Vimeo .
Tema: "Abracadabra"
Banda: Dirty Eyed Girls
Descripción: bocha de orientales buscándose una marimba bien pulenta a manos de otra bocha de samuráis fans de Almafuerte.
Gay como: que venga Ricky Martin, te sopapeé y te robe el dinero del almuerzo.
Tema: "Pizdec"
Artista: Aziz
Descripción: el horror, el horror.
Gay como: ir a ver a Richard Clayderman, tirarle un bóxer con estampado de Ositos Cariñosos y gritarle "te amo, papi".
Tema: "What What (In the Butt)"
Artista: Samwell
Descripción: tras su declive físico, Ronaldinho prueba nuevos horizontes quedando a un paso del trava de comparsa y cantando que si te da ganas, varón, se lo podés hacer en el caquero. Te cabió.
Gay como: despertarse un domingo a la mañana en el piso de Amerika, cubierto de algo pegajoso, abotonado con el Tolo Gallego, mientras suena un cover de Elton John hecho por Miranda.
Algo sobre Robert Pattinson
Porque creo que la declaración no amerita más intervención de mi parte, y porque ayer me sobé escribiendo y déjenme-vivir-carajo, los voy a dejar con esta captura de pantalla y me voy a retirar en silencio, con la cabeza gacha, un tanto desconcertado, bastante avergonzado, pero para nada sorprendido. Eh, bueno, qué sé yo, lo dijo de posta.
La historia de Boy George
Cada tanto la industria del cine y la televisión gusta de recrear en la pantalla la vida de uno de esos artistas inquietos e inclasificables que marcan un antes y un después en la historia de la música y que, con millones y millones de seguidores en todo el mundo, se erigen como hitos de la cultura global. Y aparte de eso, ahora dicen que van a hacer una película sobre Boy George. Lavado de guita debe ser esto, de una.
La cuestión es que la BBC de Londres está preparando una biopic del ex cantante de Culture Club, famoso por ser uno de los pocos seres humanos en este planeta capaces de perder un mano a mano con Oggi Junco. Lo que los "piratas" (Crónica dixit) no saben es que Pop Life ya tiene un resumen del argumento, para que los siete fans de este muchacho que todavía quedan en este país enloquezcan de felicidad y salgan a desparramar brillantina por las calles argentas. A continuación, una apretada síntesis de la historia de Boy George.
Boy George nació en Anaheim, California, provincia de Inglaterra, un 32 de mayo de 1937, año y mes especiales para el Almanaque Alpargatas por tener un inexplicable día de más que fue usado por todo el mundo para pasar la aspiradora o rascarse el pupo, menos la mamá de Boy George que lo usó para parir a Boy George. Su DNII (Documento Nacional de Identidad Inglesa) reza "George, Boy", descartando la versión echada a correr por el Roberto Abbondanzieri en la revista uruguaya La Gaceta del Death Metal de que en realidad se llamaba Hugo Orlando Voishorsh y que había nacido a partir del rendezvouz entre un cigüeño chongazo medio calentón y el primer repollo homosexual detectado por la ciencia.
Precoz en todas sus actividades, Boy (pariente lejano del actor argentino Boy Olmi) tomaba soda directamente del sifón a los cuatro meses de edad y casi se hurga la nariz con una motosierra, de no ser desanimado por su papá Man George diciéndole que los fideos con manteca son bastante más ricos que los mocos. Su primera incursión en la música data de 1943, ocasión en la que heredó de su abuela una guitarra eléctrica que empeñó y luego se patinó en falopa. Tras eso intentó hacerse fan de Billy Idol en el Facebook, sólo para comprobar que aún no habían inventado a Billy Idol.
Su tía Woman Georgina cuenta una divertidísima anécdota sobre su adolescencia: "Oh sí, tú sabes, Boy era trolo. ¿Qué? No, eso nomás".
Boy George se casó tres veces. La primera, con una muchacha nativa de Dock Sud que no hablaba inglés y le dijo que sí pensando que le estaba preguntando si sabía dónde podía comprar medialunas como la gente. La segunda, con un estibador llamado Claudio, a quien seguiría amando durante años hasta que un día lo encontró en el catre con un Sea Monkey. La tercera, con Jennifer López, que no es la Jennifer López del culo grande sino otra que revolvía la basura a la salida de un Burger King. Todos ellos le hicieron juicios millonarios que él supo derivar a su asesor financiero Magoya.
Sus inclinaciones literarias lo llevaron a intercambiar correspondencia con Borges cuando éste aún se llamaba Serrano. "Mirá, me parece que ponerle ketchup al flan es una barbaridad, vos fijate. Por lo menos así lo veo yo, o no lo veo", decía la primera misiva del célebre escritor dirigida al por entonces ignoto cantante. "Yo le pongo lo que quiero, viejo maraca", respondió éste, y ahí nomás se armó un tole tole que terminó con la mutua eliminación del MSN.
Siempre apegado a comer salchichón primavera tirado en su habitación escuchando a Pappo, su padre solía regañarlo por su pachorra, hasta que vio jugar al Ratón Ayala y se dio cuenta de que no era para tanto. Para resarcirse por años de infundados reclamos le regaló un Fuyí Vape, que volvió a empeñar y patinarse en falopa.
"Richard Clayderman me salvó la vida", declaró a la prensa, pero como todavía no era famoso la prensa no le dio pelota. Ahí nomás dijo "algo tengo que hacer", y se compró un Taunus rojo, y lo tuneó, y se hizo mormón. Y decidió parar con la cuestión ésta de empeñar los instrumentos y patinárselos en falopa para, ahora sí, dedicarse de lleno a la música, una actividad increíblemente noble como Iván que te permite comer todo el salchichón que quieras sin tener que tomarte el 159 a las 8 y media de la mañana.
Su primera banda fue Uopapauopapauopapauopapauó, agrupación tributo a Los Piojos con la que grabó cuatro discos: Dos cabezazos en el área es gol seguro (1967), Cuatro millones de pollos (1968), Cuatro millones de pollos: the Remixes (1969) y Cabestrillos de pasión (1983). Luego durante un tiempo no pasa nada, hasta que forma Culture Club y la pega con "Karma Chameleon". Entonces otra vez no pasa nada, hasta que se hace solista. Va en cana, lo largan y de nuevo, no pasa nada, hasta que la BBC le hace una película.
Autor
BlogRoll
Rolling Stone Rock & Roll Daily
Dakota Fanning me hace sentir raro
Top 4: I can?t believe it?s not Luismi!
Aerosmith en Argentina... otra vez
Archivo
Alguien debía decir "basta" (413)
Aerosmith en Argentina... otra vez (319)
El flagelo de las fans de Axel (277)
Hoy en Rollingstone.com.ar
RS Blogs
- LIVING
- + Redecorate
son marcas registradas por Rolling Stone LLC, cuya licencia fue concedida a S.A LA NACION.
